Советы психолога

Вопрос:  моего сына видели за гаражами вместе с мальчиком такого же возраста,они стояли со спущенными штанами и пытались заниматься сексом.Что делать?
Ответ:  Вера, я так понимаю, вы сами не видели, что именно происходило? В таком случае, думаю, рано делать какие-либо выводы. Для начала необходимо поговорить с ребенком, спросить, во что они играли, где этому научились, попытаться выяснить, что значит для ребенка эта игра. Возможно, это было просто исследование тела, как это обычно и бывает у детей, начиная еще с детского сада. В таком случае это нормальный этап его развития. Важно, какой тон примет разговор, желательно, чтобы в вашем голосе не было паники, злобы, а только дружелюбие и участие, иначе ребенку будет трудно доверять вам. Попробуйте при разговоре использовать навыки активного слушания (о них хорошо написано в книге Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?»). По тому, что скажет ребенок, вы сориентируетесь, что делать дальше.  Если вы почувствуете, что не справляетесь с ситуацией, обратитесь к психотерапевту.


Читать далее

Вопрос:  Банальная ссора с другом, при последней нашей встрече ему было очень плохо, болезненный вид, жаловался на боли, я пыталась узнать что с ним случилось, но на мои вопросы он не отвечал вообще, игнор. мы знакомы с мин 3 года и такой ситуации у нас ещё не было. так как он на мои вопросы не отвечает я разозлилась , психанула и ушла... Да я понимаю поступила не правильно- бросила друга в беде...ну на тот момент другого выхода я не видела.Идёт вторая неделя молчания с его стороны. я ему и пишу и звоню,он молчит ... я очень переживаю. скажите может я что то не так делаю?.. связи с ним у меня сейчас нет ... и взрослого человека тоже ,кто смог бы мне помочь... заранее спасибо!
Ответ:  Женя, я так понимаю, ты расстроена и в растерянности, так как не понимаешь, почему твой друг так себя ведет. Может ты испытываешь вину, думаешь, как могла бы поступить в той ситуации по-другому. Ты хотела бы знать, что можно сделать, чтобы его поведение изменилось. Видишь ли, мы не можем заставить другого человека поступить так, как мы хотим, ведь важно уважать его право на свободу выбора с кем общаться и когда общаться. Все, что ты можешь сделать в этой ситуации - рассказать ему о своих чувствах и предложить помощь. Но примет ли он ее, зависит лишь от его желания. Ты можешь написать что-то вроде: "Я очень переживаю, так как не понимаю, что происходит с тобой и так далее о своих чувствах. Если испытываешь вину, то попроси прощения. Напиши, что уважаешь его решение, и если он не хочет отвечать, то это его право. И в конце - Если тебе нужна помощь, дай знать". Потом останется только ждать, лучше дождись, пока он сам появится, дай ему время.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Из- за проблем на моей работе моего ребёнка забрала свекровь к себе в деревню Вначале всё было хорошо, но позже, у нас произошёл диалог: Сын сказал, что соскучился за мной, и попросил, чтоб я его забрала. На следующий день отказался со мной говорить по телефону, расплакался и просился ко мне. Я хотела поехать забрать его, но мне муж запрещает, мотивируя это тем, что я рощу с него сопляка. Из-за этого у нас был скандал. я хотела съездить к сыну , забрать его и поехать ещё к моей маме, побыть там, а уже если необходимо, то оставить его там. Муж принял это агрессивно, потому что он хочет , чтобы сын был месяц у его, и месяц у моей. То есть в общем, чтобы я не видела сына два месяца, мотивируя это тем, что воспитывает в нём характер. Кто прав в этой ситуации я не знаю. Помогите разобраться , пожалуйста.
Ответ:  Светлана, думаю, прав в этой ситуации ребенок - он вполне понятно дает понять, чего хочет. Если он еще не готов отделяться от вас надолго так резко, то, возможно, было бы полезно начать его "отучать" от вас постепенно. Резкое отдаление ребенка от себя может стать для него травматичным событием, дети все разные, кто-то легко переживет подобное, быстро адаптируется, найдет себе компанию,  а кто-то нет. Ваш сын адаптироваться вполне способен - вы пишете, что вначале все было хорошо, но время от времени ему действительно может понадобиться "возвращаться" к вам, чтобы вновь обрести уверенность в себе. Тогда он сможет снова уехать. Главное не делать из этого проблему.
Важно также ваше собственное отношение к тому, что происходит, - если вы сами будете бояться отдаляться от ребенка, он это почувствует и тоже будет бояться. Вам нужно попробовать вселить в него уверенность в себе, периодически рассказывать о том месте, куда ему предстоит поехать, отмечать положительные моменты этого. Стоит также заверить его в своей любви, сказать, что будете рады, если он хорошо отдохнет. Интересуйтесь его переживаниями и подробностями жизни у бабушек.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой ребёнок на запрет начинает сильно нервничать, пытается добиться своего любой ценной, порой закатывает истерику, которая сопровождается сильным долго неприкращающимся криком.Как поступать  родителям в данной ситуации? Нужно ли давать ремня ребёнку? Как добиться послушания?
Ответ:  Здравствуйте, Евгений! да, действительно, начиная от года у детей может начаться подобное поведение, ведь ребенок начинает все лучше осознавать свои желания, а логически понять, почему ему что-то запрещают, еще не может. В таких случаях, чтобы подобное поведение не закрепилось, необходима правильная тактика поведения родителей. Для начала необходимо разобраться из-за чего ребенок расстроился - может быть он устал или у него что-то болит. Если вы замечаете, что ребенок хнычет в определенных ситуациях (например, когда устает), можно изменить режим таким образом, чтобы исключить истерики (например, пораньше уложить спать). Если же совершенно определенно ребенок пытается манипулировать вами с помощью такого поведения, то есть пытается добиться своего, то лучше всего не обращать внимания на такие проявления чувств. Постепенно малыш поймет, что его крики не приводят к нужному результату и перестанет прибегать к такому методу. Обычно для этого требуется в среднем 2 месяца, сроки могут разниться в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка, важно также, чтобы он никогда не добивался своего с помощью такого поведения, иначе все бессмысленно.
Пока ребенок совсем  маленький, как ваш, его внимание легко переключить на что-то другое. Кроме того, не забывайте на каждый запрет давать какую-то альтернативу, например, нельзя лезть сюда, зато можно туда, нельзя рисовать на обоях, зато можно на ватмане на обоях. Постепенно научите ребенка по-другому давать понять о своих желаниях и чувствах - просьбой, словами.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 4,5 года. Постоянно нужна мама, т.е я, особенно в последнее время. Сидела с ним почти до трех лет дома, причем бабушки-дедушки у нас далеко.Я работаю, с ребенком сидит няня 3 дня в неделю, остальное время муж. в понедельник начинает считать дни, когда я с ним могу быть целый день. Причем, если я в поле его зрения, то он может сидеть и заниматься, стоит мне уйти, он тут же ко мне. Думаю, что у него сильная тревожность, потому что он боиться один ложиться спать, боиться темноты(вечером до туалета надо его проводить и посидеть рядом). Постоянно говорит, что любит меня. Как разорвать такую сильную связь, не навредив ему (не могу же отталкивать его от себя). Ольга
Ответ:  Ольга, возможно,  у вашего сына чрезмерная привязанность к вам, он не чувствует себя в безопасности в этом мире и поэтому хочет быть к вам ближе. Заочно сложно сказать так ли это, и что привело к этому. Могу порекомендовать быть почаще с сыном, ведь действительно важно не навредить ребенку, возобновить его чувство безопасности и уверенность в том, что мама его любит, удовлетворить его потребность в защищенности и любви, а затем уже "отучать" от себя, причем очень и очень медленно. Например, если он боится один спать, то вначале вы будете его класть и быть рядом с ним, гладить его, смотреть на него. Хорошо бы придумать успокаивающие ритуалы засыпания (то есть повторяющаяся день за днем одна и та же последовательность действий, например, молоко-теплая ванночка-пижамка -задергивание штор со словами "а теперь пора спать"- выключаем свет-включаем ночник- сказка на ночь). Потом на следующий день вы сядете от него чуть подальше, пока он засыпает. Затем еще через несколько дней (когда он привыкнет к этой небольшой дистанции), ставите рядом с кроваткой стул и уже сидите на нем, сохраняя контакт с ребенком. Затем стул немного отодвигаете. Потом уже можете сидеть и читать книгу, пока он засыпает, изредка поглядывая на него. По мере привыкания ребенка, стул можно отодвигать все дальше, по чуть-чуть. Настанет день когда вы сможете уйти из комнаты и сын не испугается. Так же следует поступать и с расставаниями. Если подобные меры не помогут, обратитесь к детскому психологу, который поможет ребенку справиться со страхами.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Последнее время стала замечать, что сын со спущенными штанами ерзает на дочери. Уже не знаю что делать. Нигде он такое не мог видеть, так как я беременна и секс у нас очень редко с мужем. Порнофильмы не держим и не смотрим. Я отшлепала ремнем обоих. Но надолго ли это наказание? Подскажите? пожалуйста, как мне правильно поступить в таком случае!
Ответ:  Здравствуйте, Евгения. Для начала хорошо бы разобраться, что именно дети вкладывают в то, что они делают, какой смысл. Если вы снова застанете их за подобными играми, постарайтесь поговорить с каждым по отдельности, выяснить (неагрессивно и строго, а с пониманием и дружелюбием), во что они играют и где научились этому. Вероятно они этому научились у других ребят в школе или во дворе и смысла действий не понимают, просто копируют. Далее - по ситуации.
Важна ваша спокойная реакция, дружелюбное отношение и желание разобраться.
В принципе, сексуальное поведение и сексуальная игра естественны для детей любого возраста. К первому классу (пять-семь лет) дети уже интересуются частями тела и их функциями. В этом возрасте начинаются сексуальные игры, у ребенка формируется представление о любви и привязанности, что постепенно трансформируется в сексуальное поведение. У детей также появляются вопросы на темы, связанные с сексом («откуда берутся дети?»). Интерес к этой теме обостряется в 8-9 лет.
Главное не делайте из этого невесть какую проблему, ведь из-за вашей реакции дети могут испугаться, научатся скрывать и не доверять родителям, тема сексуальности может стать для них проблемной...
Так что, чем меньше вы будете заострять внимание на подобном поведении (если оно в рамках нормы), тем быстрее пройдет этап таких игр и они сменятся чем-то другим. Можете помочь им в этом, поводить в музеи, на спектакли, пусть у них будет много впечатлений и сюжетов и для других игр.
Понаблюдайте за детьми: нормальное сексуальное поведение не должно быть откровенным или провоцирующим. В норме интерес ребенка к сексу носит игровой или исследовательский характер. Ребенок не зациклен на сексуальных действиях, не проявляет сексуальной агрессии по отношению к другим; его сексуальное поведение не причиняет вреда ему самому или другим детям.
Таким образом, поведение детей должно вызывать беспокойство в том случае, если подавляет другие сферы развития (например, вместо того, чтобы играть, ребенок мастурбирует), а также, если сексуальная игра навязана ребенку (или ребенком). Это граница, за которой сексуальная игра переходит в сексуальное насилие, и у ребенка формируется агрессивное сексуальное поведение. В таком случае стоит обратиться к детскому или семейному психотерапевту.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моя свекровь очень властная женщина и любит контролировать каждый шаг, в том числе и наш (хотя мы живем отдельно от нее, НО  на 90% финансово в ЕЕ КВАРТИРЕ). Пока не было ребенка, я с этим справлялась (ограничивая наше общение со своей стороны, мужа в это не втягивала, просто находила причины не встречаться), но сейчас она начала малышом манипулировать. После визитов к ней, ребенок становиться капризным, не послушным. Когда ребенок был  маленьким(1,5-2,5года), она к нам являлась без приглошения, как правило в обеденное время или перед сном дневным или вечерним, побудет пол часа и убегает, а ребенок ревет за бабушкой. С этим вроде справилась, после скандала, визиты прекратились. Но звонки контроля днем и вечером перед сном остались. Правда бабушка считает своим долгом после визита к ней садиться с нами в машину и через 10 минут выходить прощаться, ребенок растроенный. В редкие визиты "всей семьей", если я малышу что-то не разрешаю, не даю, бабушка поступает на 360 градусов наоборот - МОЖНО. Вступать с ней в словесные перепетии перед ребенком я не хочу, но проблема остается (в последний раз во время застолья дала ребенку рюмку!). Я уже не говорю про задаривание ребенка сладким (КГ, я не утрирую) и игрушками (при этом поддерживается культ машинок, наверное считает, что мальчикам кругозор расширять не нужно, все должны быть футболистами))).  Своим долгом бабушка считает накормить ребенка из ложки, ложить с собой(!) спать, ходить с ним в туалет и даже садить на горшок (малыш с 2-х лет это все делает самомтоятельно, а про горшок в 1,5года мы забыли); мои просьбы и пояснение, что ему это не нужно, просто игнорируются. Малыш не садиковский (не болеем, когда болеют в семье, но в садик больше 2-х недель не ходим), а она его настраивает, что в садик ходить не нужно (у самой дети туда не ходили, сидели до 6 лет с бабушкой, а она была мама выходного дня), будешь жить с бабушкой лучше, а малой как загипнотизированный: "Хочу жить с бабушкой". Как-то я болела гриппом (ребенку исполнилось 3 года), бабушка предложила, что бы малой побыл у нее. В этот период ребенок не хотел со мной говорить даже по телефону, когда приехал, не хотел идти ко мне. Я к нему, а бабушка меня отпихивает (со 115кг я не справлюсь), отталкивает мои руки от него...Я не знала в тот момент, что мне делать... Постоянно мне ставит в укор, что ее сын "Муху Цекотуху" в 2,5г. знал, буквы в 3 выучил, а мы такие отсталые, сама же его этому не учит, хоть могла свое влияние в этом русле лучше использовать...Что самое обидное, ребенок от такой вседозволенности не знает, какие еще возможности у него есть (в прошлый раз гонтелю со 2-го этажа кинул, а бабушка ничего, даже не наругала). Еще бабушка постоянно капает мне, что бить нельзя, агресивным будет. Я это сама понимаю. если ребенок слушает, то это уже садизмом называется. Но если он просто не слышит уговоры, запреты с мультиками и улицей тоже не прокатывают, а сделал не просто пакость, а опасное для своей/чужой жизни, как реагировать???Муж меня поддерживает, но со своей мамашей ситуации не обсуждает, поэтому изменений нет. Мы сейчас ждем второго малыша, я постоянно нервничаю из-за этих ситуаций и не знаю, что мне делать, потому что пока буду возиться с меньшим, старший станет совсем неуправляемым. ПОМОГИТЕ.  
Ответ:  Здравствуйте, Виктория! Из вашего письма я поняла, что вы переживаете из-за отношений со свекровью и своим ребенком, считаете, что свекровь оказывает пагубное влияние на характер сына и его отношение к вам. У меня сложилось впечатление, что в вашей семье не очень ясно, кто какую роль выполняет и за что отвечает, происходит борьба за власть, в том числе за власть над ребенком.  При этом вы не представляете, каким образом оградить влияние бабушки на ребенка. Заочно сложно сказать, что именно происходит в вашей семье, но если вы считаете, что общение с бабушкой наносит вред ребенку, то вам придется провести границы, чтобы выполнить свои родительские функции по ограждению ребенка от негативных воздействий  и воспитанию.
В этой ситуации без консультации семейного терапевта пока что вы можете попытаться прояснить роли и составить для себя условия взаимодействия с бабушкой, например, время, звонки, время общения с ней ребенка. Составьте  для себя список, чего вы не хотите допускать в общении бабушки и внука и что, наоборот, приветствуете.
Далее, нужно продумать, как организовать общение бабушки и ребенка учитывая все ваши требования. Положим, если вы не желаете, чтобы внук спал рядом с бабушкой, то объясните свекрови, что, если это будет продолжаться, вы будете вынуждены забирать ребенка раньше. Если свекровь поначалу не воспримет эти границы (а так обычно и бывает), то в следующий раз заберите ребенка раньше, не допускайте "сон" на территории свекрови впредь.
Вам придется (несмотря на беременность) взять  больше ответственности и выдержать протест по поводу новых границ, но иначе все останется как есть.  Поговорите с мужем и попросите его оказать вам поддержку.
Можете почитать книгу Г. Клауда и Д. Таусенда "Дети: границы, границы... как воспитать у ребенка чувство ответственности", она расскажет, как вам помочь ребенку в формировании такого характера, с которым ему и другим людям, с которыми он будет общаться,  будет хорошо жить. Если вы чувствуете, что ситуацию изменить не получается, обратитесь к семейному психотерапевту.

Кондюрина Анастасия, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь (2 года 8 месяцев) очень нетерпелива. Если ей что-то нужно, то прямо сейчас, пытаюсь ей объяснить, что надо немного подождать, начинается крик, переходящий в визг, слезы и катание по полу. Когда она успокаивается, объясняю, что так вести себя некрасиво, надо немного подождать и все, она соглашается, но в следующий раз все повторяется. Как с этим бороться? Что я не так делаю? Анна
Ответ:  Так как дети в этом возрасте еще не умеют понимать временные интервалы, просьба «немного подождать» для них иногда равносильна «никогда» и вызывает соответствующую реакцию. Поэтому в такие моменты вам важнее приложить усилия к тому, чтобы переключить внимание ребенка на что-то другое. Чтобы у ребенка не было периода, когда он просто ждет, взрослый и то с трудом переносит такие моменты, а ребенку они кажутся вечностью. И вы, конечно же, правильно делаете, объясняя что-то ребенку уже после эмоционального взрыва, а не во время него.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Меня интересует вопрос питания. Как объяснить ребенку, что чипсы и сухарики - это вредно? Мое упущение, что он уже это пробовал и знает их на вкус. Как дальше поступить? Можно изредка давать или же запретить совсем?
Ответ:  Давать или запретить — решать только вам, родителям. Какое бы решение вы ни приняли, действовать придется довольно жестко. Не обращая при этом внимания на слезы, требования и так далее. Постепенно ребенок привыкнет к установленным правилам. Можно также параллельно пояснять, в чем заключается вред этих продуктов, но полуторагодовалый малыш еще не так много поймет из этих объяснений.
Читать далее

Вопрос:  Моей дочке 3 годика. И я чувствую, что неправильно ее воспитываю. Мне кажется, дело даже не в ней, а во мне. Слишком мягкий характер, я не могу сказать ей строго. Из-за этого она обращается со мной, как хочет, может сказать «заткнись», ударить. Во всем не слушается и делает все назло. Всего добивается плачем, истерикой. Я могу ей отказать, но потом слушать 30-минутный плач. Я не могу этого выдержать. Стараюсь с ней быть помягче, нюнюськаю ее. Но вижу, что к хорошему это не приводит. Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мою маму она слушается во всем, просто она с ней разговаривает как со взрослой. Я тоже пыталась так, но она уже меня не воспринимает. Можно ли сейчас что-то поменять? Татьяна
Ответ:  Татьяна, последовательность действительно очень важна. Если любое правило можно нарушить, стоит только хорошенько поплакать, то зачем его соблюдать? Так реагирует ребенок, конечно же, неосознанно. Определитесь сами, какие правила существуют в вашей семье – пусть их будет не слишком много (например, «нельзя грубить и бить маму», «нельзя без разрешения брать чужие вещи» и так далее). Поясните их дочери, а после будьте последовательны в требованиях их выполнять. Будет немного проще, если вы будете подавать их именно как «правила семьи», а не вашу личную волю. И конечно же, нужно набраться терпения. Если ребенок привык к одной модели общения, то чтобы перестроиться на другую, нужно время.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее