Советы психолога

Вопрос:  Отец Насти умер, когда ей было 4,5 года, сейчас ей 8. Сейчас живем в новой семье. Раньше разрешала видеться с бывшей свекровью, но потом прекратила их встречи из-за неадекватного поведения Насти (могла нагрубить, ударить, отказывалась есть приготовленное, ссылаясь на то, что ее бабушка готовит вкуснее). Ребенок стал спокойнее, но недавно начала воровать у меня деньги, не слышит, если ее прошу что-либо сделать, после неоднократного напоминания и прикрикивания с психом делает. Что происходит с ней? Как разобраться? Может, тесты какие-нибудь можно провести в домашних условиях? Водили к психологу, но кроме его слов, что нужно любить ребенка, уделять ей внимание, и рисования в центре никакого изменения нет. Оксана.
Ответ:  Оксана, у вас довольно запутанная ситуация. К сожалению, в данном случае невозможно что-то сказать в рамках краткого одностороннего комментария. Могу только посоветовать вам обратиться к психологу очно, но на этот раз выбирать специалиста более тщательно, поискать рекомендации, потому что «нужно любить ребенка и уделять внимание» - это не ответ. Вам нужен индивидуальный анализ ситуации, поиск причин, всех значимых факторов, выбор стратегии, который специалист осуществит вместе с вами, подобрав именно то, что подойдет вам, вашей дочке и вашей новой семье. И это дело не одной встречи, их понадобится несколько, чтобы найти все детали, собрать их воедино и помочь вам в вашей работе с дочкой, ведь работу с самим ребенком проводят именно родители в своей повседневной жизни.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  114
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочери 13 лет. Хорошая, умненькая, добрая девочка. Но беспокоит нежелание учиться, помогать по дому. Прошу что-то сделать, говорит "Хорошо!" и забывает. Хорошо рисует - отдали в художественную школу, тоже без особого желания. От всего мы быстро устаем! Интерес живой и постоянный только к телефону, компьютеру и ТВ (очень любит передачи про поп-звезд смотреть). Муж настаивает - жестко ограничить телефон, компьютер и ТВ (и руку приложить!). Дочь стараюсь воспитывать собственным примером, без дела никогда не сижу. Уже и помощницу хочется. Но положиться на нее, к сожалению, не могу! Посоветуйте, как изменить ситуацию? Боюсь, что во взрослой жизни будет ей непросто. Татьяна
Ответ:  Татьяна, ваша дочь - подросток, этот период считается самым непростым в жизни человека. Ребенок очень быстро меняется, сам не всегда успевая понимать, что с ним происходит. Родителям тоже важно успевать за этими изменениями, ведь нужно соответственно им менять и тактики воспитания, стиль общения. В кратком ответе всего этого не описать, я рекомендую вам почитать литературу о подростковом возрасте и особенно рекомендую книгу Байардов "Ваш беспокойный подросток". Здесь же я лишь кратко прокомментирую то, что увидела в вашем письме. Что касается снижения интереса к учебе в этом возрасте - это обычное явление. Главная возрастная задача - понять себя и научиться строить отношения с другими людьми. Запретами (а уж тем более телесными наказаниями) в этом возрасте практически ничего не добиться, это, пожалуй, худший метод, который лишь спровоцирует конфликт, отдаление, и дальше вы уже совсем не сможете влиять на дочь. Воспитание собственным примером хорошо работает с младшими школьниками, но совершенно не работает с подростками, поскольку в этот период наиболее значимы для них отношения со сверстниками, а родители отходят на второй план. Все это говорит о том, что вам нужно приложить усилия, чтобы найти принципиально новые подходы к воспитанию. 
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  129
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 4 года. Ребенок в последнее время стал очень агрессивным: всех бьет, кричит (орет до посинения, если что-то сделали не так, как ему хотелось), никого не слушается, делает все назло, отказывается сам есть, одеваться, убирать игрушки... Ему ничего не интересно, готов целыми днями смотреть ТВ. С ним стыдно куда-либо пойти - везде устраивает истерики, скандалы. А воспитатели в садике им очень довольны, говорят - хороший послушный мальчик. Пожалуйста, подскажите, почему так происходит? Как наладить с ним нормальное общение, заинтересовать его?
Ответ:  Так как в детском саду поведение ребенка совершенно иное, логично предположить, что мы имеем дело с реакцией на семейную ситуацию и/или стиль воспитания родителей. Причем на данном этапе это еще и привычный для ребенка тип поведения, потому перестроить его будет непросто. Нередко дети реагируют капризами, агрессией, истериками на эмоционально неблагоприятную обстановку в семье - частые конфликты, противоречивые требования со стороны взрослых, отсутствие обозначенных и неизменных правил (что можно, а что нельзя) и так далее. Вы ничего не написали о том, как вы обычно отвечаете на подобные "вызовы" со стороны ребенка, каким образом пытаетесь их предотвратить, а именно ваша реакция, вероятнее всего, создает условия для такого поведения ребенка. В качестве простого примера: если в детском саду нельзя брать без разрешения какие-то вещи, то можно сколько угодно плакать или капризничать, воспитатели все равно этого не позволят, в итоге через пару месяцев пребывания в детсаду уже мало кто из детей устраивает истерики, они просто понимают, что это бесполезно.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  84
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите. Наш сын, если не получает желаемого предмета, с которым он хочет поиграть, но который потенциально опасен (спички, хрупкий бокал и т.д.), падает на пол и начинает истерику и плач. В основном это происходит дома. Как это предотвратить или избежать? Как правильно с этим теперь бороться? Он начинает проделывать это на улице или в магазине. Спасибо. Оксана
Ответ:  Оксана, вы можете даже увидеть по вопросам в этой рубрике, что ситуация эта довольно типичная. Ваша реакция, во-первых, должна быть твердой и без лишних эмоций ("Нельзя, это опасно"). Во-вторых, в этом возрасте еще довольно легко можно в таких ситуациях переключить внимание ребенка на что-то другое. Основное в том, что ребенок должен четко понять, что запретного он не получит в любом случае, что бы он ни делал. Также иногда помогает остановить истерику следующий прием: пока ребенок плачет, кричит, визжит, спокойно, но громко говорите "Я не понимаю тебя, когда ты кричишь, скажи мне спокойным голосом, чего ты хочешь". Ребенок должен увидеть, что такое его поведение даже не запрещено, оно просто бесполезно и не приводит к желаемому результату. Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  74
Читать далее

Вопрос:  Последнее время мне кажется, что я плохая мать. Моему сыну 4,5 года, он на все мои просьбы отвечает категорическим отказом. Постоянные истерики, капризы, мы устали, стали часто ссориться с мужем. Утро сына начинается с того, что он просит какао, я даю, и дальше опять истерика: кружка не такая, не хочу пить за столом, не пойду умываться и т.д. Приходится тащить в ванну умывать, одевать и вести в детсад. Какие бы аргументы я ни приводила, во всем встречаю сопротивление. У нас еще дочь, ей 1,5 годика, но я стараюсь никак их не разделять, в общем, стараюсь не давать повода для ревности. Помогите, пожалуйста, советом. Спасибо. Елена
Ответ:  Елена, в вашем письме сразу обращает на себя внимание первая фраза. Ваше опасение, что вы плохая мать. Как ни странно, но это ощущение (знакомое, кстати, многим родителям) может быть дополнительным источником ваших трудностей во взаимодействии с сыном. Дело в том, что основной линией при реакции на капризы и истерики ребенка у родителей должна быть твердость и последовательность. Спокойно пресекать нежелательное поведение, не реагировать на эмоциональные всплески, пережидать, после всплеска обсуждать поведение ребенка, а предполагая возможные капризы, заранее обговаривать определенные правила (например, с вечера договориться о том, что будет на завтрак, из какой кружки, в какое время и так далее — вплоть до того, что записать и зарисовать это решение). Но все это не будет работать, если ребенок чувствует, что мама на самом деле сомневается в правильности своих решений, неосознанно винит себя и пытается ребенку угодить. Поэтому обратите внимание прежде всего на свой настрой. Кроме того, если такое поведение мальчика продолжается уже длительное время и только усугубляется, я бы рекомендовала вам сходить на консультацию к детскому психологу. С помощью специальных диагностических методов специалист сможет объективно оценить состояние ребенка, причины его поведения, будь то ревность или что-то другое (ведь ребенок в таком возрасте еще не способен сам понять эти причины и сказать о них). Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  73
Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, как перевоспитать ребенка (3,5 года), избалованного бабушкой. Мы были вынуждены оставить ребенка с ней, так как очередь в садик не подошла вовремя. Бабушка ни в чем ей не отказывает, даже когда себя плохо чувствует. Стоит дочке повторить просьбу несколько раз или сделать плаксивое лицо, бабушка бежит сломя голову, как бы ребенка не обидеть. До 3-х лет проблем почти не было - дочка, когда мы ее забирали, входила в нормальное русло и понимала наши объяснения. Сейчас (жаль, совпало с кризисом 3-х лет) она постоянно капризничает, одежда неудобная, еда невкусная, спать ей тоже неудобно и т.д. Проблемы во всем, когда я ей объясняю свой отказ, начинаются капризы. Раньше она сразу все понимала, проблем не было вообще никогда и ни с чем. Пытаюсь бороться мирными методами, но получается не всегда. Наказывать за оплошности бабушки дочку жалко - она ведь не виновата, что ее так баловали. Подскажите, пожалуйста, действенные методы. Татьяна
Ответ:  Татьяна, хорошо, что вы понимаете, что маленький ребенок не виноват в той модели поведения, к которой приучили его взрослые, это действительно так. Из вашего описания не совсем понятно, продолжается ли ситуация противоречивых требований, по-прежнему ли девочка находится у бабушки длительное время. Если это так, то в первую очередь договориться нужно взрослым, чего бы это ни стоило. Важно объяснить бабушке, почему ваши требования должны совпадать, согласовать хотя бы основные правила поведения, чтобы они предъявлялись вами и бабушкой одинаково. Некоторые вещи можно объяснить ребенку разницей в правилах в разных семьях, вы можете сказать дочке, что в разных семьях и домах придерживаются разных правил, обсудить, какие правила есть в семье бабушки, а какие — у вас. Но все же таких различий не должно быть много, и они не должны быть принципиальными. Кроме того, капризы, которые вы описываете, очень характерны именно для кризиса трех лет, а значит, во многом нужно просто переждать эту «бурю». Но в этот период как никогда ребенку требуется понимание допустимых границ поведения. Причем даже если сейчас каждое правило ребенок будет пытаться целенаправленно нарушать, потом он его освоит и примет, если оно будет предъявляться достаточно жестко и последовательно.
<br />
<i>Евгения Лепешова, психолог</i>
<br />

Тема на формуме:  81
Читать далее

Вопрос:  Дочка перешла в 5 класс и девочки, от зависти, начали её показательно игнорить, коллективно травить и обсуждать за спиной. Все родители этих детей закрывают на это глаза. Я хотела перевести дочку в другую школу, но она просит остаться здесь, так как ей нравятся учителя. Не знаю что делать, она не серый чулок, образованная, красивая девочка, не по годам умная, но вот остановить это она не может.
Ответ: 

Кристина, добрый день. Очень ценно, что вы поддерживаете с дочерью доверительные отношения, и она может обсудить с вами свои проблемы. В частности, это позволит вам держать руку на пульсе и вмешаться, если вдруг ситуация усугубится. В вашем письме обращает на себя внимание то, что дочь просит остаться в этой школе. Может быть, она сама видит какой-то выход из этой ситуации или у неё достаточно сил и уверенности, чтобы игнорировать завистников?

В любом случае, стоит поднять этот вопрос в разговоре с классным руководителем, социальным педагогом, школьным психологом. Подобная конфликтная ситуация достаточно типична для школьной жизни, и педагоги знают, как можно влиять и регулировать её изнутри. По необходимости, классный руководитель может составить разговор и с родителями других девочек.

Помочь свое дочери вы можете следующим образом: почаще говорите ей, что она красивая и умная, и объясняйте, что ситуации травли среди одноклассников, к сожалению, очень распространены и всегда были распространены. Объясните, что девочки ведут себя так из-за своих комплексов и желания самоутвердиться за чужой счет. И что это ни в коем случае не означает, что она какая-то "не такая". Вашей дочери сейчас очень нужна поддержка, так как именно в этом возрасте идет формирование самооценки и уверенности девочки. Если не будете чувствовать, что справляетесь с ситуацией — обратитесь за очной консультацией к психологу. На нашем сайте можно найти контакты бесплатных центров вашего города.

Читать далее

Вопрос:  У моего ребёнка пахнет изо рта.Что делать,чтобы запах был меньше?
Ответ:  Здравствуйте. Ваш вопрос находится не в компетенции наших специалистов.
Читать далее

Вопрос:  У меня очень не значительная проблема мы с дочерью вроде как понимаем друга,рассказываем друг другу что либо,вроде все хорошо но она часто плачет говорит ,что спрыгнет с крыши,грубит. Она очень ревнует к младшему брату, которому по её мнению я уделяю все свободное время. Но это не так, она очень стеснительная и закомплексованная. Постоянно кричит " мне 13 а я вешу 90 кг" записала на фитнес, а она боится ходить, думает она там будет единственная толстушка...Так к чему я веду, можно ей как то помочь? Я поддерживаю из всех сил,утешаю и т.д но ей все равно плохо..что можно сделать?
Ответ: 

Здравствуйте, Вероника!

Если ребёнок часто плачёт и говорит о суицидальном поведении, то в Вашей семейной ситуации точно не «всё хорошо» и называть эту проблему «незначительной» - ухудшать отношения с дочерью. Подросткам мало словесной поддержки, для них гораздо важнее частые тактильные контакты и поддержка, выраженная в определённых поступках. То, что у Вас с дочерью доверительные отношения, очень ценно и важно, Вы можете чаще разговаривать с ней о её чувствах и переживаниях, но очень важно не умалять их значимость.

Ревность старшего ребёнка – достаточно частая проблема в семьях, имеющих более 1 ребёнка. Эта ревность – чувство субъективное, которое зависит от многих факторов. Если дочь считает, что вы уделяете всё свободное время младшему сыну, возможно, Вам стоит пересмотреть свой график. Выделите время специально для общения с дочерью, сделайте это своей традицией – например, каждый вечер пятницы Вы вдвоём с дочкой смотрите вместе фильм, ходите гулять в парк, читаете вместе книжку. Вы одного пола, а значит, можете посекретничать, обсудить отношения с мальчиками, походить вместе по магазинам. Вам нужно стать для дочери лучшей подругой. Безусловно, в подростковом возрасте для детей ведущей деятельностью является интимно-личностное общение со сверстниками, но семья для подростка остаётся очень важной – это своеобразная подушка безопасности, место, где ребёнка примут любого, со всеми недостатками и проблемами. Если такая еженедельная традиция не будет нарушаться, дочь будет чувствовать себя более любимой и важной для Вас, ведь будет стабильность в совместном времяпрепровождении. Разумеется, это не значит, что во все остальные 6 дней общаться с дочкой не нужно, а тем более, отказываться от общения, ссылаясь на то, что в пятницу у вас будет возможность поговорить. Подросткам важен постоянно искренний интерес к их жизнь, не связанный с тотальным контролем или нравоучениями.

Проблемы с лишним весом, безусловно, омрачают жизнь девочки. Подростки наиболее ранимо воспринимают любые недостатки во внешнем виде, особенно это касается общего состояния тела. Именно в этом возрасте зарождается сексуальность в привычном для нас виде, и важно спокойно к этому отнестись. 90 кг для 13 лет – это действительно не норма, поэтому я рекомендую обратиться Вам к врачу, в первую очередь, к терапевту, который перенаправит вас к специалисту, занимающемуся подобными проблемами исходя из Вашего индивидуального случая. Проблемы с лишним весом могут быть вызваны и психологическими проблемами в том числе, поэтому консультацию психолога я также рекомендую Вам посетить, особенно при учёте разговоров дочери о суицидальном поведении. Если дочь стесняется заниматься спортом, и причиной стеснения является её лишний вес, важно уважать эти чувства. Для подростка проблемы, связанные с внешним видом, являются личной трагедией, поэтому заставлять дочь посещать тренировки не стоит. Если есть такая возможность, лучше договориться с тренером об индивидуальных тренировках. Также дочь может посещать спортивные занятия вместе с подружкой или с Вами – такая поддержка будет очень важна для неё.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте .Подскажите пожалуйста как научить ребенка постоять за себя ( словесно ) ,не опускать руки и плакать при любой критике или трудностях ,и научить уважать окружающих .....У нас целый комплект!!!! И ребенок не управляем практически !((( Может я чего то не замечаю ? Может ей не хватает чего то ?
Ответ: 

Здравствуйте, Элеонора.

В Вашем письме я увидела не один вопрос о поведении Вашей дочери. Возможно, Вы чувствуете растерянность, обиду за нее, порой даже раздражение, и эти чувства в такой ситуации нормальны. С одной стороны, Вам наверняка хочется защитить ее. С другой же, Вы понимаете, что будет лучше, если она сама научится защищаться, что это будет ей необходимо во взрослой жизни.

Вы правы в том, что развивать у ребенка способность отстаивать свое мнение и умение постоять за себя очень важно. Эта способность обычно основывается на внутреннем чувстве уверенности в себе и своей правоте. Насколько я поняла, Вас беспокоит именно отсутствие этого чувства у Вашей дочери.

Уверенность в себе обычно формируется на основе семейных отношений и общения родителей с ребенком. Поэтому необходимо честно оценить обстановку и отношения в Вашей семье: не подавляете ли Вы волю девочки, не считаете ли свое мнение единственно верным, прислушиваетесь ли к ней. Если Вы будете уважительно относиться к ней и другим членам семьи, поддерживать ее в момент возникновения трудностей, оказывать ей необходимую помощь при освоении новых навыков, тогда она будет чувствовать в Вас опору. Эта опора даст ей возможность чувствовать себя уверенной и постепенно научиться отстаивать свое мнение.

Что же касается «неуправляемого поведения», к сожалению, из Вашего вопроса не ясно, как оно выражается, поэтому трудно выяснить его причину. В любом случае, важно воспринимать негативные поступки ребенка как сигнал о том, что он испытывает какие-то внутренние трудности, с которыми не получается справиться самостоятельно. Проявив внимание и искренний интерес к потребностям дочери, поняв, в чем состоят эти ее трудности, и оказав необходимую ей поддержку, Вы сможете не только «улучшить» ее поведение, но и укрепить доверительные отношения между вами.

В целом, чаще хвалите девочку за достижения, высказывайте критику только в позитивной форме («Давай посмотрим, как это можно сделать еще лучше/по-другому»). Если необходимо за что-то поругать ее, старайтесь использовать «Я-сообщения» и делиться собственными чувствами, а не обвинять. Уделяйте ей максимум возможного времени и внимания, проявляйте любовь. Это основы, на которых строится ощущение уверенности человека в себе на всю жизнь.

Если Вам понадобится дополнительная помощь специалиста, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее