12.06.2021
Сын начал общаться с девочкой и перестал делиться со мной своими проблемами
Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 14 лет, около 5 месяцев онлайн общается с девочкой немного младше его по возрасту. С того момента, как между ними началось общение, перестал делиться со мной своими проблемами, стал меньше внимания уделять урокам, больше времени проводить в компьютере и телефоне в общении с этой девочкой.
Вскоре заметили порезы на руках, поговорили, объяснились... Девочка периодически устраивает ему истерики, угрожая что-нибудь с собой сделать. Все попытки поговорить с ним по этому поводу неудачны. Недавно в очередной раз стала свидетелем телефонного разговора между ними - с ее стороны угрозы, что-нибудь с собой сделать, с его - слезы и уговоры, обещания выполнить все что угодно, лишь бы с нею все было в порядке. Попыталась в очередной раз поговорить с сыном, объяснить, что девочке нужна помощь - в ответ, если не изменишь своего мнения, уйду из дому. Подскажите, как грамотно справится со сложившейся ситуацией.
Ответ:
Здравствуйте. Смена значимой фигуры с родителя на сверстника (а тем более противоположного пола) очень характерна для подросткового возраста. Это абсолютно нормально. Как и то, что сын отдалился, стал меньше делиться и снизилась мотивация к обучению. Сейчас абсолютно другие задачи возраста: экспериментировать, узнавать границы и возможности своей личности, пробовать, учиться принимать решения нового уровня, нести за это ответственность, формировать уже взрослое тело, изучать его особенности и возможности, выстраивать отношения в обществе и так далее.
Другой вопрос - эмоциональная сфера и склонность к самоповреждению. Да, категоричность, эмоциональная неустойчивость, яркость ощущений - это все тоже нормально. Но порезы на руках - тревожный знак. Это может быть проявлением особенностей возраста, а может быть сигналом о том, что ребенку нужна помощь специалиста. Поэтому, чтобы не упустить момент, я бы рекомендовала обратиться к психологу очно.
Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей. И/или предложить сыну бесплатный анонимный телефон психологической помощи 88002000122.
Какая тактика вашего поведения? Во-первых, не старайтесь обвинять (даже негласно) ту девочку и противопоставлять её себе (и наоборот). Сейчас (по возрасту) нормально будет, если ваш сын выберет ее. Ваша задача встать на сторону сына и увидеть ценность, которая есть у него в этих отношениях. Не пытаться отвести его от контакта, а поддержать, помочь справиться с некоторыми состояниями и постепенно включать осознанность в происходящем. А пока ваш сын остаётся наедине со своими переживаниями (та девушка не разделяет его чувств, и вы в своего рода оппозиции против очень важных для него отношений). Чаще говорите: "Да, понимаю, это очень грустно, мне жаль. Хочешь поговорить об этом?". Не старайтесь спасать сына от его чувств, не давайте советов пока он их не попросит (даже если вы видите, что будет ошибка), ни в коем случае не стыдите ("я вложила в тебя столько денег, а ты не хочешь учиться!"), не обесценивайте его чувств ("да она даже мизинца твоего не стоит"), не запрещайте ("чтобы я больше не видела, что ты говоришь с ней!") и так далее.
Используйте технику активного слушания ("да, понимаю, слышу тебя", кивайте и т.д.) Спрашивайте и давайте возможность ему самому пробовать и выбирать ("что ты чувствуешь, когда поговоришь с ней? Когда больше всего скучаешь по ней? Чем она тебе нравится?"). Сначала возможно ответы будут дежурные/формальные. Но потом, при безопасности ваших отношений и регулярности повторений, мальчик заметит, что кроме любви, есть ещё и страх, например, что много вины рядом с ней или ещё каких-то неприятных чувств.
А пока оставайтесь человеком, который готов поддержать, помочь, протянуть руку, но только если его попросят. Сыну это стоит проговорить: "Я рядом, ты всегда можешь обратиться ко мне". И пусть сначала ребёнок эту возможность не примет, но ощущение тыла обязательно появится. И не забывайте про себя. Чтобы вас не захлестнула тревога и другие чувства, стоит тоже начать работать со специалистом.
Читать далее
11.06.2021
Как научить дочку справляться с эмоциями и помочь детям наладить общение
Вопрос:
Добрый день. Моей дочери 5 лет. С 3 месяцев общается с девочкой одногодкой (1 день разница), ходят вместе в одну группу в сад. С прошлого года примерно начались конфликты. Дразнятся, соревнуются (а у меня есть, а я умею и т.д.), часто совместная игра заканчивается конфликтами. Не могут договориться как и во что играть, никто не хочет уступать. Какое-то время словесная перепалка, потом подружка не выдерживает и может обозвать или ударить. Моя остро реагирует - начинает кричать и убегать.
При этом друг без друга не могут. Хотят играть вместе. Если в компании есть и другие дети, то конфликтов меньше. С другими детьми по отдельности играют хорошо.
У меня 2 вопроса. 1) Как научить дочку справляться с такими сильными эмоциями. Обычно происходит это так. Например, на нее обозвались/ударили/сказали обидное - она вся краснеет, кричит ааа до визга, могут появиться слезы, сама напрягается, может начать бежать. Потом получается как бы сбросить накал, и она успокаивается. Я в моменте просто обнимаю и жду, пока выплеснет эмоцию, и потом она говорит, что ее обидело, и я ее жалею, переключаю внимание. Это происходит быстро - как бы взрыв (выкричит, иногда ещё бежит) и спокойствие. Может успокоиться и без меня. Если ударили, всегда такая реакция + может дать сдачи. На слова не сразу, какое-то время терпит, потом взрывается. С другими детьми таких ситуаций не возникает, но ее другие дети и не обижают. Есть ли способ научить ребенка более мягко прожить эмоции и не так бурно реагировать хотя бы на слова?
2) Как помочь детям наладить совместную игру/общение, и возможно ли вообще? Девочки привязаны друг к другу. Но и найти общий язык не получается.
Ответ:
Здравствуйте!
Чтобы помочь ребёнку более мягко проживать сильные эмоции, важно помнить, что любая эмоция имеет физиологическую составляющую. И злость, и радость, и грусть меняют функционирование организма: выделяются определённые гормоны и нейромедиаторы, расширяются или сужаются сосуды, меняется кровоснабжение органов. Это заложено эволюцией, потому что любая эмоция эволюционно зачем-то нам была дана.
Злость – эмоция, о которой вы пишите в письме, - базовое переживание. Обычно она возникает в ответ на нарушение границ или опасность, помогает защитить себя или сбежать от противника.
И тогда совершенно логичным становится поведение ребёнка, который в моменты злости, когда его обижают, обзывают, бьют, физически выражает свои чувства. Люди так устроены.
Если эмоции сильные, выразить их только словами становится сложно. Даже взрослым. Например, каждый из нас хоть раз в жизни кричал, хотел кого-то ударить, разбить посуду и т.д. И здесь мы сталкиваемся с двумя моментами:
1. Злиться – это хорошо. Это наш помощник в комфортной жизни.
2. Злиться и проявляться агрессию – это две разные вещи. Мы можем злиться, можем испытывать импульсы на определённые агрессивные действия, но не проявлять их. Другими словами: мы можем злиться, хотеть ударить, но не бить.
Не проявлять свои импульсы нам помогают лобные доли коры больших полушарий. Именно они отвечают за волевую регуляцию и самоконтроль. То есть благодаря им в какой-то момент жизни мы способны сказать себе «стоп».
Мозг ребёнка развивается долго и не всегда равномерно. Лобные доли – область, которая созревает позднее всех, по разным данным – лишь к 21-24 годам мы можем сказать, что все мозговые структуры человека окончательно закончили своё формирование (а есть ещё и процессы нейропластичности, которые помогают головному мозгу в течение жизни адаптироваться под меняющиеся условия среды).
И теперь, имея знания об этом, давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребёнку проживать свои эмоции.
В 5 лет самоконтроль ещё не сформирован. Годам к 6-7 мы уже можем говорить о том, что лобные доли «начали работать», а значит, ребёнок может идти в школу (как минимум, физически сможет усидеть за партой и собрать себя в нужный момент). Но этот уровень самоконтроля совсем не идентичен взрослому.
Это важно помнить, просто чтобы не требовать от ребёнка невозможного – того, что он не в силах пока делать.
А что тогда он и мы в силах сделать:
1. Мы как заботливые взрослые держим в голове все физиологические особенности развития. Это помогает понимать, что происходит с ребёнком.
2. Мы можем утешать ребёнка, рассказывать ему о чувствах, спрашивать, что он испытывает, сверяться со своими предположениями.
Вы пишите об этом в письме. Когда девочка успокаивается и объясняет, что с ней случилось, а вы слушаете и отражаете её состояние («Вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты злишься. Понимаю, я в такой ситуации тоже очень бы злилась»). Так вы развиваете эмоциональный интеллект дочки и, как ни странно, тренируете лобные доли.
3. Развивать самоконтроль с помощью игр и заданий, где нужно себя останавливать. Любые упражнения, где требуется резко остановиться, что-то перестать делать, а потом снова начать, формируют силу воли. Сила воли – это навык, и он физиологически обусловлен.
4. Помнить, что бежать, кричать, бить кого-то в ответ на нападение в моменты злости – нормально.
И здесь от нас требуется рассказать о границах поведения: например, что другого человека бить нельзя. И вместе с ребёнком разобраться, какие физические действия помогут девочке выразить злость.
Злость – это всегда про энергию и движение. Так мы устроены. Начать активно себя вести, когда мы её испытываем, нормально.
Вы можете предложить дочке придумать вместе вариант, как ей выражать свою злость в действиях, пока она не может сказать о ней словами.
Например, сначала попрыгать, потрясти руками, а потом говорить обидчику: «Я злюсь. Со мной так нельзя. Если ты будешь меня бить, я уйду и не буду с тобой играть».
Полезно поделиться вашими собственными способами справляться со злостью. Например: «Я понимаю, как сложно, когда злишься. Знаешь, мне обычно помогает побить подушку (или кусать и выплёвывать жёсткое яблоко, или, действительно, пробежаться в конце дня)».
Всё это нужно, чтобы была возможность начать говорить о чувствах. Часто детям сперва нужно сбросить напряжение, выразить энергию, а уже потом рассуждать и вербально защищать свои права.
Ваши разговоры с ребёнком и совместное планирование в этом очень помогут. Со временем такое бурное проживание чувств пройдёт, мозг станет более зрелым и сможет лучше справляться с эмоциями. Поддержка с вашей стороны, понимание и признание чувств ребёнка и права их выражать внесут большой вклад в умение справляться с переживаниями в будущем.
Плюс, эмоциональные взрывы могут случаться, если есть запрет на проявление чувств. Например, когда злиться – это плохо, когда нужно делиться своими игрушками или вещами, когда нельзя перечить никому. В таких ситуациях ребёнок просто копит эмоции, а потом срывается, когда они достигают пика. Профилактика этого – разрешать злиться и учить говорить об этом, в том числе если злость направлена на вас.
Второй вопрос в вашем письме касается того, как наладить совместную игру.
В целом, обучение навыкам проживать и выражать чувства уже помогает находить общий язык. Плюс, в процессе вашей игры с ребёнком вы можете тренировать различные стратегии поведения в конфликтах.
Но есть и другой аспект. Именно в играх друг с другом дети учатся решать конфликты, договариваться, идти на компромиссы, слушать другого. И этот процесс занимает время.
То, что сейчас у девочек обострились ссоры и конкуренция, может быть просто этапом развития.
Важно дать им пробовать самим разбираться, а в критические моменты можно не чётко указывать, что делать и как себя вести, а подсказывать разные варианты выхода, обсуждать, что случилось, какие чувства испытала ваша дочка, а какие – её подруга.
Ссоры между детьми – это тоже не всегда плохо. Даже наоборот – это полезная площадка для того, чтобы в будущем уметь стоять за себя и при этом быть способной услышать мнение другого.
Предлагаю вам здесь руководствоваться своим чутьём, здравым смыслом и иногда отпускать контроль, сохраняя границы поведения и будучи готовой в любой момент обсудить с ребёнком то, что с ней происходит.
Желаю вам удачи!
Читать далее