Советы психолога

Вопрос:  Я не родитель, а тетя своему родному племяннику. Так сложились обстоятельства что сестра развелась с мужем и переехала к нам жить с ребенком которому 8 лет, мальчик. Я его очень люблю и по скольку сестра по большей части практически все свои материнские функции переложила на меня, а я изначально этому не препятствовала поэтому теперь у меня сложились свои понятия как его воспитывать. Я считаю что ребенку не нужно потакать во всех его прихотях, не нужно кормить его вредной едой не нужно покупать ему все что он захочет. Теперь получается что все мои аргументы которые я привожу сестре и бабушке вместе с нами проживающей и так же принимающей участие в воспитании, воспринимаются с агрессией и противостоянием, вполне естественно что у ребенка теперь сформировалось по всей вероятности четкое убеждение что меня слушать не нужно, и так как мамы практически не бывает дома то ребенок начал себя не послушно вести со всеми, на любое абсолютно предложение или вопрос, например "давай ешь быстрее а то мы опоздаем" или "давай быстрее собирай игрушки нам нужно успеть в школу" и т.д. ребенок отвечает агрессией "иди отсюда", "отстань от меня", даже плохие слова может сказать. Как в такой ситуации научить ребенка уважению? Как в случае если в семье когда у ребенка истерика один ругает ребенка а другой ругает того кто ругает ребенка?
Ответ: 

Здравствуйте, Inna!

У Вас сложилась очень непростая семейная ситуация, связанная с путаницей ролей внутри семьи. Никто из вас уже не понимает, кто является мамой, кто – тётей, кто – бабушкой. Для того, чтобы разобраться с этими ролями, Вам всей семьёй (обязательно) нужно посетить очную консультацию семейного психолога.

Мальчик чувствует диссонанс в отношениях взрослых, считывает все эмоции и выдаёт их вам. Дети более чувствительны, чем взрослые, они очень тонко чувствуют все конфликты и просто напряжённые ситуации внутри семьи. Разумеется, ребёнок не понимает, кого слушаться, не понимает, какие отношения у всех членов семьи, не понимает своей роли и роли окружающих. Агрессия – естественная защитная реакция, возникающая в подобных ситуациях. Более того, дети автоматически начинают чувствовать себя виноватыми в этих конфликтах, даже если никакого участия в них не принимали. Например, если у мамы плохое настроение, ребёнок будет считать, что это он виноват. Поэтому разобраться в семейных отношениях необходимо в первую очередь для того, чтобы ребёнок развивался гармонично без комплекса вины.

Вы говорите, что хотите научить ребёнка уважению, но как Вы можете его научить тому, что сами не выполняете по отношению к нему? Вы привели в пример несколько фраз, в ответ на которые ребёнок выдает агрессивные реакции, но Вы представьте, если к Вам будут обращаться так же – «давай быстрее!». Главное правило, которого нужно придерживаться взрослым в общении с ребёнком: никогда не позволяйте в общении с ребёнком того, что Вы не позволили бы себе в общении со взрослым. Если Вы не будете уважительно общаться с ребёнком, Вы никогда не дождётесь уважения в ответ. Всегда спрашивайте племянника о его желаниях, планах, чувствах. Обсуждайте с ним и свои эмоции тоже, объясняйте своё поведение и свои желания. Относитесь к ребёнку не как к существу, проживающему с Вами, а как к отдельной личности со своими потребностями, желаниями и эмоциями. Если проблема в том, что мальчик многое делает медленно, научите его определять по часам время и договоритесь, во сколько он должен быть готов. В 8 лет ребёнок уже может учиться планированию и распределению собственного времени.

Через 3 года Ваш племянник вступит в подростковый возраст, и, если к этому времени Вы не измените семейную ситуацию, то ребёнок окажется в зоне риска возникновения практически всех форм девиантного поведения: зависимое поведение, суицидальное поведение, резкое падение успеваемости, прогулы школы, появление уличных компаний, рискованных форм проведения досуга (зацепинг, руфинг), уход в деструктивные субкультуры и т.д.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! нужна срочно помощь,я в отчаяние ,нет взаимопонимания с дочерью (15 лет)куда за помощью бежать!!!!! дочь меня постоянна оскорбляет страшными слова(всякими метерными словами,чтобы ты с сдохла, кидается драться,может домой не придти,рукой проломить дверь может) НЕТ СИЛ ЧТО ДЕЛАТЬТ!!
Ответ: 

Здравствуйте.

Вашу тревогу и растерянность можно понять, так как ситуация уже довольно серьезная. К сожалению, из Вашего вопроса не ясно, в чем причина такого поведения девочки, а, чтобы изменить ситуацию, необходимо, прежде всего, выявить причину ее возникновения. Для этого лучше всего обратиться на личную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Если Ваша дочь не захочет пойти с Вами (что скорее всего), не настаивайте, сходите без нее. Специалист поможет Вам выстроить наиболее эффективное поведение в общении с девочкой. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Одной из важнейших задач подросткового возраста является отделение от родителей. При этом выход из-под родительского контроля у одних детей может проявляться более мягко, а у других иметь форму бунта. На это влияет, прежде всего, атмосфера в семье. В случае, когда между членами семьи нет доверия, присутствует чрезмерный контроль либо, наоборот, попустительство и вседозволенность, подросток может начать вести себя крайне вызывающе и бесконтрольно.

При этом такое поведение не стоит воспринимать как вызов Вам лично, как негативное отношение к Вам. Скорее всего, Вашей дочери сейчас очень тяжело, и она не знает, как справиться с очень сильными отрицательными эмоциями, которые еще больше усиливаются из-за гормональных перестроек в организме. Она ищет в Вас опору, поддержку, несмотря на то, что она не может этого показать. И в Ваших силах дать ей эту поддержку, выслушать и принять ее чувства, какими бы негативными они ни были, объяснить, что с ней происходят нормальные изменения, что эти трудности со временем обязательно пройдут и станет легче. Вы можете стать для ребенка тем понимающим, близким человеком, который всегда будет на его стороне, не осудит за ошибки, который принимает и любит его таким, какой он есть.

Но для этого необходимо время и Ваше терпение. Сейчас лучше в корне пересмотреть Ваши методы влияния на дочь. Ругань, наказания, поучения и наставления не принесут желаемого результата. Они могут вызывать только еще больший протест и полный отказ от общения с Вами, так как девочка считает себя уже взрослой, а Ваше отношение к ней как к ребенку только обижает ее. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней договариваться и давайте понять, что она имеет право на отрицательные эмоции, но ее поведение неприемлемо. При этом важно на собственном примере показывать, что необходимо уважительно относиться к близким людям, учить девочку спокойно и конструктивно разрешать конфликты.

Отчасти Ваша дочь действительно уже взрослый человек. Только пока она еще не научилась нести ответственность за свои действия и решения. И Ваша задача состоит в том, чтобы восстановить доверительный контакт с ней и помочь осознать, что ее действия вызывают определенные последствия. Уважайте ее, аккуратно и тактично показывайте свою любовь к ней, предоставляйте ей большую свободу выбора и действий, но и не избавляйте ее от последствий собственных решений и поступков, чтобы она научилась быть взрослой по-настоящему.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моему сыну 1 год и 8 месяцев,я сейчас жду второго ребенка,и замечаю,что часто нервничаю,и ,бывает,срываюсь на сыне.Проблема в том,что иногда я не могу контролировать свои эмоции и могу прикрикнуть на сына или шлепнуть легонько по попе.Чаще всего у меня достаточно терпения, и я могу доходчиво и спокойно с сыном разговаривать.,но бывают такие моменты,что я сама понимаю,что нужно останавливаться и контролировать себя,чтобы спокойно поговорить или отвлечь сына.Однако,эмоции меня захлестывают,и я уже понимаю,что делаю неправильно.Больше всего я беспокоюсь,что сын не хочет ходить на горшок,он все понимает,и даже сажает меня,бабушек на горшок или ведет в туалет,а сам - ни в какую!Уже и игрушки его любимые высаживали на горшок,и объясняли ему,что они делают,так он их тоже при случае сажает,а сам никак.Подскажите ,пожалуйста,как приучить ребенка к горшку?И второй вопрос касаемо моих эмоций - как научиться себя контролировать?
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Насколько я понимаю, Вы осознаете, что кричать на ребенка – это не означает эффективно влиять на его поведение. И это значит, что Вы уже на полпути к решению задачи по изменению собственного поведения. Но также для этого необходимо разобраться с его причиной. Как Вы пишете, Вы повышаете голос на сына потому, что не можете сдержать свои отрицательные эмоции, например, раздражение, злость или даже гнев. А эти чувства могут возникать из-за усталости, недосыпания, напряжения, гормональных изменений в связи с беременностью или каких-то других жизненных трудностей.

Все это может привести к эмоциональному выгоранию. С появлением второго малыша Ваша нагрузка увеличится и риск этого состояния также повышается. Поэтому Вам важно именно сейчас научиться восстанавливаться, отдыхать, находить время для себя и доступные способы расслабления. Если Вы будете в гармонии с самой собой и своими чувствами, то и количество, и интенсивность негативных эмоций снизится.

Негативные чувства – это естественная часть нашей жизни, так же как и позитивные. Мы не можем заставить себя не чувствовать что-либо. Но мы вполне можем научиться корректно их выражать. Для этого важно остановиться в нужный момент и вспомнить, что ребенок совсем не виноват, хоть и послужил поводом, и что причина в другом. Это и бывает сложнее всего. Вам могут помочь некоторые приемы, например, досчитать до 10, прежде чем накричать, ровно и глубоко вдохнуть и выдохнуть несколько раз и другие. Успокоившись, Вы сможете высказать свои чувства и их причину словами в доступной для сына форме (Например: «Я злюсь, потому что ты сейчас делаешь … , а я тебя попросила сделать … »). Это поможет Вам перестать копить отрицательные чувства внутри, снизить эмоциональную напряженность и при этом не травмировать малыша.

Однако, часто не получается справиться с такими ситуациями самостоятельно, и тогда стоит обратиться на очную консультацию к психологу. Специалисту со стороны будет легче увидеть истинную причину Вашего раздражения, и он поможет с ней разобраться. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

В вопросе приучения к горшку важнее всего Ваше терпение и спокойное отношение к временным неудачам. Ни в коем случае не стоит ругать сына, наказывать его, торопить, стыдить или заставлять сидеть в туалете. Поскольку он уже знает, для чего необходим горшок, как происходит весь процесс, то всю необходимую подготовку Вы уже провели. Сейчас Вам лучше оставить все как есть, периодически предлагать ему садиться, но воспринимать его отказ как можно более равнодушно. На время забудьте об этой теме, возможно, он сам начнет садиться, после того как почувствует меньше контроля и напряжения с Вашей стороны. При этом, если есть хоть малейший прогресс, важно это отметить и похвалить малыша, но не слишком эмоционально. Доказано, что положительное подкрепление (похвала за успех) более эффективно ускоряет процесс обучения чему-то новому, чем негативное (наказание за неудачу).

И помните, что для гармоничного развития ребенка ему необходимо не «правильное воспитание», а, прежде всего, счастливая, заботливая и любящая мама.

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте.у нас общительная девочка.Но почемуто часто остается без друзей.Она переживает по этому поваду.У меня тоже были проблемы в общении.Я хорошо ее понимаю.НЕ знаю как помочь внучки.Папы нет.Мама постоянно занята.
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Чтобы помочь девочке наладить отношения внутри коллектива, необходимо выяснить причины, по которым у неё возникают подобные проблемы. В заочной форме этого сделать невозможно, поэтому рекомендую Вам обратиться за помощью к школьному психологу. Если у Вас тоже были проблемы в общении, возможно, в Вашей семье принят такой тип поведения, который препятствует образованию межличностных отношений детей со сверстниками. Также проблема может быть связана с постоянной занятостью мамы и отсутствием в семье папы. Ещё одной причиной могут быть личностные качества девочки или какие-то её переживания. Чтобы выяснить всё это, Вам необходимо посетить психолога. А Вы лично, как бабушка, можете уделять девочке больше внимания, тепла и любви, это очень важно для дальнейшего развития ребёнка.

Читать далее

Вопрос:  Здравстуйте. Меня зовут Анелия. Мне уже почти 14 лет. У меня проблема. Я не люблю когда мной командуют. Знаю, я не совершенно летняя, и обязана слушаться родителей. Мой отец умер год назад. Мать в другой стране. Живу с бабушкой во Владикавказе. Её проблема в том, что она истеричка. Сегодня я не выдержала, и сбежала из дома в 5 часов вечера. Они начали искать меня. И всё таки нашли... В 8 часов. Домой идти я не хотела. Не знаю, где переночевала бы, но меня тогда это не волновало. Дядя привел меня домой. Бабушка плакала. Решила отправить меня в Душанбе. К матери. Мать... Она стерва. Я услышала, как она говорила бабушке о том, что когда я прилечу(8 февраля), она сразу же отправит меня в колонию для непослушных детей. Она мне так написала:" ну сюда приедь, тебя тут такой сюрприз ждёт"
Я решила покончить жизнь самоубийством. Прыгнуть с 9 этажного дома. В колонию я не хочу, но и тут меня не оставят. Я не знаю, зачем я всё это вам пишу, но всё равно спасибо
Ответ: 

Здравствуй, Анелия!

Ты молодец, что написала нам и попросила о помощи. Ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-200-01-22 – он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалисты помогут тебе справиться с эмоциями, а также найти выход из кажущейся безвыходной ситуации.

Колоний для непослушных детей не существует, поэтому бояться этого не стоит. Существуют только колонии для несовершеннолетних преступников, в которые дети отправляются только по решению суда. Это воспитательные колонии, в которых содержутся преступники в возрасте от 14 до 18 лет, совершившие тяжкие и особо тяжкие преступления. Даже если ты не совершила такое преступление, ты ещё находишься в том возрасте, когда уголовная ответственность не наступает. Поэтому колония тебе не грозит в любом случае.

Самоубийство – не способ решения проблемы, и даже не избавление от проблемы. Лишив себя жизни, ты избавишься от самого дорого, что у тебя есть. У тебя, безусловно, сложилась непростая жизненная ситуация, но не безвыходная. Если ты не можешь найти решение проблемы самостоятельно, позвони по телефону доверия, тебе обязательно помогут.

Читать далее

Вопрос:  Родила в 18, сейчас ребенку 4 года. малыша не полюбила, своим не чувствую, живем с гражданским мужем, регистрировать брак не хочу, матерью быть не хочу, не люблю обоих, но не показываю вида. Отец малыша тоже не испытывает к ребенку чувств, играем, лелеем, балуем..Я никогда не хотела детей! Даже в будущем! Купила дешевые противозачаточные и узнала что 6 неделя, мать узнала "кровиночка твоя, РАЖАЙ, ПОЛЮБИШЬ, РАЖАЙ, ПОЖАЛЕЕШЬ, РАЖАЙ!! ЦВЕТЫ ЖИЗНИ" 365 дней в году жалею что родила, обижена своей глупостью, безответственностью, что теперь делать не знаю, лезут дурные мысли отдать ребенка матери и платить. Не хочу невинному ребенку портить жизнь, и не любя его, буду портить жизнь, сейчас могу порыдать в ванной, покричать на неодушеыленные предметы, а чтотакже через 10 лет будет? стану алкашкой или эгоисткой..не знаю как проживу еще 14 лет, три года были невыносимыми, были мысли дать усыновить ребенка бездетной семье, или оставить матери, но совесть не даст мне покоя,постоянно будет изъедать меня изнутри и переживать что сейчас с моим ребенком, как он.. Что вы думаете по этому поводу? растить не любя или оставить без матери?
Ответ: 

Здравствуйте, Женя.

Ваш вопрос очень непростой, и принять такое решение можете только Вы сами. И, если самостоятельно не получается справиться со сложившейся ситуацией, то действительно лучше обратиться за помощью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. На очной консультации психологу будет проще помочь Вам разобраться с причинами Вашего состояния и решить, что стоит делать дальше. Также можно в любое время получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Если Вы не были морально готовы к рождению малыша, можно понять Ваши чувства разочарования, растерянности, негодования и досады. Эти негативные эмоции, скорее всего, усиливаются усталостью, нехваткой сна, отдыха, времени для себя. Все это могло вызвать у Вас эмоциональное выгорание. Такое состояние, особенно если оно сохраняется длительное время, часто вызывает у матери ощущение нелюбви к собственному ребенку, даже если на самом деле она его любит. Поэтому для начала попробуйте уделить больше времени заботе о себе, отдыху и расслаблению. Возможно, именно это позволит Вам почувствовать себя лучше и посмотреть на своего сына по-другому.

Конечно, для ребенка нет никого ближе матери, и Вы нужны ему как никто другой. С другой стороны, Вы правы в том, что ребенку необходимо быть принятым своей матерью, чтобы быть счастливым. Однако принятие другого человека, даже если это собственный ребенок, не всегда и не всем дается просто и сразу, а возникновение осознанной любви иногда требует достаточно много времени. Попробуйте представить, что будет с Вами и с Вашим мальчиком, если Вы преуспеете в этом? Могу предположить, что Вы будете ощущать самоуважение и гордость. К тому же, Вы сохраните доверие сына не только к Вам, но и ко всему миру в целом. В противном же случае, если Вы сдадитесь сейчас, откажетесь от дальнейших усилий, то будете испытывать то, что сами уже описали: угрызения совести, чувство вины и стыда, беспокойство и тревогу за судьбу собственного ребенка. Для малыша такое решение также не обойдется без негативных последствий. Какого исхода Вы хотите для себя и для него?

Поэтому, прежде чем принимать решение об отказе от сына, я бы Вам порекомендовала удостовериться, что Вы использовали все другие возможные варианты исправления ситуации. А среди них не только Ваши личные ресурсы и силы, но и помощь специалиста, который может, посмотрев на Вашу ситуацию со стороны, предложить какие-то еще пути выхода, не замеченные Вами. Уверена, какой-то из них Вам подойдет.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Ребенок обожает фильмы ужасов. У него своя комната и ночью он их смотрит в интернете в тайне от нас. Наказывали, отбирали планшет. Но когда возвращали, он снова смотрел по ночам ужасы. Мы боимся, что он вырастит жестоким и злым.
Ответ: 

Здравствуйте, Алёна!

Причин, по которым дети могут увлечься фильмами ужасов, масса, и они могут быть диаметрально противоположными. Чтобы выяснить причину в Вашем конкретном случае, рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога.

Ваш ребёнок сейчас находится в младшем школьном возрасте, это как раз такой возрастной период, когда дети активно увлекаются страшными историями. Помните страшилки из детства, которые рассказывались ночью у костра? Это нормальное естественное увлечение, т.к. в этом возрасте дети учатся жить со своими страхами и другими негативными переживаниями. Просмотр страшного фильма всегда происходит в безопасной обстановке, ребёнок осознаёт, что с ним ничего не произойдёт и в любой момент он может прекратить просмотр, и таким образом дети воспитывают в себе смелость и умение противостоять своим страхам.

Но есть и вероятность того, что Ваш ребёнок пережил тяжёлую психотравмирующую ситуацию или стал жертвой насилия и при помощи фильмов ужасов он пытается компенсировать свои отрицательные переживания. Обратите внимание, какова тематика фильмов, которые так любит Ваш сын? Если Вы сможете увидеть какую-то нить, которая связывает все любимые фильмы, то вероятно, причина кроется именно в этом. Для жертв насилия (и физического, и психологического) характерны неосознанные попытки вернуться в травмирующую ситуацию и заново пережить эмоции. Тем самым, ребёнок идентифицирует себя с жертвой и пытается заново прожить ситуацию насилия.

Также причиной частого просмотра фильмов ужасов может быть необходимость в выплеске агрессии. Ребёнок может идентифицировать себя не с жертвой, на которую нападают, а с насильником, тем самым проживая те чувства, которые испытывает злодей на экране. Это тревожный симптом, говорящий о необходимости помощи психолога.

Это лишь три гипотезы, на самом деле их может быть гораздо больше, и выяснить точную причину такого поведения Вашего ребёнка можно только на очной консультации у специалиста. Рекомендую Вам не наказывать ребёнка за просмотр фильмов и не отбирать планшет, потому что в любом случае ребёнку по каким-то причинам необходимо проживать те эмоции и чувства.

Читать далее

Вопрос:  Дочь постоянно говорит о самоубийстве. Причем, в школе утверждают. что она нормальный жизнерадостный ребенок, со сверстниками отношения хорошие, с учителями тоже. Но дома ее словно меняют, постоянно кричит, говорит, что ненавидит нас и что повесится, так как все равно никому не нужна. При этом мы все делаем для нее, она единственный ребенок и ни в чем не нуждается. Раньше много времени проводили вместе, катались на велосипеде всей семьей, организовывали велопоходы, зимой - на лыжах. а теперь она не хочет с нами делать даже этого. Начитался статей про подростковые самоубийства... Китов на ее странице не нашел, обычная девчачья страница - статусы о любви, селфи. Скорей всего, дочь просто играет на наших нервах. Но зачем?
Сил уже нет никаких. Как будто весь мир стал другим.
Ответ: 

Здравствуйте, Сергей!

В подростковом возрасте дети сталкиваются с внутренним противоречием: им очень нужна помощь и поддержка родителей, но при этом они активно стремятся к самостоятельности и независимости и нередко пренебрегают родительским мнением.

Главная причина подростковых самоубийств - именно проблемы в семье, причём чаще всего в зоне риска оказываются дети с хорошей успеваемостью из внешне благополучных семей без открытых конфликтов. Ваша дочь сама Вам говорит о том, что чувствует, что не нужна Вам, а это повод для искреннего диалога. Подростки ценят не материальную составляющую отношений, а чувственную. То, что Вы стараетесь для своей дочери и обеспечиваете её всем неоходимым, замечательно, но ей сейчас нужно совершенно другое – эмоциональная поддержка, слова любви, комплименты, искренний интерес к её жизни и переживаниям. Вам нужно сейчас переходить на чувственный уровень разговор с дочерью, говорите ей о своих чувствах и переживаниях, спрашивайте о её эмоциях.

Высказывания дочери о самоубийстве – это её крик о помощи и попытка обратить Ваше внимание на её переживания. Если Вы этого не сделаете, то слова перейдут в действия и могут закончиться очень плачевно, т.к. подростки отличаются импульсивностью и имеют такую особенность, как вера в персональный миф – характерное для подростков сознание того, что они уникальны и являются исключением из обычных законов природы, поэтому будут жить вечно. В этом случае самоубийство они рассматривают лишь как способ привлечь внимание к своим переживаниям, думая, что после суицида родители будут очень сокрушаться, что уделяли ребёнку так мало внимания. Они не понимают, что хэппи-энда не будет.

Я настоятельно рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу всей семьёй. Если Вы заинтересованы в налаживании отношений с ребёнком, то это наиболее подходящий для Вас вариант. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Соседская девочка пожаловалась на моего сына. Говорит, что он постоянно задирает ей юбку, пытается ее потрогать, пощупать, караулит в подъезде.
Возможно, девочка преувеличивает, но со мной в повышенном тоне говорил ее отец, сказал, что сообщит в инспекцию по делам несовершеннолетних.
Сын на разговор не идет и все отрицает.
Как мне себя вести? И если это правда, то как повлиять на ребенка и. главное, как объяснить соседям, что он не маньяк.
Ответ: 

Анна, добрый день.

Главное в вашей ситуации сейчас — не думать, как объясниться с соседями, а найти способ установить контакт с сыном.

Для мальчика одиннадцати лет зарождение предсексуального интереса к девочкам — это совершенно нормальный процесс. Другой вопрос, что он должен сразу осознавать ограничения, которые есть в обществе, для выражения этого интереса.

Реакция ваших соседей понятна: их дочь жалуется на то, что мальчик пристает к ней без её согласия. Вот это, пожалуй, самое первое, что нужно объяснить сыну. Интерес к противоположному полу — нормален, но взаимодействие должно происходить только с согласия другой стороны. В противном случае это недопустимо, так как является противоправным действием, то есть, насилием.

Есть ли у сына отец или значимый взрослый мужского пола? Пусть он составит с ним разговор на эту тему. Если такового нет, вам нужно взять это на себя, не откладывая. Составьте не поучительный, а просветительский разговор о сексуальном воспитании в целом, о различиях между мальчиками и девочками, о взаимодействии. Если испытываете трудности с тем, как лучше это сделать — посмотрите соответствующую литературу, изданную специально для детей. После одной или нескольких бесед общего толка расскажите о важности принципа согласия, о котором я написала в начале. Может быть, девочка нравится вашему сыну, но он не знает, как выразить свою симпатию? Узнать об этом вы сможете только в доверительной беседе. Важно сейчас, чтобы ребенок чувствовал, что может свободно обсуждать с вами любую тему: что вы будете спокойны и поможете ему советом. Хороший контакт и доверительные отношения с сыном уберегут и вас, и его от нежелательных проблем со сверстниками или правоохранительными органами.

Читать далее

Вопрос:  Девочка отказывается от еды. У нас хорошая полная семья. Ребенок ни в чем не нуждается, В семье одна, но в последнее время она перестала есть многие продукты, которые любила, в том числе и сладкое. Кормим ее с истериками. Ничего не объясняет. Отказывается и все, Когда голодная, может съесть немного супа и каши., весь день может есть по ложке каши. В целом стала капризная и замкнутая как будто. Ходили к врачу, никаких патологий не выявили, посоветовали обратиться к психологу.
Ответ: 

Здравствуйте, Лена.

Если поведение Вашей дочери изменилось резко, но при этом она по всем показателям здорова, а в жизни Вашей семьи никаких серьезных изменений не происходило, необходимо как можно скорее обратиться к специалисту на очную консультацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Пищевое поведение – это очень важная тема, с ним нужно быть аккуратными, чтобы не вызвать в дальнейшем его серьезных нарушений. Ни в коем случае не стоит кормить ребенка насильно. Помимо того, что в этом случае большая часть пищи просто не усвоится организмом, принудительное питание может привести к перееданию или, наоборот, к полному отказу от еды в будущем. Пусть лучше девочка продолжает есть, когда действительно голодна.

Прежде всего, необходимо разобраться с причиной отказа от еды. Может быть, причина просто в неправильном, слишком пассивном для ребенка образе жизни. Например, если девочка постоянно занята интеллектуальной деятельностью, мало гуляет и редко активно двигается, то, соответственно, она расходует мало энергии, поэтому и не нуждается в ее восполнении с помощью еды. В таком случае необходимо пересмотреть режим дня девочки, ее занятия, увеличить физическую нагрузку и время на свежем воздухе, и это нормализует ее аппетит.

Если же потеря аппетита связана с какой-то травмирующей ситуацией в жизни Вашей дочери, тогда без помощи психолога, в любом случае, не обойтись.

Читать далее