Советы психолога

Вопрос:  Мне 37 лет, сыну 12. Всегда приучала сына к аккуратности, честности. А сейчас дошло до того, что я чувствую, что начинаю ненавидеть своего сына. Мне страшно от этой мысли, ведь я его очень люблю! Он не любит чистить зубы. Я ему и объясняла для чего это нужно и как это делать и рисовала, но безрезультатно.Пока однажды его одноклассник не сделал ему замечание (а я предупреждала о том, что однажды те, кто с ним общается отвернутся от него) по поводу неприятного запаха изо рта. Тогда он стал чистить зубы. Нелюбит причесываться, ходит лохматый, предупреждала, что будут в школе замечания (волосы у него почти до плеч) - замечания периодически получает, но результатов нет. Недавно поругались из-за носков. У него целая куча их, говорила: пришел со школы - носки сразу в стирку, завтра одевай новые, чистые. Но нет, одевает старые вонючие носки, когда я его стала за это ругать, говорит - ну они же не сильно воняют... А еще часто врет. Всегда ставила себя ему в пример, что я ведь никогда ему не вру. Объясняла, что если ты что-то натворил, лучше скажи правду. Да, иногда я поругаюсь, но это лучше, чем соврать. Когда я узнаю, что он мне соврал - я его и ругаю и наказываю. За последнее время от его бесконечного вранья - я совершенно перестала ему верить, он потерял мое доверие. Может даже "пустить" слезу для убедительности, но я то знаю, что врет, у меня есть факты, доказывающие, что все не правда. И когда видит, что ни слезы, ни клятвы ему не помогают - говорит правду. И ведь вранье не стоит того, что он скрывал. Меня все это бесит, бесит его неопрятность к самому себе, бесит его неоправданная постоянная ложь! Помогите, я чувствую, что начинаю его ненавидеть, он начинает меня раздражать буквально всем. Я люблю своего ребенка, но как с ним бороться - не знаю. Даже много раз по душам с ним разговаривала, решали, что начнем все с начала, забыв все ссоры, но... проходит несколько дней и опять все старое начинается. Незнаю, что мне делать. Помогите
Ответ: 

Антонина, насколько я поняла, есть две вещи, которые вас очень волнуют, это неопрятность вашего сына и его вранье. Сами по себе эти проблемы легко решаются, однако, ваши сильные чувства и переживания по этому поводу, будет мешать вам договориться с мальчиком в этих вопросах. Я полагаю, что внутри вас растет ненависть к ребенку в связи с тем, что не получается влиять на мальчика и воспитывать его таким каким бы хотелось. Ощущение своей родительской беспомощности часто приводит к негативным чувствам в отношении ребенка

Первое с чем вам надо разобраться это с тем, почему для вас настолько непереносима неопрятность и ложь. Возможно, это как-то связанно с вашим детством или вашей историей.

Следующий шаг, это принятие того факта, что ваш сын не будет таким, каким бы вам хотелось. Просто потому что он самостоятельная личность. Сейчас, когда он твердо знает все ваши правила гигиены, он стоит на этапе формирования собственной позиции по этому вопросу. При этом чем больше вы его ругаете, то есть навязываете вашу позицию (она, безусловно, правильная, но она ваша) тем сложнее мальчику формировать свое мнение и отношение к вопросам гигиены.

По поводу вранья должна сказать вам следующее: приблизительно с 5-7 лет ребенок начинает понимать, что мама не знает о том, что происходит у него во внутреннем мире. Это очень важное открытие, которое дает нам ощущение безопасности. Мы знаем, что наши тайные желания, соблазны, плохие или хорошие мысли доступны только нам. Любая ложь это способ защитить себя. Если ваш ребенок врет вам, значит, он пытается защитить себя от вашего порицания. Я предлагаю вам обратить внимание на те ситуации, когда мальчик что-то от вас скрывает, и подумать, почему ему сложно вам доверять в этих вопросах. Во многих ситуациях изменение линии поведения родителя приводит к тому, что у ребенка не возникает необходимости обманывать. При этом важно помнить, что ваш сын достаточно взрослый и имеет право на свои секреты и свою личную жизнь, в которую он вас уже не допустит. В этом нет ничего страшного, это один из этапов отделения от родителя и формирование ощущения самостоятельности.

Я рекомендую вам сходить на очную консультацию к психологу, для того чтобы понять что происходит с ребенком и с вами.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочка Женечка настороженно относится к незнакомым или малознакомым ей людям. Дочь начинает громко плакать, прятаться за меня, если с ней пытается заговорить моя случайно встретившаяся на улице знакомая. Подобное поведение случается, когда мы приезжаем в гости к бабушке и дедушке, а у них  в гостях ещё какие-то их друзья или коллеги. В детском саду (ходить любит, ходим с  1 года 10 мес.) плачет утром, когда заходим в группу, но стоит воспитаттелю взять ребёнка  - тишина. Я вижу как ведут себя другие дети и начинаю думать, что я веду себя как-то не так с ребенком. Помогите разобраться.
Ответ:  Здравствуйте, Светлана! Страх незнакомых людей в 2 года – нормальное явление, хоть чаще он и проходит раньше, оставляя в 2 года лишь смущение и стеснение, развитие каждого ребенка проходит индивидуально. Понаблюдайте некоторое время за дочкой. Скорее всего, скоро страх сам сойдет на нет. Не стоит акцентировать на этом внимание, просить девочку не бояться, успокаивать ее и т.п. Так вы можете закрепить эту реакцию. Просто дайте ей необходимое ощущение безопасности и любви (обнимите, переключите внимание на какую-нибудь игру или игрушку), а сами продолжайте общаться, как будто ничего не происходит. Если страх будет сохраняться, обратитесь к психологу.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я - одинокая мама, у меня два сына, с беременности живу с родителями, детям уже по 5 лет, я постоянно работаю, соответственно дети постоянно с бабушкой, к сожалению, последнее время они не реагируют на меня как на маму (по крайней мере, мне так кажется), во всём слушая только бабушку, а я для них - пустое место, да, они ждут  меня с работы, спрашивают, что купила, радуются, мы с ними очень замечательно читаем книги вместе, но с послушанием авторитетом является лишь бабушка, которая в последнее время пилит меня за всё, что можно и нельзя, она очень мне помогает, но этот момент просто выбивает меня из коллеи, иногда аж реветь хочется, может я предвзято отношусь к ситуации?
Ответ:  Здравствуйте, Наталья! Такие вопросы лучше решать на очной консультации с психологом. Возможно, имеет место конфликт ролей в семье: бабушка, получается, выполняет материнскую функцию и по отношению к вам, и по отношению к вашим детям. При этом ваша материнская роль не развивается, что приводит к вашему ощущению себя «не мамой», вследствие чего дети вас воспринимают больше как друга. Важно, чтобы бабушка могла поддержать ваш авторитет перед детьми, чего, судя из вашего письма, не происходит. Попробуйте честно поговорить с вашей мамой, объяснить ей свои чувства, попросите ее помочь вам, чтобы она морально вас поддержала и не отчитывала вас хотя бы при детях, а наоборот акцентировала их внимание на вашем материнском авторитете. Она может это делать простыми фразами вроде: «Слышали, что мама сказала? марш в кровать!» Важно также поработать с вашим внутренним образом материнства и тем, как вы ощущаете себя матерью. С такими темами работают семейные психологи.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочке 3 года. С рождения ребенка мы живем с родителями мужа. Последние месяца  четыре я не могу найти понимание с дочкой. я не могу ее одеть, накормить, уложить спать и т.п. без бабушки, она закатывает истерику, плюется, толкается, кричит: "Только с бабулей".Если есть рядом свекровь, то одевает, кормит она, если нет, то дочка продолжает орать, а я ее одеваю. Если я или муж наказываем дочку, она бежит жаловаться к бабушке, которая не может ее не пожалеть. Получается папа с мамой монстры, которые наказывают, а бабуля добрый ангел. Я так устала, помогите мне пожалуйста советом.
Ответ:  Здравствуйте, Наталья! В подобной ситуации лучше разбираться на приеме у семейного психолога, так как необходимо оценить ситуацию более подробно – роль всех членов семьи в воспитании ребенка, особенности поведения, стили воспитания, разделение обязанностей, особенности взаимоотношений между членами семьи…-  на поведение ребенка влияет огромное количество факторов. Также мне не совсем ясно, какой помощи вы ждете от психолога. Понять причины поведения ребенка? Повысить эффективность воспитания? Наладить отношения с дочерью или свекровью? Действительно, бабушки часто балуют своих внуков, но полезно достичь договоренностей в том, что ребенку запрещается всеми членами семьи, а что разрешается. Если отношения со свекровью натянутые или вы испытываете злость, ревность к ней из-за такого поведения ребенка, то договориться не получится, может потребоваться  помощь специалиста. Можете попробовать сказать ей о своих чувствах, объяснить, что вы – мама и вы решаете, что хорошо, а что плохо для ребенка, можете попросить свекровь помочь вам поднять авторитет в глазах ребенка. Если ребенок так агрессивно реагирует на вас, стоит обратить внимание на ваши взаимоотношения, подумать, что привело к отсутствию уважения и появлению агрессии к вам. Можете почитать книгу Генри Клауда и Джона Таусенда «Дети: границы, границы… как воспитать у ребенка чувство ответственности» и Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», они помогут вам установить уважительные отношения с дочерью. Установить уважительные отношение с членами семьи поможет книга Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение».
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  У меня ребёнок слишком обидчивый. Хотя он активный, эмоциональный, очень любит играть с детьми и взрослыми, легко знакомиться. Но концентрирует внимание на себя, все ситуации сравнивает с собой и часто даже без повода обижаеться и ждёт что сверстники сами должны к нему подойти и просить прощение, что конечно же, не происходит и он опять обижаеться. Как правильно вести себя с обидчивым ребёнком и как научить его не обижаться?
Ответ:  Здравствуйте, Мария! Считать себя центром мира для ребенка – нормальное явление. Маленьким детям еще трудно вставать на позицию другого человека. В пять лет главная потребность ребенка  - в признании и уважении, сначала взрослого, а потом и сверстника. Обида появляется тогда, когда ребенок чувствует себя ущемленным в чем-то или отвергнутым. При этом ваш малыш не лезет в драку, а использует реакцию обиды, чтобы привлечь к себе внимание, вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Обида – это, по сути, подавленная агрессия. Если ребенок часто обижается без адекватного повода, можно предположить, что он постоянно сравнивает себя с другими, ожидает исключительно оценочного отношения к себе. Сниженная, либо неустойчивая самооценка приводит к тому, что ребенок напряженно и болезненно относится к себе и оценке себя. В этом случае следует исключить все оценки и сравнения из общения с ребенком. То есть не давать отрицательных оценок, но и не давать положительных тоже, потому что это приучает его оценивать себя и сравнивать с другими. Ваша любовь и доброжелательность не должны зависеть от конкретных успехов и достижений малыша. Только когда он будет чувствовать постоянное уважение к своей личности, исчезнет потребность постоянно самоутверждаться. Думаю, также важно помочь ребенку увидеть в сверстниках друзей и партнеров, для этого подойдут игры без соревновательного компонента, где важен сам процесс и участие в нем всех детей, а не победа. Это могут быть ролевые, хороводные игры, игры-танцы, совместное творчество (например, аппликация на ватмане на какую-то тему).
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  здравствуйте, уважаемые психологи. у меня вопрос по поводу режима дня. Моей дочке 1 год 7 мес. Она очень активна, чаще всего прибывает в состоянии возбуждения. Раньше нам ставили диагноз "Гипервозбудимость". Засыпает всегда с трудом, всегда с бутылочкой морса. Если ее не будить утром, она САМА просыпается в 9 часов. Днем засыпает в 15.00 и спит до 17.30-18.00. На ночь ложиться только в 12 а то и позже. Я понимаю что это не правельно. Недавно я начала ее будить утром в 8 часов. Но тогда днем она спит долго, приходиться днем ее тоже будить, что бы "не переспала". А на ночь она все равно засыпает только ближе к 23.00. И утром опять приходиться ее будить, хотя видно, что она "спит на ходу". Так я делала неделю. Сейчас решила дочку не мучать и будить перестала. Подскажите, как поменять режим дня ребенка без лишнего стресса для нее (т.к. мне кажется что она не досыпает если ее будить). И надо ли его вообще менять? Может потом ее организм сам перестроится? И надо ли ребенка будить днем что бы он лучше уснул ночью? Заранее спасибо.
Ответ:  Здравствуйте, Марина! Помимо режима, который, безусловно, полезен для нервной системы, существуют еще индивидуальные биоритмы (наверняка слышали о «жаворонках» и «совах»). Вероятно, такой биоритм вы и смогли проследить. В ее возрасте ребенок должен спать 10 часов ночью и 2 часа днем. Так что днем можно будить, не давая спать до вечера. Добавьте прогулки на свежем воздухе, ванночки с успокаивающими травами, исключите шумные, возбуждающие игры вечером, добавьте физическую активность днем. Попробуйте придумать и ежедневно соблюдать ритуалы отхода ко сну, когда определенная последовательность действий будет «настраивать» дочку на сон заранее. Эти процедуры, манипуляции, которые проводятся минут за 20-30 до сна, и повторяются каждый день в одно и то же время (это главное!), в определенной последовательности, формируют у ребенка «установку» на сон. Из классических вариантов это: купание перед сном, можно с использованием растительных масел с успокаивающим эффектом, легкий расслабляющий массаж и поглаживания, стакан молока (или морса) и задергивание занавесок на окне с фразой «а теперь пора спать», сказка или колыбельная, одевание пижамки и укладывание мягкой игрушки рядом под бочок и пр.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  дочь не ночует дома  бросила учебу(университет) обманывает родителей.
Ответ:  Здравствуйте, Аркадий! Не зная семейной ситуации сложно комментировать ваш запрос. Важно понять, что происходит в душе у дочери, в чем причина такого поведения, а также, что происходит  между вами. Самое лучшее – попытаться наладить с ней взаимоотношения. Проявив уважение к ее самостоятельности (ведь она уже взрослая девушка) и ее мнению. Бывает, что в семьях складывается стереотип взаимоотношений, когда родителям сложно принять, что их «малыш» уже вырос и может сам управлять своей жизнью, принимать решения. Конечно, тяжело смотреть, как их родной человек совершает ошибочные (по их мнению) поступки, но только так он научится быть независимым и ответственным. Мне кажется главное сейчас - не потерять контакт с дочерью, стать ей уже не наставником, а другом. Для этого нужен искренний интерес к ее миру, увлечениям, переживаниям. В первую очередь к ее личности, а не к учебе и достижениям. Поможет занять наиболее эффективную позицию книга Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», а также книга Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение», принципы, изложенные в ней, позволяют построить разговор так, чтобы понять душу другого человека и наладить уважительные взаимоотношения.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын учится в коррекционной школе. Сегодня я узнала, что его одноклассник перестал выходить на улицу гулять, потому что кто-то со двора обозвал его "тупым". Ребенок замкнулся. А он такой хороший и добрый, растет в многодетной семье. Посоветуйте, что в таких ситуациях делать? (мне на будущее, и может, я смогу этому мальчику помочь)Я знаю, что иногда вскользь произнесенная фраза от постороннего человека помогает вернее, чем долгий разговор с тем кого знаешь. Я просто хочу чтоб наши дети чувствовали себя комфортно.
Ответ:  Здравствуйте, Гузель! Вы можете попробовать поговорить с мальчиком, выяснить, что его обидело или чего он стесняется. Важен доброжелательный и дружелюбный тон. Если он вам расскажет, то стоит переубедить его, объяснив, что некоторые люди не доброжелательны по отношению к другим и что это означает, что они просто злые, а не то, что он плохой. Можно даже не выспрашивать специально про эту ситуацию, а просто общаться с ним, показывая, что он вам нравится и интересен. Приведите в пример детские сказки, например, про гадкого утенка. Почитайте ее вместе и обсудите. С подобными ситуациями этот мальчик столкнется не раз, к сожалению, наше общество далеко от толерантного отношения к людям, которые не вписываются в призрачное понятие «нормы». Поэтому важно, чтобы этот ребенок знал, что не все люди одинаковые, есть злые, но есть и добрые, дружелюбные, готовые пойти навстречу, и вы со своим добрым и сочувственным отношением послужите тому отличным примером.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня двое детей-погодки-девочка 10 лет, 5 класс и мальчик 9 лет, 3 класс.Я обожаю своих детей, но иногда они ставят меня в тупик и я не знаю что делать. С дочкой всегда было больше проблем, хотя она очень ответственный человечек. Одно время дочь кусала себе руку. Боясь, что подобная агрессия разовьётся во что-то большее, я вызвала на дом психолога. После занятий положение улучшилось, но ненадолго. Когда у неё что-то не получается, дочка начинает кричать, всё кидать, ломать, срывает свою злость на брате. Парень поспокойней, но когда они сходятся вместе, то дом начинает ходить ходуном. Они дерутся, ругаются, кричат, обзываются. Настраиваю себя сдерживаться, но получается очень плохо. Понимаю, что всё это идёт из семьи, т. к. с мужем часто ссорились, он в воспитании детей не принимал почти никакого участия. В этом году мы разошлись, я с детьми переехала в другой город, дети ходят в новую школу. Каждый день спрашиваю у них как дела, нет ли каких-нибудь конфликтов, говорят, что всё хорошо.Понимаю, что перемена обстановки тоже для детей стресс, всё-таки надеялась, что не видя ссор родителей они будут вести себя иначе, но( опять но..)поведение не меняется. Пробовала разговаривать, ругалась, уговаривала.Есть ещё один момент, не знаю хорошо это или плохо. Дочь очень зависит от моего мнения. Даже при выборе подарка для своей одноклассницы она спрашивала моё мнение, хотя я предоставила ей право выбора, ведь возраст у них, значит она знает, что им нравится. Если бы я сказала, что выбор мне не нравится, то дочь не стала бы это дарить. И так во всём. Родные говорят, что дети уже взрослые, а постоянно висят у меня на шее, сидят на коленках, обнимаются. А мне жалко их одёргивать, боюсь оттолкнуть навсегда. Чтобы они выплёскивали свою энергию вне дома-вожу их в секцию дзюдо, приезжаем домой и они продолжают бороться, а я схожу с ума, т. к. за день тоже устаю. спать ложаться очень поздно, в 12, а то и в час ночи. Не могу приучить к порядку. Как мне убрать эту агрессивность друг другу, научиться общаться не на повышенных тонах, уважать друг друга. Скоро будет переходный возраст, как я с ними буду ладить? Но дети меня очень сильно любят!!!
Ответ:  Здравствуйте, Ольга! Попробуйте быть уверенней и тверже с детьми в некоторых вопросах. Ведь любовь не означает вседозволенность. Для развития и воспитания детей важно, чтобы родители умели устанавливать четкие границы: что можно, а что нельзя. Если возникает драка, вы можете развестидетей по разным комнатам или углам, сказав, что они могут возобновить общение, когда успокоятся и будут готовы решить конфликт и общаться мирно. Я бы порекомендовала вам почитать книгу Генри Клауда и Джона Таусенда «Дети: границы, границы… как воспитать у ребенка чувство ответственности», в ней хорошо описаны границы, которые должны уметь поставить родители своим детям, как и для чего это делать. Часто дети проявляют агрессию физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Дайте им понять без чтений нравоучений, что они могут активно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы их выслушать. Полезно научить детей адекватному способу выражения агрессии – например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить, можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики. Можно написать все слова, что хочется высказать. Периодически политика невмешательства также полезна – она позволяет научиться детям самостоятельно разрешать противоречия. А иногда нужно подсказать образец решения конфликта. Научите детей играть вместе. Для этого можно давать совместные поручения, задания или игры, которым будут рады оба ребенка. Например, сделать красивую поделку для мамы (аппликацию, открытку и т.п.) Поощряйте их похвалой, если у них получается решать конфликты мирным путем.
С уважением, Анастасия Кондюрина



Читать далее

Вопрос:  Всем доброго дня!
Прошу помочь специалистов в такой ситуации. Моей дочери 6 лет, развитая, активная девочка, хорошо рисует, ходим в театральный кружок. Когда мы только пошли в дет сад в 2года 8 мес., дочке сначала нравилось, потом стала жаловаться на ребят, что ее обижают, обзывают, стукают, не хотела ходить в садик. Воспитатели говорили, что все хорошо, ничего сверхестественного не происходит; мы постоянно болели. Я стала говорить ребенку, что надо давать сдачи по рукам, а с теми, кто обзывает не общаться и не реагировать. В итоге, через пару лет на мою дочь стали жаловаться воспитатели -не могут справиться, не слушается, детей стукает. Я провела беседу, сказала, что буду наблюдать за ней на работе через специальное зеркало, а сама каждый день спрашивала, как она себя вела у воспитателей...Вроде все наладилось, но вскоре, моя дочь при родителях и воспитателях "выбрала момент" и столкнула девоку с высокого колеса. Когда я пришла за ней, мама той девочки начала на меня при всех орать-мол не умею воспитывать, примите меры и т.п.Когда пришли домой, дочка сказала, что она набрала для меня цветов, а та девочка отобрала их и кинула на асфальт, прижав ногами.Я все равно ее наказала-сказала, что это не причина так рассправляться за обиду, сказала, как лучше поступать в таких ситуациях и что благо обошлось, что девочка себе ничего не сломала. Уложила ее рано спать и в наказание отобрала ее любимые игрушки на время. Перед девочкой дочь извинилась. А на днях опять:прихожу в сад, родительница ребенка при моей дочери начала жаловаться(уже другая), что мой ребенок толкнула ее девочку специально в живот ногой, а они лечат органы брюшной полости....Воспитатель другой смены начала ее поддерживать, говорить, что моя дочь неоднократно "злорадствовала"перед другими ребятами(обидчиками), что бывает дерется. Я припомнила им, что моя дочь летом была в травмопункте-вывих, якобы сама упала, что прошлой зимой я нашла ее в саду с шишкой на глазу, и что воспитатели не должны доводить до всех этих вещей, и что объективно я не могу оценить ситуацию-т.к. не присутствую в садике. Вообщем, мне дали понять, что я плохая мать, и родительница при следующем случае пригрозила "писать куда надо". Я пыталась оценить ситуацию:многие дети в нашей группе из не благополучных семей, где семья либо не полная, либо там пьют, либо еще что-то....Однако же дочке от меня снова досталось, даже достала ремень. Я пыталась у нее узнать что было на самом деле, она говорила неправду(как мне показалось)что она случайно задела, что не хотела...Мне намекали, что мы с мужем не умеем воспитывать дочь. Прошу специалистов помочь разобраться, у нас полная семья, оба работаем на хороших работах, но дочку особо не балуем; мы с мужем оба участвуем в воспитании, между собой если ругаемся-то очень редко и стараемся не при ребенке, рукоприкладства у нас нет; дочку редко наказываем-максимум в угол ставим, а тут пришлось дело до ремня довести...
Ответ:  Здравствуйте, Вилена! В подобной ситуации было бы полезно обратиться к психологу, заочно сложно сказать, что может быть причиной агрессивного поведения ребенка. В зависимости от причины психолог подберет корректирующие процедуры и даст рекомендации по повышению эффективности стиля воспитания. Важно, чтобы вы могли сопротивляться внешнему давлению, справляясь с чувством стыда, которое вероятно имеет место при оценке вас как «плохой матери». Снижение вашей самооценки может привести к излишней агрессии по отношению к ребенку. На каждый выпад со стороны напоминайте себе случаи, при которых вы гордились собой как матерью. Полезно научить ребенка конструктивным способам общения и решения конфликтов, а также научить социально приемлемым способам выражения злости. Полезно научить дочку адекватному способу выражения агрессии – например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить, можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики. Обсудите с дочерью, что ситуации бывают разные и в них можно по-разному поступать. Часто дети ведут себя определенным образом, так как просто не знают, что можно делать по-другому. Вы можете проиграть сценки с игрушками, показав варианты решения конфликтных ситуаций, дать осознать, что реагировать можно по-разному и всегда есть выбор.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее