Советы психолога

Вопрос:  Марат очеь любит играть в компьютер и смотреть мультики. Не знает чем заняться самостоятельно. Игрушки - не интересны. Покупала дорогие игрушки "Чагинктонон", машинки - не любит, рисовать - не нравиться. Нравиться играть в приятки(чтобы его искали), мячик играть. Я играю с ним мин 30-40 и вечером перед сном читаем книжку то же 30-40 минут. Как его научить самостоятельно придумывать себе занятие, кромк мультиков и компьютера. Кагда я не разрешаю,он 10 минут ноет, что "еще чуть-чуть", и потом висьнет на мне, но не играет сам.
Ответ:  Олеся, здесь как с конфетами. Вы же понимаете, что много сладостей есть вредно? И вероятно, как-то ограничиваете ребенка. Смотреть много мультиков и много играть в компьютер – прежде всего, вредно для здоровья и развития ребенка. Определите сама, как вам кажется, сколько времени мальчику можно смотреть мультики. На мой взгляд, не стоит больше часа смотреть мультики и играть в компьютер. Продумайте, в какое время дня это логичнее всего вписывается в вашу жизнь. Расскажите ребенку о новых правилах и все остальное время просто не включайте ни телевизор, ни компьютер. Вероятно, какое-то время ваш сын будет протестовать, но если вы сама будете уверенна в своем решении, то мальчик примет новые правила достаточно быстро.
Теперь у вашего сына появиться время, которое ему надо будет как-то организовать. Вам ничего не нужно делать для этого. Наша психика так устроена, что мы всегда находим, чем заняться. А дети, тем более, ведь столько интересного во круг! На первых порах вы можете предложить ребенку палитру разных занятий, можете помочь ему начать игру, а потом постепенно оставить его самого продолжать начатое.
Здорово включать ребенка в свою деятельность. Если вы готовите, пусть он вам чем-нибудь поможет. Убираетесь? Вяжете? Рисуете? Сажаете цветы? Все это можно делать совместно с ребенком. Это конечно требует от нас родителей некоторого напряжения, но зато ребенок узнает много нового, учится, и в конце концов находит, что ему интересно.

Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! И еще один вопрос! Моя дочка  рисует с раннего возраста одних человечков. Меняется качество рисования, а тема нет. Если она рисует сама то это только человечки, феечки (те же человеки, только с крыльями) Человечки у нас везде в разукрашках они едут в машинах, летают на самолетах,делят зонтик, едят яблоко, вообщем в раскраске разрисованы ВСЕ листы человечками, они везде-везде. Еще она обожает котов, кошек и котят, и у нас к человечкам добавились коты, девочка с котом, котик на шарике нарисованный.Остальное рисуется по просьбе мамы или папы,и не очень охотно, но это все равно как-то связано с человечками. Машину нарисует а в ней человечек, домик а в нем человечек.Просто они везде!!!! Последнее время рисуем не просто человечков а конкретно: Яну (это себя), подружек, маму, папу. Может как-то можно попробовать переключить ее внимание, а то мы уже почти три года их рисуем.И что это может значить? Я уже задавала вам вопрос раньше (на другую тему), она у меня очень умная девочка, но ранимая и впечатлительная. Хотя в сад ходим великолепно, на что мне воспитатели сказали, что у нее очень устойчивая психика (но у меня почему-то сомнения), наверно просто ей интересно быть самостоятельной, потому что она любит быть первой, взрослой, даже на рисовании заявила мне уже 3года 10 месяцев, какой я ребенок!! Я ей сказала, что она уже не малыш, но все еще ребенок и будет им лет до 14.Она конечно очень отличается от других детей, я когда с ее сверстниками общаюсь, это понимаю, действительно кажется что ей 5-6 лет, а не 3-4.
Ответ:  Марина, детское творчество тонкая вещь, не стоит в него лишний раз внедрятся. Если для Яны сейчас актуальны человечки – пусть рисует! Она таким образом отражает тот, мир в котором она живет. Она видит, что во круг люди и вся жизнь так или иначе связанна с людьми – это достаточно сложное умозаключение и маленькому ребенку необходимо время для того чтобы его осознать и присвоить. Делают это дети, через большое количество повторений. Ваша дочь делает это через рисунок. Поэтому все то, что вы наблюдаете у своей дочери, на мой взгляд, соответствует ее возрастным задачам.

Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!У меня есть беспокойство по поводу поведения моей дочки. Она у меня очень умная девочка, читает с трех лет, причем практически сама научилась (пару раз показала ей как складываются слоги, и пошло поехало). Очень большой словарный запас, ей все интересно, очень любит учится, познавать все новое. Ходим с ней на разные занятия хор, рисование, ритмика, общеобразовательные. Педагоги говорят что уровень развития 5-6 летнего ребенка. Все вокруг поражаются, удивляются, а между тем, меня многое волнует в ее поведении.
1. Еще с раннего детства мы боялись всего на свете: машин, пылесоса, врачей. Если в сказке или в мультике мало-мальски хоть кто-то злой (даже не то что злой, а просто вредный и другим создает неприятности) категорически отказывалась смотреть. На маршрутке первый раз мы прокатились только в 2.5 года,хотя до этого ездила только на папиной машине, в такси посадить было очень сложно, слезы, крики. Сейчас меня успокаивает то, что потихоньку она избавляется от боязни ( к врачам ходим уже хорошо, а то невозможно было втащить в поликлинику), но в свои 3года 11 месяцев она боится громкий звуков, ну например мужчина в городе косит траву газонокосилкой, она быстро пробегает, заткнув уши, если машина громко протарахтит тоже вздрагивает и с места срывается, несется куда глаза глядят. Объясняю ей, говорю, что так делать опасно, не надо бежать, что это только звуки, ничего плохого не будет, ничего не действует.Так и не смотрим мультфильмы, про Буратино (старый советский) ни в какую, там крыса злая, и карабас-барабас. Про котенка гава - там черный кот,снежная королева тоже. вообщем мы смотрим про Лунтика (и то не все, где пиявка или кто-то куда-то попадает старается перематывать),Простоквашино, про ежика и медвежонка и про дюдюку. ВСЕ!!! Остальное надо поуговаривать и сидеть вместе с ней, например про крошку енота. Или голубой щенок мультик она вообще расплакалась когда его смотрела, был случай мультик про обезьянок, помните мама и у нее много деток, так вот они пересолили тигру суп и он зарычал, был такой рев, я даже испугалась, что случилось!в книге если есть кто-то злой я читаю шепотом это место. Когда играешь с ней, нпример, я волк, она котенок, я говорю я тебя съем, все время уточняет "понарошку, да?", боится.
2.Очень переживает, когда кого-нибудь обидет. Был случай, что-то не поделили с подружкой, та обиделась. Моя дочка говорит: ты будешь со мной играть? Подружка не хочет,
-Почему?
-Я на тебя обиделась!
-ну прости пожалуйста.
-нет
-ну прости, ну что ты не хочешь со мной играть, ну прости меня.
и в слезы...
а та девочка, просекает и стала постоянно так делать.
Обижается очень сильно, кто-то в садике сказал что у нее некрасивые туфли, она доказывает что красивые, та упирается что некрасивые, моя опять начинает реветь, что ты говоришь что они некрасивые они красивые! Объясняла кучу раз, что конечно неприятно когда тебе говорят что-то неприятное, но у всех вкус разный, каждому нравится свое, если Анжелике не понравились твои туфли, это не значит что они некрасивые, тебе они нравятся: Да! значит красивые. Если кто-то начинает говорить гадости тоже самое. Объясняю: Скажи что мне неприятно это слушать, я не буду с тобой играть, если ты так будешь говорить. Или можно сказать, хоть сто тысяч раз скажи что я маленькая, я все равно знаю, что я большая (девочка дразнила ее маленькой). Рассказываю, что бывают дети которых не научили, хорошему поведению, и потому они дразнятся, толку пока мало.
3.Всегда надо быть первой. Играем в мячик, кто больше закинет, начинает проигрывать тут же рев. В настольной игре тоже самое.Я ей говорю, я не буду с тобой играть так, невозможно быть все время первой, бывает и так что люди проигрывают.Теперь пошла тема за все требует оценку, разукрасит что-то, поставь мне пятерку. Я ее спрашиваю, ты разукрашиваешь для чего? для оценки? или чтобы красивая картина получилась? чтобы картина получилась!Оценка зачем? Награда. Я ей говорю, твоя награда картина красивая, потому что если ты не будешь стараться картинка получится не очень красивая. То есть как постараешься так и получишь.Пока никаких результатов.
4. И вообще наверное идет переходный возраст последнее время грубит, врет бывает, если шалит, боится признаться.
Я сама по темпераменту холерик, мне очень сложно сдержать эмоции, выпускаю и через 10 минут уже все прошло. Понимаю, надо себя сдерживать не кричать, но очень сложно. Все время мечтала о дочке, что будем подружками, думала что с ребенком всегда можно найти общий язык и никогда не ругается и где-то около полутора лет, был реальный шок, когда я поняла, что без скандалов и истерик не обойдется, думала что я плохая мама, не могу найти подход, потом поняла, что это нормально, ребенок ищет границы.Стараюсь по максимуму договариваться, но доча наглеет переодически, считает себя наравне с нами. Еще вопрос мы с папой общается в шуточной манере, и Яна тоже может обратится к папе "Борька, ты что обалдел, что глупые вопросы задаешь!"или ко мне " Маринка, ты совсем  невнимательная растеряха". Вот думаю это нормально? Пыталась ей объяснить, что дети так с родителями не разговаривают,что родители между собой могут так а дети нет, но аргументов не нашла..
Вот много написала, надеюсь вы мне поможете, особенно про ее обиды очень переживаю, что дети в школе или в саду почувствуют ее слабое место и будут добивать.А, и еще она очень ведомая, особенно со старшими девочками, куда повели туда и пошла,что сказали то и сделала, хотя со взрослыми никуда не идет, сразу в рев и мне мама не разрешает.
Ответ:  Марина, первое ощущение от вашего письма, что вы ждете от своей дочери поведения взрослого человека! И это при том, что она и так опережает все показатели.
Прежде всего – дочка не может быть вам подружкой! Это очень серьезная путаница в ролях, которую из лучших побуждений часто допускают родители. Вы –мама, она - дочка и никак иначе. Именно по этому, она не может вынести конкуренцию с вами. Вы - взрослая, она - ребенок и ей очень тяжело проигрывать вам. И так будет всегда! Самое сложное, играя с ребенком, – это научиться ему проигрывать. Проигрывайте чаще – ребенку важно ощущение успеха. А еще полезно играть в такие игры где, нет соревнования. Такие есть, поищите.
То же самое касается оценок – любая работа хороша, если вам сложно восхищаться и радоваться каждому нарисованному рисунку – ставьте за них пятерки. То есть всегда высший бал. Мне не понятно, почему вас беспокоит желание ребенка быть первой. Это хорошее желание в нем нет ничего страшного. Более того ребенок в этом возрасте воспринимает мир через себя и свою семью. Если я хорошая, моя семья хорошая, то и мир –прекрасен. Если я плох, то и мир - плох и опасен.
Чувствительность вашей дочери говорит о том, что она по каким-то причинам не чувствует себя в безопасности. Я не знаю, почему это произошло. Это может быть связанно с какими-то событиями в ее жизни или с ситуацией в вашей семье, или с вашим состоянием. В любом случае – это ее особенность, к которой надо относиться с уважением. Как вы заметили с возрастом, психика крепнет и ребенок становиться более выносливым. Поэтому, чем старше будет ваша дочь, тем больше у нее будет сил и ресурсов справляться со своими переживаниями. Вы так же можете найти детского психолога, в работе с которым ваша дочка сможет  научиться справляться со своими страхами.
Я вам рекомендую отнестись бережно к психике ребенка и уменьшить количество дополнительных занятий до двух предметов.
Помните, что ваша дочь еще очень маленькая, ей нет и 4-х лет. Не смотря на все успехи она маленький ребенок, которому  нужно очень много маминой любви, поддержки и защиты.

Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Моей дочери 17 лет, и последние 2 года моя жизнь превратилась в постоянное состояние стресса.
Я очень люблю своих детей (есть еще младшая дочь, ей 8 лет), отношения в семье всегда были ровные, но когда старшая дочь подросла, начались конфликты по поводу и без... Любую работу по дому она выполняет после 3-4 напоминаний, всегда с крайне негативным подходом, на элементарную просьбу прибрать в своей комнате может нагрубить. В школе говорят, что она бывает резкая, иногда и нахамить может.
Недавно все усложнилось невероятно, у дочери появился друг, он старше, ему уже 23 года. Я крайне обеспокоена их отношениями, но стараюсь не вмешиваться, отпускаю вечером погулять, и в гости к друзьям они вместе ходят, ездили как-то на пикник с ночевкой в палатках.
Я стараюсь дать понять, что я ей доверяю, но, поскольку она еще ребенок, полагаю - я имею право знать, что между ними происходит, как он относится к моей девочке и т.д.
Любые вопросы на эту тему приводят к ссоре, дочь категорически не хочет мне ничего рассказывать, сразу начинает нервничать, прерывает разговор...
Когда она пришла домой вечером с засосом на шее, я не выдержала и тайком позвонила этому парню, попросила только об одном - чтоб он помнил, что она в сравнении с ним еще совсем ребенок. Он ответил, что хорошо относится к моей дочери и ничего себе не позволяет. А что еще матери надо? Я немного успокоилась, но на днях случилось то, что не дает мне покоя.
Дочь отправили на пару недель отдохнуть в другой город, она поехала с удовольствием, они со своим МЧ нормально попрощались вроде.
Прошла неделя, а я его встретила случайно в торговом центре с его бывшей девушкой, и явно не случайно они встретились...
Ситуация из ряда вон, я боюсь дочь травмировать, она его любит, наверно... А не сказать ей тоже не могу.
Позвонила, между делом спросила - как дела, звонил ли он. Результат - опять мы поссорились, ничего она мне не хочет говорить.
Я плачу тихонько, когда никто не видит, мне её жалко, дурочка ведь еще совсем,   но чувствую - с таким стрессом я долго не выдержу...
Что мне делать, как наладить отношения с моей девочкой... помогите...
Ответ:  Наталья, я уверенна, что вы желаете добра своей дочери и искренне хотите ей помочь. Вы можете это сделать, если научитесь доверять девушке и будете с уважением относиться к ее внутреннему миру. Если дочка захочет спросить у вас совет, она сама расскажет о своей ситуации. А до этих пор любое ваше вмешательство будет только во вред. Ведь ей надо научиться самой строить отношения с мужчинами.
Ваша дочь стоит на пороге взрослой жизни, ей предстоит жить без вас и ваших подсказок, поэтому единственное, что вы можете сделать, это верить, что все будет хорошо, радоваться ее взрослению, и поддерживать в случае необходимости.
Часто матери начинают вмешиваться в жизнь своих дочерей, когда их личная жизнь не налажена. Обратите внимание на себя, на свои партнерские отношения с вашим мужчиной. Ваш пример, намного больше поможет дочери, чем попытки внедриться и исправить ситуацию.

Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Сын перестал контролировать свои походы в туалет,и по маленькому и по большому(((
Ответ:  Оливия, сочувствую, вероятно, вы чувствуете себя растерянной и злитесь на ребенка.  
Надо вам сказать, что у детей в этом возрасте бывает регресс на почве сильных переживаний. Возможно, что-то произошло в вашей семье, возможно, что-то произошло непосредственно с мальчиком.  Мне трудно вам что-то порекомендовать, потому что вы мало рассказали о ситуации в семье.  Такие нарушения часто связанны с тревожной ситуацией в семье, которая приводит к тому, что ребенок так сильно напряжен, что у него не хватает ресурсов, чтобы замечать свои позывы в туалет. Настоятельно рекомендую вам обратиться за очной консультацией к таким специалистам как невролог и психолог, не только по поводу здоровья ребенка, но и по поводу своей семейной ситуации.

Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, уважаемые.
Я задаю свой вопрос как тетушка своего племянника. Наш мальчик единственный и поздний ребенок у родителей, балованный, получает все самое лучшее. В свои 13 лет умеет отчаянно пререкаться с родителями. Например, в ситуации, когда ему ограничивают игры  в компьютере, он в ответ может не просто на повышенных тонах разговаривать с родителями, но и проделать что-нибудь "эдакое", например, выкинуть пульт от телевизора родителей, или какую-нибудь вещь родителей. Весь диалог между родителями и сыном происходит на очень повышенных тонах, до истерики мамы. Непослушание доходит до ремня или тапочка. А недавно я была свидетелем реакции ребенка на его ссору с мамой, когда он решился и ударил себя тяжелым металлическим предметом по голове.Слава богу, обошлось без травмы. Надо сказать, что и отношения родителей на протяжении всех лет их совместной жизни  нельзя назвать нормальными, постоянная ругань между собой, на глазах ребенка, до рукоприкладства не доходит, но обзывания друг друга это для них норма. А в настоящее время родители в стадии развода, дележа имущества и ребенка. И в такой ситуации, когда родители как враги друг другу, и ребенок проявляет неуважение и пренебрежение к словам родителей или других близких родственников. Какие шаги можно предпринять родным, чтобы не упустить воспитание ребенка. Надеюсь на ответ и спасибо.
Ответ:  Наталья, поведение мальчика, которое вы наблюдаете, является естественной реакцией подростка на тяжелую стрессовую ситуацию в семье.
Вам важно понимать, что вы не можете взять на себя роль воспитателя мальчика и выполнять родительские функции. Скорее всего, это только приведет к дополнительным конфликтам.
Однако в ваших силах оказывать поддержку ребенку. Слушать его, если он готов чем-то делиться. Интересоваться его жизнью. Другими словами подростку будет полезно знать, что вы к нему относитесь доброжелательно и с интересом. Для того чтобы установить контакт с мальчиком начните интересоваться тем, чем он увлекается. Например, компьютерными играми. Пусть он вам расскажет про правила, научит играть. Таким образом, вы дадите понять ребенку, что вы на его стороне.
Поддерживайте и хвалите мальчика. Подростки очень чувствительны, поэтому любое ваше замечание мальчик будет болезненно переносить, даже если вы и не заметите этого. А любая ваша поддержка будет накапливаться и создавать ресурс для дальнейшей жизни молодого человека.
Возможно, на данном жизненном этапе вам будет не просто найти зоны, в которых ребенок успешен и вам хочется его поддерживать, но никто и не говорил, что будет легко. Не ставьте перед собой грандиозных задач. Ваше участие в любом случае будет полезно ребенку, как бы дальше не развивались события его жизни.

Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,мне 14 лет и в последние годы  я начала бояться отца, потому что мне кажется,что он хочет меня изнасиловать!
Да и в школе много говорят об отношениях и т.п ,мне очень противно что мне делать и чего не делать?
Ответ:  Дарья, я рекомендую тебе обратиться за помощью к психологу в школе для того, чтобы получить помощь и поддержку в такой непростой ситуации.
Подумай, как ты можешь защитить себя. Например, не оставаться с отцом один на один. Поставить небольшой замочек на дверь в свою комнату и так далее.
То что тебе эта тема неприятна и противна, на мой взгляд совершенно естественно и понятно, ведь ты еще слишком молода. Береги себя, пускайте в свою жизнь только то, что тебе самой нравиться и доставляет удовольствие. Чем ты любишь заниматься? Есть ли у тебя какое-либо увлечение? Может быть это книги или велосипед. Посвяти себя любимому делу.

Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!Помогите, пожалуйста, советом. Моей дочери 3 года, вот уже почти 2 года она мучается запорами. Провели обследование, нам поставили диагноз долихосигма. В лечении испробовали разные методы ( специальное меню, гимнастика, массаж), но на сегодняшний день у нас без перемен, в туалет ходит только с клизьмой. Я чувствую, что у нее есть страх, она боиться какать и говорит мне об этом.Возможно, когда-то ей было больно на горшке, и поэтому она запомнила болезненные ощущения.Мы пробовали с ней разговаривать, объяснять, что такое может быть, что не всегда это приятно и т.п. Но дочка как только чувствует позыв в туалет, сразу старается сдержаться, сядет, переждет этот момент и потом снова идет играть. Доктор посоветовал высаживать ее на горшок с утра в определенное время, но малышка упирается, плачет, не хочет идти на горшок, или, если я надавлю на нее, уговарю, то просто посидит и все...Я  не знаю, как ей помочь справиться со своим страхом и боязнью ходить в туалет по большому. Р.S. Писает на горшок не боится, предлагали на большой унитаз, но реакция та же.
Ответ:  Александра, иногда проблема решается сама собой, когда во круг нее меньше переживаний и негативных эмоций. Для трех леток это характерное поведение, связанно оно с первичным ощущением собственности. Я поняла, что у вас это проблема тянется достаточно давно, но это не значит, что она не разрешима. Некоторым детям помогает в таких случаях кусочек мыла (аккуратно вставить в попку ребенка), который делает процесс выхода кала более комфортным. Прежде всего, постарайтесь сама изменить отношение к этой проблеме – все решаемо и у вас тоже все наладится. Затем старайтесь спокойно наблюдать за девочкой. Пробуйте сажать на горшок, когда заметили, что у нее есть позывы к дефекации, предложите ей посидеть на горшке. Девочка может играть в игрушки или заниматься другими интересными делами, сидя на горшке. Возможно ваша девочка, заигравшись, сможет расслабиться и покакать. Обращайте внимание, когда ей этот процесс доставляет меньше неприятностей. Это может быть связанно с едой или событиями накануне. Вы пишите, что проблемы начались 2 года назад. Возможно, было какое-то событие, которое могло спровоцировать подобные проблемы? Иногда подобный анализ помогает разобраться в психосоматических причинах заболевания ребенка. Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочка на любое замечание, по любому поводу (не строгое) начинает рыдать и говорить, что я её обидела. Когда спрашиваешь чем я её обидела, объяснить не может. Бывает такое у нас очень часто, успокоиться долго не может. Когда с ней пытаешься поговорить начинает злиться, убегает, не хочет со мной разговаривать. Как мне поступать я уже не знаю. Такое было и раньше, но сейчас более агрессивно. Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.
Ответ:  Светлана, я рекомендую вам для начала исключить замечания из общения с дочерью. Она маленькая и естественно у нее многое не получается, но ребенку намного проще жить, когда вы делаете акцент на то, что у нее получается хорошо.
Маленький ребенок действительно не может объяснить, чем именно вы ее обидели. Но мне кажется, вы и сама понимаете, на что она обижается, зачем вы ее дополнительно спрашиваете об этом?
Вспомните, как вы ведете себя, когда обижаетесь, готовы ли вы в этот момент обсуждать свои чувства? Логично в эти моменты выразить свое сожаление и пожалеть девочку.
В любом случае для улучшения вашего взаимопонимания с ребенком вы можете более детально обсудить эту проблему с психологом на очной консультации.

Анна Смирнова

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте!!! у меня дочь ей 8 лет но нет на неё управы .родителей не уважает, хамит не слушиется.что с этим делать?
Ответ:  Здравствуйте, Анастасия! Причин подобного поведения может быть множество - от особенностей воспитания и отношений в семье до патологии характера.  Можете почитать книгу Г. Клауда и Д. Таусенда "Дети: границы, границы... как воспитать у ребенка чувство ответственности", Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?". Если с помощью них решить проблему не удастся, обратитесь к семейному или детскому психологу.

Чуйкова Анастасия
Читать далее