Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Данил, мне 14 лет. Недавно я проболел почти неделю из-за того, что у меня болел живот. Сегодня я уже второй день пришёл в школу, но что-то меня колыхнуло, и я решил сказать, что у меня болит живот. Сначала школьный врачи родители отпустили меня, но потом мама узнала, что я прогулял, а не действительно заболел. Она сказала, что вечером будет серьёзный разговор. Я очень боюсь! А ещё, папа сказал, что я ложусь завтра в больницу, чтобы меня там всего пролечили, но на самом деле я не болею. Подскажите пожалуйста, что делать?
Ответ: 

Здравствуй, Данил.

Наверняка ты знаешь, что каждое твое действие имеет определенные последствия. Но иногда эти последствия наступают не сразу, а через какое-то время. Например, у тебя получилось прогулять школу, потому что ты солгал родителям о болезни. С одной стороны, это было приятно – пропустить уроки и отдыхать, возможно, заниматься чем-то интересным. Это было для тебя хорошим последствием, но оно длилось всего несколько часов (а может, и меньше). А вечером тебя ожидал неприятный разговор с родителями, их неодобрение, может быть, наказание, весь оставшийся день до этого тебя мучили чувства вины, стыда и страха того, что сделают родители. Скорее всего, негативные последствия твоего поступка распространяются и дальше, так как доверие родителей подорвано, и в будущем они начнут больше контролировать тебя. Чего в результате этого поступка для тебя было больше – положительного или отрицательного?

Если бы ты повел себя по-другому, то есть не соврал и пошел бы на уроки, тебя бы ждал обычный день, возможно, не очень увлекательный. Но после уроков у тебя также было бы свободное время, которое ты можешь потратить на что-то интересное, и при этом никаких наказаний, серьезных разговоров и отрицательных эмоций впоследствии. И доверие родителей останется на том же уровне.

Таким образом, получается, что результат, который ты получаешь сразу после совершенного действия не всегда истинный. А истинный, настоящий результат мы видим только со временем. Поэтому, прежде чем принять какое-то решение, мы пытаемся предугадать его последствия в будущем. Это важно для нашей собственной успешности.

Но каждый человек может совершать ошибки в течение своей жизни. Порой возникает желание сделать что-либо, и ты не можешь предугадать последствий этого действия. Или они кажутся тебе незначительными, а на практике оказываются очень неприятными. И это нормально, так мы учимся. Однако важно извлекать полезные для себя уроки из этих ошибок, чтобы исправлять их и не повторять в будущем. Думаю, обманув однажды, ты почувствовал на себе эффект этого обмана. И теперь тебе решать, повторять эту ошибку или исправить ее, понести справедливое наказание и извиниться, восстановив доверие родителей.

Если в какой-то момент ты почувствуешь, что сомневаешься в своем выборе, и тебе понадобится помощь психолога, ты в любое время можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моя дочь учится во 2 классе. Сегодня нам написала мама одноклассницы, что та не хочет идти в школу из-за нашей дочери, что, якобы, наша обидела ее, унизила перед классом, что та девочка одевает чешки на физкультуру и плохо учится. Мы спросили у своей дочери, она сказала, что у неё другие подруги, и что она не обращает внимания на ту девочку, во что она одевается и как учится. Попытались узнать подробности, но она очень сильно расплакалась и сказала, что не понимает о чём мы говорим, что она не обижала ту девочку. Мне сложно не верить дочке, т.к. когда мы ее ругаем за конкретные проступки, то она никогда не плачет, а молча слушает. Здесь мы ее не ругали, а разговором пытались все выяснить,она сказала, что мы ей не верим, и что она сильно расстроена. что можно предпринять в такой ситуации?
Ответ: 

Здравствуйте, Александр!

Доверительные отношения с ребёнком – это важное в детско-родительских отношениях. Доверие должно быть превыше всего. В данной ситуации дочь утверждает, что не обижала ту девочку, и Вы сами говорите, что Вам сложно ей не верить. Так поверьте! Если обычно дочь говорит Вам правду и молча слушает, если Вы её ругаете, маловероятно, что в этой ситуации она хочет Вас обмануть. Не рискуйте доверием ребёнка, оно всегда очень хрупкое – потерять доверие очень легко, а вот вновь его заслужить – очень сложно. Поверьте дочке, не давите на неё с расспросами. Скажите, что Вы ей верите, но будете очень расстроены, если окажется, что всё-таки она Вас обманула.

Для собственного удовлетворения Вы можете поговорить с родителями той девочке или с ней самой и выяснить, что же произошло и почему они думают, что Ваша дочь её обижает.

Читать далее

Вопрос:  Я плачу каждый день ,я не могу сдерживать эмоции
Мама ссориться с отчимом ,а орёт на меня
А потом все обвиняют что это я во всем виновата
Что делать?
Ответ: 

Здравствуй, Наташа!

У тебя сложилась очень непростая жизненная ситуация. Ты молодец, что плачешь и не сдерживаешь эмоции – это полезно для твоего психического и физического здоровья. Все эмоции, которые мы когда-либо скрывали, остаются в нашем теле и впоследствии могут вызывать опасные заболевания, поэтому выплекс эмоций – отличный способ справляться со стрессовыми ситуациями.

Попробуй поговорить с родителями, расскажи им о своих чувствах и переживаниях, опиши эмоции, которые ты испытываешь, когда ты видишь их ссоры, когда мама срывает на тебе свои отрицательные переживания, когда ты сталкиваешься с несправедливыми обвинениями. Не нужно кидаться встречными обвинениями, просто расскажи родителям, какие эмоции бушуют в тебе в такие моменты. Такой диалог на чувственном уровне является наиболее продуктивным в урегулировании семейных конфликтов.

Если тебе сложно справляться со своими эмоциями или ты чувствуешь, что тебе нужна помощь, ты всегда можешь позвонить по нашему телефону доверия 8-800-2000-122 – он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Скажите, как правильно поступить в следующей ситуации: есть дочь от первого брака, 8 лет. Девочка на самом деле умненькая, рассудительная, спокойная. Я ее очень люблю и она меня. Отношения доверительные. Во втором браке у сестры мужа есть сын, на год младше моей дочки. Темперамент у него другой: он шумный, задиристый, хвастливый. Из детей с ним редко кто играет. Дочке моей не нравится с ним играть. Бывает, она закрывается в своей комнате от него или просто игнорирует. Родня мужа уверены, что в итоге она вредная девочка, что раз мы все живем вместе, то она обязана с ним играть. Я свою дочку никогда не заставляла общаться с теми людьми/детьми, которые ей неприятны. Но в итоге это всё выливается в конфликт - к ней меняется отношение взрослых, я, если встаю на ее защиту, по мнению родственников поступаю неправильно ("Мы же теперь родня!!!"), но и заставлять дочку через силу тоже не хочу. А ребенок и правда не понимает, в чем она виновата - она с ним не ругается, не хамит... Просто НЕ ХОЧЕТ ИГРАТЬ... Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Насколько я поняла, Вы дорожите доверием дочери, цените Ваши с ней отношения и не хотите давать ее в обиду. Наверняка Вы не хотели бы, чтобы она закрывала глаза на собственные интересы в угоду окружающим, чтобы, например, понравиться им. Многие взрослые люди испытывают большие трудности в связи с тем, что в детстве родители научили их беспрекословно слушаться и «улыбаться дяде и тете». Если Вы с этим согласны, тогда могу предположить, что Ваш вопрос о том, каким образом защитить девочку, не вступая при этом в конфликтные отношения с родными супруга.

По моему мнению, принуждать Вашу дочь к общению с этим мальчиком не только несправедливо, но и бессмысленно. Однако сейчас девочка пока не может самостоятельно защищать свое право на собственное мнение, свои желания или нежелания, особенно от взрослых людей. Поэтому эта роль защитника достается Вам как родителю. А для ее выполнения Вам необходима опора, устойчивость Вашей собственной позиции, уверенность в правоте. Важно, чтобы в будущем она (как и Вы) не испытывала чувство вины при отстаивании собственных интересов.

При общении с родственниками лучше обозначить четкую границу Вашего личного пространства, но сделать это тактично и с уважением к ним. Разговор стоит начинать в спокойной обстановке и без детей, при этом избегать обвинений и открытого противостояния. Вы можете поделиться своими переживаниями за отношения между детьми. Можно сказать, что Вам и самой хотелось бы, чтобы между ними возникла дружба, но при этом Вы не намерены применять насилие к кому-либо из детей. Можно предложить им вместе подумать, что каждый может сделать, чтобы попытаться их подружить. Со своей стороны Вы можете пообещать поговорить с дочерью о том, почему она не хочет играть с братом. Конечно, не стоит обещать, что добьетесь немедленного изменения поведения девочки. Возможно, необходимо дать какое-то время Вашей дочери, чтобы она перестала игнорировать брата, ведь многие даже родные братья и сестры только с возрастом находят что-то общее. А если с этим мальчиком действительно мало кто общается, то можно аккуратно обратить внимание родителей на его трудности в общении с окружающими.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста в подготовке к разговору с родственниками, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подкажите, моя дочь часто говорит мне, что в нее вселяется злой дух, который заставляет ее говорить плохие слова и делать не то, что она хочет. Как мне быть и что ей отвечать? Если нужна дополнительная информация пишите на мою эл почту.
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Ваше беспокойство можно понять – взрослому человеку заявления о злых духах вселяют неподдельный страх и тревогу.

Вероятнее всего, беспокоиться не о чем – в 7 лет дети живут в мире собственных фантазий, где есть множество разных выдуманных героев. Более того, Ваша дочь сейчас переживает возрастной кризис, в такие периоды фантазирование у детей становится более интенсивным, так как помогает справиться со стрессовыми ситуациями. Кризис 7-ми лет связан с поступлением ребёнка в школу, сменой привычного режима, а также появлением новых социальных ролей – школьницы, одноклассницы. В этот период у ребёнка появляется личная ответственность – школьники понимают, что теперь они ответственны за оценки, своё поведение. Нередко первоклашкам (да и второклашкам тоже) бывает сложно справиться со свалившейся на них ответственностью, и тогда в их жизни появляются выдуманные персонажи – это могут быть положительные герои, друзья, которые «помогают» деткам, а бывают отрицательные – как в Вашем случае, с такими персонажами детки «делятся» ответственностью за проступки. Этот период временный, он обязательно пройдёт, но ребёнку потребуется Ваша помощь и поддержка. Не пугайтесь таких разговоров, поиграйте с дочкой в её игру. Попробуйте «познакомиться» с её злым духом, поговорить с ним. Вероятнее всего, дочка охотно начнёт разговаривать от лица злого духа. Так Вы сможете выяснить у дочки причины, по которым она говорит плохие слова и делает не то, что хочет. Девочке пока ещё сложно принять свою вину, поэтому проще ей будет высказать это от чужого лица – злого духа. Такие разговоры помогут Вам лучше понять Вашу дочь, а дочке – справиться с чувством ответственности. Попробуйте «договориться» со злым духом, заключить с ним договор, чтобы он перестал пакостить. Делать это нужно в игровой форме, ведь игровая деятельность в 7 лет хоть постепенно и отходит на второй план, но окончательно пока не исчезает.

К сожалению, полноценную консультацию провести в сети Интернет невозможно, я не вижу Вашу дочь и не могу сделать выводы по поводу её фантазирования. Если разговоры о злых духах только укрепятся и станут более серьёзными, рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Я реву уже 3 часа подряд, у меня истерика, меня все достало...
Я задыхаюсь
Мне очень плохо
Что делать?
Как мне успокоиться...
Я реву и не сплю уэе очень много

Читать далее

Вопрос:  Дочери 6 с половиной лет. всегда была послушной, умной, решала задачи на 2-3 года вперед. ВСЕГДА уделялось время игре. а сейчас отупела. не хочет ни читать (читает принципиально по буквам),  ни заниматься, ни прописи - ни- че-го. на подготовку в школу не стала водить (дорого), решила просто кружки, единственное, что радует - это страсть к логическим-математическим задачам. есть пара заскоков: не здоровается, не прощается, стала делать, подобно годовалому ребенку, что захотела - схватила с прилавка у продавщицы мороженное в театре(хотела есть, так как полдник в саду есть не стала, несмотря на мою просьбу). перестала есть с нами(родителями), потом ноет, что есть хочет - не даем, так с пяти утра начинает ныть. какой-то странный устойчивый интерес к женской груди, уже объясняла, брали в библиотеке книжки с тем, чем отличаются мужские и женские тела, что функция деторождения и пр. все свободное время готова играть с прилипалами (имитировать группу в садике и по 5-6 часов дает им задания, отвечает за них - формирует свой мир, игрушки убирает с 10 окрика с угрозой дать в лоб и как попало) из шкафа одежда сыпется. проблема с мочеиспусканием. не хочет ходить перед выходом из сада, из квартиры, зато через 5 минут орет "хочу". такого не было. подковыривает кожу рядом с ногтем на руках и подкусывает губы постоянно. извините, наболело.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ваши переживания могут иметь вполне реальное основание. Из описания можно сделать вывод о том, что Ваша дочь в настоящий момент переживает травматический синдром. Если ее поведение действительно резко поменялось, лучше обратиться к психологу на очную консультацию, причем как можно скорее. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Чем раньше Вы окажете девочке помощь, тем быстрее она сможет справиться с произошедшим, тем больше вероятность того, что эта травма не будет сильно влиять на ее будущую жизнь.

Поведение и признаки, о которых Вы пишете, могут говорить о том, что имели место действия сексуального характера в отношении ребенка. Согласно статистике, 80% детей, пострадавших от насилия, знакомы с агрессором. Поэтому постарайтесь непредвзято оценить, мог ли кто-то из родственников или знакомых совершить что-то подобное с Вашей дочерью. Если такого не могло случиться в Вашей семье или Вы не уверены, лучше не обвинять кого-то конкретного. Особенно не стоит выпытывать это у дочери слишком настойчиво или при других людях. Важно быть максимально тактичной, чтобы не вызвать дополнительную травматизацию.

Подобный шок девочка могла испытать и при просмотре сцен или видео порнографического содержания. Поскольку любая информация в Интернете находится сейчас в свободном доступе, лучше ограничивать использование ребенком устройств с подключением к сети.

В любом случае, важно выяснить истинную причину такого поведения Вашей дочери. А сделать это без помощи специалистом очень трудно. Сейчас Вам необходимо оказывать девочке эмоциональную поддержку, снизить требования, примириться с некоторыми ее негативными поступками до тех пор, пока состояние ее не придет в норму. Только Ваши любовь, терпение и забота помогут ей справиться со стрессом сейчас и будут надежной опорой в будущей жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, с дочерью произошел конфликт , накричали друг на друга . Я не могу сдержать себя когда она на меня огрызается , говорит что я для нее ни кто . Я не смогу перебороть боль в душе , за что она так со мной. Возникает злость , я замахнулись на нее ,она оветила . Теперь я понимаю что не права . Я старше и должна быть умнее . В итоге она уехала к своей тете . Как жить дальше не знаю . Она на любое замечание или просьбу что то сделать , говорит отстань я сама все знаю , а дальше хамство и грубость. Как быть ? Единственное объяснение от нее , что я сама во всем виновата , говорит что потеряла меня когда родилась младшая дочь, помогите наладить отношения
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

У Вас сложилась непростая жизненная ситуация, разобраться в которой необходимо при помощи квалифицированного специалиста. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе. Скорее всего, конфликт, как нарыв, зрел на протяжении очень долгого времени, а сейчас этот нарыв лопнул. В любом случае, Вам необходимо выйти на диалог с дочерью и честно поговорить с ней на уровне чувств – рассказать ей о своих переживаниях, волнениях и эмоциях. Не ругаться, не обвинять, а говорить именно о чувствах. Такой диалог поможет разобраться в конфликте, но в Вашей ситуации этот конфликт был не случайным, а закономерным, ведь отношения не ладились уже давно. В таких случаях необходимо обратиться к психологу.

Читать далее

Вопрос:  У меня сын -подросток 15 лет. Начиная лет с 12 сын стал меняться на глазах. В начальной школе учился на 4 и 5. А после пятого класса съехал на тройки. Сейчас 9 класс, впереди экзамены, а он не хочет ничего. Пропускает занятия в школе.От этого страдает учеба. некоторые предметы вообще не признает. Говорит, что они мне не нужны и в жизни не пригодятся. Дома постоянно грубит, хамит, оскорбляет, гуляет целый день с друзьями. При этом все друзья у него хорошие благополучные ребята, занимающиеся в различных кружках и секциях.А мой сын никуда не хочет ходить.На попытки поговорить о его будущем с такой учебой не реагирует. Ему все равно как он сдаст экзамены.Только и сидит с телефоном в руках в интернете до поздней ночи, а утром в школу подняться не может.Прошлый и текущий учебный год для нас стал настоящим испытанием. Подскажите, как повлиять на подростка?Как изменить ситуацию, чтобы сын прислушался к нам? Ведь впереди экзамены и выбор 10 или 11 класс или техникум?Как вернуть интерес подростка к учебе?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Ваш сын сейчас переживает тяжёлый возрастной кризис, и проблемы в учёбе связаны с этим кризисом напрямую. Падение успеваемости – одна из основных проблем, на которую часто жалуются родители подростков. В большинстве случаев, успеваемость подростка напрямую связана с его межличностными отношениями, так как ведущей деятельностью в этом возрастном периоде является общение со сверстниками. Подростки мало думают о собственном будущем, их гораздо больше волнует настоящее время и проблемы «сейчас», поэтому мотивация к обучению у подростков обычно связана с интересом к тому или иному предмету. Чтобы мотивировать ребёнка, необходимо «привязать» какое-нибудь увлечение подростка к школьному предмету. Любит играть на компьютере? Расскажите о новых разработках в области программирования и создания компьютерных игр. Стал рисовать граффити на стенах домов? Расскажите об известных современных художниках, а дальше потихоньку подкидывайте информацию о том, что достичь такого же успеха реально, но для этого необходимы знания и труд. Подростку нужно ненавязчиво объяснить, что школьные знания имеют прикладной характер, а не исключительно академический.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток, извиняюсь за беспокойство.
Я - типичный подросток. Юношеский максимализм, крайности и полный набор всего прочего. У меня нет друзей, с отцом и остальными родственниками не общаюсь из-за матери, с ней не общаюсь по причине отсутвия её желания. Ношу серое и чёрное, пытаюсь быть невзрачной (раньше пыталась всем нравится, и у меня это даже получалось, но надоело лицемерие), многие считают меня выпендрежницей (из-за того что я невзрачна, парадокс, казалось бы). Но так оно и есть, а что все это ещё может значить? Я стала тем, кем больше всего боялась стать. Я - типичный подросток. Режу руки, постоянно плачу, ничего не ем, ежедневные мыслишки о самовыпиле, очень бы хотелось уйти с кем-то. Понимаю, что все кто так делают просто хотят привлечь внимание. Но мне очень плохо. Мне нужна... Нет. Мне бы хотелось получить помощь.
Вы знаете, есть такая книга "Пятьдесят дней до моего самоубийства". Двадцать пять моих прошло, решение не изменено. Но я больше не могу, я устала. Я не смогу существовать дальше.
Простите, что занимаю время, спасибо.

Дарья, 12 лет. *смешно*
Ответ: 

Здравствуй, Дарья.

Если честно, я с тобой не согласна. Категорически. Не согласна в том, что ты – типичный подросток, потому что типичных не бывает. Конечно, существуют физиологические процессы, гормональные перепады, которые вызывают сильные, кажется, даже непреодолимые эмоции, депрессию и мысли о самоубийстве. Да, эти процессы у всех подростков присутствуют. Но по этой логике получается, что все люди типичны – у всех есть две ноги, две руки, голова, у всех одни и те же физиологические процессы и потребности. Я все-таки предпочитаю думать, что каждый человек уникален. Каждый приходит в мир, чтобы дать ему что-то свое, совершенно непохожее на то, что есть у других, и очень ценное. И в тебе я тоже чувствую (несмотря на то, что не знаю тебя лично) эту ценность, эту «непохожесть» на других людей. И мне хочется, чтобы ты сама ее тоже замечала.

Возможно, ты и не хочешь умирать. Я думаю, на самом деле тебе хочется «быть с кем-то», убежать от одиночества, получить от кого-то поддержку и принятие. Это нормальное желание, ты имеешь на него право. И ты можешь его осуществить, если сама дашь себе шанс. Согласна, что это непросто, особенно если закрываться ото всех, не идти ни с кем на контакт, стараться, чтобы тебя не замечали.

Дело в том, что каждый человек делает выбор в каждой жизненной ситуации – оставаться на месте или идти дальше, использовать возможности или пропускать их, верить в свои силы или нет. Выбор за тобой – использовать ли свое время на то, чтобы решать жизненные задачи, попросить о помощи и получить ее, искать и найти (даже если не сразу) близких по духу людей, друзей, или вообще лишить себя этого времени, всех этих возможностей. Конечно, решить это можешь только ты. Но мне хотелось бы, чтобы ты осознавала, что этот выбор у тебя есть.

Если ты устала бороться в одиночку, если хочешь хотя бы попытаться что-то изменить в своей жизни, всегда найдутся люди, готовые тебе в этом помочь. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или обратиться к психологу лично. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в твоем городе.

Читать далее