Советы психолога

Вопрос:  Моему сыну 2 года 9 месяцев. И у нас появились несколько проблем. Первая началась, когда ему было около года. Это театральность, он может театрально упасть, расплакаться, рассказывать всем, что его мама била, раньше было, что он постоянно, если что не по его, бил себя по голове (несильно) и начинал плакать (отучили). Вторая - ходим в сад около 3 месяцев, и там постоянно жалуются, что в играх и занятиях не участвует, ломает куличи и с детьми не играет, а только толкает. Хотя мы часто гуляем с другими детьми, и на прогулке все нормально. Третья - с ним после обеда сидит няня. Когда они наедине, отношения у них прекрасные (проверяла камерой), а вот когда я остаюсь дома, он ее «не видит» и демонстративно ее «отодвигает во всем» (не слышит ее просьб, даже когда она хочет поправить ему шапочку, он сбрасывает ее и дает, чтобы я надела). Катерина.
Ответ:  Катерина, попробую кратко ответить на ваши вопросы. «Театральность» может быть связана с особенностями формирующегося характера ребенка, но чаще всего это способ привлечения внимания, который закрепляется в поведении, поскольку оказывается действенным. Агрессивные реакции в детском саду на данном этапе, скорее всего, связаны с попытками вступить в контакт с другими детьми, важно учить ребенка общаться, знакомиться и привлекать к себе внимание иными способами. Подробнее можно прочитать в памятке по агрессивному поведению. Причины третьей ситуации, я думаю, достаточно понятны – ребенок пытается показать, что важнее для него мама, как бы дистанцироваться от няни, раз рядом есть мама. Имеет смысл еще раз проговорить с ребенком про роль няни в его жизни, объяснить, что она не заменяет маму, а лишь заботится о нем в ее отсутствие, так или иначе разделить для ребенка отношения с мамой и с няней как не конкурирующие друг с другом.
Читать далее

Вопрос:  У меня сыну 6,5 лет, но проблемы у нас с детского сада. Он просто никого не слушает кроме меня и папы, и то пока не прикрикнешь или не шлепнешь. Он очень активный ребенок и любит полазить, у него нет страха, что может упасть, а я боюсь, вдруг упадет. Стал очень плаксивым, стоит только ему в чем-нибудь отказать. Может даже и с чужим взрослым поспорить. Как вести себя в таких ситуациях? Помогите, пожалуйста. Ольга.
Ответ:  Ольга, насколько я вижу по вашему короткому описанию, ваш сын привык к внешнему контролю. Это и ваш страх, который заменяет ему его собственное чувство самосохранения. И ваши «прикрикивания» и «шлепки», которые заменяют ему правила. Таким образом, ваше общение строится больше на эмоциях, чем на установлении границ, правил и их соблюдении. Потому и заплакать можно, когда в чем-то отказывают – ведь нужно только подействовать на эмоции мамы. Общая рекомендация, которую можно тут дать, – это составление свода правил для ребенка и вместе с ним. Важно, чтобы и вы, и ребенок понимали смысл каждого правила, а также заранее договорились о наказании за его нарушение. Будет гораздо легче управлять поведением ребенка, когда указания будут исходить не лично от мамы и папы, а мама и папа будут лишь спокойно и твердо напоминать о правилах. Ваш мальчик уже достаточно взрослый, чтобы усвоить эту модель. Но все же я бы рекомендовала вам провести эту работу с помощью психолога, чтобы точнее определиться с теми изменениями в вашей воспитательной тактике, которые необходимы.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Наш мальчик очень сообразительный, развитый, но отказывается разговаривать. Знаю точно, что нарушений развития нет, то, что он хочет говорить, он говорит, но это отдельные короткие слова типа «мама», «часы», «как», «так», «где» и т.п. Ему проще показать жестом. На просьбы повторить какие-либо слова отвечает «нет!!!», при настойчивой просьбе начинает раздражаться и закрывать рот ладошкой (тому, кто настоятельно просит). Причем алфавит знает очень хорошо и произносит фактически все звуки. Подскажите, что делать, к кому обращаться?
Ответ:  Самый лучший способ спровоцировать речевое развитие ребенка – это создать необходимость этого развития. Именно поэтому семимильными шагами речевое развитие у детей прогрессирует с поступлением в детский сад. Дома нет необходимости в новых словах, близкие и так все понимают, в коллективе же, с воспитателями просто приходится этому учиться, да и неосознанное подражание сверстникам играет свою роль. Поэтому, если никаких нарушений нет, то создайте ребенку условия для регулярного общения в коллективе сверстников или детей чуть постарше, и вы увидите очень быстрый прогресс. Учить же ребенка словам специально в этом возрасте абсолютно бессмысленно, это вызывает у него вполне закономерный протест: зачем ему повторять за кем-то какие-то слова. Используйте игры на развитие речи, вы можете найти их в различных сборниках для родителей, смысл любой игры в том, что освоение слов идет не целенаправленно, а как бы косвенно, между делом.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Мы никак не можем приучить его ходить на горшок. На горшке он может сидеть долго и терпеть, а потом встать и сделать свои дела в штанишки. Мы уже прятали горшок на какое-то время, мы уговаривали его, ругали его, пугали ремнем, говорили, что если он сходит на горшок, мы дадим ему конфетку. Все бесполезно. До 1,3 он ходил на горшок, а потом его как подменили. Уже не знаем, что делать. Помогите, пожалуйста! Юлия
Ответ:  Юлия, в этом возрасте у многих детей еще не созрела способность произвольного управления этими процессами своего организма. А потому тут не помогут ни угрозы, ни похвала, ни тем более нравоучения и пристыживания. Мало того, сейчас с горшком у ребенка связаны неприятные эмоции – страха, волнения, растерянности и так далее. То есть, так или иначе, напряжения. А в состоянии напряжения контролировать физиологические процессы еще более сложно, ребенок просто не ощущает свое тело. Оставьте в вашем арсенале лишь похвалу и напоминание. Заметили, что ребенок захотел в туалет – мягко скажите ему об этом, чтобы он научился сам осознавать это ощущение. Удалось сходить в горшок – похвалите, нет – скажите, что будете пробовать в следующий раз. То, что ребенок ходил в горшок до года и трех месяцев, не говорит о том, что эта способность у него созрела. Часто детям это проще в более раннем возрасте, когда они не увлечены еще так активно познанием мира и могут быть более сосредоточенными на своих ощущениях. Да и в этом возрасте нет вокруг этих процессов того напряжения, а родители, скорее, стараются сами помочь подловить момент, а отнюдь не ругают, если вдруг не удалось.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моему сынишке 11 месяцев, весь день мы проводим вместе, папа на работе. Когда он приходит домой, сын радуется, потом папа садится за компьютер и на малыша ноль внимания, мотивируя тем, что он очень устал, чтоб играть с сыном. Естественно, я очень переживаю, что наш малыш не получает от папы достаточного внимания. Я постоянно говорю мужу о том, что он должен общаться с ребенком, но это не действует! Хотела спросить, как эта ситуация может отразиться на ребенке в будущем, и, может, есть секреты по привлечению отцов к своим детям. Некоторые знакомые говорят, что в таком возрасте дети еще не интересны папам, не умеют говорить, собирать конструкторы, в общем, не могут найти точек соприкосновения, а я никак не могу этого понять. Елена
Ответ:  Елена, сказать заочно, что происходит именно в вашей ситуации, сложно. Ведь это может быть связано с какими-то личными причинами у отца ребенка. Если же говорить в общем, то, действительно, многие отцы не общаются с детьми просто потому, что не понимают, что это может быть за общение. Матери, проводя с ребенком с самого его рождения 24 часа в сутки, часто понимают это на интуитивном уровне, отцам же гораздо труднее. Кроме того, отцы часто на бессознательном уровне ощущают свою «ненужность» — ведь до определенного возраста ребенок в большей степени нуждается в заботе и уходе, нежели играх, а эти функции полностью берет на себя мать. Что вы можете сделать – предложите сыну и отцу конкретное занятие, пусть какая-то игра станет только их игрой, в которую они всегда играют вместе (и желательно только вдвоем, пока вы занимаетесь своим делами). Не фиксируйтесь на времени, проведенном отцом с ребенком, – пусть лучше это будет час в выходной день, но это станет традицией. Ребенок будет подрастать, и общих интересов в самом деле будет становиться все больше. Не давите на мужа словами «должен», от такого общения по долгу ребенку особой пользы не будет, да и отец будет воспринимать это лишь как досадную повинность.
Читать далее

Вопрос:  С рождения мой малыш привык засыпать на руках, теперь, когда он уже подрос (ему 11 месяцев), пытаюсь приучить засыпать в своей кроватке, но он ни в какую не хочет этого делать, начинает плакать, кидать пустышку. Я сначала даю ему руку, кладу его обратно, но он встает и просится на руки, я начинаю злиться, могу шлепнуть его по попе, за что потом себя очень виню, но ничего с собой не могу поделать. В итоге сынишка засыпает у меня на руках, всхлипывая от обиды, а я прижимаю его к себе и прошу прощенья со слезами на глазах. Но не может же так продолжаться постоянно, я не представляю, как его приучить засыпать в своей кроватке без слез, я пробовала и книжки ему читать, и за ручку его держать, но ничего не помогает. Дайте, пожалуйста, совет, что может помочь в этой ситуации? Елена
Ответ:  Елена, все, что вы описываете, говорит лишь об одном: ваш сын еще не готов к такой перемене в своей жизни. И я не могу сказать вам точно, когда он будет готов, поэтому вам следует набраться терпения. Сейчас у ребенка с процессом укладывания в свою кровать связаны довольно прочные неприятные ассоциации, потому на данный момент в любом случае нужно сделать тайм-аут, вернуться на шаг назад, к привычному ритму. Пусть для вас обоих этот момент укладывания спать опять станет моментом позитивных эмоций, спокойствия. Через пару месяцев можете снова осторожно сделать попытку приучения ребенка к сну в своей кроватке. За пару недель начните разговаривать об этом с ребенком в ключе: «Наверное, ты уже совсем большой, и скоро, как все большие детки, будешь спать в своей собственной кроватке». Если в первые дни ребенок будет просыпаться среди ночи и перебираться к вам – не препятствуйте этому, пусть привыкание будет постепенным. Многим детям также помогает большая мягкая игрушка, которую они могут обнять, как бы «заместив» маму. Если же реакция ребенка снова будет резко отрицательной, сделайте паузу еще на пару месяцев. Вы увидите, что однажды ребенок воспримет эту перемену как нечто само собой разумеющееся.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, сыну 3 года. В сад не ходим. Когда с ним один на один — неважно, с мамой он, с папой или с бабушкой, — он спокойный ребенок, слушается, играет в спокойные игры, но как только появляется кто-то третий — всё, он неуправляем, агрессивен, истеричен. Хотя внимания после прихода третьего лица меньше не становится. Муж винит меня. Ирина
Ответ:  Ирина, я могу предложить вам лишь две гипотезы, объясняющие такое поведение ребенка. Точно определить причину заочно, конечно же, невозможно. Во-первых, это может быть реакция на существующую в семье противоречивость воспитания, если требования, предъявляемые мамой, папой, бабушкой и так далее, отличаются друг от друга. Тогда, попадая в ситуацию общения сразу с несколькими близкими взрослыми, ребенок теряется, как себя вести, и реагирует капризами, криками, агрессией. Обратите внимание на этот аспект. И второй вариант – это все же требование повышенного внимания со стороны взрослых. Хоть вы и говорите, что внимания меньше не становится, все равно, наверняка, в такие моменты кроме общения с ребенком вы еще общаетесь между собой, то есть это своеобразные проявления ревности ребенка. Такое нередко бывает в семьях с одним ребенком, когда вся семья крутится вокруг него. В этом смысле важно достаточно твердо объяснять ребенку, что это нормальная ситуация, когда взрослые общаются между собой и уделяют меньше внимания ребенку.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 3 года, в садик ходит с 2,5 лет. Не так давно стал плохо себя вести в саду - обижать детишек, в основном девочек: толкается, таскает за волосы. До этого у него было желание их обнимать. Воспитатели говорят: сам не играет, а только хулиганит. Подскажите, что с этим делать. Екатерина
Ответ:  Для того чтобы правильно оценить причины такого поведения вашего сына, информации недостаточно. Важно понимать, как давно это началось, есть ли похожее поведение дома, на детской площадке или только в садике, в какие моменты ребенок начинает так себя вести. Также важно понимать, что происходит в семье, не испытывает ли в данный момент мальчик какой-либо стресс. По вашему описанию больше всего похоже на то, что ребенок таким образом пытается привлечь к себе внимание сверстников, выделиться в группе. В таком случае важно обсуждать с ним эти ситуации, учить ребенка способам вступления в контакт, разыгрывать какие-то эпизоды с помощью игрушек. Рекомендую вам также ознакомиться с памяткой для родителей по агрессивному поведению. http://www.ya-roditel.ru/parents/base/aggression/
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моя дочка (1 год и 8 месяцев) никого не слушается. Сейчас живет на даче, где ей предоставлена полная свобода. Ребенок бегает по грядкам, ломает растения, мучает кошку (поднимает за шкирку, дергает за уши, таскает за хвост, бьет ногами). Мы ей купили игрушечную лошадь-качалку, которая поет при нажатии на ухо. Так нам кажется, что нажимая коту на уши, она хочет услышать музыку. На все просьбы, объяснения не реагирует, легкие шлепки по мягкому месту уже не действуют. Начинает слушаться только, когда стукнешь посильнее и она заплачет. Помогите, пожалуйста. Ольга
Ответ:  Ольга, в ваших словах слышится одно важное противоречие. С одной стороны, вы говорите, что девочке предоставлена полная свобода, с другой – говорите о наказаниях. Рискну предположить, что на данный момент ситуация выглядит так: на шалости ребенка закрываются глаза, пока не доходит до какой-то крайней точки, а тогда уже ребенка наказывают. На самом деле таким образом ребенок не усваивает как таковых правил поведения, у него нет представления о границах и рамках, за которые выходить запрещено. Чтобы это представление появилось, ваши реакции должны быть последовательными и твердыми. Если можно бегать по грядкам, то можно это всегда, если нельзя обижать кошку, то нельзя всегда. И конечно же, эти правила нужно в доступной форме пояснять девочке. Наказание за их нарушение тоже должно быть заранее известно девочке – пусть это будет лишение сладкого, просмотра мультфильма или что-то еще, физическое наказание лишь внушает страх, но не решает проблемы. Конечно, все это дело не одного дня, ведь сформировались уже определенные привычки, но такая последовательность и четкая линия в воспитании обязательно сделают свое дело.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня сложная ситуация в семье: старшей дочери 4 года, близнецам 1 год, наш папа сидит в тюрьме уже почти год. Проблемы у меня со старшей дочкой, она меня не слушается, многое делает назло и слишком часто плачет. Я понимаю, что в большей степени это моя вина, я обратилась за помощью к психиатру, назначено лечение для меня, но что делать с взаимоотношениями с дочкой? Я в отчаянии. Ольга
Ответ:  Ольга, насколько я понимаю, вы сейчас переживаете очень непростой период. И, как вы правильно понимаете, пока вы не стабилизируете собственное эмоциональное состояние, сложно будет что-то изменить. Скорее всего, и ваша дочь реагирует на ситуацию завышенной тревожностью, страхами, капризами. Мне кажется оптимальной следующая тактика: вам обратиться к психологу для проработки ваших негативных эмоций, а дочке позаниматься с детским психологом, лучше всего игровыми методами, после чего можно уже будет сформулировать те трудности, которые есть именно в ваших отношениях, и решать их. В большинстве городов действуют государственные службы психологической помощи, где вам обязательно окажут квалифицированную помощь. Вы можете найти информацию о них в данном разделе
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее