Советы психолога

Вопрос:  У меня ребёнок от первого брака,с мужем расталась когда ребёнку было 8месяцов. Встретила мущину когда ребёнку было 1,5 года, он к нему хорошо относился, играл с ним, баловался с ним, чтобы не просила всё делал, по ночам вставал к ребёнку.( друг друга знали с децтва,он всё время любил а мне было не до него) Прошло месяца 3 он хотел общего ребёнка,ну и я забеременила всё хорошо и муж стал равнодушно относится к сыну,не обращал внимание, не смотрел в его сторону. Думала появится общий ребенок может как-то наладится и бесполезно. Не один раз с ним говорили и ругалась с ним, а он всё равно говорит что он нормально относится: я его не бью,не кречу это твой ребенок ! Денег никаких не дает. А мне больно смотреть как сын бегает за ним называя папа, а он не реагирует на него абсолютно. Мы любим друг друга но из-за ребенка я постоянно высказываю ему. А дальше как? Я не хочу второго оставить без отца но душа кровью обливается  когда ребёнок бегает за мужем,а тот его просто не замечает,а дальше хуже. Как поступить правильно? Помогите мне.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Я согласна с Вами в том, что для ребенка очень важно чувствовать любовь и принятие со стороны обоих родителей. И, наверняка, Ваш сын очень страдает от перемены в отношении отца, что может негативно отразиться и на его общении с окружающими в будущем. Насколько я поняла, трудность состоит в том, чтобы донести до Вашего мужа мысль о том, что его равнодушие очень сильно влияет на мальчика, а, как следствие, и на ваши супружеские отношения.

Скорее всего, для того чтобы выяснить глубинную причину такого поведения супруга, Вам понадобится помощь специалиста. Лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу вместе с ним. Если он откажется, не настаивайте, сходите без него. Психолог поможет Вам понять, как лучше себя вести в этой непростой ситуации. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Можно еще раз попробовать поговорить с мужем, но в этот раз заранее подготовьтесь к разговору. Выберите удобное для Вас и для него время и место, уточните, готов ли он выслушать Вас. В процессе разговора избегайте обвинительного тона, который провоцирует любого человека только защищаться, что мешает услышать собеседника. Прежде всего, стоит напомнить, что Вы его любите и не хотите потерять, поэтому и хотели бы спокойно обсудить этот вопрос. Затем Вы можете поделиться своими чувствами растерянности, грусти, боли от того, как происходит общение между отцом и сыном, своими переживаниями о том, что испытывает мальчик от такого отношения папы, которого он любит. Помните, что у Вашего супруга наверняка есть свои внутренние причины, по которым он не ощущает родства с Вашим сыном. Можно спросить у него об этих причинах и обязательно выслушать его ответ, принять его всерьез, постараться встать на его позицию и выразить сочувствие. Это самое главное, что Вы можете сделать в этой ситуации, чтобы он в ответ услышал Вас.

Конечно, Вы не сможете в полной мере быть своему сыну и отцом и матерью одновременно, и отцовскую любовь трудно чем-либо заменить. Однако Вы можете принимать негативные чувства мальчика, выражать сочувствие и понимание, поддерживать его и показывать свою любовь к нему. Это поможет ему не отказываться от собственных эмоций, осознавать их, а значит, и справляться с трудными ситуациями в будущей взрослой жизни.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок подписан в социальных сетях на различные группы под названием "суицид", "смерть" и т.д.- картинки и цитаты там соответственной тематики...что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ваши переживания за собственного ребенка можно понять. Насколько я поняла, Вы испытываете растерянность и не знаете, как реагировать на его проявления интереса к теме смерти и суицида. В данной ситуации Ваша реакция зависит от истинной причины такого интереса. Чтобы ее понять, важно быть чуткой и внимательной к эмоциональному состоянию Вашего ребенка.

Осмысление такого важного понятия, как смерть, происходит обычно у человека в несколько этапов. Поэтому интерес к этой теме может носить характер любознательности, желания понять жизненные процессы. При этом ребенок как обычно общается с окружающими (и на другие темы), не замыкается в себе, учится и ведет себя без каких-либо резких изменений. Иногда такой интерес объединяет подростков в субкультуру под названием «Готы», что отражается в их поведении и внешности. В таком случае необходимо оценить, насколько сильна приверженность Вашего ребенка к данной субкультуре.

Если Вы все-таки подозреваете, что есть вероятность попытки самоубийства, то действовать нужно незамедлительно, но при этом очень тактично. Обязательно ознакомьтесь с признаками эмоциональных нарушений и проверьте, какие из них действительно соответствуют поведению Вашего сына или дочери. Дальнейшее Ваше поведение зависит от того, насколько доверительные у вас отношения. Лучше, конечно, поговорить об этом с ребенком наедине, но без уличений, запретов или обвинений. Вы можете спокойно поинтересоваться, зачем он вступает в эти группы, что конкретно его привлекает в этой теме. Если ребенок откровенно поделится с Вами своими трудностями, обязательно поблагодарите его за доверие, посочувствуйте, выразите понимание. Не спешите сразу советовать, как ему поступить в той или иной ситуации, верьте, что он сам может найти наилучшее решение. Просто будьте рядом.

Если же Ваш ребенок замыкается в себе, отталкивает Вас, не настаивайте, но четко дайте знать, что всегда готовы прийти на помощь, когда ему это потребуется. Также Вы можете предложить позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, где психолог выслушает и подскажет варианты выхода из трудной ситуации. Это важно сделать ненавязчиво, в качестве предложения или, например, просто оставить на компьютере открытой страницу с этим телефоном.

Вашей главной задачей на данный момент является поддержание (или восстановление) контакта с ребенком, завоевание его доверия. Для этого, прежде всего, необходимо слушать и слышать его, принимать его чувства – даже негативные, поддерживать и выражать свою любовь. Если ребенок почувствует, что он нужен, ценен, любим таким, какой он есть, то интерес к смерти постепенно будет удовлетворен и уйдет.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас с мужем год назад родился сын ! Счастье переполняют нас двоих от этого ! Первые полгода , пока малыш еще ведет очень пассивный образ жизни и нуждается в опеки взрослых безоговорочно , никаких проблем в нашей семье не возникало. Но с возраста 9-10 месяцев , когда малыш начал проявлять свою активность ( начал ползать , стоять , а потом уже ходить ) , в нашей семье назрел конфликт. Муж упрекает меня в том , что я слишком сильно опекаю нашего сына , говорит что не мужчину , а бабу ( дословно передаю)  выращу! Меня это обижает до глубины души , я так абсолютно не считаю. Я с любовью и неизбежным трепетом отношусь к нашему , еще совсем не до конца окрепшему и все понимающему,  малышу.
Из конкретных ситуаций : я в гостях не оставляю его одного играть с детьми ( все старше на год на два ) играть , а сама тоже нахожусь в комнате , чтобы его страховать , если понадобится.  Муж считает , что один раз ударится, упадет , прижмет и больше не полезет , будет аккуратнее. Но меня такая ситуация пугает , ведь у падений и ударов бывают очень разные исходы... и у меня сердце на месте лишь в том случае , когда я в новых , небезопасных для сына местах , нахожусь рядом, где-то просто сбоку , в сторонке , но он у меня на глазах !
Скажите , может я на самом деле не права ? Может я гиперопекаю сына ? Где золотая середина ? Ведь сама согласна , что мужчина должен в семье вырасти настоящий , а значит смелый. Помогите разобраться , пожалуйста , в нашей ситуации. Спасибо !
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребенок 5 лет (мальчик) занимается индивидуально плаваньем . После 8-10 занятий когда у него началось получатся плавать и т.д. он начал баловаться,играться, и относится к тренировкам "не серьезно" . Каким образом его простимулировать к занятиям?? И пробудить желание к дальнейшему развитию?
Читать далее

Вопрос:  как бороться с ленью и медлительностью ребенка
Читать далее

Вопрос:  "Что делать, если нет смысла в жизни и хочется покончить с собой?"
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Хотела бы проконсультироваться по такому вопросу.Мой сын активный парень, многое знает к своему возрасту-намного больше, чем его сверстники.В детском саду ему не интересно, на занятиях скучает и балуется.Быстро отвечает на все вопросы и не дает сказать другим деткам.Я так понимаю, что воспитательницу это все очень раздражает. Она не хочет находить к моему ребенку индивид. подход. Последнее время стали поступать жалобы от воспитателя, что поведение моего сына резко изменилось.Может закатить истерику, в сончас не спит и не дает другим детям спать, т.к. начинает разговаривать с воспитательницей.Подскажите, могу ли я перевести сына на группу старше. к деткам 4-5 лет.?Просто с моим ребенком в этой группе никто заниматься не будет.он просто им мешает...Грустно это осознавать..
Читать далее

Вопрос:  Мои отношения с ребенком, в частности с сыном, еле-еле можно назвать стабильными. Я понимаю что во многом его ограничиваю, вот сейчас он хотел гулять, а я наказал его и не отпустил, по причине вчерашнего опоздания с прогулки. Что делать чтобы найти общий язык с сыном?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Вот такая ситуация: у меня дочь,ей семь лет,когда наступают выходные мы всей семьёй отправляемся в кино или на детскую  площадку , или в лес и т.д , она все время показывает недовольство , ей ничего не нравится и не радует , и не один раз игнорирует ,когда приходят бабушка с тетей , она не выходит к ним здороваться , сидит с недовольным лицом , потом и вовсе уходит в другую комнату , когда они уходят у неё появляется настроение.И выходные для меня и мужа просто испытание.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 1 год и 3 месяца. Проблема появилась не так давно, с переездом на новую квартиру. Около 2-х недель назад. Сын стал очень тяжело укладываться спать, с криками, визгами и истериками. Кричит, и ни на что не реагирует. Я пробовала уговаривать, отвлекать, ничего не помогает. Раньше он очень хорошо засыпал: сначала мы читали любимую книжку, а потом вместе ложились и я рассказывала сказку, а он засыпал. А теперь он просто орет и убегает, хочет спать, трет главза, зевает в полный рот, а из спальни убегает; и так часов до 10 может(обычно ложился в 8-9 часов вечера), пока я не занесу его в спальню, положу в кровать; он кричит, а я его успокаиваю, как могу. Через 30-40 мин. наших мучений он успокаивается и засыпает. Висит и ночник его любимый, и кровать таже, игрушки. Папа всегда радом помогает. Как мне поступать в такой ситуации?
Ответ: 

Надежда, любой переезд – сложное событие для ребенка, ведь меняется полностью его картина мира. Попробуйте понять, что изменилось кардинально в жизни ребенка в связи с переездом. Возможно, он раньше спал с вами в одной комнате, а теперь спит в отдельной. Если вы найдете, что беспокоит мальчика в изменившейся обстановке, вам будет не сложно ему помочь. Возможно мальчик боится что вы его оставите в незнакомом месте, если такие случаи были, то вам важно сказать ребенку что вы рядом и не оставите его, со временем мальчик в этом убедится и проблемы с засыпанием уйдут.

Можно попробовать полностью изменить ритуал укладывания спать. Например, принимать ванну или гулять перед сном. Можно слушать спокойную музыку или просто тихо лежать рядом.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее