Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 20 лет я родила первого ребенка когда мне было 18. Ей сейчас 2 года но я чувствую что я не могу с ребенком обращаться.Она почти все знает но все время ноет и просить чтобы я все делала. Или вообще начинает психовать. Помогите пожалуйста.Спасибо.    
Ответ:  Здравствуйте, Чозиба! Если вы чувствуете, что обращение с ребенком вам дается трудно, то помочь вам сможет психолог. Обратитесь на очный прием. Возможно, это связано с рождением ребенка в достаточно молодом возрасте. Необходим анализ стиля воспитания и контакта с ребенком, особенностей детско-родительской привязанности, все это учтет и поможет разобраться семейный психолог.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой сын учится в 1 классе.В самом начале, в сентябре почти три недели проболели.Мальчик он стеснительный, малообщительный, с взрослыми лишний раз не заговорит.В начале второй четверти стал отказываться ходить в школу.Дома ничего про школу не рассказывает, а если получается из него что-то вытянуть, то жалуется что учитель делает ему замечания. Учитель настаивает на том, что мы должны внушать ребенку быть активнее на уроках, особых замечаний к его учебе и поведению нет.Через месяц отдали его на продленку, которую ведет другой учитель, так теперь от в школу идет скорее чтобы попасть туда.И все рассказы о школе связаны именно с продленкой. Причем с детьми он общается охотно, хотя сам скорее ведомый в отношениях.Я уже раздумывала о том, чтобы попробовать перевести его в другой класс, но там перебор с учениками.  Наш учитель, судя по общению с другими мамочками, не стремится лично заинтересовать детей учебой, перекладывая все это на родительские плечи. Даже телефон свой никому не дает. Всю информацию мы можем получать только из скупых наклеек в дневнике или от ребенка. Что делать в такой ситуации?
Ответ:  Здравствуйте, Ирина! Заинтересовать учебой - дело не только родителей, но в большей степени педагога - на то он и педагог. Если вас не устраивает его стиль общения с ребенком и используемые педагогические приемы, постарайтесь поменять учителя. Если все родители недовольны и жалуются на отсутствие у детей интереса к учебе, возможно, стоит обратиться к директору, который сможет направить учителя на курсы повышения квалификации. Также есть вероятность, что у вашего сына еще до конца не сформировался познавательный интерес и продленка интересна скорее общением с ребятами, а учеба неинтересна. В таком случае, сформировать познавательный интерес и проанализировать причины его отсутствия поможет школьный психолог.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой сын рос без отца. Год назад я вышла замуж. Мой сын обрел чудесного отца. Он компенсирует сейчас мужское воспитание. Играют вместе, общаются, занимаются спортом. Он его хвалит. Недавно узнала, что наш сын играет в «семью» и отводит себе роль «сестры старшей» (очень любит свою тетю, мою старшую сестру). Я по этому поводу ему высказала свое недовольство и что мне от этого грустно. Он обещал больше так не делать. Что это, когда сын отводит в игре роль противоположного пола?
Ответ:  Анна, детям дошкольного возраста важно играть в различные ролевые игры и пробовать на себе разные роли. Нет ничего страшного в том, что мальчик берет на себя женскую роль, ведь игра это способ перевоплотиться и почувствовать себя в новом качестве. Вероятно, ваш мальчик выбрал для себя максимально позитивную, в своем представлении, роль – роль старшей сестры. Я полагаю, вы переживаете, что мальчик так себе ведет, потому что длительное время был обделен позитивным мужским вниманием и не имел перед собой хорошего примера для подражания. Возможно, вы правы, история его детства не могла не сказаться на особенностях его игры, однако, это не означает каких-то фатальных нарушений в половой идентификации. Более того, возможность примерить на себя разные по половому признаку роли, помогает, как ребенку так и взрослому человеку лучше почувствовать свою половою идентичность. В каждом из нас есть мужские и женские качества, нам важно знать о них, для того чтобы оставаться собой в полной мере.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, как помочь сыну. Начну с того, что он очень домашний, мамин. Так получилось, что первую четверть отучились в одной школе, а 2-ую пошли в др. школу. Сын отличник, вопросов по поведению нет.Но, очень БОИТСЯ повышенного тона учителя!!! и боится нового коллектива, плачет, живот болит, Помогите адаптировать.Ребенок гиперответственный и исполнительный.Очень от этого страдаем.Волнуется по любому поводу.Взрослый не погодам.Переживает за все.
Ответ:  Татьяна, на мой взгляд, важно поддержать ребенка. Важно верить в то. что ему страшно и помочь наладить хорошие отношения с учителем и детьми. Ваши личные отношения с учителем и родителями других детей, помогут наладить контакт с детьми и учителем самому ребенку. Помогает ваше участие в жизни класса, совместные прогулки после школы, поход в гости и приглашение к себе в гости. Все эти мероприятия познакомят мальчика ближе с детьми в классе и с учителем, а следовательно сделают их менее «опасными» в глазах мальчика.
Не торопите ребенка, вашему мальчику необходимо много времени на адаптацию, тем более после смены коллектива.
Попробуйте так же понять в чем причина страхов ребенка, почему детский коллектив и педагог, кажутся ему враждебно настроенными? С этой темой было бы полезно поработать с психологом в русле длительной индивидуальной терапии.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему старшему ребенку почти 3 года. У нас проблема сходить на горшок. Писаться просится с 1г.8 мес. С этим проблем нет. Сына мучают запоры,лечим и на этом фоне у него страх. Когда захочет в туалет,просит чтобы ему надели памперс,только так ходит. Купили ему сиденье на унитаз,не хочет,писать ходит в туалет. Он боится какать. Не знаем как нам справится с этой проблемой. Пошел  в садик.Прошу воспитателей высаживать на горшок,садится,но без результатов. Терпит. Какает стоя.Как его уговорить сидеть на горшке?Чего только не обещаем ему за это,не помогает. Не знаем как нам быть?Помогите пожайлуста!Заранее спасибо. Олеся
Ответ:  Олеся,  процесс регулирования акта дефекации (сознательно какать в горшок) требует время на формирование и созревание физиологически и психических процессов. А проще говоря, какать на горшок – достаточно сложная задача для ребенка 2-4 х летнего возраста. Я понимаю, что с этим связанно много проблем и гигиенических неудобств, однако помочь может только ваше терпение и внимание к ребенку. Пробуйте, наблюдайте, предлагайте ребенку разные варианты, при этом оставайтесь принимающими и доброжелательно настроенными. Как вы уже наверное поняли бесполезно что-то предлагать как награду, просто по тому, что это не помогает ребенку чувствовать свое тело и доверять ему, а скорее наоборот, формирует у ребенка ощущение, что он неспособен сделать то что так важно для мамы.
Детский сад требует достаточно много напряжения ребенка, поэтому ждать от мальчика, что он сможет расслабиться в саду и покакать в горшок лучше, чем дома – не логично. Моя дочь 5,5 лет, столь важные дела практически всегда оставляет до дома.
С точки зрения психосоматики, запор – это удержание чего-то. Попробуйте понять, чего не хватает ребенку, и что он пытается удержать. Возможно мальчику не хватает вашего внимания и он таким образом пытается максимально включить вас в его проблемы.  Раз он старший в семье, значит вашего внимания может не хватать такому маленькому ребенку. Поймите меня правильно, если это и происходит, то происходит бессознательно, ребенок не осознает, почему так получается. Попробуйте уделить мальчику больше внимания и любви в ситуациях не связанных со стулом. Иногда ситуация становиться более стабильно, когда вы меньше обращаете внимания на этот процесс, в таком случае у ребенка есть возможность разобраться с тем, что происходит в его организме.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте уважаемые психологи! я молодая мама, мне 28, моей дочери-13 лет. У нас с ней сложные отношения. Я живу со вторым мужем,который ребенку отцом не является, относится к ней хорошо, а она зовет его папой.Сейчас у  дочки подростковый период,я это понимаю, она дерзит, грубит мне,оговаривается, постоянно ноет,если ей что-то не нравится. По дому не помогает, всё из-под палки и с нытьем.Мне не нравится её характер, отношение ко мне,часто врет,со слезами доказывает то, что потом оказывается неправдой. Папу немного больше слушается, чем меня. Дочь никогда не подойдет и не попросит прощения, даже если она двадцать раз виновата. Сегодня произошел такой случай:дочь собиралась на  день рождения подружки,меня не было дома, она позвонила мне и спросила разрешения взять мои духи; я ей разрешила взять и попользоваться только одними, и указала какие именно. Позже, когда я приехала,застала её в прихожей и на запах определила, что она взяла другие, т.е. те, которые я ей запрещала брать.Оказалось, что ей папа разрешил.Я устроила скандал. Мне не жалко этих духов, нет,это мелочь (меня вывел из себя сам поступок дочери и мужа. Получается, никаких запретов для неё нет, если я запрещаю, мой авторитет для неё ничего не значит, если папа разрешает,я считаю, что это неправильно. После скандала получается, что я плохая, а папа хороший, считаю, что он таким образом вносит еще больший раздор в наш с ней отношения.Я понимаю, что я была не права, не нужно было устраивать скандал,но я просто сорвалась. Еще корю себя за то, что оскорбляла её. Это самое худшее.Помогите разобраться, прав ли муж в этой ситуации или нет?как мне улучшить отношения с ребенком? Очень надеюсь на ваш ответ. Заранее спасибо!
Ответ:  Лореал, подростки будят в нас свои непроработанные комплексы и личные проблемы, это одна из причин, почему нам с ними особенно тяжело. Вы пишете, что понимаете, что поведение девочки часто продиктовано ее возрастными механизмами, однако, не смотря на это знаие, вы обижаетесь на нее. Почему? Ее грубость и эмоциональность – это ее не уменее контролировать свои эмоции, - и это совсем не означает, что она вас не уважает или не ценит.
В ситуации, которую вы описали, на мой взгляд виноваты все трое: вы что не спросили у девочки, а какие именно она хочет духи (ведь у нее было определенное намерение и вам в итоге не настолько жалко эти духи) – тем самым, вы сама создали ситуацию, когда слишком жесткие рамки привели к их нарушению; ваш муж не прав, что разрешил взять то что мама не разрешила, но поймите правильно, возможно ему сложнее сопротивляться просьбам вашей дочери, чем вам, более того, возможно девочка сформулировала свою просьбу так, что он не был в курсе ваших ограничений; девочка была не права, что нарушила, поставленные вами границы. Обращаю ваше внимание на то, что дети часто нарушают границы поставленные взрослыми в двух случаях: 1. границы поставлены не адекватно (слишком узко или широко) 2. родитель сам регулярно нарушает границы ребенка (вмешивается в личную жизнь).
Следующий важный момент это ваша реакция на обман. Я вам очень рекомендую, когда вы обнаруживаете, что ребенок обманывает, попробывать понять, что вы сделали такого, что  толкнуло ребенка на обман  (например в случае с духами, вы не поинтересовались, выбором девочки и поставили слишком жесткие рамки). Помните, что если вы ругаете за обман, то это приводит к более изощренным схемам обмана. Откровенность может появиться только тогда, когда ребенок почувствует, что не будет наказан, за свои оплошности. При этом можно спокойным тоном, сказать о вашем отношении к такой ситуации.
Для улучшения взаимоотношений с ребенком, я вам настоятельно рекомендую, поработать с психологом для повышения своей родительской компетенции и, как следствие налаживания отношений с девочкой.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну почти 15 и он учится в 9 класс.Я его воспитываю одна. У нас нет ни бабушек ни дедушек, его отец не принимает абсолютно никакого участия в его жизни. У нас с ним очень сложные отношения. Последнее время, он стал меня полностью игнорировать, он скатился в школе на одни 1 и 2, со школы почти каждую неделю выгоняют, я прошусь и опять оставляют. Все учителя настроены негативно, относятся как к изгою... А он в свою очередь может их послать матом, уйти посреди урока..  Дома всё время у нас с ним конфликты..  Он почти всё время проводит на улице.. И случилось так, что у меня сдали нервы и я его выгнала с дома? но он не хотел уходить, но я настояла, а теперь ОЧЕНЬ жалею об этом поступке! Сын не отвечает на смс и звонки, и я не знаю как его теперь вернуть, и вернуть так, чтоб он потом не манипулировал этим. Подскажите пожайлуста! С уважением,Виктория!
Ответ:  Виктория, звоните друзьям мальчика, звоните в милицию, ребенка обязательно надо найти. Вполне вероятно, что мальчик будет вспоминать вам этот поступок, однако, в ваших силах не поддаваться на манипуляции. Вероятно, когда вы выгоняли его из дома, у вас были причины для такого решения, помните, что он тоже несет ответственность за отношения с вами и с миром.  
Я настоятельно вам рекомендую, обратиться за очной консультацией к психологу. Регулярная работа с психологом, поможет вам разобраться в том, что вы делаете правильно, а что нет. Вы сможете получить поддержку и помощь в решении различных вопросов в отношении мальчика.
Помните, что у вашего сына есть возможность не учиться в школе, а поступить в училище, получить профессию и начать трудовую деятельность, а следовательно не зависимую от вас жизнь.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Девочке 2г. 6м. Заметила, что ребенок странно себя ведет, когда смотрит на фотографии где есть мама и папа. Дочка ещё не разговаривает, поэтому "говорит" всё эмоциями. Бывает сядет, возьмет фотографию и плачет, указывая пальцем на маму или папу. А вчера она унесла её в свою комнату и зачеркала только глаза всем кто был на фотографии. Скажи, пожалуйта, о чем это может  говорить? Стоит ли беспокоиться? На что обратить внимание?
Ответ:  Татьяна, интересное наблюдение, у меня бы как у матери тоже возникли вопросы на этот счет.  К сожалению, не могу вам сказать, что это может значить, слишком мало информации о девочке, ее истории и истории вашей семьи. Возникают следующие вопросы: как часто девочка видит маму и папу? Если редко, то возможно девочка скучает без родителей. Как девочка реагирует на фотографии других людей? Как ведут себя другие близкие рассматривая фотографии?
Само по себе закрашивание глаз достаточно часто явление для детей такого возраста. Глаза, это самое привлекательное место в лице человека – ребенок это место по-своему отмечает.
Если поведение ребенка вызывает у вас беспокойство, обратитесь за очной консультацией психолога, для более подробного исследования поведения ребенка.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Моему сыну 8 с половиной лет а он уже вовсю размышляет о том, какой он будет папа и сколько у него будет детей.Какие подарки он будет делать своей жене.Он постоянно у меня учится делать цветы из лент,готовить,вязать и.т.п.
С его отцом я развелась и уже 4 года мы живем со вторым мужем от которого есть еще 2 детей.Отчима сын называет папой,но на каникулах он бывает у родного отца и знает,что отчим не его"родной папа".
Нормально ли такое поведение сына?
Еще сын часто стал спрашивать почему я ушла от его отца.
Спасибо.
Ответ:  Татьяна, я не вижу ничего «не нормального» в поведении мальчика. То что вы описали несомненно является его своеобразием, возможно, он пытается понять как быть хорошим мужем. Если у него есть идея о том, что вы расстались с его отцом, потому что он был «недостаточно хорошим папой» то,  он может пытаться обезопасить себя от такой ситуации, пытаясь предугадать все желания его будущей супруги. Я полагаю, ему будет полезно поговорить с вами на тему, почему вы разошлись с его папой. Постарайтесь объяснить это простым языком. Иногда бывает достаточно рассказать, что взрослые люди часто влюбляются, создают семью, а потом оказывается, что им очень сложно жить вместе, тогда пара расходится и каждый ищет человека, с которым жить будет хорошо и приятно.
Часто у детей есть фантазии о том, что они в той или иной степени виноваты в том, что родители разошлись. Важно сказать, что и мама и папа любят его, а разошлись по своим причинам.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Наша дочь учится во втором классе, довольно успешно. Учитель ее очень хвалит, на уроках очень активная, все работы на "5"! но дома мы не можем спокойно делать домашнее задание! твердо убеждает нас в том, что она это не может, не знает или в школе этого не проходили. Домашнее задание мы не делаем в отсутствии родителей вообще, а с родителями не менее 3-4 часов! при это нервничают все! и папа и мама и сама дочь - урыдается... Подскажите, пожалуйста, что можно предпринять. спасибо!
Ответ:  Галина, давайте начнем с того, что дети, которые идут в школу раньше положенного времени (а ваша дочь пошла в первый класс на год раньше чем ей положено по возрасту) часто нуждаются в помощи родителей в усвоении материала. В этом смысле не стоит нервничать, важно помогать ребенку разобраться с тем, что она не понимает. При этом важно сказать, что очень многие дети нуждаются в помощи при выполнении домашнего задания в начальной школе. Это связанно с тем, что часто детям не хватает развития абстрактного мышления для того чтобы понять задание, ребенок устает в школе и ему сложно самостоятельно заниматься и так далее.
Ваша задача постараться увидеть какую часть работы девочка может выполнить сама и небольшими порциями передавать ответственность за учебу ребенку. Это могут быть несложные задания, которые ребенок уже умеет самостоятельно делать, например, переписать или решить примеры. Однако, у вас еще достаточно много времени для того чтобы сделать это постепенно.
Обратите внимание на то, в какое время вы садитесь делать уроки. Если выполнение домашнего задания происходит поздно вечером, когда ребенок и вы устали, то переживаний, как со стороны ребенка, так и с вашей, будет намного больше. Найдите возможность организовать помощь ребенку в выполнении домашнего задания в дневное время.
Домашнее задание часто вызывает много эмоций, когда родитель много исправляет ребенка, в такой ситуации девочка может чувствовать себя очень уязвленной перед вашей оценкой. Старайтесь помочь выполнить задание, а оценивание оставьте учителю.
Помните, что учеба это далеко не самое главное в жизни, намного важнее ваши отношения с ребенком.
Смирнова Анна, психолог.

Читать далее