Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте.   Почти готова на развод или на суицид, не знаю что лучше.  Живём с мужем 6 лет вместе. Я не работаю сижу дома с ребёнком. Муж работает на дому. Вреде бы даже и любим друг друга, уверенности в этом нет. В голове каша... Мать во мне говорит что надо жить, ребёнку нужна полноценная семья, но индивид - надо уходить.  Муж постоянно про меня забывает. Как будто меня нет. Хоть сколько раз напомни. Лежала в стационаре неделю, а после выписки как будто приехала в чужую семью.
Читать далее

Вопрос:  здравствуйте ! моему ребенку 17 лет . 2 года назад мой ребенок поступил в техникум (бесплатно ).Мы проживаем в поселке ,соответственно поступил в город ,практически не посещал занятия (были попытки повлиять на ситуацию как нами родителями ,так и преподавателями) -итог девочки ,сомнительные друзья . Мы забрали документы .Всё лето ребенок находился дома .Каждый день мы разговаривали на тему "нельзя себя так вести " .В августе мы вместе с сыном подаём документы в др. техникум на платный факультет .(обговаривая ,что теперь ты повзрослел и ненужно совершать подобных ошибок ). В этот раз мы отказались от общежития и мой сын каждый день ездил после учебы домой . Но после 2-х м-ев обучения мы выяснили ,что сын прогуливал все пары ,сидя в коридоре техникума . Нами было принято решение-забрать документы . в конце декабря ,папа устраивает на работу грузчиком (решили показать взрослую жизнь ,и тем самым дать понять сыну ,что без образования никуда ).Сын не против был работы . но проработав 2 м-ца был уволен . Работал так-себе ,а последней каплей директора было то,что сын самовольно взял машину и катался по территории завода ,где был замечен камерами видео наблюдения. Теперь ждём 18 лет (у сына день рождения осенью ),чтобы отправить в армию ,может армия повлияет на его развитие . С виду парень видный : высокий ,хорошего телосложения ,в школе учился до 8 класса не плохо ,живет в благополучной семье -с обоими родителями и братьями. Но что-то пошло не так ,может наше воспитание повлияло на его взросление ? Мы пробовали по хорошему и по-плохому воспитывать ,стараемся каждую ситуацию проанализировать . Разговариваем ,объясняем ,но каждую секунду мы не можем его контролировать-пора уже в таком возрасте взрослеть . Подскажите ,что не так мы делаем ?
Читать далее

Вопрос:  Помогите сформировать тактику поведения с ребенком. У нас с мужем итальянская семья с постоянными скандалами. Ребенок уже не может спокойно разговаривать, он общается на повышенных тонах. Кроме того сын совершенно не реагирует на мои просьбы (касается всего: идти кушать, идти гулять, идти переодеться, идти в душ, идти спать - он начинает бегать по квартире, прятаться, играться, только не то что его просят; одеваться - он будет сидеть по полчаса и больше, тянет время). Приходится повторять по двадцать раз, естественно на 20 раз начинаешь злиться и кричать, ребенок начинает плакать. Больше всего меня волнует, что он никак не реагирует на мои просьбы, выполнит их если пообещаю мультики, поиграть в планшет или сладкое, но это не нормально. К тому же он хитрит и часто обманывает, объясняю, что за обман буду наказывать (ставлю в угол, за разные проступки) бесполезно, все что его волнует как долго он там будет стоять. По ночам ребенок может прийти ко мне спать - боится (засыпает с одеялом на голове), боится не только ночью но и днем ходить по квартире, просит ходить с ним. Так же у него случаются истерики на пустом месте, истерики до трясучки со всхлипываниями, даже из-за мелочи (ударился рукой) он бежит ко мне, что бы я его пожалела, а когда я говорю, что ничего страшного и все пройдет (отказываюсь жалеть - он же мужчина) начинается истерика.  Мужа это злит - он считает, что я слишком балую сына. Очень часто его наказывает лишает сладкого, мультиков, но он же ребенок, он должен хулиганить в пределах разумного (бить я запрещаю категорически, из-за этого и ругаемся). Я читаю разные статьи по психологии, пытаюсь применять советы в жизни, но у меня не получается, а если и получается, то хватает ненадолго, потом все становится по прежнему. Мне кажется у меня не стандартный ребенок, к нему сложно применить какие-то стандартные ситуации. Я боюсь, что не смогу наладить с сыном доверительные отношения, он не хочет рассказывать мне что делал в садике, в школе - говорит, что забыл, хотя я всегда и везде его защищаю. Что я могу сделать в такой ситуации. Понимаю, что информация неполная, но всего не напишешь. Но подскажите в какую сторону двигаться. Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Мальчик нервничает при любом замечании. Потом приходит в себя, но при первом же слове замечания может даже закричать, топнуть ногой.
Ответ: 

Здравствуйте, Кирилл!

В возрасте 5-ти лет ребёнок воспринимает взрослого как безусловно авторитетную личность, поэтому естественно, что мальчик нервничает при получении замечаний. Важно делать замечания так, чтобы у ребёнка не возникало страха или отрицательных переживаний – обязательно похвалите ребёнка за его хорошие поступки, скажите, что Вы знаете, как сильно он старается. Замечания должны быть не укором, а, скорее, помощью: «Ты большой молодец, я вижу, как ты старался, но, смотри, если бы ты сделал вот так, то результат получился бы лучше, давай попробуем вместе ещё разок?».

Эмоциональная реакция, например, крик или топанье ногой – совершенно нормальная реакция. В 5 лет детки ещё не могут контролировать проявления своих эмоции так, как умеют это взрослые, поэтому могут плакать, кричать и всячески проявлять свои переживания. Не запрещайте это, эмоции обязательно должны проживаться и не должны замалчиваться. Проговаривайте с ребёнком его переживания: «Я вижу, ты сильно злишься». Давайте ему свободу выражения эмоций в социально приемлемых рамках. Можно бить подушки, кричать, кидать мячики об стены, главное, научить ребёнка не направлять эти эмоции на близких ему людей.

Читать далее

Вопрос:  Я сам напишу,У меня появилась проблема заключается она в том,что меня бросила девушка которую я очень сильно люблю,мы встречались год и в декабре она меня разлюбила,сказала,что я изменился в худшую сторону.От меня отвернулись мои друзья сказали тоже самое..Я не знаю,как это исправить,я уже правда не знаю что делать.
Ответ: 

Здравствуй, Kirill!

Чтобы помочь тебе, психологу необходимо поговорить с тобой лично или хотя бы по телефону, в заочной форме дать тебе полноценный ответ с рекомендациями, к сожалению, невозможно. Ты можешь обратиться к школьному психологу либо позвонить нам по телефону доверия 8-800-200-01-22. Он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

В твоём возрасте проблемы в общении со сверстниками и несчастная любовь – наиболее частые проблемы. И ты, и твои ровесники сейчас ежедневно проделываете огромную работу над собой, поэтому естественно, что вы меняетесь. Часто ваши мировоззрения перестают совпадать, и тогда возникают конфликты. Иногда от старых друзей стоит отказаться, а иногда новый взгляд на мир не является препятствием для дружбы. Эти вопросы индивидуальны, и каждый принимает такое решение сам. «Худшая сторона» - понятие субъективное. Если ты хочешь разобраться в сложившейся ситуации, уточни у друзей и девушки, что именно они имеют в виду. Когда получишь ответ, ты сможешь сам для себя определить, считаешь ты свои изменения отрицательными.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У сына боязнь общества, общаться с людьми. Это высасывает у него всю энергию и ему от этого тяжело мотивировать себя на что либо, это сказывается на его здоровье, не желании куда либо ходить, любит сидеть один в комнате. Общение доставляет ему дискомфорт. Как я могу как мать ему помочь преодолеть эту проблему? Я настроена на общение, чувствую его это состояние. Не знаю что делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Помочь Вам в заочной форме невозможно, на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Я не знаю кому верить. Сыну 16 лет, идеальным ребёнком никогда не был, в школу меня вызывали постоянно, но на днях мне позвонили родители одноклассницы, сказали что сын разбил ей телефон за 50000 и требуют возместить ущерб. 50000-это 3 моих зарплаты, Борис клянется и божится, что никакого телефона он не бил. Правду он может скрывать, т.к. если это он я его просто прибью! Муж (сын не от него) целиком и полностью на его стороне, все 5 лет нашей совместной жизни он его выгораживал! Очень прошу, подскажите пожалуйста как мне быть и кому верить?
Ответ: 

Здравствуйте, Арина!

Залог гармоничных отношений с ребёнком – это доверие. Если сын говорит, что не делал этого, не поддавайте его слова сомнению. Ребёнок должен чувствовать поддержку родителей, а не страх перед ними, поэтому Вам стоит пересмотреть воспитательный процесс. Если сын будет бояться того, что родная и любимая мама его «просто прибьёт», то ни о каком доверии, взаимопонимании и взаимопомощи речи идти не будет. Будьте на стороне ребёнка, но обговаривайте, насколько важно для Вас доверие, что Вы не сомневаетесь в том, что он говорит Вам правду, но будете расстроены, если она Вам солгал. Проговорите, что не будете наказывать его, его он совершил этот поступок (и сдержите своё обещание), что в этом случае Вы продумаете вместе варианты заглаживания вины перед одноклассницей. Важно сделать упор именно на том, что Вам важна правда и что сына Вы будете любить любого вне зависимости от того, разбил он телефон или нет. Если сын будет говорить, что он не разбивал телефон, Вы, как мать, должны быть на его стороне.

Если после такого разговора сын сознается в содеянном, ни в коем случае не наказывайте его, не оскорбляйте, не обижайте. Важно выяснить причины, по которым он совершил этот поступок, и, исходя из них, придумывать план дальнейших действий. В 16 лет ребёнок уже имеет право работать, поэтому он может самостоятельно заработать и выплатить часть денег родителям той девочки. Также Вы можете обратиться за консультацией к юристу, на нашем сайте есть возможность получить её бесплатно, специалист расскажет Вам, обязаны ли Вы возмещать ущерб и что Вы можете предпринять в подобной ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Приемный ребенок начал без спроса брать деньги из моей копилки. Сначала "чтобы порадовать вас (меня и старшего сына)", а потом уже на свои мелкие шалости. В семье уже четвертый год, проблема началась с Нового года, когда ему не хватило карманных денег на подарки. Когда все выяснилось начал отпираться. Подобный эпизод не первый. Тогда все было списано на недомыслие и обошлось просто разговором. Поссорились. Не знаю, как выходить из конфликта и что делать вообще? Самое ужасное - сердце гложет недоверие и подозрение, так как в ноябре в школе, в классе было несколько эпизодов кражи денег у детей и, как минимум водном, он может быть участником. Заранее спасибо за помощь!
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Вам лучше посетить очную консультацию психолога, т.к. в Вашем письме не отображается полнота картины. Чтобы дать Вам рекомендации, необходимо знать больше конкретики. Где находился ребёнок до того, как Вы взяли его в семью? Как обстояла ситуация с воровством в том месте, где находился ребёнок? Возможно, что он видел такие образцы поведения где-либо.

Если ребёнок признался в воровстве и объяснил поступок тем, что ему не хватило карманных денег на подарки, возможно, стоит обговорить этот момент и, если позволяет бюджет, увеличить число карманных денег в месяцы/недели, когда в семье отмечается какой-то праздник и принято дарить подарки. Если это невозможно, придумайте бюджетные варианты подарков, например, рисунок или красиво подписанная открытка.

В 10 лет у ребёнка желания пока ещё превалируют над общественными ограничениями, он до конца ещё не осознает, почему воровать нельзя. Поговорите с ребёнком серьёзно в спокойной обстановке, объясните, что существуют правила, по которым воровать нельзя. Это правило должно соблюдаться всеми членами общества, поэтому внимательно проследите, чтобы вы (родители) так же не брали без спроса вещи ребёнка. Границы своё/чужое очень важно соблюдать.

Не напоминайте ребёнку о случившемся, не ругайте его несколько раз, будет вполне достаточно одного серьёзного разговора. Он должен осознать вину и признать её, в этом случае вероятность рецидива практически нулевая.

Читать далее

Вопрос:  Мне 12 лет. Уже как год режу руки, ноги, один раз даже лицо.
Постоянные мысли о самоубийстве.
Последнее время появилась апатия ко всему. Не хочется ничего. Ни жить, ни умирать. Ни есть, ни идти в школу, ни куда-либо ещё, ни валяться. Ничего.
Родители не знают ни о чем из вышеупомянутого списка. Мать, например, даже не знает, сколько мне лет.
Ну, а с отцом и мачехой она общаться запрещает, только летом.
Ждать 18 лет больше не могу. Раньше отрицала все проблемы. Думала, что все нормально и то, что я режу руки - это ничего особенного, ведь я подросток. Когда перешло на вены, уже начала осознавать, что это не нормально. Теперь же я понимаю, что мне бы не помешала помощь.
Консультация с психологами в живую невозможна. Родители просто не поверят мне, а руки я им показывать не буду. Я бы расссказала это друзьям, но их нет, потому пишу сюда. Вооот.
На самом деле, я до сих пор (но уже наполовину) убеждена, что все это - просто подростковый максимализм, поиск внимания с моей стороны или же банальное утрирование. Но на вторую половину я согласна с суждением, что мне нужна небольшая помощь.
Ответ: 

Привет, таинственная Инкогнито. Тебе 12 лет, а ты уже знакома с таким поэтом как Бродский! Это ведь он придумал фразу "Инкогнито эрго сум". Это означает, что ты очень сообразительная и умная девочка. Ты большая молодец, что написала нам.

У тебя сейчас сложный и противоречивый возраст — почти все твои сверстники проходят через такое (даже если и не по всем это снаружи заметно). В зависимости от настроения, иногда мы все чувствуем апатию, иногда плачем, иногда психуем — и часто из-за этих качелей нам всем требуется помощь.

Хорошо, что ты гораздо более продвинутая, чем некоторые твои ровесники, и осознаешь, что резать руки и ноги — не нормально. Это не просто не помогает, а ещё и вредно.

Что касается отношений с родителями: наверняка твоя мать видит, что с тобой происходит, но, может быть, она просто не знает, как подойти к тебе-поговорить? Или может быть, ты на её вопросы отвечаешь, что всё в порядке, а она не хочет лезть к тебе лишний раз? В любом случае, попробуй быть к ней более снисходительной и рассказать на её вопрос "как дела?" как на самом деле у тебя дела. Или даже выбрать время и подойти к ней заговорить самой. Поверь, твоя мама тоже была подростком и проходила через сложные периоды, и она обязательно поддержит тебя, если ты хоть чуть-чуть выйдешь с ней на контакт.

Специально для случаев, если ты пока ничего не хочешь рассказывать родителям, есть способ, как тебе самой в любое время консультироваться с психологом. Свой любой вопрос, сложность, проблему, апатию, подростковый максимализм, и вообще всё, что с тобой происходит, ты всегда можешь обсудить по телефону доверия 8-800-200-01-22. Он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Читать далее

Вопрос:  До определённого времени наша семья жила с родителями, потом мы разъехались. Мы переехали далеко от детского сада. Работаем до самого позднего вечера; приезжаем домой: ужинаем и ложимся спать, времени больше ни на что не остаётся. Всю неделю ребёнок (сын) живёт у бабушки с дедушкой, которые провожают и забирают из детского сада. В выходные дни ребёнок находится с нами. Субботу мы проводим вместе с ребёнком, а воскресенье я хочу, хоть немного посвятить себе. Муж тоже хочет просто полежать на диване и отдохнуть, поэтому не помогает. А я занята приготовлением пищи на кухне, поиграть с ребёнком снова некогда. Я хочу, чтобы муж что-то сделал, а я смогла бы уделить время себе. Что мне делать?
Ответ: 

Марина, добрый день. Из письма очевидно, что вы очень устали и чувствуете себя вымотанной от такого недельного распорядка. Чтобы себе помочь, вам нужно решить две задачи. Первая — как найти время для себя в течение недели. Может быть хотя бы один из дней вам удастся чуть раньше выходить с работы и оставлять вечер только дня себя. Можно ли как-то использовать время, которое вы тратите на дорогу? Составьте список дел, от которых вы получаете удовольствие и которые позволяют вам чувствовать себя отдохнувшей. Подумайте как разместить их в будни.

Вторая задача — договориться с мужем. Надо найти с ним контакт, без этого никак. Объясните свою усталость и потребности, поговорите о разделении обязанностей на выходные, возможно, чередуйте недели: пусть одно воскресенье ребенок будет с вами, второе с ним. Это вопрос только налаживания диалога между вами.

Однозначно в условиях жесткого графика вам нужно максимально продуктивно использовать время, когда вы находитесь вместе с ребенком. Есть такое понятие "качественное времяпрепровождение". Отличается не длительностью, а глубиной контакта. Это когда вы не просто находитесь рядом с сыном, а всем своим вниманием вовлечены в контакт. Например, когда вы вместе что-то делаете, играете, просто разговариваете,— главное, что вы не отвлекаетесь в этот момент на другие дела, мысли, на телефон или телевизор, и 100% внимания отдаете своему ребенку. Такие контакты очень питательны, и один час такого вовлеченного совместного времяпрепровождения даст ребенку больше, чем целый день, когда он просто физически находился с вами в одной квартире. Отмечу, что что сын может казаться вам уже вполне взрослым, но имейте ввиду, что и у девочек, и у мальчиков в этом возрасте сохраняется большая потребность в физическом контакте с родителями: обнимашки, подлаживания, сидение на коленках. Качественно проведенное совместное время и физический контакт помогут вашему ребенку чувствовать себя любимым и легче переносить пятидневную разлуку.

Читать далее