Советы психолога

Вопрос:  Здраствуйте)Мне 15 лет. У меня неочень серьёзная проблема посравнению с теми,что у вас на сайте. Но мне бы непомешала помощь. Я обьявила бунт родителям. Я живу с племянником-это смысл моей жизни, сестрой (23 года) и её мужем. Живем всместе около месяца. Это всегда было моей мечтой. Меня часто избивал папа, мамы нет. И вот сестра меня забрала. У нас всё вроде бы было хорошо, а вот на днях выкинула все мои вещи-у меня их было очень много, а теперь даже школьных нет. Потому что я их неубрала- я просто нехотела опоздать в школу, она давала росписку у завуча, что отвечает за меня и мои пропуски. Для меня очень важно чтобы её не лишили родительских прав. Я сказала, что уберу их после школы-не помогло. Сейчас закрылась в комнате она ещё спит- не знает, что я непошла в школу. Даже моя мачеха некогда не выкидывала вещи которые она мне покупала. Мне кажется это слишком жестоко- достаточно было лишить меня корманных денег, а она и это зделала! я решила, что не буду ходить в школу до тех пор пока она не признает свою вину- только я не уверена,что права. Помогите пожалйста!!!
Ответ:  Камила, ты ошибаешься в том, что ждешь от сестры признания вины.  Дело в том, что признавать свою вину очень непросто, тем более перед младшей сестрой. На мой взгляд, сестра слишком строга с тобой. Я полагаю, что такое поведение принято в вашей семье. Вам всем как будто бы сложно учитывать и понимать друг друга. Обращаю твое внимание на то, что школа – это твое личное дело, а не дело сестры. Поэтому, когда ты пропускаешь занятия, ты наказываешь не ее, а себя. Ведь это тебе потом придется разгребать долги по учебе, правильно?
Предполагаю, что ваш конфликт произошел из-за того, что нет четких границ, кто за что отвечает. Попробуй договориться с сестрой о своем личном пространстве, за которое только ты несешь ответственность , и никто туда не вмешивается. Возможно, это поможет. В любом случае, я рекомендую тебе обратиться к психологу в школе, чтобы получать регулярную поддержку в столь непростых вопросах.
Смирнова Анна, психолог
Подросток, конфликт

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Подскажите, пожалуйста, как помочь дочери. В этом году поступили в первый класс, который оказался не простой - в классе дети учителей и директора школы, соответственно их выдвигают на первый уровень успеваемости, хотя в класс собрали самых  подготовленных детей- читают, пишут, хорошо развито логическое мышление. Из рассказов родителей практически все были в д/садах лидерами. Свою дочь перед школой в дошкольное учреждение не водили - подготовка была в домашних условиях. Консультацию в первый класс прошли на ура. Ребенок был спокоен, уравновешен. Сейчас в классе не поднимает руку, не проявляет никакой инициативы, говорит:"все равно не спросят!" Листы диагностики (самостоятельные работы)-одни из лучших, но активность в классе=0. Как научить ребенка адаптироваться в данной ситуации в кругу "своих детей" учителей. Добавлю, что учитель ей очень нравится и переходить в другую школу не желает, но я уже практически полгода, как не узнаю ее.  
Ответ:  Елена, насколько я могу судить по вашему письму, для серьезных волнений нет причин. Обратите внимания на такие важные факты как: 1. любовь ребенка к учителю, 2. хорошая успеваемость. Это говорит о том, что вашей дочери более-менее комфортно в классе, однако ей необходимо больше времени, чем другим детям на адаптацию в коллективе, просто по тому, что у нее нет такого опыта, ведь она не ходила в садик. Не переживайте, прошло только 3 месяца с начала учебы, это мало для полноценной адаптации, однако, на мой взгляд у вас хорошие перспективы. К сожалению, невозможно научить ребенка адаптироваться, это процесс который проходит сам собой. Со временем она будет чувствовать себя более уверенно и ей самой захочется проявить инициативу. На данном этапе ваша задача поддерживать девочку, дать ей возможность пожаловаться или погрустить, если есть повод, и верить в то, что у вашей дочери все получиться.
Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем (29 лет), который имеет сына от первого брака. Бывшая жена увезла ребенка в другой город, там ее мать, сестра. Мой парень не имеет возможности видеть ребенка часто, на длительные праздники типа нового года он там, в отпуске - там, но все равно мучает себя тем, что не может с ним быть рядом...Бывшая звонит говорит, что сын скучает плачет, и он изводит себя чувством вины...я говорю ему, что он делает все, что может...что не бросает его... Скажите, как мне ему помочь...как ему следует себя вести, чтобы сын не чувствовал себя брошенным, чтобы чувствовал его любовь?
Ответ:  Марина, сочувствую вам. Очень непросто находиться в отношениях, когда партнер так сильно зависит от своей первой семьи. Мне жаль, но вы ничего не можете сделать в этой ситуации. Дети страдают, когда родители расходятся. Я полагаю, что ваш парень и его бывшая жена знали это и отдавали себе в этом отчет. Однако, дети не меньше страдают, когда родители несчастливы друг с другом. В вашей ситуации, каждому члену семьи придется привыкать к новым условиям, и по-новому строить свою жизнь.
Обращаю ваше внимание на то, что для вас предыдущие отношения партнера могут стать достаточно большой нагрузкой, более того могут травмировать вас саму и обижать. Не забудьте позаботиться о себе и своем комфорте.
Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. К нам скоро презжает бабушка. Она у нас частый гость. Если приезжает в среднем на три месяца потом может уехать на месяц или максимум на два. Раз в год и мы бываем у них в гостях. В этот приезд она хочет забрать с собой моего сына. Ему 2,6(2,7 будет на тот момент). Вот не знаю как поступить. С одной стороны хочу отправить... там все его любимые дяди которые тоже часто приезжают, любимые двоюродные братья, любимейший деда! Там бабуля будет ходить с ним часто по гостям. Водить гулять( на что у меня времени не бывает обычно) Обещала водить на развивалки монтессори и другие. Там большой частный дом. А с другой стороны мама же наверное лучше всего?(хотя бывает я его и ругаю и шлепаю к сожалению) У меня еще есть младший сын. Ему 9 месяцев. Бабуля хочет помоч чтоб я не уставала еще с самого рождения просит разрешения забрать его. Я знаю что  с рождение сразу нельзя " отсылать" сына. А вот сейчас вроде и подрос и время прошло и бабулю любит и по скайпу смогу с ним хоть каждый день видиться. И бабуля обещает что чуть что привезет обратно а если все будет ок то примерно месяц полтора.
Ответ:  Зухра, ответьте себе на простой вопрос: вы действительно так сильно устали, что необходимо месяц или полтора пожить без старшего ребенка? Если нет, то разумеется малышу лучше с мамой вне зависимости от того насколько прекрасен другой мир. На данном этапе развития ребенку необходима мать и только в постоянных отношениях с ней будет формироваться его доверие к миру, а как следствие любознательность, открытость впечатлениям, развитие интеллектуальных и познавательных способностей.
Вероятно, ваша мама очень хочет вам помочь, и почувствовать себя нужной. Однако, если вам такая помощь сейчас не нужна, откажитесь от нее, потому что  с точки зрения ребенка разлука с матерью на месяц (и даже на три дня) – очень болезненное и травматичное событие. Связанно это с тем, что мышление ребенка еще не способно осознать и принять эту ситуацию как безопасную.
Года через три-четыре, я думаю, такие поездки будут возможны и даже полезны для развития ребенка, но не сейчас.
Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
У нас очень активный ребенок.
1. После того, как у ребенка забрали сосоку , он начал грызть ногти, теперь к этому еще добавилось ковыряние в носу. Ребенок очень активный, муж говорит, что нужно обратиться к неврологу,и что ребенку не хватает матери, когда ему было 2 я вышла на работу.
2.И второй вопрос, на сколько необходим ребенку дневной сон, вечером невозможно его уложить раньше 11-11.30 не засыпает. даже если в три часа встает днем.
Может нам стоит пойти на консультацию к психологу?
Заранее благодарна за ответ.
Ответ:  Ольга, возможно, ребенку действительно не хватает матери, однако невролог, не может прописать вам «мать» в таблетках. Если ваша семейная ситуация такова, что вам необходимо работать, то все члены семьи будут подстраиваться под это. То же самое касается и ребенка. Возможно, ему вас не хватает и он помогает себе справляться с тревогой, грызя ногти и ковыряясь в носу. Однако это временное явление, в конце концов малыш адаптируется.
Особенности распорядка дня, в которые входит и дневной сон,  на мой взгляд должны подстраиваться индивидуально под ритм жизни семьи и ее членов. Если вам кажется, что необходимости в дневном сне нет, то вы можете его убрать. Однако, мальчик может возбуждаться вечером и по другим причинам, например, потому что собирается вся семья, и ему важно со всеми пообщаться. Обратите внимание на то насколько охотно малыш засыпает днем. Если ребенок нуждается в дополнительном сне, то он будет засыпать достаточно быстро.  В любом случае только пробуя и экспериментируя вы найдете решение наиболее подходящее вашей семье.
Если у вас есть вопросы, относительно особенностей воспитания ребенка, и тем более если есть разногласия по этому поводу у мамы и папы, то я считаю, есть смысл обратиться за очной консультация психолога.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день ! прошу вас помочь . ребенку 12 лет,( вторая в семье, старшей 23 года),  поменяли школу, нагрузки возросли. На этом фоне стала срываться : если что не получается, начинает кидаться книгами, все, что под руками находится. На днях в школе играли с девчонками в теннис и она проиграла запустила ракетку в девчонку.
Ответ:  Резеда, вероятно, у вашей дочери много накопленной злости, адекватно девочка злиться не умеет, поэтому всплески эмоций настолько сильны. Это может быть связанно с переводом в другую школу, с ощущением, своей слабости и неспособностью справиться с ситуацией, в частности с нагрузками. Злость очень часто возникает как реакция на слабость. Другая причина возникновения злости -  это регулярное нарушение психологических границ. Если вы очень сильно контролируете жизнь ребенка, нарушаете конфиденциальность, не позволяете девочке иметь свою личную жизнь, то это приводит к ощущению небезопасности и накоплению агрессии.  Возможно, есть и другие причины, по которым девочка не справляется со своими эмоциями.
Если вам кажется, что основная причина – это большие нагрузки, то подумайте вместе с дочерью, от чего она временно может отказаться, возможно, какие-то предметы не настолько важны или могут быть сданы позже экстерном. Обсудите ее расписание, возможный отдых и свободные дни. Полезно так же предложить девочке возможные способы выражать агрессию, без повреждений, например, кидать не учебники, а мягкие игрушки или дротики, можно так же рвать бумагу, бить подушку, топать ногами и так далее.
Я настоятельно вам рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, для того чтобы понять причины поведения девочки и помочь ей справиться с ситуацией.
Смирнова Анна, психолог.

Читать далее

Вопрос:  хочу спросить совета: как победить свой эгоизм? уже не знаю, что с собой делать. развесила по стенам листки с огромными буквами про то, что крик или физ.наказание-плохо, ранит ребенка и т.д. сама себя постоянно корю, что я плохая мама. помогает на время, потом опять. мне так от этого плохо и страшно. моя мать всегда придерживалась правила: ну да есть дети и что, это же не повод в чем-то ущемлять свои интересы, у меня своя личная жизнь. мне этого внимания и любви всегда не хватало. я думала: вот в моей семье такого не будет точно. и с ужасом понимаю, что делаю практически то же самое-ору, раздражаюсь на мелочи, могу отшлепать, оттолкнуть. потом смотрю сыну в глаза, ругаю себя, чувствую чудовищем и...опять. если я такая эгоистка, получается, нельзя было мне ребенка заводить..? раз мне он, получается, мешает спокойно сидеть, есть, еще что-то там...на душе и правда очень скверно. очень хочу измениться, но, видимо, не так это просто. получается, но малыми шажками. а я не хочу быть орущей фурией, кот.ребенок скоро бояться будет. да скоро еще и услышу, наверно: мама, не шлепай меня...
Ответ:  Елена, сочувствую вам, ситуация очень непростая. Когда мы сами не получили достаточно любви и тепла, нам сложно дать это кому-то еще. Первое что вам важно сделать, это перестать ругать себя. Вы в любом случае самая хорошая мама для своего ребенка.  Второе, постарайтесь понять, на что возникает ваша злость. Часто мы злимся, когда чувствуем слабость, когда устали, а еще так много дел. Возможно вы злитесь на саму себя за то, что не получается быть хорошей мамой.  Будьте к себе снисходительны. Устраивайте себе чаще отдых. Чувствуете, что накатывает злость, остановитесь, прокрутите назад события последних часов, попробуйте понять, что вас так сильно раздражает и почему. Посмотрите в окно, дайте себе пятиминутный перерыв.
Очень полезно злость не держать в себе, а выражать. Может помочь физическая активность – уборка или бег или игра в дротики, главное вложите все свои чувства в это действие.
В любом случае, я рекомендую вам пройти курс личной психотерапии для того, чтобы разобраться со своими чувствами. Как следствия наладятся отношения с ребенком. Удачи.
Смирнова Анна, психолог.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что делать если сын приходя со школы постоянно жалуется, что его бьют..В детском саду отучала драться... А тут мальчик в школе постоянно обижает его .. не раз приходил с синяками.. Мой сын не единственный кто жалуется на этого ребёнка.. Его мама, которая работает в этой же школе в столовой когда с ней пытаешься поговорить, только отмахивается тем что типо " своих идите учите" вроде разговаривала с ней, результата нет.. попыталась поговорить с этим мальчиком услышала только грубость в свою сторону... Во общем что с ним делать не знаю.. можно ли написать какое-то  заявление или что-нибудь... мой ребёнок и не только мой не хочет ходить в школу из-за этого...
Ответ:  Веста, на практике достаточно сложно добиться перевода чужого ребенка в другую школу. У вас всегда есть выбор перевести своего ребенка в другое учебное заведение, но, на мой взгляд, важнее понять, почему именно ваш мальчик становиться жертвой. Ведь и в другой школе может оказаться в классе драчун.  Возможно, что-то в вашей семье происходит, что ребенок ощущает себя жертвой. Например, если кто-то кого-то бьет, или обижает и унижает, то это будет травмировать ребенка. Дети, живущие в такой среде,  либо сами агрессивны, либо притягивают агрессию на себя.  
Обратите внимание на то как часто вы его ругаете и как часто поддерживаете. Если преобладает первое, то мальчик, скорее всего, часто чувствует себя слабым и беспомощным, неспособным защитить себя или отстоять свою точку зрения.  Такое внутреннее чувство буде приводит к тому, что ребенок достаточно часто будет битым или обиженным другими детьми.
В любом случае, мне кажется, что  мальчику поможет индивидуальная работа с психологом, а так же психологические тренинги для младших школьников. В ходе работы с психологом ребенок научиться общаться со сверстниками  так, чтобы не притягивать на себя агрессивное поведение.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Дарья, у меня дочь ей 7 лет. Она у меня очень упрямая: учится в первом классе, занимается хорошо, но как доходит до чтения это что-то с чем-то. Не буду, не хочу итд. посоветуйте мне, пожалуйста, как мне бороться с её упрямством. Заранее спасибо!
Ответ:  Здравствуйте, Дарья! Воспитание ребенка, как мне думается, это все-таки не борьба, а помощь. Помощь в освоении тех навыков и качеств, которые помогут ребенку в будущем жить счастливо с собой и другими людьми. Поэтому нужно подумать, не как заставить ребенка сделать то, что надо, а как ему помочь в освоении навыка чтения, как им заинтересовать. Для начала стоит понять, что вызывает у дочери такую реакцию. Может быть ей трудно, что-то не получается и поэтому не нравится? Дело может быть в банальной усталости и боли в глазах, неудобном месте для занятий. А может быть, ей было бы интересней читать что-то другое? Попробуйте тепло поговорить с дочерью, дайте понять, что вы готовы ее выслушать. Можете почитать книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», это поможет лучше простроить разговор. Если у нее сложности с чтением, возможно, стоит обратиться к нейропсихологу, который исследует особенности восприятия информации, сформированность мозговых структур, посоветует упражнения для их развития.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой младший сын пошел в 1 класс, отношения с одноклассниками складываются нормально, ему нравится в школе, но он слишком непоседлив, на уроках вечно вертится, кричит, стучит, в тетрадках рисует. Учительница уже устала с ним бороться, она нам всегда жалуется на него. Но только на его поведение в основном, потому как умственно он соображает и если захочет, то напишет всё аккуратно и красиво, но когда ведется контроль за ним... Может ему всё-таки не хватает моего внимания к нему, он как бы привлекает к себе внимание так... При чем, что в школе, что дома.
Старший сын учится во 2 классе, мальчик «хорошист», помогает учителям на продленке полить цветы, помыть дверь… Но у него есть такая черта, как спорить с взрослыми, причем реагирует бурно, может указывать на ошибки других. Например, ходит на айкидо и там один мальчик делал не правильную стойку, не так сделал захват и мой сын начинает говорить: «Да он это не умеет, да он вообще не так стоит и т.д». Я ему всегда объясняю, что нельзя обсуждать людей и их ошибки, ты лучше покажи ему как правильно или помоги.  Дома конечно обстановка не очень благоприятная... Мы живем в 2х ком.кв-ре: Я, муж,2 сына, свекровь и деверь... Деверь с матерью всегда ругаются, кроют друг друга двухэтажном матом, дети наблюдают каждый день картину, как сын общается с матерью и как он её не уважает... Мы конечно с мужем тоже не идеальны и бывают разногласия по поводу воспитания детей... И я даже не знаю, как в этой обстановке можно воспитать детей. Как вы считаете, с чего мне в первую очередь начать? Как мне воспитать детей... Я понимаю, что упустила момент до дошкольного возраста, но надеюсь как то изменить ситуацию...
Ответ:  Здравствуйте, Оксана! Да, действительно, в семье, где случается грубое отношение друг к другу, детей воспитывать нелегко. По поводу младшего сына я бы порекомендовала обратиться к неврологу, чтобы исключить синдром гиперактивности. В этом случае показано медикаментозное лечение и особый режим общения с ребенком. Возможно это реакция на новые условия, период адаптации к школе, ведь первый класс всегда сильный стресс. Помогите ему организовать свое время, купите часы, где он мог бы сам следить за стрелками, давайте задания, например, пока большая стрелка идет от 15 до 15:20  выполни такое-то задание (конечно, это должно быть выполнимо для ребенка). Можно использовать песочные часы, так ребенок лучше увидит, что время «бежит». Поищите в интернете игры для развития волевой сферы ребенка, либо приобретите книги с упражнениями. Если вы подозреваете, что ребенку не хватает вашего внимания, это легко проверить – окажите ему больше внимания и посмотрите, изменится ли его поведение.
Старший сын, вероятно, с помощью такого способа поведения самоутверждается, повышает свою самооценку. Попробуйте больше хвалить сына за его старания и свести к минимуму критику. Объясните, что бывают разные стили общения – иногда люди не уважают друг друга, но от этого им живется грустно, одиноко, а когда уважают, всем от этого приятно и хорошо. Возможно, в школе есть психологические группы для детей, где обучают эффективному и уважительному взаимодействию, эмпатии и повышают уверенность в себе. Либо есть возможность походить к школьному психологу на индивидуальные занятия. Можете почитать книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», она поможет лучше понять своих детей. Если у вас есть сомнения в эффективности стиля воспитания, обратитесь к психологу.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее