Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Я переживаю за будущее своей дочери в том плане, что она сейчас увлекается только потреблением развлекательной информации - ютюб, мультики и разные ролики, где детям покупают много всего и постоянно просит купить ей что-нибудь вкусненькое. Я с ней разговариваю о том, что нужно читать, учиться чему-то, чтобы развивать те таланты которые у нее есть, но она не хочет ходить в кружки. Как здесь можно повлиять и замотивировать. Обычно у меня все уходит в критику и нотации.
Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Ваши переживания можно понять. Наши дети растут совершенно в других условиях по сравнению с нами. Современная культура технического прогресса и всеобщего потребления очень сильно влияет на детей, так как у них пока нет понимания, что на самом деле полезно и ценно даже для них самих. Но в наших силах привить им это понимание, создать необходимые ограничения и помочь им справиться с разочарованием от этих «лишений».

Насколько я поняла, Вам сейчас для этого не хватает эффективных методов влияния на поведение своей дочери. Как Вы и сами уже поняли, критика и нотации не могут вызвать у ребенка интерес к чему-либо. Они, наоборот, могут привести к обратному эффекту и к тому же испортить ваши отношения.

В данной ситуации, на мой взгляд, Вам может помочь как раз восстановление доверительных отношений с девочкой и истинный интерес к ее увлечениям. Постарайтесь переключиться с желания повлиять на нее на стремление понять ее внутренний мир, мысли и чувства. Если она смотрит ролики конкретной тематики, расспросите ее об этом. Узнайте, какие мультфильмы ей нравятся и почему, что в них привлекательного, обсудите героев или сюжет.

Быть в курсе Интернет-увлечений Вашей дочери необходимо еще и по соображениям ее безопасности. При этом важно уважать ее границы личного пространства, то есть избегать тотального контроля, иначе это может вызвать бунт. Однако Вы можете поговорить с девочкой в доверительной обстановке и проинформировать ее о том, что, как и в жизни, в Интернете бывают разные люди, что не стоит выкладывать в сеть свою слишком личную информацию или писать провокационные высказывания. Также нужно дать ей понять, что Вы всегда рядом и поможете ей, если возникнет такая необходимость, в любой трудной ситуации она может обратиться к Вам. После такого разговора не стоит ее контролировать, показывайте, что Вы ей доверяете.

В целом, старайтесь быть в курсе жизни девочки, отмечать, что у нее получается лучше, от чего у нее загораются глаза, какие события и дела вызывают неподдельный интерес. Для этого, конечно, необходимо создавать разнообразие в ее жизни, предоставлять ей большой выбор – ходить вместе с ней в разные места, на различные мероприятия, подключать ее к своим делам, много общаться. Как только заметите, что у нее получается лучше, говорите ей об этом, и затем можете предложить ей развить свои способности. Не настаивайте, если она откажется, продолжайте вместе с ней (но не за нее) искать дальше именно то, что ее по-настоящему увлечет.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! С рождением второй дочери у меня появилось ощущение, что я отдалилась от старшей дочери, которой сейчас пять с половиной лет. Теперь старшая дочь чаще может вызвать у меня раздражение, ее болячки и слезы уже не с такой болью отзываются в моем сердце,  я не могу сказать что она моё всё и меня это пугает. Однажды она мне сказала: "Если тебе так тяжело с двумя детьми, то зачем ты родила Дашу?" Меня этот вопрос поверг в ступор... Мне конечно с ними двумя непросто, бабушки не помогают, но не настолько чтобы я смогла отказаться от кого-то из них. Помогите советом, пожалуйста. Заранее спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Любовь.

Насколько я поняла, Вы переживаете из-за того, что, как Вам кажется, стали «меньше любить» старшую дочь после рождения младшей. Возможно, Вы испытываете чувство вины за свои негативные эмоции по отношению к старшей девочке. Однако эти эмоции нормальны, так как могут возникать из-за усталости и нагрузки, которая, конечно, намного возросла с рождением малыша. Поэтому винить себя за них не стоит. Уже само то, что Вы стремитесь исправить ситуацию, говорит о Вашем неравнодушии к старшей дочери. К тому же, самообвинение тратит очень много Вашей энергии, которую Вы можете направить на общение и внимание к обоим детям.

Важно помнить, что в семье с несколькими детьми очень высок риск эмоционального выгорания родителей, в первую очередь, матери. Одним из проявлений этого является то, что у Вас периодически возникает раздражение в ответ на поведение девочки. Конечно, лучше всего сдерживать проявление этих эмоций и устранять причины их возникновения. Однако, если это не удается, и Вы срываетесь, можно извиниться перед дочерью, признать свою ошибку и объяснить ей, что накричали из-за расстройства, которое вызвал какой-то конкретный ее поступок, а не потому, что разлюбили ее.

При этом старайтесь заботиться и о своем отдыхе и эмоциональном благополучии, ведь деткам, прежде всего, нужна спокойная, надежная, радостная и любящая мама. Если становится тяжело справляться в одиночку, помните, что Вы имеете право попросить о помощи. Также можно в любое время получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Конечно, лучше учитывать и особенности воспитания старших и младших детей. В первую очередь, необходимо избегать противопоставления девочек между собой, чтобы не вызывать дополнительную ревность и соперничество между ними в будущем. Вы можете найти подходящие для Вашей семьи слова и способы подчеркнуть уникальность старшей дочери для Вас, ее способности и таланты. В целом, старайтесь как можно чаще проявлять свою любовь, хвалить ее, посещать интересные для нее мероприятия и подключать к общей деятельности. Например, Вы можете предложить ей помочь Вам убрать игрушки и говорить с ней в это время о том, например, как прошел ее день. Таким образом, Вы сможете получить ее помощь, одновременно используя совместные дела для более близкого общения с дочерью, что для нее тоже будет приятно.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! у меня две дочери двойняшки, при разводе они остались с их матерью. Могу ли я через суд забрать себе одну из дочерей?
Ответ: 

Здравствуйте, Андрей.

Ваш вопрос адресован юристу, но я бы тоже хотела на него ответить и помочь вам принять правильное решение.

Чтобы оценить последствия разделения двойняшек с точки зрения психологии, важно учитывать несколько факторов. К сожалению, Вы не указали возраст детей, а это является одним из таких моментом при оценке влияния, которое окажет на девочек разлука.

С одной стороны, близнецам хорошо вместе, они друг друга дополняют и понимают, могут поддерживать друг друга в трудных ситуациях. С другой стороны, замкнутость друг на друге может ограничивать их развитие. Вполне возможно, что по отдельности они могут учиться чему-то новому быстрее, у них может сложиться более широкий круг общения. В любом случае, решение, оставить их вместе или разделить, могут принять только родители. И лучше, если они это могут сделать совместно и согласованно.

На мой взгляд, главное в этой ситуации – понять, зачем Вам хочется забрать одну дочь, и почему это необходимо делать через суд. Если бывшая супруга не хочет их отдавать, то сам конфликт между вами и судебное разбирательство могут травмировать детей гораздо больше, чем разлука друг с другом или жизнь с одним из родителей. Ваш развод с их матерью уже является сильным стрессом для них, особенно если он проходил в условиях острого конфликта. Поэтому, прежде чем предпринимать какие-либо действия, необходимо подумать, каким образом они повлияют на девочек. Если Вы любите своих дочерей и стремитесь действовать в их интересах, то наверняка сделаете все возможное, чтобы разрешить этот конфликт самым мирным путем.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня большие проблемы в семье из-за младшего брата. Брату 12 лет, учится в школе. Его поведение не идет ни в какие рамки, постоянное повышение голоса, крики, может и руку поднять, никакого уважения к старшим, стремится получить все, полная вседозволенность, но самое важное, все разговоры, порой и Физическое вмешательства не приводят к каким-то изменения. Родители стараются не трогать его, не выводить из себя, но все сказывается на моем психологическом состоянии: постоянные скандалы. Нет никакой обстановки для учебы, не остается никаких сил. Разговоры о походе к психиатру вызывают лишь смех в моей мамы, говорит, что с ним все нормально. Она сама не справляется с ним, никакие уговоры не помогают.
Я не знаю, что делать.
Ответ: 

Здравствуй, Полина!

Ты молодец, что написала, но, к сожалению, ты не указала свой возраст. Мне сложнее давать тебе рекомендации, не понимая ситуации полностью.

Исходя из твоего письма, ясно, что ты сильно переживаешь из-за поведения младшего брата и реакции родителей на него. Так как к специалисту обратилась именно ты, а не мама или брат, и наибольший дискомфорт ощущаешь именно ты, а не твоя семья, тебе нужно выработать свою модель поведения, которая будет для тебя наиболее комфортной. К сожалению, сделать это в заочной форме невозможно. Я рекомендую тебе обратиться к психологу на очную консультацию, который поможет тебе справиться со своими чувствами и выработать такую модель поведения, которая не будет психотравмирующей ни для тебя, ни для твоей семьи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я ребенок. У меня проблемы в семье, вернее проблемы с отцом. Мои родители в разводе с 2013 года, в том же году папа женился на РОДНОЙ сестре моей мамы. Мачеха и ее дочь стебутся надо мной, бьют и унижают, а папа верит им, не смотря на то, что я показывала ему побои, к тому же папа работает вахтовым методом. У меня возникают необоснованные приступы страха, слез или удушъя. Я замкнута, а друзья у меня есть лишь в социальных сетях, в которых я провожу половину свободного времени. Остальное свободное время я занимаюсь рисованием, но рисую лишь ножи и израненных людей, на остальное просто нет вдохновения. Я не знаю что мне делать, сейчас я живу у бабушки, а папа пытается меня забрать. Отец часто доводит меня до слез, смеясь при этом. Он смеялся, когда я плакала, когда я во время ругани принимала таблетки, прописанные психиатром, когда меня охватывала истерика, когда наступали приступы страха и удушъя. Я не испытываю к этому человеку никаких чувств, кроме отвращения и некой ненависти. Я избегаю сверстников, потому что боюсь их, не знаю почему, просто страшно. Мне страшно, что я вовсе возненавижу отца и окружающих меня людей.
Ответ: 

Здравствуй, Настя!

Ты большая молодец, что написала нам и попросила о помощи. Ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-200-01-22 – он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Спецалисты помогут тебе справиться с эмоциями и найти выход из сложившейся у тебя непростой семейной ситуации.

Исходя из твоего письма, можно сделать вывод, что ты наблюдалась у психиатра. Если это действительно так, то тебе нужно обратиться к своему лечащему врачу, т.к. подобные заболевания имеют свойство прогрессировать как в подростковом возрасте, так и при переживании сильного стресса.

В любом случае, тебе необходима квалифицированная помощь специалиста, потому что симптомы, описанные тобой, уже достаточно серьёзны. На нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоём городе, а также ты всегда можешь обратиться за помощью к школьному психологу.

Читать далее

Вопрос:  Я не знаю, что делать со своим ребенком...Мальчик, ему скоро 5 лет. Он хорошо развит физически, но вот умственно - это просто катастрофа! Я совершенно не могу найти к нему подход и не могу его ничему научить. Ему просто все равно. Когда начинаешь с ним заниматься он даже не слышит что ему говорят, как будто в голове ветер. Пытаюсь с ним в игровой форме, чтобы не напрягать, но ему и это не нужно, он либо начинает баловаться, либо встает и уходит дальше играться. По-строгому тоже не получается, т.к у него становится каменное лицо, наворачиваются слезы и он 2 слова связать не может. Он начал поздно говорить и делает это очень плохо, как будто просто не запоминает как правильно. Доходит даже до того, что я ему читаю короткую сказку, а потом прошу рассказать о чем она была, чтобы он учился связывать слова и доносить свои мысли, а он смотрит и говорит "не знаю" и ВСЁ! У меня уже просто опускаются руки, ему совершенно ничего не интересно, кроме мультиков и конфет. Я даже его из сада забираю и его первый вопрос "можно когда домой придем я буду есть конфеты" Хотя я его совсем не балую, т.е у нас ограниченное кол-во конфет в день. А когда с ним начинаешь разговаривать, он только сидит и ждет когда его отпустят смотреть мультики. И еще он постоянно врет. Хотя я ему тысячу раз объясняла, что за правду мы не ругаемся, а только тогда когда он начинает уворачиваться и врать. Как пример: он недавно отравился, прям на НГ, а дома соответсвенно куча конфет и ему их нельзя, я с ним как со взрослым разговаривала и объясняла почему нельзя и говорила, что я ему доверяю, что он втихушку брать конфеты не станет. Итог: нашла под кроватью миллион фантиков, спрашиваю когда он их ел, он ответил - пока я спала!!! И даже его просишь посчитать до 10, он говорит " я не знаю" хотя знает, но специально тупит когда начинает считать! Подскажите пожалуйста, что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Валерия.

В Вашем письме я увидела несколько непростых вопросов, касающихся поведения Вашего сына. И в такой ситуации Вашу растерянность можно понять. Вопрос в том, чему и с какой целью Вы хотите его научить сейчас. Возможно, Вы уже переживаете о том, как мальчик будет учиться к школе. Наверняка хотите начать готовиться к обучению заранее, поэтому и предпринимаете попытки научить его чему-либо. Однако необходимо принимать во внимание, что, если физиологически мозг ребенка еще не готов к обучению, бессмысленно тратить силы и нервы на подготовку к школе. Это может привести только к тому, что он разочаруется в самом обучении и перестанет доверять Вам.

У всех детей разная нервная система, разными темпами идет развитие, и это нормально. Также физиологические особенности нервной системы (темперамент) могут мешать Вашему сыну проявлять усидчивость. Конечно, лучше проконсультироваться с неврологом, чтобы исключить возможность задержки развития. Но если он здоров и развивается в соответствии с нормами, то, скорее всего, все дело в отсутствии мотивации к обучению.

Как Вы сами сказали, мальчику не интересно учиться. И для его возраста это естественно. Поэтому Вашей задачей является именно создание этого интереса, формирование позитивных ассоциаций с обучением, с узнаванием чего-то нового. Если Вы будете насильно заставлять учиться, то это может закрепить у Вашего сына негативные ассоциации со всем процессом обучения в целом, а это в дальнейшем приведет к еще большим трудностям в школе. Вы можете продолжать использовать развивающие игры, но старайтесь использовать их в процессе общения с сыном, когда у него подходящее настроение. Можно встраивать новые знания в повседневную жизнь. Например, приводить примеры ситуаций, в которых важно прочитать какую-то надпись, рассказывать о чем-то, что Вы видите, гуляя по улице и т.д. Тогда ему будет понятно, зачем изучать тот или иной предмет.

Что касается лжи, то важно понять истинную причину и разбираться с ней. Важно понимать, что в таком возрасте мальчик пока не может противостоять собственным желаниям, так как волевые качества характера развиваются намного позже. В описанной Вами ситуации с конфетами, пожалуй, это Ваша ответственность, чтобы конфет в доме не было. Получается, Ваш сын в безвыходной ситуации: он видит конфеты, хочет их съесть и не может противостоять этому желанию, при этом знает, что нельзя. Поскольку Ваша негативная оценка для него также является эмоциональным наказанием, он ее боится. Выход здесь один – соврать, хотя бы на время отсрочить Вашу реакцию.

В связи с этим, прежде всего, стоит обращать внимание на всю ситуацию, в которой оказывается Ваш сын, вставать на его место и анализировать, что явилось причиной его поведения. В целом, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, чаще замечайте позитивное поведение, хвалите даже за малейшие достижения и выражайте свою любовь. Только так можно сохранить доверительные отношения между вами, которые станут опорой для будущего успеха Вашего сына.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Муж ушел из семьи три месяца назад, потому что я узнала, что он мне изменяет. Но и до этого мы жили ужасно! Постоянные ссоры и конфликты. Я постоянно пыталась его вразумить, так как после того, как мы поженились поняла, что он постоянно врет, часто уличала его в переписке с др. женщинами в соц.сетях.  Даже было такое, что я погашала его долг по кредиту, который он оформил в тайне от меня. В общем семья держалась на моих решениях. У меня постоянно было ощущение, что это он за мужем, а не я. Его не устраивали мои нравоучения и ссоры. В общем оба натворили дел. Дочке 2,4 года. Папу любит, они общаются (он приходит к ней 1-2 раза в неделю). Она во всех разговорах упоминает папу. Всегда спрашивает, придет ли папа, заберет ли ее из дет.сада. Через пару недель у нас развод. Я очень переживаю за дочь. Правильно ли я поступаю??? Не отразится ли это на ней??? Я готова с мужем дальше жить и зла на него за измену не держу, но стоит ли так поступать ради ребенка? За все это время он не попытался поговорить со мной, извиниться. Просто пишет сообщения, что хочет вернуться и готов исправиться. Хотя из разговоров с ним понятно, что все по-старому. К своей персоне интереса я не вижу. Я вообще не понимаю, что у него в голове. Он не искренен со мной.  Я не знаю что делать. Опять взять все в свои руки? Но я так не хочу. Я не хочу играть роль мужчины в семье. Посоветуйте, что мне делать? Для меня главное - ребенок. Вся эта ситуация очень сильно давит на меня, эмоционально я сильно подавлена и это отражается на общении с дочкой.  
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Мне очень жаль, что у Вас произошла такая ситуация. Сейчас Вам действительно очень тяжело, наверняка Вы испытываете много сильных и отрицательных чувств. Но у Вас как у взрослого человека уже сформировались ресурсы, чтобы справиться с этим, пусть даже на это потребуется некоторое время. А вот у ребенка пока таких ресурсов нет. Он очень чувствителен к Вашему состоянию и перенимает его, но как с ним бороться, пока еще не знает. Поэтому Ваша задача – сделать все возможное, чтобы Ваша дочь страдала как можно меньше.

Сохранять ли Ваш брак – решить можете только Вы. Насколько я поняла, Вы устали от происходящего в Вашей семье, но, в то же время, готовы принять мужа обратно. Важно понимать, что не стоит ожидать от мужа кардинальных изменений в поведении. А это значит, что все вернется в изначальное состояние: измены, ссоры, конфликты. Как Вы понимаете, такая обстановка в семье будет не лучше для девочки, чем отдельное проживание и редкие, но радостные встречи с папой. Готовы ли Вы с возвращением мужа закрывать глаза на его недостатки, чтобы не конфликтовать? Хотите ли строить семью именно с этим человеком, с таким, какой он есть, со всеми его минусами?

Если же Ваше решение о расставании окончательно, обязательно поговорите с дочерью о разводе. Ей важно знать, что происходит в семье, а особенно – что это происходит не по ее вине. При этом слишком много подробностей Ваших с мужем отношений ей тоже знать не обязательно. Когда Вы почувствуете себя в состоянии, спокойно сообщите ребенку, что «папа больше не будет жить с нами». Можете проговорить и свои чувства по этому поводу («Мне от этого грустно, горько, иногда я злюсь»). В то же время, подчеркните, что девочка в этом совершенно не виновата, это решение ее родителей основано на их отношениях между собой. А вот их отношение к ней никогда не изменится, они останутся ее папой и мамой и всегда будут ее любить.

В этом возрасте связь с матерью пока важнее связи с отцом, и Вы можете это использовать, чтобы поддержать девочку, помочь ей пережить расставание с папой. Однако ни в коем случае не старайтесь перетянуть ее на свою сторону и настроить против отца. Также не стоит говорить о нем плохих вещей, это психологически очень травмирует детей. Ваши отношения с мужем не должны касаться его отношений с ребенком. Для малышки очень важно сохранять эмоциональную связь с отцом, даже если он живет отдельно. Поэтому, когда эмоции от ухода мужа улягутся, обязательно договоритесь о том, как организовать его общение с дочерью.

Старайтесь уделять девочке больше времени и внимания, проявляйте чаще свою любовь и заботу. Но и в этом сохраняйте «золотую середину», избегайте стремления загладить вину перед ребенком, удовлетворяя каждую его прихоть или подкупая бесконечными игрушками. Это может в последующем вызвать в ней желание манипулировать или шантажировать Вас за счет чувства вины. В целом, максимально оставайтесь в контакте с дочерью. Это поможет ей в будущей взрослой жизни справляться с трудными ситуациями самостоятельно.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  моя дочь заикается с 3 лет. никогда не комплексовала. а сейчас стала стесняться отвечать в классе. что мне делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Ваша дочь сейчас вступила в один из самых сложных возрастных периодов – переходный возраст. Ведущей деятельностью подростков является межличностное общение, а Ваша дочь испытывает трудности с вербальным общением, поэтому то, что она стала комплексовать – естественно. Вообще, повышенная стеснительность является характерной чертой людей, страдающих заиканием. Для подростков так же характерно стеснение, есть даже особый феномен, который называется «феномен воображаемой аудитории», он выражается в том, что дети чувствуют себя в центре внимания даже тогда, когда объективно это не так. Можно себе представить, насколько сложно им даётся реальное внимание со стороны окружающих. Подростки нуждаются в понимании со стороны близких и ревностно относятся к неприятию своих чувств с их стороны, поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к её застенчивости и стеснительности.

Причина заикания до сих пор точно не установлены, но это речевое нарушение поддаётся коррекции. Вы можете предложить дочке обратиться к специалисту, который поможет ей избавиться от заикания, которое мешает ей жить. В первую очередь, лучше обратиться к психологу, который может помочь девочке сразу в двух проблемах: избавиться от заикания и справиться со стеснительностью. Если коррекция речевого нарушение в Вашем случае будет требовать помощи других специалистов – логопедов, терапевтов, неврологов, то психолог направит Вас к нужному.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моя дочь боится (очень сильно) например: если она смотрит тв и там начинается мультфильм "машины страшилки", она затыкает уши, закрывает глаза и начинает громко кричать. Я пыталась с ней говорить, включала этот мультик (там оказалось не все так страшно), но это не решило проблемы. Она постоянно уточняет не будет ли этого мультика, намеренно просит не включать эти каналы. Еще иногда боится засыпать одна в комнате. Помогите, пожалуйста, я очень хочу ей помочь, я её очень люблю. Скоро школа и какое то время ей придется быть дома одной, я хочу быть уверена, что она не будет бояться.
Ответ: 

Здравствуйте, София.

С одной стороны, детский страх – это один из нормальных этапов развития психики человека. В определенном возрасте все дети начинают бояться примерно одних и тех же вещей. С другой стороны, страх Вашей дочери может говорить о том, что она чувствует внутренний конфликт или дискомфорт. Поэтому необходимо понять причину такого страха.

Попробуйте еще раз спокойно поговорить с девочкой в доверительной обстановке и спросите, что конкретно ее пугает в этом мультфильме, как она переносит происходящее в нем на себя. Если она откажется отвечать, не давите, просто дайте ей знать, что всегда готовы помочь. Если же она поделится своими переживаниями, не следует обесценивать, высмеивать страх или приводить разумные доводы, почему она не должна бояться, это будет бесполезно. Важно проговорить чувства, которые она испытывает, признать их значимость, выразить понимание и сочувствие.

Лучше всего справиться со страхом помогает его визуализация. Вы можете предложить дочери нарисовать то, чего она боится, дать этому название, имя. А затем необходимо придумать защиту от этого страха. Она может быть фантазийной – шапка-невидимка, волшебная палочка или заклинание. Либо к изображению страха можно пририсовать какие-то детали, делающие его смешным, а не страшным. В конце можно это изображение уничтожить – сжечь, разорвать, смять и выкинуть – любым способом, который покажется ребенку действенным.

Безусловно, Вашей дочери необходима, в первую очередь, Ваша поддержка в борьбе со страхом. Поддержка эта состоит в принятии ее эмоций, в помощи при осознании своего состояния, в проявлении любви и заботы. Это все поможет ей не только справиться со страхом в настоящем, но и преодолевать трудности в будущей жизни.

Возможны и другие причины страха засыпать в одиночестве, такие как перевозбуждение или серьезные изменения в жизни, вызывающие у ребенка стресс. Если самостоятельно не удается выяснить эту причину, Вы можете обратиться на очную консультацию к детскому психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мы с женой развелись, когда ребенку был год. Все это время я общался с дочерью, каждый день звонил, старался приезжать раз в неделю, полностью ее содержал и продолжаю содержать, но на днях она мне сказала, что у нее появился второй папа. Я попытался объяснить дочери, что папа может быть только один, что у нее моя фамилия, мое отчество, мои глаза, мой нос и даже ямочка на щеке и, следовательно, папа я, но бывшая жена упрямо просит дочь называть своего нового сожителя папой. Разговоры с женой ни к чему не приводят. Что мне делать? Правильно ли ведет себя жена? Сожители могут меняться, и каждого дочь должна считать папой? Что тогда будет с ее представлениями о семье? Я подавлен и растерян. Помогите мне.
Ответ: 

Здравствуйте, Андрей!

Каждый человек, переживший развод, знает, что самое сложное – это сохранить доброжелательные отношения с ребёнком. Если Вашей целью является сохранение отношений с дочкой, возможность посещать её, общаться, а главное – внутренняя гармония дочери, то оптимальным вариантом будет договориться с ней, что у неё теперь два папы. Пусть радуется: у всех один, а у неё – два! Это же богатство! Представления дочки о семье не исказятся, если она будет считать папами обоих мужчин. Наоборот, она будет чувствовать себя защищённой вдвойне. Если начинать перетягивать на себя одеяло и спорить, кто больше папа, то у девочки возникнет серьёзный внутренний, а, возможно, и внешний конфликт, который может привести к нежелательным последствиям. Помните, что Ваша главная цель – это внутреннее спокойствие дочки. Если что-то внутри Вас не хочет мириться с тем, что девочка будет называть другого мужчину папой, то подумайте, в чём причина Вашего неприятия. Вероятнее всего, эта причина – ревность. Если эта ситуация по-прежнему будет являться для Вас травмирующей, Вы всегда можете обратиться на очную консультацию к психологу, который поможет выработать Вам подходящую для Вас модель поведения исходя из Ваших целей и чувств. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее