Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Постараюсь изложить суть проблемы. Муж до появления сына постоянно говорил что безумно хочет детей(ему 29 лет), говорил что мечтает о них очень давно. Я была просто уверена что он будет самым замечательным и внимательным отцом, в беременность о всем говорил, нет, кричал как он рад и счастлив. Родился ребенок. Ощущение что для него ребенка нет. Он не проявляет к нему ни заботы ни внимания. Попросишь посидеть посидит, но иициативы можно не ждать-ее не будет. Не спросит нужно ли помочь, не возьмет на руки, не поиграет. Ровным счетом ничего. Ребенок может реветь, я могу не выдержать и просто выйти из комнаты на какое то ария чтобы прийти в себя, он будет заниматься тем что делал, никаких действий-подойти успокоить или просто спросить нужно ли что то и может ли он чем то сейчас помочь ... Нет. Когда заводу разговор об его отношении он говорит что я все надумываю. На людях он может пару минут посюсюкаться показать какой он отец. И все. Мне очень обидно, за себя, за ребенка. Я не понимаю, ПОЧЕМУ он так? Почему те мужчины на которых я и подумать не могла что они будут хорошими отцами сейчас души не чают в своих детях(пример брата и мужа сестры моего супруга) а мой близкий человек-мой муж, в котором я казалось бы была уверена, уверена в его заботе и любви к ребенку, ведет себя ровно противоположно. Он говорит что все для пас делает что старался заработать больше чтоб мы ни в чем не нуждались. Но ведь деньги не заменят теплого отношения.... Я не знаю что предпринять чтобы в нем проснулись отцовские чувства, я боюсь что наступит переломный момент после которого мы можем оказаться слишком "далеко" друг от друга чтобы все вернуть.... Может быть взгляд со стороны, взгляд профессионала, что то для меня сможет объяснить. Надеюсь на вашу помощь.
Ответ:  Здравствуйте, Оксана. Возможно, ваш муж еще не свыкся с ролью родителя, возможно, он просто не знает, как себя вести с таким маленьким и пока ничего не умеющим малышом. Может, когда он представлял себя отцом, он думал, как будет покупать ему разные  игрушки (какие-нибудь вертолетики), а потом вместе с ним играть в них, как будет учить чему-то своего ребенка, играть с ним в мяч, общаться. А сейчас, пока ваш малыш слишком маленький, он просто не знает, что с ним делать. Ваш ребенок со временем вырастет, и муж сможет раскрыть свои отцовские таланты, главное сейчас не портить отношения, ведь, как я поняла, ваш муж не отказывается от помощи? Вот и просите его почаще помогать вам, давайте инструкции, что именно делать, что понравится малышу, но не настаивайте. Можете сказать о своих чувствах мужу, используя я-сообщения, то есть, не обвиняя его, а объясняя, например, «когда ты не обращаешь внимания на меня и ребенка, я чувствую отчаяние и мне очень одиноко». Объясните также, какого именно внимания вы ждете от мужа, чтобы он делал что? Обращал больше внимания - это непонятная просьба, а что конкретно ему нужно делать, чтобы вы почувствовали его интерес? Предлагал помощь 3 раза в день? Когда ребенок плачет, брал его на руки? и так далее. Спросите о его чувствах, попробуйте понять, что с ним происходит. Может ему стало одиноко оттого, что ваши силы уходят на ребенка, и он ревнует вас? Может ему самому неловко, что он не знает, как обращаться с малышом или не хочет этому учиться? Можете почитать книгу Маршала Розенберга «Ненасильственное общение», она научит вас, как можно легко найти общий язык с мужем.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, через месяц мне надо выходить на работу. Как можно подготовить ребенка к разлуке. Будет оставаться со свекровью, до сегодняшнего времени больше 2 часов ни с кем не оставался. Засыпает только со мной, у груди. Смеси не пьет, пробовали несколько видов. Прошу совета
Ответ:  Здравствуйте, Динара, готовить ребенка к серьезным изменениям в жизни нужно в идеале за несколько месяцев до этих изменений. Уверены ли вы, что у вас нет другого выхода и выходить на работу надо так срочно? Если нет, то все зависит от количества времени, что вы будете проводить на работе, намерены ли вы сохранить грудное вскармливание. По поводу кормления вас проконсультирует педиатр. По поводу разлуки – попробуйте понемногу уходить из дома несколько раз в неделю незаметно от ребенка. Он должен привыкнуть, что мамы периодами нет дома, а когда мамы нет, то его утешает, кормит, укладывает спать другой человек. Вначале свекровь может ухаживать за ребенком при вас, а затем уже отлучайтесь. Когда возвращаетесь, прикладывайте ребенка к груди, это успокоит его и восстановит связь с вами. Совмещать отлучение от груди и выход на работу не стоит, т.к. это двойной стресс для ребенка.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну 4,5 года, мне 27 лет, а я до конца не могу прочувствовать себя мамой (не доросла, что ли). Я очень рассеянна и забывчива и не могу привить элементарные правила (без слез и упрямства), т.е. забываю делать гимнастику с ребенком, каждый день умываться (но моемся каждый вечер), и т.д. Думаю, что воспитываю я тоже не правильно: сын фыркает на какие-то запреты, может обозвать и очень упрямится и не всегда слушается, истерит. Муж ругает меня за такое воспитание. По своему возрасту очень плаксивый, не сказав в чем дело, ноет и ноет. Например, если я запрещаю шоколадку (уже много съел или скоро ужин…), то он подходит к папе или бабушке и просит конфету у них. А я всегда ему говорю, что мамино слово - дороже конфет, игрушек…Наверно, плохо объясняю. Или такая ситуация: сын просит туже конфету, а у меня ее и в правду нет и взять в данный момент не от куда. Начинается нытье и слезы. Объяснения не помогают. Я, естественно, раздражаюсь и злюсь.
Очень не уверенна в себе и своих действиях. Когда упрямится, я сразу повышаю голос, ругаюсь и берусь за ремень. Мне кажется, так не должно быть! Понимаю, что сама избаловала его – это единственный и долгожданный ребенок. Но хочется исправить ситуацию, чтобы была гармония, не было шлепков и ремня. Хочу вырастить доброго, настоящего мальчика!

Ответ:  Здравствуйте, Ольга, действительно воспитание детей очень нелегкий процесс, часто требующий от родителей изменений в их собственной личности.  Приятно, что вы задумываетесь о своих методах воспитания и стремитесь улучшить ситуацию, многие родители этого не делают. Это говорит о вас, как о заботливой маме, что замечательно! Я увидела в вашем письме несколько запросов: трудности с организацией времени, неуверенность в себе как в эффективном родителе, трудности в воспитательном процессе при определенном поведении сына. Каждая из этих тем – отдельный запрос, с которым вы можете при необходимости прийти к психологу. По каждому кратко. Если вам трудно что-то делать, возможно, у вас не хватает на это времени, сил, желания, пересмотрите эти дела, так ли они важны, может что-то можно сократить. При нехватке организованности хорошо помогают внешние источники напоминания, например, вы можете вместе с ребенком нарисовать по порядку, что нужно делать каждое утро, и приучить ребенка следовать этому плану, пусть учится сам организовывать себя.
Ваша уверенность в себе очень важна, попробуйте внутри себя выстроить «внутреннего адвоката», такого, который будет вас отстаивать против ваших же самообвинений (например, как только вы заметили, что обвиняете себя в том, что забыли умыться с ребенком, сразу «включайте» адвоката – зато я мою сына каждый день, и про это я не забываю). Нужно научиться не обвинять себя, не внушать себе чувство собственной «плохости», а решать возникающие проблемы, исходя из их пользы для вас и ребенка.
Важно, чтобы вы с мужем были заодно, поддерживали друг друга в таком нелегком деле, как воспитание ребенка. Желательно, чтобы требования, предъявляемые к ребенку, были едины в семье, иначе, если вы ребенку конфету не разрешили, а другие члены семьи дали, то у ребенка запрет не усваивается, он не знает, как себя вести и ведет, как хочет (например, манипулирует, чтобы добиться своего). Попросите мужа поддержать вас, проявлять уважение к вашим словам и запретам, пусть он чаще замечает то, что у вас получается, и говорит вам об этом. Ведь таких вещей наверняка больше, чем того, что получается не всегда! То, что ребенок сопротивляется правилам, упрямится, это нормально, все дети так делают. Родители при этом помогают детям понять, к чему приводит то или иное их поведение, выступают ограничителями такого поведения, при котором ребенку и окружающим его людям будет трудно взаимодействовать.
Вам могут помочь книги: Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?», Г. Клауда, Д. Таунсенда "Дети. Границы, границы...",
Маршала Розенберга «Ненасильственное общение». Удачи вам!

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенок девочка, очень нестеснительная. Летом на улице может стянуть платье с сандалями и идти без них. В метре от дороги может в туалет пойти. я говрю что так нельяз но результатов нету
Ответ:  Здравствуйте, Лариса, слишком мало информации, чтобы понять ситуацию. В этом возрасте ребенок уже должен выполнять общепринятые нормы поведения.
Попробуйте обратиться за консультацией к психологу или детскому психиатру, это может быть патология характера, поведенческое расстройство, лучше для начала ее исключить, возможно, потребуется психологическая коррекция. Сами вы можете попытаться выяснить, почему ребенок поступает тем или иным образом. Попробуйте поговорить с девочкой с использованием активного слушания (как это сделать, подробно описано в книге Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?»).  В ее возрасте ребенок способен уже логически мыслить, попробуйте донести до нее правила поведения в общественных местах. Если вам сложно воспитывать в ребенке какие-то качества, обратитесь к психологу, он поможет выработать верную тактику поведения.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, недавно моего ребенка забрала бабушка в деревню на 6 дней. Когда мы ребенка забрали и приехали домой, то ребенок стал вести себя по другому...часто капризничает, закатывает истерики, если что то не так садится на пол, закидывает голову назад. Подскажите возможно ли перевоспитать сейчас ребенка,спокойно с ним разговаривать или все таки на повышенном тонне и т.д. Заранее спасибо.
Ответ:  Здравствуйте, Людмила. У вашего ребенка, возможно, начался кризис 1 года, когда дети начинают осознавать себя самостоятельной личностью, а это значит, что ваш малыш растет и развивается, что не говорит о его избалованности или неправильном воспитании. Просто это естественный этап в развитии ребенка и, чтобы не навредить его инициативе и самостоятельности, важно успеть осознать, что малыш взрослеет. Попробуйте понять своего ребенка, зачем он использует такое поведение, о чем оно говорит? Может, вы слишком сильно ограничиваете его самостоятельность, свободу выбора? Подумайте, может ли что-то ребенок уже делать сам? Дайте ему свободы в тех делах, которые не принесут вреда, например, пусть сам пробует кушать, выбирать себе одежду, игрушку. Запреты тоже нужны, но их не должно быть много, на каждое нет, найдите несколько да, альтернатив. Когда ребенок еще маленький, легко переключить его внимание от опасных затей на что-то другое. Учитывайте предпочтения ребенка всегда, когда это уместно, например пусть сам выберет еду, а вы предложите варианты. Важно, чтобы ребенок чувствовал ваше уважение к нему, тогда он вырастет сильной, уравновешенной личностью. Если с помощью истерик он добивается своего, то их можно прекратить, если своего он добиваться перестанет, то есть не реагируйте на истерику. Вначале они усилятся, затем, если вы будете последовательны, сойдут на нет.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Моей дочке 8. Стала менее активной, ее ничего не радует. Не хочет играть со сверстниками.Я воспитываю дочь одна, а лето она проводит у бабушки. Я приезжаю часто. Хочется чтоб было веселое и доброе детство, но что ей не предлагаю, воспринимает без особого интереса.
Ответ:  Ирина, необходимо понять, о чем именно говорит поведение вашей дочери. Возможно, ей не хватает вашего внимания, может что-то еще. Попробуйте поговорить с дочкой, используя активное слушание (подробно о нем можно прочитать в книге Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?»), выяснить, от чего ей грустно и не интересно, что творится в душе. Попробуйте просто поговорить, погулять или посидеть вместе, не стараясь ее чем-то занять. Выслушайте ее, искренне поинтересуйтесь, чем она живет, о чем мечтает, чему радуется, о чем грустит. Расскажите о своей жизни, о своих чувствах, что скучаете и что переживаете за нее. Если имеет место снижение активности, увеличение количества сна, сонливости, трудности засыпания, снижение или увеличение аппетита, то, что раньше радовало, теперь не приносит ей удовольствия, то можно заподозрить депрессию, обратитесь за консультацией к детскому психиатру или психологу.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.У ребенка проблемы с английским языком. Дали задание на лето, не заставеть заниматься. Что это, лень или не спасобность к языкам? Как это узнать?
Спасибо!
Ответ:  Здравствуйте, Михаил, способность к языку поможет определить преподаватель английского.
Лень тоже вполне может быть, ведь летом ребенку хочется отдыхать и гулять, а не заниматься. Ребенок еще не понимает, зачем ему нужно заниматься, соответственно, нет мотивации. Постарайтесь найти для ребенка подходящую мотивацию. Например, вы можете придумать для ребенка мотивационную систему: сделайте фишки из фольги, за каждый час занятия давайте "золотую фишку", которую ребенок получит, если хорошо позанимается. Мотивацией будет вот что: составьте табличку, в которой будет написано, что ребенок получит в конце лета, если наберет определенное количество фишек. Посчитайте минимальное количество дней, которое вы хотели бы, чтобы занимался ребенок. Это будет минимальный порог, за него устанавливается своя цена. Больше фишек - более достойный приз.
Попробуйте также хорошо организовать процесс - установите четкий график занятий, например, через день, после завтрака ровно час. Через несколько недель это войдет в привычку, главное, чтобы нагрузки не были большими, чтобы ребенку было не трудно заниматься. Если нагрузка будет адекватная, ребенку будет проще согласиться учиться, ведь лень - это часто реакция на перегрузки.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! у меня большая проблема и ни кто не может понять и помочь! остается надежда на вашу помощь! дело в том что я после родов стала раздражительна! я не досыпаю, не доедаю!все домашние дела на мне!с ребенком ни кто не помогает! с мужем конфликты и это все, всю злость, гнев, выплескиваю на ребенка! он у нас очень не спокойны и постоянно плачет из за этого у меня постоянные срывы и раз за разом я его либо трясу либо бью! не могу преодолеть свои эмоции,каждый день плачу! помогите пожалуйста! заранее спасибо
Ответ:  Анна, сочувствую вам. Такое бывает у многих женщин. В литературе такое состояние описано как послеродовая депрессия. Возможно, вы сможете найти какие-либо статьи на эту тему в интернете, и это поможет вам лучше понять, что с вами происходит. Попробуйте разобраться, что больше всего вас раздражает: домашние дела или конфликты с мужем или возбудимость ребенка. Когда делишь проблему на части, она не кажется такой большой, страшной и не разрешимой. Домашние дела, делайте по минимуму, только самое необходимое. Стремитесь упрощать быт, связанный с ребенком, ищите возможности экономить свои силы. Обязательно кушайте и спите при каждой возможности. Ложитесь вместе с ребенком. Часто дети ведут себя более спокойно, если чувствуют мамино тело и мамину близость, поэтому совместный сон с ребенком, многим женщинам сильно облегчает жизнь. Чем спокойнее вы сама, тем спокойнее будет ваш ребенок. Дело в том, что на данном этапе состояние ребенка очень сильно зависит от вашего состояния. Если вы начинаете переживать из-за того что не успели вымыть полы или из-за того что муж задержался на работе, то ваше беспокойство передается ребенку и он начинает нервничать вместе с вами. Как можно чаще прикладывайте ребенка к груди, если не кормите грудью, то берите на руки и давайте соску. Сосательные движения помогают успокоиться ребенку, потому что для него это сигнал о том, что он с мамой и все в порядке. Проконсультируйтесь с детским невропатологом, возможно, он поможет найти причину повышенной возбудимости ребенка и даст свои рекомендации. Вы так же можете проконсультироваться со взрослым невропатологом по поводу своего состояния и так же получить помощь. Если чувствуете, что не справляетесь со своей злостью на ребенка, старайтесь направить ее на какой-нибудь неодушевленный объект. Бейте по подушке, по дивану, бейте посуду, кидайтесь мягкими игрушками – находите ваш способ выражать злость безопасным для себя и окружающих способом. Я так же рекомендую вам регулярно обращаться в службу телефона доверия для получения психологической поддержки. Удачи вам. Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей доченьке 1.9. Нам предоставили место в детском саду( об этом сообщили примерно за 2 недели до его посещения). Перед тем как туда идти я начала ее к этому готовить. Ходили в садик на время прогулки( очень хорошо гуляла с ребятами, не вспоминая про маму). Ходили на приборку,обсуждали шторы, рисунки. Все,как написано в рекомендациях. Первый день оставила на 2 часа. Все прошло замечательно. Про маму даже не вспоминала. На следующий день она меня не отпустила. В последующие дни при моем уходе начиналась истерика, которая моментально прекращалась при моем приходе. С ребятами не играет даже на улице.Истерики доходят до того,что ее начинает трясти. Воспитатели говорят,что если начали водить,то не стоит отступать. Что будет еще хужеесли отступить и отдать в сад в 3 года.Посоветуйте как быть или как помочь в адаптации. Дома дочь не отпускает сейчас ни на секунду,никого ко мне не потпускает. Но данная ситуация ни как не повлияла на сон и режимм.  
Ответ:  Анна, на мой взгляд, отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет – рано. В столь раннем возрасте дети плохо переносят разлуку с мамой  - вы сама это видите. Если вы отнесетесь равнодушно к тому, что вам пытается сказать ребенок (а дочь пытается вам донести, что она психически не готова к разлуке с вами и к социализации в детском учреждении) – ваша дочь начнет болеть.
Воспитатели, так говорят потому, что по опыту знают, что со временем ребенок может смириться и перестать протестовать. Однако, когда человек отказывается от борьбы – это скорее плохой сигнал, чем хороший. Такие дети удобны для воспитателей, но глубоко не счастливы в своей детской душе.
В три года ребенок точно будет взрослее! Возможно, ей будет не просто остаться в новом месте потому, что у девочки уже есть негативный опыт. Но дети растут и им интересно общаться с другими детьми, интересно узнавать новых взрослых, поэтому, со временем ваша девочка обязательно созреет для посещения детского сада. Возможно, это будет не в три, а в четыре года, но лучше, если это будет своевременно для ребенка и ему на пользу, а не во вред.

Анна Смирнова
Читать далее

Вопрос:  Мой сын с осторожностью относится к новым начинаниям,боится что не получится.Мы до сих пор не умеем ездить на двух колёсном велосипеде хотя с завистью смотрим на сверстников.От меня упрёков нет.Что нам предпринять?
Ответ:  Наталья, постарайтесь сместить акцент. Обратите внимание на то, что мальчик делает с удовольствием и успешно, поддержите ту деятельность, в которой он чувствует себя уверенно.
Совершенно не важно, чем занимается ваш сын, но если он получает много поддержки, то у него появляется ресурс делать следующий шаг, преодолевать преграды и развиваться. Когда такого опыта много, то появляется внутреннее знание о том, что «я могу справиться», которое в будущем, ребенок сможет перенести и на другие виды деятельности.
Очень важно искренне верить в ребенка. Верите ли вы в то, что ваш мальчик сможет кататься на велосипеде? Или внутри вас больше страха о том, что он  никогда не освоит этот несложный навык? Дети очень чувствительны к тому, что происходит с родителями. Если вы найдете в себе силы искренне радоваться его малейшим, его нехитрым достижениям, то и он найдет в себе силы преодолевать трудности и осваивать новые виды деятельности.

Анна Смирнова
Читать далее