Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте уважаемые психологи! Я встречаюсь с мужчиной, он вдовец. У него есть 15 летняя дочь.Девочка сидит постоянно в компьютере, либо играет в кровожадные игры, либо смотрит аниме про вампиров.Разговоры тоже про героев из аниме.Уроки делает параллельно с общением в мейле, отца воспринимает как объект который должен ей что-то купить. Он зовет меня замуж, но жить с таким ребенком я не смогу! Мне очень хочется чтобы изменилось поведение девочки, но возможно ли это? Если возможно то как это правильно сделать?
Ответ:  Наталья, я не уверена, что можно изменить поведение девочки, но вы совершенно точно можете с ней подружиться и наладить какое-то общение. Для этого вам потребуется понять, что ее привлекает в играх и аниме, отнестись с уважением к ее интересам и ценностям., найти в ней что-то интересное. Предполагаю, что вам это будет непросто, однако, это совершенно точно поможет вам создать некоторую мирную атмосферу в вашей новой семье. Вполне вероятно, что подружившись с вами, девочка станет мягче, найдет общий язык со своим отцом и в целом со временем изменит свое поведение. Однако, я не рекомендую вам ставить перед собой такую цель. Ваша цель это хорошие отношения с мужем и спокойная атмосфера дома, а для этого надо подружиться с его обитателями (то есть с девочкой).
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Очень хочется услышать ваш совет . Моей дочке 4 года. Два года первых ее жизни жили в комнате, втроем. Я всецело посвящала себя ей. Мы играли. Гуляли. Занимались, затем она пошла в сад, очень тяжело адаптировалась, так как бабушек-дедушек у нас нет, видела практически только маму (папа работает , виделись только вечерами). Привыкала тяжело. Однако, привыкнув, стала душой компании в садике, ее и воспитатели хвалят, заводилой называют и детишки ее любят, организовывает целые игры с привлечением всех детей и даже воспитателей. за ее общение в садике я спокойна. Однако дома она совершенно не может играть одна, в свои четыре года оооочень редкий случай, когда ребенок может поиграть сам с собой. Ей нужно наше внимание, участие. одобрение. Когда я ей говорю, чтобы поиграла с куклами, будто бы они - ее воспитанники, она говорит. что они не дышат и молчат. неинтересно. Когда рисует, мама должна рисовать с ней. Когда она прыгает на скакалке, я должна считать, сколько раз ...и т.д. я не против общения со своим ребенком. Но иногда хочется заняться и собой. Что делать в такой ситуации. А вторая проблема - это наше неумение убеждать ее сделать что-то, как-то: почистить зубы, принять лекарство. муж нашел выход, мы им пользуемся, но он мне напоминает шантаж, а как иначе, мы не знаем, научите нас, пожалуйста. а убеждаем мы ее так: не хочешь, чтобы мама с папой лечили, разобъешься. придется ехать в больницу и лечиться там. не хочешь собирать игрушки? Мы их выбросим. и т.д.
Ответ:  Ксения, я, как и многие другие психологи, рекомендую отдавать ребенка в детский сад не раньше трех лет. Все таки до трех ребенку еще очень важно быть с мамой. Возможно, именно по этому ваша дочь сейчас нуждается в вашем внимании больше чем другие дети. Тем не менее, все время жертвовать собой  ради ребенка, не стоит. Это вредно как для вас так и для девочки, потому что внутри вас будет накапливаться злость на ребенка, которую вы в конце концов, так или иначе выльете на девочку. Поэтому старайтесь находить компромисс, какое-то время занимаетесь с дочкой, потом занимаетесь тем, что интересно вам. В конце концов она научится находить себе занятие. Вероятно какое-то время вам поможет компромисс, когда девочка играет рядом с вами, а вы занимаетесь своими делами. В каких-то ситуациях, можно привлекать ребенка в свою деятельность, например, в приготовление пищи или уборку.
Чем плохи манипуляции ребенком, которые вы описали? Тем что они посторенны на нманипуляции страхом ребенка и в конце концов перестанут работать и будут обращены против вас самих. Постарайтесь договариваться с девочкой. Лекарства можно подбирать такие, которые нравятся ребенку, а игрушки, можно убирать вместе.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Классный куроводитель расказала мне, что мой сын ведет себя в классе как шут. Позволяет над собой потешаться. То ему кто то изрисует лицо, то сам строит рожи, что б все смеялись. Я очень переживаю на этот счет, не хочу что бы мой сын рос шутом, вел себя недостойно. Подскажите, что мне делать. КАк с ним поговорить.
Ответ:  Лана, видимо, ваш сын только так умеет налаживать отношения с другими детьми. Я полагаю, что ему необходима помощь, разговоры тут бесполезны. Навык общения, чувство собственного достоинства, ощущение ценности и значимости своей персоны, все это формируется годами, а не одной беседой.
Я настоятельно вам рекомендую обратиться за помощью к психологу. Вам самой надо понять, как разговаривать с ребенком, а мальчику было бы полезно посещение тренингов для подростков. В ходе таких занятий мальчик научиться общаться с другими людьми на равных, не унижаясь.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Мне стало известно, от классного руководителя, что мой сын со своим другом были замечены за кражей в супермаркете. Их охрана задержала, продукты попросили вернуть и отпустили. Мне он не чего не сказал. Подскажите, лучше и правильно будет с ним поговорить.
Ответ:  Лана, не в коем случае не ругайте ребенка. Постарайтесь организовать доверительную беседу, попробуйте понять, что именно взяли мальчики и зачем. Важно так же понять кто был организатором предприятия. На основании той информации которую вы получите можно будет понять в какой помощи нуждается мальчик. Я вам рекомендую обратиться  очно за помощью к психологу, для того чтобы более детально рассмотреть ситуацию, понять, что происходит с ребенком, и оказать посильную помощь.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте.Моему сыну 7 лет, он пошел в 1 класс, ребенок стал какой-то неадекватный, истерит по любому поводу, слезы, крики, хочу-не хочу, стал рассеянным, невнимательным,все забывает,не слушается, игнорирует любое замечание. Во время родов была родовая травма шейных позвонков, гипоксия в родах, мышечная дистония. Может ли быть связано с этим? С Уважением, Светлана.
Ответ:  Светлана, вероятно для вашего сына нагрузки в школе слишком велики и он не справляется с ними. Родовая травма, конечно дает о себе знать в ситуации повышенного стресса. Отнеситесь с вниманием к состоянию ребенка. Вам необходимо пройти обследование сразу у нескольких специалистов, таких как психолог, дефектолог, психиатр, невропатолог и других, которых вам порекомендуют. Все это необходимо для того чтобы подобрать наиболее подходящую форму обучения для вашего сына, нагрузки в которой будут соизмеримы с его возможностями. А так же может быть назначено поддерживающее лечение и терапия, необходимая при данном нарушении.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,в последнее время не нахожу общий язык с сыном. Не всегда могу понять его желания(мне, кажется,это прихотью),он перестал меня слушаться.Иногда,так ласково его прошу(например,когда бужу в сад),а ему наплевать,будет лежать до последнего.Стало казаться,что ему меня не жалко и что он не любит меня.
Ответ:  Ирина, ваш сын совершенно точно любит вас. Просто по тому, что все дети любят своих родителей, эта любовь является гарантией того, что они выживут. Вы не адекватно воспринимаете поведение ребенка и ждете от него проявлений, которые не должны испытывать дети к матери. Возможно я ошибаюсь, но у меня создалось ощущение, что вы ждете от мальчика заботы и внимания. Но на самом деле это вы должны заботиться о нем, а не он о вас. Ведь это он ребенок, а вы его мать. Я допускаю, что вы чувствуете дефицит заботы от других людей в вашу сторону, например, ваша мама мало о вас заботилась, или ваш муж (партнер) недостаточно о вас заботиться, и поэтому вы хотите получить заботу от ребенка. Однако это приведет к нарушению ваших отношений (что собственно вы и описали в вашем письме). Если это действительно так и вам не хватает заботы, учитесь заботиться сама о себе. Делайте себе маленькие сюрпризы, давайте себе возможность отдохнуть, съесть что-то вкусное и так далее. Я полагаю, что вы достаточно строга сама к себе именно по этому вам желания ребенка кажутся прихотью. Как только вы научитесь делать что-то приятное себе, вам будет легче понять желания ребенка, и взаимопонимания станет больше.
В зимнее время, когда солнышко так мало, действительно вставать очень тяжело не только детям, но и взрослым.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 1 год 10 месцев, он посещает детский сад с 1 года 7 месяцев. В течение всего этого периода и по сей день ребенок категорически отказывается пользоваться горшком,а так же воспитателям трудно уложить его во время сончаса (т.к. с рождения у ребенка такая особенность: плохо спит в непривычной обстановке). Посоветуйте как нам решить эти проблемы. Заранее спасибо.
Ответ:  Любовь, мне трудно вам что-то посоветовать, потому что я категорически против посещения детьми детского сада до трех летнего возраста. Ваш сын еще слишком мал, ему нужна мама, которая его понимает, которая к нему внимательна, с которой ему не страшно и все понятно. У моей дочери сбился навык пользования горшком, когда мы на неделю уехали в гости, и там был другой непривычный ей горшок. У ребенка в этом возрасте навык опрятности только формируется и поэтому его может нарушить любое значимое изменение в жизни малыша.
У более старших детей, адаптация к детскому учреждению (детский сад или школа) занимает от 3-х месяцев до 1 года. Если вам так необходимо посещение детского сада, наберитесь терпения, ребенку необходимо время, для того чтобы привыкнуть к данной ситуации.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня хоть и большие дети - 17 и 18 лет, но проблем с ними не меньше. Старший сын служил в армии 3 месяца, а затем порезал себе вены и его комиссовали по ст 18Б. Сейчас не идет устраиваться на работу. Его брали в одну строительную организацию, но когда на медосмотре направили к психиатру, то он не пошел, а меня обманул, что работает. Со временем все открылось. Сейчас он мне грубит, оскорбляет и категорически отказывается идти на работу. Помогите, посоветуйте как себя вести в данной ситуации.
Ответ:  Екатерина, со взрослыми детьми очень важно устанавливать дистанционные отношения. То есть вам важно дать понять сыну, а главное, уяснить это самой, что вы больше не несете ответственность за его жизнь. Вы не обязаны кормить и содержать его. Часто мы начинаем жалеть своих детей и таким образом мешаем им расти и развиваться. Как только ваш сын окажется без еды и денег для существования, у него появится стимул что-то предпринимать в своей жизни. И поверьте, он достаточно взрослый, чтобы решить эту проблему.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте уважаемые специалисты!!Меня волнует такой вопрос по моему наболевший - как привлечь учащихся  6-7 классов к занятиям по кружку краеведения? У детей нет никакого интереса, и зачастую они ссылаются на то что им это совершенно неинтересно!Помогите проконсультируйте пожалуйста!!!
Ответ:  Здравствуйте, Михаил! Если я правильно поняла, вы – преподаватель, хотите привлечь на свой кружок больше учащихся? Задача заинтересовать своим предметом – задача педагога. Именно педагог знает все особенности своего предмета и педагогические приемы, особенности его преподавания. Вы можете пообщаться с коллегами из других школ,  поинтересоваться, какими приемами пользуются они, поискать соответствующую литературу. Не совсем понятно, какой помощи вы ждете от психолога. Заинтересовать ребенка можно, только поняв, что ему интересно, чем он увлекается и попытаться удовлетворить его интерес, привязав к нему предмет. Можете поговорить с ребятами, поинтересоваться их интересами, может быть провести письменный анонимный опрос или тест с вариантами ответов. Также важна личность самого педагога, можно заинтересовать вначале своей личностью, стать ребятам другом и наставником. Можете почитать книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение», принципы, изложенные в ней, позволяют построить разговор так, чтобы понять душу другого человека и наладить отношения, в том числе с учащимися.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Сегодня в садике мой сын, которому 3,9 на ремарку воспитателя во время обеда, что если он не будет кушать, мама и папа расстроятся, сказал, что и папа и мама у него умерли. Меня это очень расстроило и я не знаю как на это реагировать. Нужно ли с ним поговорить на эту тему или лучше не заострять внимания?
Ответ:  Ирина, в возрасте с 4-х до 6-ти лет дети часто поднимают тему смерти. Это один из этапов осознавания конечности жизни. Через него проходит в той или иной степени каждый ребенок. Я думаю, заострять внимание не стоит, ребенок может просто не понять, о чем вы так беспокоитесь и полноценной беседы не получиться. Если вы обратите внимания, на ситуацию в целом, вы заметите, что воспитатель манипулировала ребенком и данная фраза была сказана как защита от манипуляций воспитателя. Как вы понимаете ребенку важно, чтобы его любили и радовались ему вне зависимости от его аппетита.
Попробуйте понять, почему вы так расстроились? Вам показалось, что мальчик хочет вашей смерти? Если это так, то имейте в виду, что ребенок 4-х лет еще настолько сильно зависим от родителей, что не мыслит своего существования без них, поэтому я очень сомневаюсь, что ваш малыш в действительности мог такое пожелать. Возможно, вы переживаете о том, что мальчик обманул воспитателя? Если это так, то спешу вас успокоить, дети так много фантазируют в этом возрасте, что сами плохо понимают, что правда, а что вымысел. Более того, речь ребенка и развитие его мышления, еще недостаточно развиты для такого сложного действия, как сознательный обман.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее