Советы психолога

Вопрос:  Недавно, мой малыш стал хулиганить, а именно, выкидывать вещи в окно, это может быть что угодно: книжки, кубики, кружка, тетрадка, носки, все что под руку попало. Спрашиваю зачем, а он мне говорит, что он "так сильно озорует", для чего озорует, почему, аргументировать не может. Посылала под окно собирать вещи, ставила в угол, ничего не помогает. Каждый раз вижу честные-пречестные глаза и торжественное обещание, что больше так не будет, а через день другой с ново здорово. Осталось только выпороть. Подскажите пожалуйста как не опуститься до порки и решить проблему мирным путём. Заранее спасибо.
Ответ:  Татьяна, порка не поможет! Вы правы пытаясь исследовать, почему мальчик это делает.  Однако, ребенок сам, далеко не всегда может объяснить, почему он делает то или иное. Я вам могу предложить следующие версии. 1. Исследование. Возможно, ваш малыш просто исследует как падают те или иные вещи на землю. Что-то будет падать быстро и громко ударяться, а что-то медленно и не прямо вниз, а планируя. Для дошколят характерно подобное исследование окружающего мира.
2. Освобождение. У мальчика может быть потребность от чего-то освободиться, избавиться «выкинуть» . Обратите внимание, не было ли изменений в жизни ребенка, когда что-то появилось в его жизни и чем он не доволен. Это может быть новый член семьи: ребенок, родственник, приехавший в гости, отчим, бабушка. И так далее.
3. Злость. Возможно, ваш мальчик на что-то злиться и таким образом пытается выразить свое чувство.
В любом случае, я рекомендую вам, сделать легальным подобное занятие. Поговорите с ребенком, что интересно выкидывать, что он чувствует, когда выкидывает разные вещи. По-выкидывайте что-нибудь вместе. Можно, найти и другие места, где легально можно что-то бросать с высоты и наблюдать за тем, как предмет планирует вниз. Это может быть мост над рекой, в который вы бросаете камушки и листики.
Разделите с сыном это приключение, и вы узнаете, почему он это делает. Более того, ваши отношения станут более близкими, и вы лучше начнете понимать друг друга.

Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
У меня такая проблема, муж не умеет общаться сыном. Моему сынульки 1,6 месяцев. Сын желанный очень. Мне 30лет моему мужу 25.Муж постоянно на него кричит когда тот его не понимает или не хочет делать то что заставляет папа. Мы живем в частном доме. К примеру. У меня сын, очень любит гулять, и когда мы заходим домой по какой  либо причине,  к примеру поменять трусики. Он начинает плакать и папа нет что бы найти подход к ребенку, на минутку его заинтересовать, начинает орать на него, на меня ,что ребенок избалованный не слушается или еще хуже начинает передразнивать ребенка когда тот плачет и говорить, что плачь плачь будешь плаксой. У нас из-за этого постоянные ссоры. Его папа(мой свекр) не когда не занимался сыновьями и поэтому он мне постоянно об этом говорит, что не умеет общаться сыном. Подскажите пожалуйста, какую литературу купить дать почитать мужу. Муж постоянно говорит, что сын его прекрасно понимает и назло ему делает. Я считаю это полным бредом. Я на сына очень редко повышаю голос, и то только для того что бы он понимал , различал когда мама сердиться а когда играем с сыном. Со мной сыночка тоже бывает и капризничает но я как то стараюсь найти подход , заинтересовать сына, что бы он покушал или еще что то. А для меня сын на первом месте. И мужа  где-то это бесит. Я не могу сказать что муж с ним не играет , не целует он часто ему говорит что его любит, скучает. Помогите пожалуйста.. А то уже до развода доходит.

Ответ:  Екатерина, сочувствую, тяжело, когда супруг не принимает ребенка таким, какой он есть. Я согласна с вами, что кричать на мальчика не стоит, даже если ребенок провоцирует, задача родителя оставаться спокойным и не поддаваться на провокации ребенка. Если ваш муж готов читать, то я рекомендую книгу Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей» . Эта книга помогает понять ребенка и принять себя как родителя.
При этом обращаю ваше внимание, на то, что если ребенок занял в вашем сердце то место, которое занимал муж, то злость вашего супруга вполне закономерна. Я понимаю, что ребенок важен для вас, и понимаю, что на данном этапе ребенок занимает почти все ваше внимание и время. Но вам важно понимать, что супружеские отношения требуют вклада, вашего внимания и иногда некоторых усилий. Настоятельно рекомендую вам организовывать время, когда вы, хотя бы час, будете с мужем один на один, когда вы будете с мужем не матерью его ребенка, а женщиной – интересной, соблазнительной таинственной.

Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 15 лет. Телосложение пока еще хилое,небольшого роста ..Я часто замечаю что его могут толкнуть,посмеяться над ним.. А он не может дать отпор..На мои высказывания говорит, что они все друзья и ничего тут такого нет..Но вижу что ему не приятно...
Ответ:  Наталья, в чем ваш вопрос? Насколько я поняла, вы беспокоитесь за своего ребенка.
Ваш сын находится в том возрасте, когда общение является ведущей деятельностью, если вам кажется, что он чувствует себя некомфортно среди сверстником, я бы вам порекомендовала тренинговые занятия для подростков, направленные на обучение взаимодействия между детьми.

Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста!!! У нас семья - дочкам 6 и 9 лет, сыну 4 месяца. Мой муж постоянно орет на девочек, особенно на старшую. Постоянно требует от них дисциплины, послушания, тишины и т.д. Не бьет, но может сильно схватить за локоть, оскорбить. Внимание им уделяет редко, приходит с работы уставший. Он хороший муж, почти идеальный, но меня не устраивает его отношение к дочерям. Разводиться не хочу. Что посоветуете?
Ответ:  Карлыгаш, трудная ситуация. Надо вам сказать, что это достаточно распространенная ситуация, когда папа не может совладать со своими эмоциями к старшему ребенку, особенно к дочери. Ваша задача, прежде всего, защитить дочь. Это вполне в вашей власти. Как бы вы стали защищать ее перед другим ребенком или постороннем взрослым? Возможно это приведет к некоторому конфликту между вам взрослыми. Но кроме вас никто не сможет заступиться за девочку. А для вашего мужа это будет сигнал о том, что он что-то делает не так, раз нарушились стабильные взаимоотношения с женой.
Ребенок не может нести ответственность за папину усталость, это папина задача организовать свою жизнь так, чтобы было место отдыху и здоровым отношениям со своей семьей.

Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Василию 16 лет. В детском доме семейного типа он живет уже 4-й год. Каждое лето Вася отдыхает в детском оздоровительном лагере. За пять дней до отъезда подросток сам собирает вещи для поездки. Периоды оживления сменяются периодами падения настроения. Василий нервничает и заявляет о том, что никуда не поедет. Родитель-воспитатель жалуется, что в это время общаться с Васей трудно. Мальчик грубит, на различные просьбы отвечает демонстративным: "Не буду! Я на улицу!".
Пожалуйста, разъясните замещающему родителю причины такого поведения подростка. Дайте рекомендации по улучшению взаимодействия "родитель-ребенок".
Ответ:  Светлана, мне не хватает некоторой информации. Например, такая ситуация повторяется каждый год или появилась только в этом? Если это регулярные протесты перед поездкой, то вероятно мальчику трудно переносить сборы и переезды. То есть повышается тревога в связи с необходимостью смены обстановки. Если такая ситуация возникла только в этом году, то возможно, это связанно с потребностью мальчика самостоятельно делать выбор как проводить лето.  
Второй вопрос, насколько мальчику комфортно в подобных заведениях? Возможно, ему сложно налаживать новые отношения с детьми и отстаивать свое место в коллективе. Обращаю ваше внимание, что грубость – это нормальное явление для подростка, связанно оно с обилием внутренних конфликтов, которые переживает подросток.
Для улучшения взаимодействия всегда помогает слушать, доверять и принимать. Так как подросток находится в конфликте сам с собой, то для него всегда важно, чтобы был человек рядом, который принимает его, не смотря на все его несовершенства. Важно так же самому родителю-воспитателю разобраться с тем, что происходит с ним самим, когда подросток начинает конфликтовать, как он понимает свою ограниченность влияния на ребенка, как он представляет себе возможность предоставления подростку определенной свободы и самостоятельного выбора?

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Как правильно реагировать на капризы и истерики?
Здравствуйте посоветуйте пожалуйста как правильно себя вести, что бы негативное поведение не закрепилось. Дочке 2 года и 2 месяца, всегда отличалась упрямством, уж если что хочет , то хочет и все тут. Например, хочу чтоб кормил папа, а не мама, другой раз наоборот. Хочу музыку и все тут, неважно что папа новости смотрит. Берет криком, измором  Самое неприятное, это непонятные желания например, проснулись утром, иду открывать занавески - истерика, "занавески открывать нелья" У нас выбор либо закрывать, либо слушать около часа дикий рев. Унять невозможно, отвлечь уже не получается, обьяснения не помогают, на руки не идет - еще сильней злится и кричит, трясется, краснеет. Ну занавески допустим можно закрыть если есть время на уговоры и т.д. Но бывают ситуации что никак... надо мыться, надо одеваться и все, вот тут совсем тяжело.....она очень быстро заводится если что то не по ее сценарию. Муж и я не самые терпеливые люди на свете, иногда кажется что энергии на все это совсем нету. Закономерностей этих капризов как бы и нету, мы заранее стараемся обойти острые углы, чаще всего это похоже "не так посмотрели, не так подали". Очень любит все что уже было, чтоб все по режиму и все повторялось. Но к сожалению это не всегда возможно именно все так в точности. В общем режим у нее довольно слаженный, все в меру. Когда кричит , когда явный каприз пробовали давать поплакать, игнорировать , говорим ей :"попроси без крика, спокойным голосом", к сожалению редко срабатывает. Если заведется - то надолго
Еще немного информации о дочке. Почти всегда утром просыпается без настроения, засыпает долго, спит плохо. Есть продукты которые невозможно уговорить попробовать, например ягоды - не сьела ни одной - ни в каком виде. Мучается запорами. Говорит неплохо, и довольно понятно, 4 слова легко связывает в предложение.
Чаще всего мы ее уговариваем, например так: "Тая уже ночка пришла, надо готовиться ко сну. Будем аиболита читать? - ДА только надо зубки почистить, умыться и пижамку одеть. А иногда говорит Нет и покатило..... Доходило раньше вроде того : начинает что либо требовать, а я лицо меняю на как будто что то вспомнила и говорю ей:" ооой а ты видела вытяжку у нас в ванной? Слово вытяжка ей незнакомо - реагирует. А вообще у меня уже кончается фантазия. Как правильно реагировать на такие "козы"?
Спасибо


Ответ:  Для начала я бы рекомендовала вам пройти обследование у хорошего психиатра или психоневролога. Важно, чтобы это был хороший специалист, который сможет сделать грамотное заключение. Это необходимо сделать, для того чтобы исключить какое-либо заболевание, которое может проявляться таким способом. Как вы понимаете, корректная диагностика помогает нам понимать, с каким из феноменов мы имеем дело, и, как следствие, как нам на это реагировать.
В принципе детям данного возраста действительно бывает важно определенная доля постоянства. Таким образом, мир становится для них понятным и предсказуемым, а в случаях большого количества перемен у них возрастает тревога, с которой парой не так просто справиться. Часто режимные моменты вызывают меньше протеста ребенка, если вы готовите малышку к предстоящим событиям. Например, на пол часа до укладывания спать, вы говорите о том, что скоро будете ложиться, потом повторяете минут за десять, указывая, сколько осталось время на игру, потом, за пять, за одну и только потом переходите к новому режимному моменту.
Важно понимать, что для такого маленького ребенка перспектива слушать Айболита, после таких грандиозных дел, как чистка зубов, умывание и раздевание, оказывается невообразимо далекой, а значит недостижимой. То есть вам важно мотивировать девочку на каждое  режимное событие. Игра должна сопровождать ваши действия в каждый момент времени. Например, вы предлагаете не умываться, а поиграть с водичкой, не чистить зубы, а намазать их пастой, чтобы вкусно пахло из ротика и так далее. То же самое касается одевания на прогулку. Возможно, какие-то режимные моменты можно убрать, для того чтобы облегчить жизнь себе и ребенку.
В ситуациях с открыванием занавесок и им подобным, можно отдать власть ребенку и попросить ее сделать выбор, открывать сейчас занавески или нет.
Игнорировать капризы не корректно – игнорирование всегда очень сильно ранит как взрослого, так и ребенка. Просить ребенка изменить тон, то же не совсем верно, даже взрослому сложно регулировать свои эмоции, а такому маленькому ребенку тем более.  Если вы оказываетесь в ситуации, когда не считаете правильным удовлетворение просьб ребенка, то просто посидите рядом с ней и посочувствуйте ее горю.
Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моей доченьке 5 лет.Проблемы в поведении начала замечать месяц назад.Началось с того,что она заявила,что никого не любит,даже себя.Хотя ранее постоянно говорила,что любит и жить не может без меня.Сейчас говорит,что жить без меня не может,но не любит...Я ее приучаю всегда говорить правду.Теперь она рассказывает абсолютно все!Обо ВСЕХ своих поступках и мыслях.На днях рассказала,что пробовала свой кал,мочу и козявки с носа,и ей это понравилось.Мы были в ужасе!Я пыталась на нее не кричать,объясняла,что этого делать нельзя,но затем начала угрожать,что если ей нравится такая пища,то будет кушать только свои какашки(извините).Затем пугала плохим дядькой,который забирает непослушных деток к себе на воспитание и потом отдает другим родителям.Реация у нее на это ужасная,она начинает истерить,умолять,чтоб не отдавала.Вот.Сегодня вообще сказала,что ночью,когда мы спим она ходила в гости к чужим дядям и тетям...Я ей объяснила,что такого быть не может.И вообще,в последнее время часто вспоминает дела полугодичной давности.Немного о нашей семье.С ее отцом прожили 5 лет,год назад разошлись. сейчас замужем за другим мужчиной,который очень ее любит.Живем еще с моей мамой.Все мы ее очень любим...,но почему вдруг она стала себя так вести,не поймем..Очень боюсь и переживаю.Помогите,пожалуйста.Объясните,серьезно ли это?Спасибо заранее
Ответ:  Диана, возможно, ваша девочка своеобразным способом реагирует на изменение состава семьи, ведь для ребенка это очень серьезные перемены.

В этом возрасте дети начинают осознавать, что мама на самом деле не знает о том, о чем думает ребенок. Делая такое открытие, дети очень часто экспериментируют, подтверждая свое открытие. Я рекомендую вам перестать настаивать на правдивости ребенка. Дело в том, что для пятилеток это по существу не выполнимо. У них такой богатый внутренний мир и так много фантазий, которые они часто не отличают от реальности, что правдивость просто не возможна. Более того, излишняя правдивость даже вредна, ведь тогда мы становимся очень уязвимы, потому что как будто не имеем право на сохранение тайны нашего внутреннего мира.
Ни в коем случае не стоит кричать на ребенка и тем более угрожать. Как вы уже, наверное, поняли - ваша девочка восприняла все ваши слова за чистую правду и очень сильно испугалась, а ведь это не так! (Здесь особенно хорошо видно как ваше поведение расходится с тем, чего вы требуете от девочки: вы требуете правду, однако сама обманываете, запугивая ребенка).  Я уверенна, что вы не собирались отдавать девочку или кормить ее какашками.
Когда вы в следующий раз столкнетесь с фантазиями девочки, просто послушайте их внимательно и скажите, что все это очень интересно. Я полагаю, что вы узнаете много необычного, странного, непостижимого, - скорее всего большую часть  этого будут составлять фантазии ребенка, в которые сама девочка верит. Если вас что-то настораживает, то это бывает несложно проверить. Как правило, ребенок 5-ти лет находится постоянно на глазах у взрослых и кто-нибудь обязательно бы заметил, что она увлеченно ест фекалии. При этом в самой пробе своих фекалий нет ничего страшного, можно спокойно объяснить девочке, что так не делают, потому что фекалии это то, от чего наш организм отказался, переваривая пищу, зачем же снова есть то, что организму не нужно, лучше съесть что-нибудь вкусненькое, например, шоколадку.

Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Мой сын страдает от побоев одноклассника. Муж настаивает на том ,что бы сын дал отпор обидчику. А я считаю надо решать это мирным путем. Но вот уже 3 года решить проблемму не получается ни разговорами с ним ,ни с его родителями. Он достет ни только нашего сына ,но и других одноклассников.Как нам быть?
Ответ:  Ольга, чтобы дать отпор обидчику или решить ситуацию мирным путем, необходим внутренний ресурс ребенка. Необходимо ощущение ценности и неприкосновенности себя как личности. Возможно, вы слышали такую фразу, что жертва и насильник притягивают друг друга. Вероятно, ваш сын часто попадает в жертвенную позицию, поэтому не может себя защитить никакими  предложенными вами способами.
Такое часто происходит, если в семье ребенка регулярно ругают и наказывают. Другой причиной может быть ваше родительское ощущение себя как жертвы ситуации, которое перенял ребенок.
Я рекомендую вам найти психологические тренинги для вашего сына, которые помогут ему стать увереннее в отношениях с другими детьми. Так же уверенность в своих силах мальчик может получить, посещая занятия по борьбе или любому другому виду спорта. Ваша поддержка ребенка и вера в его внутренний ресурс тоже играет немаловажную роль.

Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну 8.5 лет. В последнее время стало тяжело понимать друг друга. Сегодня попросила его с утра- в дом гостей не води, компьютер не трогай, присмотри за собакой. Пришла- в доме хаос, в гостях "друг", наша с мужем кровать перевернута, т.к. лежа им удобнее было играть в комп!! И это вроде не страшно, но смутило другое- я вспыхнула, пыталась услышать его объяснения, пыталась даже припугнуть (на елку не поедешь), а он абсолютно спокоен, он молчит и говорит что он ХОТЕЛ. Когда говорю что это меня сильно обижает, молчит! Что делать? как реагировать?
Ответ:  Алена, самое интересное, что ваш сын отчасти прав. Это так естественно и логично делать то, что хочется, особенно ребенку. В вашем утреннем послании ребенку было два запрета и одно поручение. Однако у вашего сына есть вполне естественные желания и потребности. Одной из важных потребностей является общение с другими детьми и в частности посещение друг друга в гостях. Ведь именно так можно показать другу что-то значимое и ценное для тебя, именно на основании такого общения дети узнают друг друга.
Для улучшения взаимопонимания с сыном, постарайтесь понять его, и договоритесь, когда можно приводить друзей и играть в компьютер. Помните, что есть категория запретов, которые выполнить достаточно сложно маленькому мальчику. Представьте, что вас сильно мучает жажда, и вы, наконец, встречаете источник воды. Надо обладать очень сильной волей для того, чтобы выдержать запрет в то время, когда вашему организму требуется вода. Что уж говорить о ребенке. Если вы оставляете мальчика один на один с соблазном привести друга и поиграть в компьютер, то вполне логично ждать, что он может и не справиться с ситуацией.
Более того, вы ругали мальчика в присутствии его друга. Я думаю, для него было особенно важно выдержать ваш гнев холоднокровно и не показывать другу насколько ему обидно, что его ругают за такие простые желания как поиграть вместе в компьютер.

У вас хороший сын, Алена, и это, несомненно, ваша заслуга, я полагаю, если вы организуете ребенку возможность общаться с друзьями, таким образом, чтобы это не приводило к разрушению вашего пространства, то проблем во взаимоотношениях будет меньше.

Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Живу в гражданском браке. С нами сын мужа 10 лет. Уже не впервый раз уличаю его в обмане. Не знаю как мне себя вести. Например, в выходные он был у родной матери и пропустил 2 тренировки по футболу. Приехав домой, сказал что у него был понос!!! Когда начинаю докапываться до истины, он просто молчит, опустив глаза. Смысла наказывать его я не вижу, но и просто оставлять такие ситуации не хочу,т.к. обманывает нас сын мужа периодически.
Ответ:  Мария, попробуйте понять, чего хотел получить мальчик, пропуская тренировку. Возможно, ему было важно провести с мамой больше времени, чем получалось? Это ведь так естественно хотеть побыть с мамой как можно дольше. Если вы волнуетесь за его успехи в спорте, постарайтесь организовать жизнь ребенка так, чтобы ему не приходилось делать выбор между общением с мамой и тренировкой.
То же самое касается и других случаев обмана. Старайтесь понять, чего именно получает ребенок, выбирая не то, что вы ждете. Если вы сможете понять его по-человечески, перестанете ругать и поддержите его выбор (который на первый взгляд, скорее всего, кажется неверным), то у мальчика пропадет необходимость вас обманывать.
Помните, что такой взрослый ребенок сам прекрасно понимает, что хорошо и что плохо, поэтому  необходимости в ваших нотациях часто просто нет. Любому человеку, как взрослому, так и ребенку необходимо делать не только те выборы, которые помогают ему в жизни двигаться и развиваться, но и те, которые позволяют получать удовольствие, отдыхать, расслабляться.

Смирнова Анна, психолог  




Читать далее