Советы психолога

Вопрос:  Девочке 10 лет, по натуре лидер, а может просто индивидуалистка! Легко знакомится с детьми и легко с ними общается, но только до определенного момента, - кто-то решил поменять правила игры! И тут начинаются проблемы, плачет, уходит от игры, ну и т.д. Сама понимает, что что-то не правильно в ее поведении, но ничего сделать не может, как мне поступать?
Ответ:  Уважаемая Людмила! В этом возрасте ребенку очень трудно одновременно контролировать как собственное поведение, так и собственные эмоции и чувства. Активно начинает развиваться сфера «внутреннего Я». Однако знаний для анализа причин своих поступков у младшего подростка еще не достаточно. Поэтому нужна и важна внешняя оценка и поддержка со стороны взрослых, чье мнение для ребенка пока еще является авторитетным. Нужно не просто указать на проблему в поведении девочки, а предложить его другой вариант «проживания» подобной ситуации. У ребенка просто не хватает опыта. Ведь в дошкольном детстве таких сложностей наверняка не было. Сейчас же дело осложняется развитием индивидуальности каждого ребенка, который участвует в игре. А даже двум индивидуальностям без опыта сотрудничества поладить между собой бывает очень трудно. Расскажите о том, что в этом возрасте у Вас тоже были похожие проблемы, и Вы их решали таким-то способом. Также Вы можете обратиться к школьному психологу с просьбой о групповых занятиях, развивающих навыки общения. Индивидуальные занятие с девочкой здесь будут не действенны.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня замечательная дочка: ласковая,  понимающая, сообразительная,в меру капризная,в садик пошла хорошо, мне с ней просто повезло! Радость моя!Но нам жизнь преподнесла неприятный сюрприз! Папа дочки оставил нас когда ей исполнилось 4 месяца (захотелось ему полюбить другую тетю)!В большом городе мы с дочерью одни, бабушка живет далеко , и не часто  получается нас навещать! Все трудности по воспитанию  ребенка я несу только на себе!От этого происходят постоянные срывы, и нервные и физические.Всю злость от неудовлетворенностью жизнью вымещается на ребенке.Рукопрекладством я не занимаюсь,но постоянно  разговариваю  с ней на повышенных  тонах, даже криках. Я и так сама по себе грубая, а вся сложившаяся ситуация это усугубила. Порсле срывов я реву и переживаю,  прошу прощения, дочка всегда отвечает что  простит! По ночам уснуть не могу из-за чувства вины!Она и так брошена, еще и я подливаю масло в огонь. Скажите, не подавлю ли я в ней личность, она начинает меня бояться! Что  поменять  мне в своем поведении????Как сломать внутреннюю обиду и не вымещать ее на ребенка????
Ответ:  Анна, вы большая молодец, что обращаетесь за помощью. Мне как психологу отрадно видеть, что есть родители, готовые меняться и работать над собой ради ребенка.
На сколько я поняла, внутри вас живет застаревшая обида на отца девочки. Горечь этой обиды становиться сильнее, потому что вы оказались без поддержки в тот период, когда она вам очень необходима.
Ваша дочка опосредованно оказывается виноватой в ваших трудностях, ведь если бы не она, вам не пришлось бы решать так много сложных задач, вы были бы свободна и могли бы создать новые отношения с другим мужчиной.
Анна, дети действительно делают нашу жизнь сложнее и зависимее. Каждый родитель (признается он в этом или нет) испытывает чувство злости на своего ребенка. Однако дети насыщают нашу жизнь особым смыслом, позволяют окунуться в детство и новыми глазами посмотреть на свою жизнь.
Если все ваши мысли заняты тем, насколько плоха и несправедлива ваша жизнь, то вы совершенно естественно будете срываться на дочери. Постарайтесь разобраться, чем больше всего вы неудовлетворенны. Выпишите это на бумаге, чтобы неудовлетворенность приобрела конкретные пункта, а не растекалась как радиация. На против каждого из пунктов напишите, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше. Вам станет намного лучше, если вы сможете напротив каждого пункта написать, какую выгоду вы получили. Например: «от меня ушел муж – зато я свободная женщина и могу найти себе более привлекательного партнера».
Очень важно уходить от ощущения жертвы и учиться видеть, что ваша жизнь в ваших руках, и вы многое можете сделать для себя и своей дочери. Учитесь радоваться вашей жизни.
Анна, я вам рекомендую найти психолога, с которым вы сможете на протяжении длительного времени работать и менять свое психологическое состояние.

Читать далее

Вопрос:  подросток 12 лет боится спать один в комнате. что делать?
Ответ:  Ольга, этот страх появился только сейчас или был у мальчика всегда? Били ли в истории ребенка события, которые могли спровоцировать и закрепить подобный страх? Склонен ли ваш ребенок к страхам. Если вы не заметили никаких особых перемен в поведении ребенка за последнее время, то я вам рекомендую обратиться очно к психологу, в работе со специалистом мальчик сможет разобраться со своими страхами и стать более независимым.
Если же страх у подростка появился недавно и без видимых причин, я рекомендую вам обратиться к психиатру, чтобы исключить то или иное заболевание, которое могло проявиться в подростковом возрасте.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые психологи!
Прошу вашей помощи с сыном. Не могу найти на него управу.Уже до истерики доходит от собственной беспомощности перед трехлетним сыном. Расскажите пожалуйста как правильно себя вести при истериках сына? когда ему говоришь что то сделать, а он в ответ: нет, я то-то делаю итд.Или на рынке забираю его, а он там мух отгонял. Я его забрала а он устроил истерику, ноги поджал и пришлось нести его до велосипеда. Говоришь открой дверь-он закрывает и пока 20 раз не скажу или не напугаю чем нить не помогает. Я в отчаянии!! У меня есть дочь полтора месяца. И если она насмотревшись на него будет мне устраивать такое же я чекнусь.....
Подскажите эффективные методы завоевать авторитет. Бить бесполезно. Орать тоже. Чем то напугать иногда помогает. От истерик закрываю в комнате.
Ответ:  Людмила, судя по всему, вы очень истощены и утомлены, поэтому вам трудно подстраиваться под ребенка. Такое часто бывает, когда в семье появляется новый член семьи. Ваша дочка появилась совсем не давно и вероятно вам еще сложно распределять свои силы и ресурсы так чтобы хватало обоим детям и самой не разрушаться. Ищите возможность упрощать свой быт, больше отдыхать и восстанавливать силы.
  Поведение вашего сына закономерно для ребенка данного возраста. У меня есть версия, что наличие маленькой дочери на руках мешает вам видеть в сыне маленького ребенка. Ему всего лишь три года и естественно он хочет увлеченно гонять мух, а не бездумно, механически следовать за мамой. Ему еще сложно выполнять инструкции. Он не может быть вашим помощником. Он еще слишком мал и сам нуждается в вашей помощи.
Я вас уверяю, что вы являетесь авторитетом для своего сына, просто по каким-то причинам вам сейчас сложно с ним взаимодействовать.
Помимо всего прочего вашему сыну тоже необходимо время чтобы принять новый состав вашей семьи. Ведь если раньше он был единственным ребенком и получал все ваше внимание, то теперь максимум вашего внимания направлен на сестренку, а ему достается намного меньше чем раньше.
Вы правильно заметили, что бить, кричать и пугать ребенка – это плохие методы. Они все травмируют ребенка и нарушают ваше взаимопонимание. Надо вам сказать, что изоляция (когда вы оставляете ребенка в комнате одного) – переживается не менее болезненно.
Что вы можете сделать. Попробуйте посмотреть на сына другими глазами. Он хороший мальчик, но у него есть свои чувства, переживания и интересы.  Постарайтесь понять его в каждый отдельный момент. Часто общение с ребенком становиться проще, когда родитель сообщает малышу о том, что он его понимает. Например: «Я понимаю, ты хочешь погонять мух, это правда очень интересное занятие, и у тебя это здорово получается, но нам надо идти домой кушать вкусный арбуз» Находите для сына актуальную мотивацию. Что бы он понимал, почему ему надо отказаться от увлекательной игры и следовать за вами.
Людмила, постарайтесь наладить добрые отношения с мальчиком, то что вы описываете временное явление и связанно с возрастом ребенка. Можете почитать про «кризис трех лет» есть много информации к литературе и в интернете. Помните, что самое главное это ваши отношения с сыном. Удачи вам.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у моего сына проблема с русским и ИЗО в школе. Мы закончили нынче первый класс, но примерно с нового года он начал отказываться писать на уроках. И классную работу, и домашнюю нам приходилось делать дома, а это очень большой объем. Мотивировал это он тем, что «если я пишу красиво, у меня получается медленно, мне делают замечание, а если я пишу быстро, у меня получается некрасиво, и мне снова делают замечания и пишут в дневнике, что ничего не делал на уроке». Вот он и решил, что лучше все писать дома, так спокойней. Еще у него особенность психики такова, что когда у него что-то не получается, он расстраивается и теряется. Вот после всего этого к концу учебного года он возненавидел писать и рисовать. Посоветуйте, как вернуть ребенку желание писать? Наталья
Ответ:  Наталья, на самом деле слова вашего сына довольно характерны. И, увы, в первую очередь они указывают на недоработку учителя. Его задача – обеспечить оптимальный темп деятельности, и уж точно в первом классе нельзя делать подобные замечания в дневнике. В зависимости от разных заданий иногда важнее скорость письма (в ущерб качеству), а иногда – качество (в ущерб скорости). Важно сейчас пояснить мальчику, что он только-только учится писать, а потому обеспечить и то и другое в равной степени он просто не сможет. Научите его чуть проще относиться к этим вещам, пусть будет не так красиво, как хотелось бы, зато задание выполнено. Это же важно донести и до учителя, поговорить с ней. Для первоклассника потеря учебной мотивации – проблема очень серьезная, нужно приложить усилия, чтобы преодолеть ее. По всему видно, что мальчику не хватило похвалы, поддержки, что требования, скорее всего, были завышенными, что привело к неуверенности в своих силах и, как следствие, отказу от деятельности. Эти моменты болезненны для всех маленьких школьников, но особенно для детей по складу характера чувствительных, ранимых. Постарайтесь снизить для него значимость оценки, за лето у вас есть возможность вернуть ребенку забытое детское ощущение радости от самого процесса рисования или решения интересной задачки. Это ощущение должно быть сильнее страха оценки и боязни сделать ошибку. Рисуйте вместе, пишите вместе, ошибайтесь вместе – учите ребенка проще относиться к тому, что он делает.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  В последнее время дочка (3 года) стала очень агрессивной: дерется, кричит, капризничает. Перестала меня слушаться, раньше главный авторитет для нее была я, теперь авторитета вообще нет. Живем вместе с моими родителями. Их воспитательные методы меня совершенно не устраивают, но договориться тоже невозможно. Мама - учитель, считает, что знает все лучше других. Переедем только минимум через полгода. Боюсь, за это время ребенка совсем потеряю. Я к тому же сама стала очень раздражительной. Знаю, как надо воспитывать, много книг прочитала про это, но не получается на деле. Эмоции берут верх над разумом, а потом жалею, объясняю ей: «Мама сегодня нервная…» и т.д. К тому же еще я курю, от нее прячусь, она не в курсе, но получается, я ее обманываю. Бросить вряд ли получится. В общем, вопрос такой: как заставить себя любить ребенка больше, чем себя, или хотя бы так же? Нет, я дочку очень люблю, но себя все же сильнее. Ксения
Ответ:  Ксения, вы не можете потерять ребенка, мама всегда имеет первостепенное значение для своих детей. Конечно, разногласия в семье по поводу стратегии воспитания плохо сказываются на поведении ребенка, но все выровняется, когда внешние обстоятельства придут к какой-то стабильности.
А по поводу вашего вопроса - вы описали жилищную обстановку, ваши отношения с мамой, ваши опасения за дочь, вашу дурную привычку и ваше личное эмоциональное состояние и в итоге задали вопрос, как заставить себя любить ребенка больше чем себя, или хотя бы так же. Все вами описанное мало связано между собой, и все в целом никак напрямую не связано с вопросом любви к себе и дочке. Вы находитесь в смятении и не знаете, за что хвататься, что делать. Для начала вам нужно остановиться, выдохнуть, лечь в ванну с пеной или выйти на прогулку и подумать, как же на самом деле между собой связаны все эти факты, что из этого вас беспокоит в первую очередь и что вы можете сделать для того, чтобы беспокойства стало меньше уже сегодня. И не надо думать, как заставить себя любить дочку еще больше, просто представьте, что это уже произошло - что тогда будет, что вы тогда будете делать? Представьте это и начните делать, совершать действия, а степени чувств, больше их или меньше, оставьте за кадром.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну в августе исполняется 7 лет, осенью в школу. Но ребенок последние 6-8 месяцев просто не слушается, капризничает, грызет ногти. Что это, может, кризис какой-то? Спасибо. Борис
Ответ:  Борис, в возрасте 6-7 лет ребенок действительно проходит через очередной возрастной кризис, так называемый кризис семи лет. И как и в любой другой возрастной кризис, в первую очередь становятся заметными внешние изменения в поведении – ребенок становится капризным, плаксивым, непослушным и так далее. Если коротко, то у ребенка в этот период возрастает потребность в самостоятельности, появляются новые мотивы, но он пока не понимает, как реализовать все это в жизни. Чтобы адекватно перестроить ваши отношения и помочь сыну преодолеть этот период эффективно, почитайте информацию о данном возрастном кризисе в литературе для родителей, много рекомендаций есть и в интернете. Формат короткого ответа на вопрос не позволяет достаточно подробно раскрыть эту тему.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему сыну 5 с половиной. Единственный ребенок и внук - залюбленный, задаренный. С малолетства очень упертый, бескомпромиссный. Постоянно ставит условия - сделаю, если вы мне то-то. Не купите? Тогда не буду себя хорошо вести (убирать игрушки, ложиться спать и т.д). Мы не можем понять - это нехватка внимания (мы оба работаем, но в выходные всегда вместе, стараемся компенсировать общение) или банальная распущенность и избалованность? Как установить рамки в таком случае, не прибегая к крикам, психологическому давлению, шлепкам? Порой договориться с ним просто невозможно. Иногда мы слышим просто страшный шантаж: «Сейчас пойду утоплюсь, выкинусь, зарежусь!» Как быть - ведь ему всего пять!!! Алена
Ответ:  Алена, похоже, что в вашей семье главным оказался пятилетний ребенок. У него нет никаких реальных оснований для этого – он не самый сильный, не самый умный, не он добывает ресурсы, не он несет ответственность, но оказалось, что главный в семье именно он - он распоряжается, кто, что и как будет делать. Вы не одиноки в вашей ситуации, многие современные семьи попадают в то же положение. И каждый раз это происходит не по «вине» ребенка, а потому что родители, люди, которые действительно имеют и основания, и право быть главными, сами того не замечая, отдают руль ребенку. Ребенок же такой нагрузки не выдерживает, он не может отвечать даже сам за себя, не то что руководить другими. И естественно, он становится эмоционально нестабильным, агрессивным или даже жестоким с родителями. Любой малыш нуждается в рамках, правилах, руководстве, разные дети нуждаются в этом в разной степени, но рамки нужны любому малышу. Вам сейчас предстоит довольно трудный путь возвращения жизни семьи в естественное русло. И начать нужно с того, чтобы продумать какие именно рамки, какие правила в каждой конкретной ситуации вы хотите и готовы дать ребенку. Вам нужно продумать единую стратегию своего родительского поведения, чтоб вас не мотало из стороны в сторону, почитайте книги по воспитанию детей, выберите близкое вам направление, обязательно обсудите его с мужем – вы должны быть едины в своих действиях. Будьте готовы к тому, что ребенок будет сопротивляться изменениям. Чем лучше вы подготовитесь, чем лучше вы будете мотивированы, тем проще и быстрее произойдут необходимые изменения в вашей семье.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, как правильно расположить ребенка к занятиям. Как бы мы ни обыгрывали все занятия, дочка (4 года) никак не хочет хоть на минутку заинтересоваться. Она просто отказывается воспринимать детские занятия по ее возрасту. Делает по-своему, не дослушав, что ее просили сделать иначе. Может, это нормально? Или мы что-то делаем не так? Дело в том, что дочь растет без отца (он попал в мотоаварию и больше не может участвовать в ее воспитании в полном объеме). Он, безусловно, с ней видится, но как отец дать ей, к сожалению, ничего не может. Просто пугает то, что она не хочет воспринимать ту информацию, какую ей дают педагог в детском клубе для детишек, куда мы ходим, то, что говорю ей я, бабушка. Рисовать не хочет, буквы знает, но отвечает нехотя, а иногда и вовсе убегает. Понимаю, что это навязывание, но ведь уже 4 года! Не хочу сказать, что она совсем ничего не усваивает, но она просто ленится. И порой сдают нервы, не хочется давить на нее. Помогите, пожалуйста! Заранее благодарна, Юлия
Ответ:  Юлия, судя по вашему описанию, вы ждете от ребенка присутствия учебной, познавательной мотивации. Это тот механизм, который формируется у ребенка в младшем школьном возрасте, в 7-8 лет, и то не у всех детей, к этому еще нужно приложить усилия родителям и учителям. Соответственно, то, что его нет в четыре года, – абсолютно нормально. Ребенок в этом возрасте усваивает новое лишь в игре и косвенно в повседневной жизни, учиться чему-то целенаправленно он еще не умеет. Кто-то из детей в этом возрасте проявляет больше интереса к развивающим занятиям, кто-то меньше, но это отнюдь не говорит о каких-либо способностях или их отсутствии. Ведущая деятельность в дошкольном возрасте – это игра. Это и ролевые игры, и какие-то познавательные игры, но цель игры не усвоение новых знаний, а проба социальных ролей, понимание правил и так далее. В этом возрасте ребенок должен «наиграться», тогда и мотивация к учению успешно сформируется в свое время, с поступлением в школу. Поэтому единственное, что вы можете сделать, чтобы расположить ребенка к занятиям, – это перебирать различные их формы, искать новые познавательные игры, пока какая-то не заинтересует дочку.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  У нас неполная семья. Моя дочь (ей сейчас 3 года) никогда не видела и не знала папы, хотя мы официально были женаты. Еще беременной я ушла от него. Он отказался от ребенка, когда ей было 1,5 года, и заверил отказ у нотариуса, чтобы не платить алименты. Как объяснить девочке, где ее папа и почему он так поступил? Елена
Ответ:  Елена, самый лучший вариант для вашей семьи – это честность и открытость с самого начала. Для того чтобы понять, что вам сказать дочке, сперва хорошо продумайте, прочувствуйте и сформулируйте, что вы сами думаете по поводу того, где папа и почему он так поступил. Затем обдумайте получившийся у вас «взрослый» ответ и постарайтесь избавить его от лишних негативных эмоций, если они в нем есть. А после этого переведите его на язык, понятный ребенку. Не стоит слишком упрощать или примитивизировать, но и какие-то жесткие натуралистические подробности тоже не нужны. Разговаривайте с дочкой спокойно, для первого раза просто обрисуйте ситуацию вкратце и ответьте ровно на те вопросы, которые она вам задаст, не вдаваясь в детализацию и подробности. В дальнейшем, если она будет спрашивать еще, не увиливайте от разговора, открыто отвечайте на ее интерес. Если она задаст вам какой-то неудобный, неожиданный вопрос, на который вы не готовы ответить, не придумывайте на ходу небылицу, лучше прямо сказать: «Малыш, мне сейчас трудно ответить, давай поговорим после обеда?»
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее