Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте.Хотела бы проконсультироваться по поводу дочки.Она с сентября пошла в государственный детский сад.Уже два месяца не может привыкнуть.Плачет..Боится и воспитателей и детей.Игрушками там не играет.Вне садика детей тоже избегает.Был утренник в группе.На видео снятом там видно что она испуганна.Не танцует.Смотрит по сторонам ,теребит платье.Сейчас с мужем начали подумывать  поводить ее в частный сад.Там ребят по меньше.Дома она активная.Стихи рассказывает,сказки.Песни поет.Подскажите ,пожалуйста как ей помочь?
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Разлука с мамой для ребенка всегда стресс, особенно если раньше Вы все время были рядом и редко оставляли свою дочь с другими людьми. Сейчас она оказалась в незнакомой обстановке, поэтому, конечно, ей требуется определенное время, чтобы привыкнуть к новым условиям. Однако, насколько я поняла, адаптация девочки длится уже достаточно длительное время, поэтому, прежде всего, необходимо выяснить причину этого.

Чтобы спокойно Вас отпускать, Вашей дочери необходимо чувство безопасности внутри, которого, по-видимому, пока нет. Оно возникает тогда, когда девочка уверена в том, что, если она Вас отпустит, то Вы обязательно вернетесь за ней. Поэтому каждый день при расставании обязательно говорите ей об этом. В то же время, не закрывайте глаза на ее отрицательные эмоции. Очень важно принимать ее чувства, когда она расстроена из-за разлуки с Вами, и говорить ей о том, что и Вы чувствуете то же, а при встрече показывать, как Вы рады ее видеть. Необходимо поддерживать девочку, избегать давления, быть внимательной к ее потребностям и правильно реагировать на ее эмоции.

Возможно, ее что-то напугало в этой конкретной группе или количество незнакомых детей. В этом случае вариант частного детского сада, конечно, также можно рассмотреть. Но, судя по Вашим словам, общение с другими детьми ее тоже не привлекает. Поэтому важно развивать коммуникативные навыки девочки и уверенность в себе. Для этого старайтесь как можно чаще проявлять свою любовь и хвалить дочь.

Если за эти два месяца Вы не заметили совсем никаких изменений в лучшую сторону, это повод задуматься о том, готова ли она к посещению детского сада в целом. Возможно, если есть такая возможность, стоит сделать перерыв, уделить особенное внимание подготовке ребенка, а затем попробовать начать ходить в садик еще раз.

Также Вы можете обратиться за помощью к психологу в детском саду или стороннему специалисту, чтобы понять, как себя сейчас лучше вести. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Знаете, меня последнее время посещают мысли о своей большой, главной мечте; меня также посещают сомнения, что у меня ничего не получится и я ничего не добьюсь.
Раньше такого не было, т.е.я знала, куда я буду поступать после колледжа и проблем не возникало. Я была полностью уверенна в себе и своей мечте, но читая статью о том, как устроиться работать в театре - я по-человечески испугалась. Та статья открыла мои глаза на мою главную мечту. Т.е. моя будущая профессия не такая уж и «сладкая», какой я ее всегда себе представляла.
Но дело в том, что я не могу без этого жить! Театр - мое все! Искусство - это то, чем я живу. Мне с 9 лет нравилось выступать перед публикой, выходить на сцену, и я была готова связать с этим жизнь, но это сомнение подкралось ко мне и теперь я не знаю, что делать. :(
Я не хочу отказываться от своей мечты, потому что это единственная вещь, которая делает меня счастливой.
Помогите, пожалуйста, прийти к внутреннему согласию, и победить сомнения и страх.
Катя.
Ответ: 

Здравствуй, Катя!

Ты умница, что определилась с профессией так рано и готова стремиться к своей мечте.

В любой профессии есть много подводных камней. Только на экране телевизора люди счастливые ходят на работу, не испытывая никаких трудностей. На самом деле, кем бы ты ни решила стать – актрисой, экономистом или врачом, ты в любом случае столкнёшься с проблемами. Где-то будет слишком высокая конкуренция, где-то – серьёзные интриги в коллективе – в каждой профессии есть много минусов, но справляться с ними гораздо проще, когда эта работа – твоя мечта. Если ты осуществляешь свою мечту, то у тебя всегда найдутся силы справиться с любыми проблемами, преодолеть любые преграды. Любовь к профессии – это очень важный аспект в жизни любого человека. Если ты действительно уверена в том, что театр – это твоя мечта, то не стоит отказываться от своей мечты, прочитав одну единственную статью.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок увлекся руфингом и зацепингом,как его от этого отучить?
Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Руфинг и зацепинг – действительно очень опасные увлечения, особенно для ребёнка 11-ти лет. Расскажите ему обо всех опасностях этого времяпрепровождения, он должен иметь чёткое представление обо всех рисках – как здоровья и жизни, так и административных. Также чётко, строго, но спокойно обозначьте своё отношение к этому увлечению, аргументируя это именно его безопасностью.

В качестве альтернативы предложите ребёнку экстремальные виды спорта – скалолазанье, картинг, некоторые виды единоборств. При занятиях такими видами спорта уровень безопасности повышается, а выплеск адреналина остаётся прежним. Сделайте упор на то, что спортсмены – это тоже члены определённой субкультуры, у них тоже есть свои правила, лидеры, отношения внутри группы. Ребёнок должен понять, что экстремальный спорт – это действительно стоящая альтернатива.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!Ребенку почти 12 лет,через интернет он увлекся блогерством,экстримом,мы боимся за его жиз нь,запрещаем ему это.Можно это увлечение как то остановить или нам смириться?
Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Не очень понятно, чем именно увлёкся Ваш сын и как с этим связан Интернет. Что Вы подразумевали под словом «экстрим»?

В блогерстве, как явлении, нет ничего плохого – для многих молодых людей это стало способом зарабатывания денег. Никакой угрозы жизни в блогерстве не может быть.

Напишите, пожалуйста, более конкретное описание того, что Вас так беспокоит в поведении сына. Либо Вы можете позвонить по телефону доверия доверия 8-800-2000-122 – он анонимный, бесплатный и круглосуточный.

Читать далее

Вопрос:  Моему ребенку 10 лет, я не могу ему объяснить, что проигрывать нужно уметь,он не может это понять и очень сильно на это реагирует и и обижается, всегда получается что дорлжно быть как он хочет, если кто то получает подарок, то и ему надо, если дарим на день рождения подарок его другуто и ему надо, даже когда он говорит не правильно, то я должна с этим согласиться. Помогите мне понять и правильно объяснить ребенку, научить его принимать правду, проигрыш.
Ответ:  Оксана, похоже ваш ребенок плохо воспринимает границы - границы своих и чужих возможностей, границы личности. Видимо у него сформировался такой характер, в подобной ситуации лучше всего разработать тактику поведения, которая научит его уважать границы других людей и поможет выстроить собственные. Обратитесь к психологу, так как это длительная работа. Вам также поможет книжка Г. Клауда и Д. Таусенда "Дети: границы, границы... как воспитать у ребенка чувство ответственности ".

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Хочу получить консультацию вот по какому вопросу. Моему сыну 3 года, он абсолютно не воспринимает запреты,конкретнее выразиться вообще!!! не слушает никого из взрослых,любое ограничение ведет к истерике,которую мы игнорируем,по советам психологов,но истерика затянуться может и минут на 40.Это не выносимо.Мы не ограничиваем его абсолютно во всем,стараемся в рамках дозволенного,но он требует все больше и больше "свободы действий". Любые убеждения не помогают так как он кричит громче чем,тот, кто пытается ему что-то обьяснить,после истерик он соглашается, вроде с тем, что ему объясняют,но минут через 10 все тоже самое повторяется. И еще у него постоянная манера общения это нытье без слез. Я уже боюсь не может ли это свидетельствовать об "отклонениях в детской психике".?Может есть какие то специальные подходы для совсем капризных детей? Заранее спасибо за ответ.
Ответ:  Здравствуйте, Женя, возраст вашего ребенка сейчас - критический, то есть он проходит через кризис трех лет, который действительно может протекать с истериками и капризами. С этой точки зрения отклонений в развитии нет, то есть кризис во время. Однако, если вы замечаете, что поведение вашего ребенка переходит все пределы, вероятно стоит обратиться за консультацией к психотерапевту. Особенно это показано в том случае, если вы совсем не справляетесь и чувствуете, что ситуация заводит вас в тупик и есть желание все уладить физически, то есть насилием.
По поводу истерик - действительно, неподкрепляемое поведение ребенка не остается, поэтому психологи и рекомендуют не обращать внимание на бурные истерики. То есть, если он раньше таким способом сумел добиться своего, то это и есть "подкрепление" - он будет прибегать к этому способу вновь. Необходимо выдержать период усилившихся истерик, так как он закономерно должен быть, затем (если вы будете стойки) они сойдут на нет, будут повторяться все реже. Однако эта методика имеет нюансы, то есть вы должны не просто игнорировать ребенка и сидеть, допустим, пить чай, пока он кричит, а лучше всего обозначить границы дозволенного, преподать ему жизненный урок, объяснив, что вы понимаете, почему он кричит, но если он будет себя вести таким образом, то вы будете вынуждены увести его в другую комнату и будете ждать его, когда он сможет говорить более спокойно, будете рады ему, когда он придет. Это следует делать с любовью, но твердо, не должно выглядеть как наказание или лишение любви. Объясните ему, что есть и другие способы добиваться своего - например, сказать спокойно, попросить.  Параллельно  следует подкреплять  правильное поведение, отмечать все случаи. когда ему удается справиться с собой или повести себя по-другому (например, похвалой или фразой, как вам это понравилось, не вспоминайте при этом об истериках, вне приступов их лучше вообще не обсуждать). Также следует выделить области, где он может делать что-то сам, так как кризис 3 лет - это становление своего Я, и своих границ, помогите ему почувствовать, где начинаются границы других людей и что их нужно уважать. Можете почитать книгу Г. Клауда и Д. Таусенда "Дети: границы, границы... как воспитать у ребенка чувство ответственности", думаю, она может вам помочь.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Дочкам-близнецам по 10 лет.В 3 года ставили диагноз ЗПРР.Мы с ними занимались.В школу пошли вовремя. Сначала учились не важно потом подтянулись.Не складываются отношения с одноклассниками-они обижают дочек.Конечно они не так развиты ,как сверстники.Как нам родителам в этой ситуации быть?Если перейдем в другую школу-поможет ли это?  
Ответ:  Здравствуйте, Алиса. Заранее сказать поможет ли смена школы сказать сложно, слишком много независимых факторов, которые невозможно просчитать. Подобную проблему хорошо решать совместно с школьным психологом и классным руководителем, психолог может провести социометрическое исследование и ряд мероприятий по улучшению психологического климата в классе и продумать с классным руководителем его действия, которые помогут ребятам подружиться. Кроме того, хорошо было бы, если бы девочки походили на тренинг по повышению самооценки и навыков общения, учите их опираться друг на друга, быть друг другу лучшими друзьями. Если обстановка в классе связана с низким социальным уровнем семей (алкогольные семьи и прочие с низкой социальной ответственностью), а психологу некогда заниматься подобной проблемой, то, возможно, смена школы могла бы быть выходом.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Когда дочке исполнился год, я наняла няню и вышла на работу на полдня. поначалу все было нормально, но вот нам с мужем пришлось уехать на неделю и оставить ребенка с няней и бабушкой, а теперь она меня не воспринимает, убегает от меня или просто игнорирует. к мужу при этом стала относиться еще более трепетно и к няне тоже. няня ее очень любит и у мня возникает жуткое чувство вины и ревности. уже думаю оставить работу, чтобы восстановит отношения с ребенком. я себя всю истерзала, плачу каждый раз от боли. помогите...
Ответ:  Азиза, думаю, когда вы сможете проводить с дочкой больше времени ее привязанность вернется, важно, насколько при этом вы будете включены в отношения с ней, насколько будете чувствовать и удовлетворять ее потребности. Помните также, что если няня стала важной частью жизни ребенка, то расставание с ней для него может быть болезненным, поэтому это расставание лучше делать постепенно, не резко. Допустим, вначале вы будете играть вместе с няней и ребенком, затем няня придет позже обычного, а уйдет раньше, потом не придет один день, посмотрите на реакцию дочки, потом через пару дней снова. Перерывы в их общении следует увеличивать постепенно. При этом постарайтесь выражать понимание дочке, если она будет сильно переживать, покажите, что вы понимаете ее чувства и ваша связь вновь вернется.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Мне нужна ваша помощь. Нам сейчас 1,3. Моя дочка иногда бьет меня, папу, бабушку, детей на улице.
Подходит и со всей силы может ударить рукой по лицу. Внутри семьи она этого точно не видела, это у нее началось как то неожиданно. Иногда это происходит сразу же как я сказала, что что-то ей нельзя, а иногда вообще просто так. Сейчас я ловлю ее руку, не даю ударить и говорю, что так делать не хорошо. Но не слишком ли она мала, чтоб только словами. Может как то еще на нее можно воздействовать? Один раз, после удара, я тут же встала и ушла на кухню, закрылась там на 5 минут, дочка расплакалась, а когда я вышла стала обнимать меня.
Так же не знаю как вести себя на улице когда она кого то ударит, пока что хожу за ней по пятам и стараюсь сразу среагировать и поймать ее руку.
Ответ:  Елена, не переживайте, это возрастное явление закономерно появляющееся в этом возрасте. Вы правильно останавливаете ребенка, но будет полезней если вы перенаправите агрессию ребенка, чтобы злость не копилась и выражалась приемлимым способом. «Я понимаю ты злишься, можно топнуть ногой или ударить по подушке или кинуть мягкую игрушку»  Все это показываете девочке, уверяю вас она быстро научиться. Злость это очень важное чувство оно помогает нам себя защищать и отстаивать свои интересы. Задача родителя научить ребенка выражать свои чувства так, чтобы это не приносило вреда близким и окружающим людям.
Ни в коем случае не наказывайте ребенка «покиданием»  - для малыша это очень страшно. В итоге это может привести к следующей логической связи в голове у ребенка «Если мне что-то не нравиться, я не могу об этом сказать, не могу себя защитить потому, что иначе меня покинут». Как вы понимаете, жить с такой установкой ей будет очень сложно.
Ребенок учиться защищать свои интересы в лоне семьи, и только отработав этот навык дома, он может его использовать где-то еще. Однако, это не значит, что вы должны стать жертвой маленького ребенка, ваша задача научить это делать адекватно.

Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 9 лет.В школе у него постоянные проблемы из-за не послушания и плохого поведения, на продленку не могу оставить потому как сразу вычисляют из школы. Никто не хочет терпеть его выходки.В саду было также само, иногда возникает мнение что он уже привык что он плохой, но ведь я знаю что он и хороший просто не послушный и постоянно его ругать тоже не хочется. Что делать? Почему он так делает? То что гиперактивный он я знаю, но не думаю что из-за этого у него такое поведение. Подскажите как быть?
Ответ:  Ирина, если у вашего сына действительно стоит диагноз Синдром дефицита внимания с гипперактивностью, то это может быть серьезной причиной его сложностей в школе. Ведь по этой причине ему сложно удерживать внимание, а значит его регулярно одергивают, а значит он чувствует себя плохим. Наши школы редко приспособлены для обучения детей с такими особенностями. Вы правильно заметили, что он уже привык «быть плохим», но важно понять, что без помощи педагогов ему будет сложно почувствовать себя «хорошим». Я вам настоятельно рекомендую почитать литературу в Интернете по СДВГ, найти психолога, который  специализируется на работе с такими детьми, а в идеале найти школу, в которой педагоги умеют работать с такими детьми.
Что вы можете сделать самостоятельно. Таким детям, хорошо помогают дальние прогулки, можно начать с небольших расстояний, но постепенно их увеличивать. Полезен любой спорт, где нет командной игры, то есть подойдут лыжные секции, легкая атлетика, гимнастика и так далее. Спорт делает возможным через тело развивать необходимые для учебы отделы мозга.
Это очень здорово, что вы любите и поддерживаете ребенка, считаете его хорошим. Дети с диагнозом СДВГ очень обидчивы и уязвимы. Им противопоказаны наказания и необходимо много поддержки.
В школе старайтесь защищать своего ребенка, обращать внимание учителей на его позитивные стороны и на его успехи, которые точно есть в том или ином виде деятельности.

Смирнова Анна, психолог
Читать далее