21.06.2021
Сын ворует дома вещи и деньги
Вопрос:
Моему сыну 5 лет 9 мес, очень активный ребёнок с рождения, требующий очень много моего внимания, в сад ходили с 2 лет, там все хорошо, воспитатели всегда хвалили, мол, хороший, послушный мальчик. Но дома он начал нам врать и брать чужое. Начиналось все с маленьких незначительных ситуаций, а сейчас дошло до того, что он ворует вещи, деньги дома, прячет и доказывает нам, что это не он взял, когда в последующие дни мы находим эти вещи у него.
Каждый день разговариваем, что так нельзя, пожалуйста, будь хорошим мальчиком, он соглашается, а потом идет и делает то же самое. Пытались по-плохому ругать - не помогло.
Честно, я в отчаянии. У меня есть еще 2 детей, старшему сыну 9 лет, вот среднему 5 и младшему 9 мес. Эмоционально я разбита, и очень прошу помощи, как наладить общение с ребенком, как объяснить, чтобы он услышал, что так нельзя делать??
Ответ:
Здравствуйте!
У детского воровства могут быть разные причины. И эти причины, как правило, лежат гораздо глубже, чем сознательное решение взять чужое. Поэтому просто разговоры, просто поругать (даже «по-плохому»), правда, не всегда помогают. Ребёнок слышит, что нельзя, но внутренняя необходимость подталкивает его продолжать свои действия. Пока мы не посмотрим на корни того, почему ребёнок берёт что-то без спроса, ситуацию сложно изменить.
Что может толкать ребёнка воровать:
1. Потребность во внимании.
Например, если начало поведения ребёнка плюс-минус совпало с появлением младшего ребёнка. Обратить на себя внимание плохим поведением – это классическая стратегия многих детей. Потому что, когда ребёнок «хороший», когда он слушается, не создаёт проблем, на него словно и не нужно много наших ресурсов. А вот если ребёнок нарушает правила поведения, мы следим за ним, много говорим, включаемся в его жизнь… И так даём то самое внимание, которое так хочется получить.
Выход здесь не в том, чтобы вообще ни на что не отзываться в поведении ребёнка, а в том, чтобы обращать внимание в любой момент, и когда ребёнок соблюдает правила поведения, и когда не соблюдает их. Тогда необходимость нарушать правила отпадёт.
2. Потребность в самоутверждении.
Иногда, если у ребёнка мало личной свободы, он может отвоёвывать её вот такими странными на первый взгляд путями.
Конечно, в 5 лет мы ещё не пускаем ребёнка одного гулять по улицам города, разговаривать с незнакомцами и заботиться о пропитании. Но возможность выбирать, что съесть, что надеть, куда пойти, чем развлечься – важна. Это даёт ребёнку ощущение, что постепенно, шаг за шагом, взрослея, он становится хозяином своей жизни.
Особенно этот процесс заметен в кризис трёх лет.
Если же в жизни ребёнка мало свободы, в том числе нормальной для него, то воровство или любые другие формы нарушения поведения могут быть молчаливым протестом. Попыткой хоть так отвоевать возможность делать для себя то, что хочется.
Помните, пожалуйста, что хотеть свободы и выборов – очень нормально, так должно быть. Это знание даёт возможность выстраивать новые отношения с ребёнком.
3. Накопленная злость.
Часто, если в семье у ребёнка нет возможности проявлять свои эмоции, особенно злость на родителей, они находят выход через неприемлемые формы поведения. И тогда, правда, ребёнок может хотеть сделать плохо взрослому, как будто назло. Но это не назло в чистом виде, это просто желание компенсировать боль, которая осталась после какой-то ситуации.
Здесь помогает и время вместе, и включение в жизнь мальчика, и совместные занятия: рисунок, лепка, танец, разговоры по душам. Чтобы ребёнок мог рядом с вами проявлять себя и постепенно раскрываться.
4. Сложности с самоконтролем.
В 5-6 лет мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, только начинают формироваться. Ребёнок уже может в чём-то с собой справиться, а в чём-то никак не в силах противостоять соблазнам.
Если одна из причин воровства – пока не развитые регуляторные процессы, их можно тренировать с помощью любых игр, где нужно останавливать себя.
Это причины, которые в первую очередь мы рассматриваем, сталкиваясь с ребёнком, который ворует. Как видите, в них нет ни одной, которая бы говорила, что ребёнок плохой, вырастет маргиналом, что родители плохие и т.д. И это важно помнить.
Когда вы ругаете за что-то ребёнка, важно ругать за поведение, но продолжать любить. Вы любите сына, но можете быть недовольны его действиями. Есть ваш сын, абсолютно хороший и любимый всегда. Его поступки могут быть плохими, но не сам он.
Такой подход совместно с готовностью искренне выслушать сына может пролить свет на истинные причины.
Например, можно спросить у самого ребёнка: «Меня очень расстраивает, что ты воруешь. Расскажи, зачем ты берёшь чужое? Я хочу тебя понять. Давай вместе подумаем, что поможет тебе больше этого не делать. Что ты собирался сделать с деньгами? А вот с этой вещью? А с этой?»
Если у вас получится говорить доброжелательно и правда услышать ребёнка, если он поверит вам и сможет довериться, такой диалог может многое раскрыть в том, что кроется за его поведением.
Главное здесь – помнить, что у мальчика есть причины, которые толкают его воровать. Не он плохой, а поступок. Посмотрите на то, что его тревожит, чего хочется, чтобы найти более приемлемый способ реализации потребности.
А если ваши попытки не увенчаются успехом и со временем привычка воровать не уйдёт, имеет смысл обратиться к психологу на очную консультацию.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, что мне делать ? Дочь 15 лет всьречается с мужчиной 27лет. На все мои разговоры о том , что это не правильно отвечает отказом . С утра и до вечера бывает у него. На все попытки привлечь его отвественности не увенчались успехом .Полиция разводит руками, а я не знаю что могу сделать , как оградить дочь от общения с этим человеком? Дочь совершенно перестала слушаться и все делает как на зло
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше беспокойство. Но для того, чтобы помочь вам, важно понимать, из какого чувства вы действуете. Что стоит за жёсткой верой в то, что это "неправильно". Это страх? Тогда какие у вас опасения? Выпишите себе на листок все то, что вас пугает. А потом около каждого такого варианты напишите как минимум 5 действий, которые вы будете делать, чтобы это не произошло. А потом ещё 5 тех действий, которые вы будете делать, если это все же случится. Например, вы боитесь, что дочь забеременеет. Что вы можете сделать? Рассказать о том, как предохраняться, жать возможность посетить гинеколога и выбрать контрацепцию и т.д. А если это все произойдёт, то вы можете поддержать в её решении. Также, рекомендую вам написать все то, на что вы влияете в своей жизни и то, что вам не подвластно. Или может быть вами руководят стыд и вина? Думаете вы о том, что люди скажут, что о вас подумают как о матери? Тогда ваша задача отлавливать эти мысли и переводить внимание на себя, свои ощущения и чувства. Почаще спрашивайте себя: "А что я думаю по этому поводу? А что я ощущаю, думая о романе дочери? Что чувствую? А что хочу думать/чувствовать и делать?". Вероятно, что ваша жёсткая установка базируется на каком-то детском убеждении. Поэтому возникает столько чувств. Хорошо бы найти, что вами движет и трансформировать установку с поправкой на реальность. Это вряд ли можно сделать самостоятельно, поэтому рекомендую обратиться за помощью к психологу. Список служб бесплатной психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/
Что в реальности происходит и как стоит действовать? Ваша дочь в подростковом периоде. Сейчас особенно важны отношения с другим полом и сверстниками. Это норма. Обусловлена она задачами возраста: экспериментировать, узнавать личные границы, возможности своего тела и личности, выстраивание отношений в обществе и т.д. Авторитет родителя временно ослабел. И это тоже нормально. Ваша задача оставаться в позиции друга (не я выше/умнее/сильнее, а мы с тобой наравне). Учитесь уважать мысли, чувства и выборы своей дочери, доверять ей в них. Вы можете не разделять её убеждений, но не стоит противопоставлять себя ребенку. Представьте, что ваша подруга сделала дома ремонт и всю квартиру сделала в чёрном кафеле, например. Вам не нравится, вам не подходит, но вы все равно с ней дружите. Потому что это её квартира и её выбор. Здесь также. В противном случае вы рискуете остаться с ребёнком "по разные стороны баррикад". Близость будет потеряна.
Что касается правовой стороны вопроса, вы можете обратиться за консультацией к юристу через форму обращений на нашем портале:
Консультация юриста
Читать далее