Вопрос:
Здравствуйте. У ребенка навязчивая мысль, что он должен богу. Он считает, что у него постоянно небогоугодные мысли. И часто повторяет "Господи помилуй". Как избавить ребенка от этого?
Ответ:
Добрый день, Илья! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
Вопрос:
ПРИВЕТ, дочка похудела на 10 кг- 50- 10= 40 кг -рост 173 см- не ест совсем
нет цыкла ежемес
что ДЕЛАТЬ?
2 неделю просто пьет воду
одни кости-мышцы ушли
занимается растяжкой- скачет дома
как спасти
в семье все итак на правильном питании
Ответ:
Добрый день, Ирина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылке:
Пищевое поведение
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, я прекратила общение с парнем, которым была 2 года в отношениях , 1 год после расставания мы общались, потом прекратила общение и через какое-то время он снова появился в моей жизни. Сейчас решила поставить точку и оборвала все связи. Мне очень сложно выйти из этого всего, потому что он был абьюзером, у нас были очень токсичные отношения. Сегодня мне не хочется жить, у меня сильная депрессия , слёзы наворачиваются на пустом месте , не выхожу из комнаты вообще , не хочется ничего больше делать. У меня больше нет сил , подскажите пожалуйста как выйти из такого состояния и вести себя с абьюзером, если он попытается вернуть меня снова
Ответ:
Добрый день, Мария! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
31.05.2021
Как работать с агрессивным ребёнком ребёнком овз?
Вопрос:
В дошкольном учреждении воспитывается ребенок с ОВЗ (по программе ТНР), после прохождения ЦПМПК дополнительно назначен тьютор, в первые час нахождения ребенка в ДОУ с утра выбирает "жертву" и в течении дня агрессивно ведет себя по отношению к этому ребенку и/или взрослому, "жертвой" может быть и воспитатель либо другие специалисты ДОУ. Психолог вдет работу с мамой ребенка на предмет коррекции агрессивного поведения, но данная работа осложнена частым пропуском занятий родителя, не желанием иди на встречи. Ребенок кусается, бьет, кидает стулья в детей и взрослых. 21 родитель написали коллективную жалобу на ребенка, о том, что данный ребенок с ОВЗ агрессивно ведет себя в ДОУ. Мама в разводе 2 года, работает, но со слов матери разговаривает с ним, играет. При опросе ребенка отвечает, что играет в телефоне каждый вечер. Какую работу провести с ребенком и/или родителем для устранения агрессивности.
Ответ:
Здравствуйте. Сожалею, но насколько мне известно, у нас есть только 3 основания, чтобы оказывать человеку помощь насильственно: он лежит в психиатрической больнице, это требование суда или он недееспособный/несовершеннолетний и за него принимает решение представитель. Пожалуйста, уточните информацию подробнее. Сделать можно на нашем сайте, в разделе "Консультация специалиста. Задать вопрос юристу". Так вот, это значит, что влиять на мать без этих оснований вы не можете. К сожалению. Единственный инструмент, который есть у вас в арсенале - это разговор с ней. И тут я понимаю, что шансы невелики.
И тогда хочу обозначить две большие мысли:
1. Мать защищается. Она тоже где-то в душе страдает. И это её способ выйти из стрессовой ситуации. Возможно, стоит начать диалог не обвиняя и запугивая, а из сочувствия и предложения работать с ней, не с ребёнком. Ребенок отреагирует на изменения. Так вы убьёте двух зайцев.
2. Вы можете помогать, но не влиять на жизнь этой семьи. Иногда приходится столкнуться с чувством собственного бессилия и смириться с реальностью. Если вы сделаете все, что смогли, следующий этап будет - принять факт. Однако важно помнить, что если ребенку угрожает опасность, то стоит обратить внимание органов опеки на этот вопрос.
Кроме того, ваши личные границы никто не отменял. Поэтому я предлагаю обозначить маме цену последствий за её выборы.
Что касается работы с ребёнком. Начну с того, что агрессия - это энергия защиты. Ребенок явно страдает. И тогда важно дать ему возможность проявить свои чувства. Стать тем безопасным взрослым, который поможет раскрыться и примет это. Я предлагаю технику контейнирования эмоций. Суть её в том, чтобы назвать чувства, принять их, сделать легальными и потом поискать способы проживания. Например: "Вижу, что ты злишься, понимаю. Я тоже злюсь, когда что-то не получается. Попробуй порычать вот так: ррррр. А давай кинем в стену мячик? Вот так!". То есть вы присоединяетесь и заменяете в действии ребёнка сначала только то, что сделает его безопаснее. Потом ещё одну часть поменяете. И так потихоньку сойдёте на безопасное выражение чувств.
Сложность в том, что неговорящие и плохо говорящие дети имеют только один способ взаимодействия с миром - тело. Поэтому все то, что другой может сказать, этому надо показать. И вынуждена признать, стул в стену - это очень ярко и эффективно. Важно, чтобы новые, предложенные вами способы были также эффективны. Поэтому если предложили мяч в стену, то реагировать стоит на него так же молниеносно, как на стул. По крайней мере первое время, чтобы закрепить новый способ.
Читать далее
31.05.2021
Как рассказать ребёнку об отце?
Вопрос:
Стоит ли в возврате 7 лет рассказать сыну, что папа ему не родной. Родного отца он ни разу не видел, с года воспитывает его новый папа, мой муж любит как родного. Общих детей пока нет.
На каникулах и в новый год с ребёнком общаются бабушки по родному отцу, бабушка и прабабушка. Общаются они при моих родителях. Я начинаю быть против, но к своим родителям я не могу не привозить ребёнка, они его очень любят, и сын их тоже любит.
У сына пока нет вопросов, откуда те бабушки. Помогите, пожалуйста, как сказать правильно? И сейчас это надо сделать или позднее?
Ответ:
Здравствуйте. Есть две важные вещи, которые важно понимать в данном вопросе:
Первое: нет подходящего времени. Его просто не существует. Поэтому в таких случаях я всегда рекомендую перевести фокус внимания на себя, на своё решение. Что на самом деле вас останавливает? Какие чувства? Это страх? Чего вы боитесь? И вот когда вы будете отчётливо понимать, что вас останавливает, вы сможете влиять на это и, соответственно, двигаться в нужном направлении. Предлагаю вам сделать упражнение: напишите то, чего вы больше всего боитесь в этом направлении. Потом напишите к каждому пункту 5 действий, которые вы будете делать, чтобы этого не произошло. И потом ещё 5 действий, которые вы будете делать, если это все же случится. А ещё прошу вас написать два списка: то, что вы можете влиять и то, на что не можете. Например, то какие эмоции испытывает ребенок - это поле его влияния. А вот то, как поддержать - ваша.
Второе, что важно понимать - ребёнок имеет право знать о себе. Отец - это часть его личности, его род. Дайте ему возможность узнать о себе (в том числе). Мы часто фантазируем на тему детских переживаний в силу собственного опыта и чувствительности. На деле все может быть совсем иначе. Ребенок может принять это как данность. Может даже ничего не спросить. Это нормально. А может отреагировать бурно, с длительной реакцией. Например, впадая в гнев и обиду. И это нормально. Важно обеспечить ему принятие в любом случае.
Как сказать? Также, как вы сказали это мне. Максимум фактов, минимум оценок и, желательно, с рассказом о своих чувствах. Например: "Сынок, мне сейчас сложно говорить. Но считаю важным тебе рассказать. У тебя есть папа, который тебя воспитал, а есть биологический папа. Его зовут так-то". И дальше отвечаете на вопросы. Старайтесь не вдаваться в подробности. Только прямо и на тот вопрос, который прозвучал. Старайтесь дать возможность ребенку отреагировать как угодно. Не спешите успокаивать, если заплачет и стыдить, если разозлится. И потом, когда чувства утихнут, можете вернуться к разговору или обозначить, что, мол, если у тебя будут вопросы, я готова на них ответить.
Если в ваших разговорах ещё не было темы полового воспитания, то можно подойти с этого ракурса. И, например, рассказать, откуда берутся дети и вот у тебя есть папа, а есть отец. Желательно впервые поговорить с ребёнком наедине. И потом, по мере проживания информации дать возможность поговорить об этом с вашим мужем, бабушкой, дедушкой и так далее. Когда ребёнок удовлетворит свой естественный интерес, вопросов станет значительно меньше.
Читать далее
31.05.2021
Пока обнимала ребёнка во время истерики, вмешалась бабушка...
Вопрос:
Доброго времени суток! У моего ребёнка (2 г.) случилась истерика из-за того, что я не разрешила пройти в кухню с металлическими обувными лопатками и объяснила, что можно повредить деревянный пол (мы живем с родителями). Я обнимала ребёнка и озвучивала причину запрета. Но! Вмешалась бабушка, и мы попросили её не вмешиваться, после истерика продолжилась. Через некоторое время малыш успокоился и положил лопатки, и мы прошли к столу! Я подошла к свекрови и попыталась объяснить ситуацию, но она начала на меня повышать голос при моём ребёнке и утверждать, что ребёнка нужно было отвлечь, и он ещё ничего не понимает. Поступила ли я правильно в отношении ребёнка? И в отношении бабушки?
Ответ:
Добрый день.
Исходя из вашего краткого описания ситуации, вы поступили грамотно и в отношении ребёнка, и в отношении бабушки.
Действительно, даже малышам важно объяснять причины запретов. Во-первых, так они ощущают, что их желания услышаны, а не проигнорированы или «забиты» чем-то другим в качестве отвлечения (хотя это не абсолютный запрет на отвлечения, ситуации бывают разные). Во-вторых, в 2 года ребёнок уже понимает обращённую к нему речь. Конечно, очень простой язык, быть может, не все слова, но понять что-то он уже способен.
Поэтому, независимо от возраста, обнимать ребёнка в истерике, помогать справиться с чувствами, а потом рассказывать, что произошло, объяснять запреты – это нужные родительские навыки. Так вы развиваете эмоциональный интеллект ребёнка, делаете его более спокойным, устойчивым, внимательным к себе.
В отношении бабушки также было важно, чтобы её линия поведения с ребёнком не противоречила вашей. Просто потому, что, если ребёнок видит рассогласование, у него возникает непонимание, тревога, а это ухудшает истерику. Что и случилось.
Важно, что вы подошли чуть позже к свекрови и попытались всё объяснить. Вероятно, для неё это оказалось возможностью всё же отстоять свои представления и свою линию воспитания.
И тут стоит, с одной стороны, придумать какие-то эффективные фразы, которые помогут вам в следующий в сложные моменты с ребёнком мягко объясниться со свекровью, доносить свою точку зрения, случайно не нагрубив.
Например: «Хорошо. Сейчас мы разберёмся» - и продолжать свою тактику. Или «Я вас услышала. Как-нибудь попробую». И может, действительно, пару раз попробовать. Или «Спасибо, что помогаете. Мы сейчас поплачем и придём на кухню».
А с другой, после конфликта пробовать мягко защищать свои границы и возможность воспитывать ребёнка так, как лично вы считаете правильным. Свекровь могла разговаривать с вами на повышенных тонах, потому что в какой-то момент ей было больно. Она дала совет – им не воспользовались, отказали, и в итоге она могла ощутить себя уязвлённой, словно она не нужна, что-то неважное рекомендует. И здесь помогает дать обратную связь:
«Спасибо, что подсказываете. Мне очень помогает, что вы просто находитесь рядом, что бы я ни делала».
«Я действую со своим ребёнком так, как считаю правильным. Но всегда слушаю то, что вы говорите. А что вам советовали, когда вы родили ребёнка? А как вы реагировали? А что помогало? А что не сработало вообще?»
Последний вариант, в целом, помогает обсудить, как по-разному можно воспитывать детей и что одни методы работают на одних детях, а другие – на других.
Главное, поддерживать атмосферу уважения, даже если ваши взгляды на воспитание разнятся. Это полезно и для ваших отношений с родственниками, и для ребёнка.
А уважение появляется не там, где беспрекословно подчиняются лишь в силу старшенства и большей опытности. Они появляется там, где слушают, обсуждают и не переходят на личности.
Желаю вам всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, моему сыну 6 лет, в последнее время он часто проявляет агрессию по отношению к другим детям, часто начинает драку первым, потом в итоге он становится виноват в происшедшем, хотя я стараюсь сначала узнать что произошло и что послужило поводом для драки, но он не всегда отвечает, сначала может сказать так, потом по-другому, на улицу уже не хочется выходить с ним, чтобы избегать подобных ситуаций. Как петушок ведёт себя, потом может заплакать от обиды. Сегодня была ситуация, что он укусил мальчика, а девочка, которая ему нравится, стала защищать того мальчика и драться с моим сыном. Тот тоже отвечал на драку, хотя много раз говорила, что мальчики с девочками не дерутся. Когда увела его в сторону, он заплакал от обиды, думаю, потому что его девочка эта била, а она ему нравится, я не знаю, как повлиять на него, чтобы он решал вопросы не кулаками, а разговорами. Хотелось бы попасть к психологу, поговорить, может моя вина в этом есть, может мы как то ведём себя в обществе или в своей семье, что он так агрессирует.
Ответ:
Добрый день, Мария! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Статьи на тему агрессия
Подборка на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее
31.05.2021
Родители слишком уверены во мне
Вопрос:
Родители слишком уверены во мне, знаю это звучит странно, но проблема в том, что мне кажется, я не справлюсь и не смогу оправдать их ожиданий. Они во всем поддерживают меня и очень любят, говорят что я очень умная и обязательно стану успешной, при этом нет никакой гиперопеки, они считают меня идеальной.. Дело только в том что я себя таковой не считаю.. Они уверены в том, что я достигну своей цели, но я совершенно не умею справляться со своими проблемами, да и цель как таковую я почти потеряла (выпускной класс, тяжело определиться со многими вещами) они всегда давали мне свободу и не ограничивали меня "только пятёрками и в школе", дело в том, что я считаю себя глупой и неспособной оправдать даже половину их веры в меня. Я боюсь их разочаровать, тк мне кажется что они имеют слишком возвышенное мнение обо мне.. Получилась каша, но надеюсь я хоь немного объяснила.
Ответ:
Здравствуй. Слышу твои чувства. Понимаю. Это действительно непросто. Давай думать вместе. Во-первых, чтобы себе помочь, нужно понимать, какое чувство я сейчас испытываю. Ведь каждое из них о чем-то нам говорит. Мне видится, что ты говоришь о страхе. Предположим, я права. И тогда мы начинаем крутить мысль: страх - это чувство, которое бережет меня от опасности. А какую опасность я себе представляю, когда думаю об этом (что я не оправдаю ожиданий и т.д.)? А что я могу сделать, чтобы это не случилось? А что могу сделать, если все же произойдёт самое страшное? Советую все записать. И чем больше действий, тем лучше.
И помни, что мы не несём ответственность за мысли и чувства других людей. Даже если мама обидится или огорчится, это все равно не твоя вина. Почему? Представь, что у тебя дача. На ней стоит дом, есть грядки, по периметру забор. У соседа тоже есть дача и там тоже есть грядки, дом и забор. За что ты отвечаешь? За свое. Твоя задача держать все в чистоте, ухаживать за растениями и не пускать в дом чужих. Ты можешь помочь соседу, но только если сама захочешь, тебя попросят и у тебя на это есть возможности. Если ты придёшь на чужой огород без разрешения, подумают, что ты вор. Если придёшь без сил, не сможешь помочь. Такая же ситуация с чувствами. У тебя есть твоя жизнь. Твои задачи и твоя зона ответственности. У мамы свои. У папы свои. Вы можете иногда ходить друг к другу в гости "на участки", но не жить там. Можете помогать, но не тянуть на себе ответственность за другого.
Я бы просила тебя поговорить об этом со своими родителями. Рассказать то, что ты чувствуешь, спросить их, что чувствуют они, как они относятся к тому, чтобы признать твои недостатки, ошибки и слабые стороны. Надеюсь, они будут готовы к такому разговору. В любом случае, это твоя жизнь. И ты можешь быть разной. И ожидания родителей - это совсем не твоя ответственность. Хочу тебе сказать, что ты не одна. Что это нормально. Поверь, все люди, даже самые идеальные имеют свои недостатки. И многие из них сомневаются в своих силах. И думают, что не так хороши. Но как они это преодолевают? У каждого свой рецепт. Мой: хвалить себя как минимум за 5 дел каждый день. И лучше письменно. Так, через какое-то время ты увидишь внушительный список того, за что можно себя ценить. А если захочется выговориться, обсудить что-то или попросить совета, пожалуйста, позвони по номеру 88002000122. Это телефон поддержки. Он бесплатный и анонимный. Удачи!
Читать далее
31.05.2021
Дочь мстит мне за переезд
Вопрос:
Живём вдвоем с дочерью. Два года назад переехали в другой район, пришлось сменить школу. Я долгое время ухаживала за бабушкой, не работала, квалификация потеряна. Денег нет, работы нет. Дочь злится на меня, что пришлось переехать, оставить прежнюю школу, друзей. Постоянно захламляет квартиру, делает это специально, не убирает в комнате, вредит мне - портит продукты, косметику, обстановку в доме. Обрывает обои, рассыпает соду, соль, сахар, муку.
Я же делаю всё, что в моих силах, чтобы наладить жизнь. Прохожу обучение по новой профессии, себе давно ничего дорогого не покупала, в первую очередь всё для дочери. Говорила с ней и так, и эдак. Она вбила себе в голову, что здесь она жить не хочет, хотя ей стало объективно лучше - школа гимназия + занятия вокалом и выступления в составе ансамбля и музыкальный инструмент. Девочка талантливая, умница, с прекрасной памятью и способностями. Но в учебе последнее время проседает, тк. не хочет себя заставлять. Выставляет своё поведение как протест против меня и переезда. Она не хочет здесь жить, поэтому будет вредить мне, пока не решится вопрос так, как она хочет.
С одной стороны меня радует, что она проявляет волю и имеет своё мнение. С другой - огорчает ее категоричность и стремление к вредительству, от которого в итоге хуже ей самой (захламленная квартира, невозможность финансово потянуть ремонт, в результате запрет на привод подруг). Как быть? Как с ней ещё разговаривать? Постоянно убирать за ней не хватает ни времени, ни сил. помимо учебы, ищу работу, бываю на собеседованиях, поэтому не могу уделять ей такое же внимание, как было раньше. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте. Есть такое понятие, как "Треугольник Карпмана". Суть его в игре трех ролей: агрессор, жертва, спасатель. Роли могут быть разыграны между любым количеством участников. Интересно то, что как только появляется хотя бы один из участников треугольника, то он провоцирует остальных ему "подыгрывать". Весь этот процесс происходит бессознательно. И ваша задача начать его замечать и учиться не поддерживать игру, а занимать позицию автора.
Объясню. Жертва - это тот, кто чувствует вину, стыд. Она всегда сетует на жизнь, чувствует себя безвольной и беспомощной. Агрессор - это тот, кто контролирует, влияет, наказывает. Спасатель, соответственно, спасает. Рекомендую почитать об этом подробнее. И вот чтобы не впадать в чувство вины и не призывать агрессию дочери, ваша задача начать влиять, изменять реальность вокруг себя, принимать решения и нести за них ответственность.
Я говорю прежде всего о личных границах. Например, дочь рассыпала? Дочь и убирает. Она приняла такое решения, она несёт за это ответственность. И наоборот. Если решение ваше, то цена последствий тоже на вас. При этом, хорошо бы учиться и самой проживать свои чувства, и ребенка этому учить. В частности, есть ли у девочки другие, более экологичные способы проживать злость/обиду/разочарование? А у вас?
Я могу предложить все то же самое, что делает девочка, но в рамках установленных правил. Например, рвем не обои, а толстый журнал, который как раз для этого предназначен. Или если хочется грязь, то делаем импровизированную песочницу (например, в коробке или прямо в ванной) и играем там. Очень советую присоединиться к ребенку и проделать все это вместе с ней. А заодно и проговорить все то, что вы чувствуете.
Старайтесь либо говорить только о себе (вообще не упоминать поступки девочки), либо по формуле "когда ты..., я...". Например, когда ты портишь дом, я плачу и очень злюсь". И, пожалуйста, не берите на себя цену последствий. Если нужно убрать в силу необходимости, уберите ровно столько, сколько нужно в моменте. Остальное должна сделать девочка.
Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Специалист поможет выровнять отношения с ребёнком и научит проживать различные эмоциональные состояния.