Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын находиться на грудном вскармливании, поэтому мы с ним неразлучны. Последнее время он стал закатывать истерики, если я отхожу от него, извините, даже в туалет не могу сходить. И все свои желания он выражает тоже слезами и криками. Что можно сделать, чтобы изменить его поведение?
Ответ:  Елена, надо искать причину такого поведения. Нет никакого смысла механически менять  поведение ребенка, не разобравшись в причинах. Видимо что-то беспокоит вашего малыша. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни. Возможно, вы по каким-то причинам нервничаете, и напряжение передается ребенку. Возможно, ребенок  плохо себя  чувствует,  и поэтому  капризничает. Как только   причина беспокойства малыша станет ясна, вам будет не сложно успокоить малыша и проблемы с поведением  уйдут сами собой.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня проблема с занятием с ребенком. Мы ходим к логопеду и по мимо этого мы должны заниматься дома, но как мы начинаем заниматься дома он у меня не сидит на месте, кривляеться, пытается уйти от занятия и я сама начинаю нервничать и иногда получается, что я кричу на него. Подскажите, что делать в этом случае?Спасибо!
Ответ:  Ольга, в столь раннем возрасте ребенку бывает сложно заниматься в том,  в котором нам взрослым это привычно. Ситуацию усугубляет тот факт, что вы мама, а не учитель. А когда вы начинаете заниматься, то возникает путаница: кто вы мама или педагог?
Я рекомендую вам полностью отказаться от занятий в традиционном понимании этого слова. Тем более что в связи с вашим эмоциональном состоянием вред от них превышает пользу.
Тренировать логопедические навыки вы можете в игровой форме вне зависимости от времени суток и места положения. Можно хвастаться новыми упражнениями или просить ребенка научить вас делать то, что показал логопед. Включите свою фантазию. Помните, что в обучении главное это получение удовольствия от процесса и ваша задача создать такую ситуацию, что бы ребенку нравилось «доставать языком до носа».

Читать далее

Вопрос:  Дочь закатывает истерики по любому поводу ,и без повода.

Ответ:  Анна, в возрасте З – лет, многие дети переходят на новый этап взросления, когда им становиться важно выражать и отстаивать свое мнение, важно чувствовать свою самостоятельность и некоторую независимость от взрослого. Как вы понимаете, все это важные психические новообразования. Однако, переход на этот уровень сопровождается кризисом. Ребенок, как будто бы и требует нового обращения и сам еще не уверен, что справиться с новыми возрастными задачами. Часто и нам взрослым бывает не просто изменить свой способ взаимодействия с ребенком. Возможно, то что беспокоит вас в дочери связанно с описанным кризисом трех лет.
Однако, могут быть и другие причины. Напишите подробнее о вашей ситуации, чтобы мой ответ больше соответствовал вашей проблеме.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,моему сыну 8 лет,он учится в школе для слабослышащих. Я родила его рано,в 17 лет, иногда не уверена в своих методах воспитания.Пытаюсь дать то, чего не хватало мне, но не уверена, что это ему нужно.
Ответ:  Здравствуйте, Юлия! Всем детям для успешного развития и ощущения себя комфортно в мире необходим всего один основной фактор: безусловная любовь родителей, выражающаяся в двух равноценно важных составляющих: внимании и одобрении  родителей и в построении ими здоровых границ. Методы воспитания, учитывающие эти две составляющие, будут эффективными методами воспитания. Если вы руководствуетесь любовью, пользой для своего ребенка, то есть делаете все для того, чтобы он рос счастливым, уверенным в вашей любви, и при этом ответственным человеком, то вы все делаете правильно. У всех родителей бывают периоды, когда им кажется, что они делают что-то не так, это нормально. И это говорит о том, что они внимательны и заботятся о своем ребенке. Если вы хотите больше узнать о методах воспитания, почитайте книгу Г. Клауда, Д. Таунсенда "Дети. Границы, границы...".

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте у меня девочка 3 года ходит в д/с в последнее время стала закатывать истерики что не понравится сразу начинает закатываться в истерики помогите может это кризис какой???
Ответ:  Здравствуйте, Анжелика! Действительно похоже на кризис 3 лет, когда для детей становится свойственно упрямится, проверять границы дозволенного. Подобную форму поведения она могла и перенять в детском саду у кого-то из ребят. В данной ситуации важна позиция и реакция родителей. Чтобы подобное поведение не закрепилось, надо чтобы оно не достигло цели, то есть если ребенок с помощью таких демонстраций будет добиваться своего, то он будет прибегать к такому методу все чаще. Вам нужно самим для себя определить, что можно ребенку, а чего нельзя. Желательно, чтобы правила и требования соблюдали все воспитывающие девочку люди. И при истерике можно попытаться успокоить ребенка, но если это не помогает, то не обращать внимания, но дать ей понять, что она любима, и что вы будете готовы дальше с ней общаться, когда она успокоится. Чтобы успокоить девочку, показать свое понимание, наладить контакт, можно построить общение по принципам активного слушанья, которые хорошо объяснены в книге Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?»

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Прочитала в дневнике, что она целуется с мальчиком (страстно) у нас дома, пока мы на работе.Не знаю с чего начать разговор...Нельзя же просто так оставить.. доцелуются ведь((

Ответ:  Надежда, чтобы построить разговор, подумайте, чего вы от него ждете, чего вы хотели бы добиться с помощью него? Также подумайте о чувствах вашей дочери, что она почувствует, узнав, что вы читаете ее личный дневник, вторгаетесь на ее территорию и еще пытаетесь вмешаться в ее личную жизнь. При обдумывании разговора учтите эти чувства, будьте готовы проявить понимание к агрессивной вспышке или отчаянию вашей дочери. Ваша дочь становится все взрослее, естественно, что она экспериментирует в отношениях с мальчиками, мы как родители можем только предупредить о возможных последствиях разного поведения, быть открытыми к разговору и оказанию поддержки, то есть быть своим детям не только родителями, но и друзьями, причем дружеская составляющая должна увеличиваться пропорционально взрослению подростка. Если вы допустите категоричность при разговоре, не учтете чувств, не проявите уважение к дочери, вы рискуете потерять ее доверие, она просто станет лучше прятать дневник, совершенно не факт, что она изменит свое поведение. Запаситесь терпением, тактом, родительской мудростью, и вы сможете повлиять на дочь, сохранив ее уважение к вам и свой авторитет.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  У меня двое дочек. Одной 7 лет, второй 2 года. У них постоянно происходят конфликты: то что-то не поделят, то просто - на пустом месте. Могут подолгу играть вместе, а потом ни с того ни с сего начинают кричать, бросаться игрушками. Я не знаю как правильно организовать их совместое пребывание дома, поскольку, когда старшая в школе, у меня вообще никаких проблем нет с младшей. Неужели их постоянно нужно разделять "по углам", чтоб не было скандалов. А еще меня беспокоит, что старшая начинает подражать младшую, а она уже закончила 1 класc, а младшая совершенно не хочет ни в чем уступать, очень часто становится инициатором конфликтов. Я себя считаю справедливой мамой, стараюсь относиться одинаково к одной и другой. Подскажите, как мне правильно поступать в даной ситуации? Было бы правильным хоть иногда "разделять" детей?
Ответ:  Лена, совершенно верно, было бы правильно иногда разделять детей. Пока они не успокоятся и не смогут снова мирно взаимодействовать. Когда младшая дочь подрастет, вы сможете научить их решать конфликты с помощью слов, а не драк и крика. Уже сейчас важно внушать уважение друг к другу. Кроме того, наверняка имеет место детская ревность, из-за этого между детьми часто бывают конфликты. Ревность может не осознаваться самими девочками, вы можете им в этом помочь, назвав это чувство, поговорив об этом с каждой по отдельности, возможно, младшей дочери это пока что будет трудно понять. Старайтесь уделять внимание каждому ребенку индивидуально, проводить со старшей дочкой время отдельно от младшей, хоть по полчаса, но не по остаточному принципу (то есть когда остается время), а выделите его специально и неукоснительно соблюдайте. Если вам интересна эта тема, поищите в интернете статьи, касающиеся детской ревности, их много.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Не знаю что происходит с моим ребенком. Он совсем не слушает ни меня, ни мужа. Какую либо просьбу нужно повторить по 4 раза а то и больше и он все равно ее не выполнить пока на него не повысишь голос. Пробовали  и наказывать, и по хорошему пытались договориться, но ничего не получается.
Ответ:  Здравствуйте, Анна! В 5 лет дети уже понимают последствия своих действий и то, до чего мы можем дойти в своих требованиях, что можем сделать, а что нет, они уже изучили нас и наши реакции. Вопрос в том, какого ребенка вы хотите воспитать – послушного или ответственного? Послушный ребенок не всегда означает ответственный, так как, когда человек делает только то, что ему говорят, он не несет ответственности за последствия поступков. Важен баланс между волей ребенка и вашими пожеланиями, важно обучить тому, к чему может привести ребенка его поведение, научить видеть последствия поступков и считаться с ними. Чтобы воспитать у ребенка чувство ответственности важно, чтобы, во-первых, оно было воспитано у самих родителей, ведь дети берут с нас пример, копируют наше поведение, и, во-вторых, чтобы родители могли правильно построить границы для своего ребенка, и были последовательны в требованиях их соблюдать.  Вам могут помочь книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и Г. Клауда, Д. Таунсенда "Дети. Границы, границы...". Если самостоятельно справиться с ситуацией не получается, обратитесь к психологу, он поможет выбрать наиболее эффективный способ поведения.

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я бы хотела проконсультироваться по-поводу детского сна. В интернете очень много информации на эту тему, но это всё теория, есть конечно и те, кто применял её на практике и даже добился успехов. Но я в замешательстве и хотелось бы узнать мнение специалиста, чтоб не навредить своему ребёнку. У нас доченька, сейчас ей 8 месяцев, с рождения она очень активная, возбудимая, всегда стоит проблема со сном перед нами. Родилась она в ноябре, поэтому зимой спала кое как на улице или на балконе, но перед этим всё таки приходилось укачивать. Сейчас подросла, да и на улице уже жарко, не спит не в коляске, не на балконе. Приходится укачивать и давать грудь чтоб хоть немного поспала. Просыпается, сразу вскакивает и уже не уложишь больше. Ночью тоже постоянно требует укачиваний или грудь. вобщем, мы с папой решили, что пора что-то менять, но вот как переучить её и научить засыпать самостоятельно?..Пробую класть в кроватку и уходить, но тут же начинается истерика, причём заходится так, что аж задыхается от слёз:( Посоветуйте пожалуйста какой-нибудь метод в нашем случае. Ещё мы вообще не умеем лежать спокойно, когда кладу чтоб поменять памперс или переодеть, тоже начинается истерика. Может у нас есть какие-то нарушения с психикой?или это просто проявление характера? зарание спасибо!!!!
Ответ:  Здравствуйте, Маргарита! Если у вас есть подозрения, что у вашего ребенка нарушения психики, обратитесь к врачу, чтобы этот вопрос прояснить, например, к педиатру и неврологу, важно знать, как протекала беременность и роды, чтобы можно было дать более конкретную информацию. Как психолог могу сказать, что если ребенку нужно укачивание, значит ему оно необходимо, вряд ли в 8 месяцев это «проявления характера». Покачивания – это необходимый ритм, который задается извне, он необходим для развития подкорковых структур ребенка и его психики в целом. Если ваш ребенок нуждается в ритме (укачивании), ощущении безопасности (груди), то лишать его этого не стоит. Добавьте ритма в вашу жизнь в виде режима, игр с ребенком (например, качайте его в одеяле – вы держите один край одеяла, папа ребенка - другой, ребенок лежит в одеяле), ритмических потешек, поговорок, стишков. Приучить ребенка спать одному можно постепенно. Когда вы уходите из комнаты, это слишком резкое отделение. Попробуйте сильно замедлить его. То есть вначале вы лежите рядом с ребенком, он вас видит, чувствует ваше присутствие, можно гладить его, ласково напевать. Затем вы немного отодвигаетесь, сохраняя глазной контакт, продолжая дотрагиваться, пока ребенок не привыкнет к новой дистанции (возможно, на это уйдет несколько дней). Затем вы еще немного отодвигаетесь, оставив, например, только глазной контакт и голос. Экспериментируйте, вы сможете найти ту скорость отделения, к которой  малыш сможет успешно адаптироваться. Потом вы сможете уже поставить стул рядом с кроваткой и сидеть на нем, потом будете постепенно отодвигать стул. Если малыш плачет, значит еще рано, вернитесь на ступеньку назад. Придет время, вы сможете сидеть и читать книжку, а потом ваш стул и вовсе окажется за дверью. Удачи вам!

Анастасия Чуйкова

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Моей дочери 11 лет. У нее очень плохой характер. Она в 11 лет хочет быть взрослой, сейчас ее интересует как быть модной, красивой,хочет всем нравиться, хочет чтоб ее любили, очень красится перед зеркалом,хочет старших парней, боюсь подумать что будет дальше...
разговаривать нет смысла, она не слушает ничего, делает все так как хочет. Я надеюсь что в дальнейшем может немного изменится, наберется гордости, пойдет в лучшую сторону,,, ну сейчас я не могу ничего сделать, ужас !?
Ответ:  Здравствуйте, Елена. Желание нравится для девочки вполне естественно, что же в этом плохого? Не совсем понятно, что значит «хочет старших парней»... Вас волнует, что дочь не слушает вас и ведет себя, с вашей точки зрения, безнравственно? Вероятно, у нее не сформировался ваш авторитет как родителя, возможно, вы не смогли в каких-то случаях провести четкую границу, что можно, а что недопустимо, поэтому она «делает все, так как хочет». В любом случае, чтобы повлиять на ситуацию, вам нужно для начала установить контакт с дочерью, вернуть ее уважение, начав выполнять свои родительские функции по ограничению ребенка от опасных поступков. В двух словах как помочь построить границы своему ребенку, объяснить сложно, почитайте книгу Г. Клауда, Д. Таунсенда "Дети. Границы, границы..." и Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?». Обратитесь к семейному психологу, если самостоятельно справиться с ситуацией не получится.

Анастасия Чуйкова

Читать далее