24.06.2021
Как вернуть дружбу с сыном?
Вопрос:
Сыну 17 лет, начал встречается с девочкой которой 15. Появился полный отказ от учебы. На все разговоры только злится. В итоге ушёл из дома после конфликта всё той же учебы и сдачи «хвостов». Сказал, я просто хочу гулять со своей девушкой, а если вам надо, вы и учитесь. Домой вернули с помощью полиции. Оказалось, его подруга стоит на учете в детской комнате полиции. Трудный ребёнок. Но после возвращения домой сын на контакт и разговоры не идёт. Отмалчивается. Сейчас забрали телефон, чтобы не общался с этой компанией. Объясняю, что я переживаю за него, что ты достоен лучших друзей. Всё в штыки, говорит, не лезь в мою личную жизнь! Я в растерянности и шоке. Как будто не мой ребёнок. Переживаю, но и не знаю как вести себя. Как вернуть дружбу с сыном?
Ответ:
Здравствуйте. А что для вас "дружба"? Как вы её для себя определяете? С кем дружите, а с кем не хотите? Постарайтесь не читать мой ответ дальше. Напишите ответы на эти вопросы. И только потом возвращайтесь к моим словам. Википедия пишет, что дружба — устойчивые, личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, в основе которых лежит симпатия, общность интересов, духовная близость и взаимная привязанность, дружба предполагает общность увлечений, взаимное уважение, взаимопонимание и взаимопомощь. Вернемся к вашей ситуации. Есть ли у вас общие интересы? А проявляете ли вы уважение к чувствам и выборам своего сына? Если ли у вас взаимопонимание и взаимопомощь? Обратите внимание на то, что написали вы. Какие ещё вы можете задать себе вопросы? Исходя из ваших ответов можно составить план действий.
Например, пункт про уважение. Отношения - это та сфера жизни, которая лежит в компетенции ребёнка. Он вправе выбирать тех людей, с которыми ему интересно, вправе любить того, кого полюбил. Для него это ценность. А учитывая подростковый возраст, мы понимаем, что это одна из ведущих ценностей и потребностей. И, соответственно, всякое внешнее вмешательство воспринимается парнем как нападение. И это нормально.
Представьте, что кто-то начнёт требовать от вас развестись с мужем. А причина в том, что он не соответствует неким представлениям того человека, который требует. Абсурд? Да. Вы можете не испытывать тёплых чувств к девочке, можете не разделять интересы с друзьями сына и с ним самим. Можете даже иметь противоположную точку зрения. Но это стоит уважать.
Теперь о том, что вами руководит сейчас. Какое это чувство? Оно одно или их много? Предположу, что там есть страх. И тогда важно понимать, страх чего. Напишите все то, что вас так пугает. А потом напишите все то, что вы можете делать, чтобы это профилактировать. А потом напишите те действия, которые вы будете делать, если это все же случится. А ещё прошу вас отметить все то, на что вы влиять можете, а что лежит вне ваших компетенций. Например, то как будут складываться ваши отношения зависит от вас. А то, какие чувства испытывает сын к той девочке, нет.
Учитесь быть другом. Сейчас вы в позиции "над". Вы сильнее, умнее, старше. А друг - это тот, кто рядом. Да, он может быть где-то и сильнее, и умнее, и старше. Но он не требует, не наказывает, не имеет директива в голосе. Дружить можно с тем, кто в одной плоскости. А с "начальником" не дружат. И тогда выбирайте. В какой позиции вам комфортнее. Совместить невозможно.
Что касается личных границ. Я бы просила вас нарисовать круги один в другом. Самый маленький в центре - это вы и самые близкие люди. Здесь нужно написать все права и обязанности тех, кто находится тут. Единые правила. Если у кого-то они другие, то это повод либо изменить правила, либо вывести человека на другой уровень. Второй круг - это те, кто чуть дальше от вас. И здесь должны быть права и обязанности. Например, в первом круге может быть только сын. Или вся семья. А во втором ещё и друзья. Или даже уже коллеги. Третий круг - это ещё более дальний круг общения, например, соседи, знакомые и т.д. И так, пока не дойдёте до малознакомых людей и прохожих. Кругов может быть сколько угодно. Прав и обязанностей тоже. Какие например? Право делать мне замечание, шутить над моей внешностью, брать в долг, оставаться ночевать, касаться моего тела и т.д. Обязанности: уважать мои мысли, чувства, поддерживать связь не реже чем 2 раза в неделю и т.д. Здесь вы увидите, что такое личные границы, как они устроены, как выглядит ваш мир. А ещё даст повод задуматься о том, как этот же график может выглядеть у вашего сына, например, и где в этой схеме вы.
Читать далее
21.06.2021
Несколько детей визжат во дворе, как с этим бороться?
Вопрос:
Мой ребенок не визжит, но каждый день я наблюдаю у нас во дворе одну и ту же картину. Несколько детей визжат так, что закладывает уши. Визжат просто так, во время игры. Визжат сидя друг перед другом и соревнуясь, кто громче. Это дети из неблагополучных семей. Их выпускают во двор в 8 утра и загоняют обратно в 11 вечера. Родителям нет никакого дела до своих детей. А что делать нам, остальным жителям? Можно ли как-то с этим бороться?
Ответ:
Здравствуйте!
Давайте по-честному посмотрим на то, что вы можете сделать в данной ситуации.
Вы можете подойти к визжащим детям на площадке и хорошенько наорать на них? Можете. Чисто физически – конечно, можете.
Это подействует? Вряд ли. Во-первых, эффекта не будет никакого, во-вторых, против вас ополчится весь двор. Не знаю, какие сейчас у вас отношения, но после такого будут точно плохими.
Вы можете обойти родителей детей и высказать своё мнение о поведении их отпрысков? Можете.
Это подействует? Есть супермаленькая вероятность, что да. Вероятность гораздо больше, что вы поднимете жуткий скандал, потратите там свои нервы, вернётесь домой на взводе и неудовлетворённым собой.
Вы можете просто запретить детям кричать и играть на площадке? Можете.
Они послушают вас? Тут без вариантов – очевидно, что нет.
Вы можете в дневное время покидать дом, чтобы не слушать крик, который вас раздражает? Это вопрос к вам. Если можете, то это удачный вариант. Так вы сохраняете себя и своё спокойствие.
Вы можете подойти днём к детям, особенно к старшим, и спокойно, но с позиции авторитета (это не про страх! Это про силу), рассказать, почему не нужно вести себя так громко? Думаю, можете.
Если у вас имеется опыт работы или общения с детьми, то есть вероятность, что этот вариант даже увенчается успехом. Великий советский педагог Макаренко перевоспитывал детей из неблагополучных семей, основываясь на вере в их личность, в их человечность. Минус этого вариант – нужно много времени и сил.
Вы можете прийти на детскую площадку и организовать пребывание детей так, чтобы они не шумели? Можете. Есть множество подвижных и не очень игр, которые требуют тишины. Но на это также нужно время и силы.
Это примерный список вариантов, которые слёту пришли мне в голову. Приходит ли вам в голову что-то ещё?
Каждый из моих вариантов либо не увенчается успехом, либо требует вашей включенности в то, что происходит за окном.
К сожалению, нет специальных органов, которые контролировали бы визги детей. Нет людей, которые следят за уровнем децибелов на детских площадках. И невозможно просто взять и заклеить рот каждому ребёнку.
Как вам сейчас читать такое? Для меня это похоже на столкновение с бессилием.
Вы правда можете сделать в такой ситуации очень немного. Борьба с детскими криками, с тем, как кто-то воспитывает своих детей, всегда заведомо проиграна.
Поэтому мне остаётся лишь спросить у вас:
Учитывая сложившиеся обстоятельства, учитывая, что, вероятно, вы не в силах их изменить, как вы можете с этим обойтись? Что вы, будучи взрослым и ответственным человеком, можете сделать для себя и для своей семьи, чтобы вам стало лучше? Как вы можете себя поберечь, а своего ребёнка защитить?
В экзистенциальной психологии это называется занятием персональной позиции – когда мы перебираем варианты решения, а после, понимая, что в нашей власти не так много, обращаемся к себе главными вопросами: Как я могу помочь сам себе это пережить?
Читать далее
Вопрос:
У меня ребенок находиться на опеке у сестры,но при общении с ребенком мне кажется есть давление со стороны,есть запись разговора,мне нужно понять!
Ответ:
Добрый день, Надежда! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Я не люблю свою старшую дочь и не знаю, что с этим делать. Лет до 2х она была горячо любима нами, не было никаких запретов, любой плач приводил к исполнению желаний, конфликту с мужем, который не хочет бежать по дочкиным запросам. Дочка изначально была очень тревожной и истеричной. Мы во многом сами сделали себя ее обслуживающим персоналом... О том, что она избалованна, нам впервые сказали в садике, когда ей было годика три.... Начались сильнейшие истерики. Сначала мы пробовали объяснять ей, как себя вести. Не сработало. Потом - игнорировать крик. Не сработало. Потом сажать на стульчик. Убегала. Ставить в угол. Не стояла. Лупить. Всё стало ещё хуже. Все наши попытки найти какую-то эффективную модель взаимодействия заняли месяцев 5. И везде провал.
С 3,5 лет начался новый этап поиска истины... Сколько же всего сделано за эти 2 года... Неврологи, чтение миллиона книг, вопросы психологам здесь на портале, признание чувств, проговоривание эмоций, выработка общей с мужем позиции и общего понимания наказания - с предупреждением о нем, без физического и психологического насилия... Всё по современному "фэн-шую". Мы очень много над собой работали... В итоге вроде бы как вернули себе позицию взрослых людей, ушли от роли обслуги. Но дочь все это явно не устраивает. Сейчас всё это переросло в сильнейшую агрессию по отношению к нам, родителям. Хамство постоянное. Папа дурак, мама идиотка. Больно слушать. Наказание - лишение мультиков, прогулок на улице. Пошли к психологу очно. Дочке предложили нарисовать кружочки разными цветами и подарить их членам семьи. На первом месте черный круг. Это протест дочки против нас. На втором - розовый, потребность в абсолютной любви и заботе. Она подарила его мне. На третьем голубой для папы. Психолог дала совет: следить за нашим с мужем поведением во время конфликтов, ибо важно не то, как часто они бывают, а то, как мы себя ведем в этот момент. А если ребенок хамит, то надо говорить, что у нас так не принято. Уже месяца два так живем. Ругаемся без повышения голоса и хамства. Стало лучше, но ещё сложно. Девочка очень умная, развитая, с массой грамот, активная. Чтобы не "сбегать от проблемы", я решила себя полностью в нее окунуть - написала в садике заявление на все лето. Но сейчас ловлю себя на мысли, что я не хочу занимать дочь, заниматься ее развитием, играть, вообще с ней общаться. Я своими руками, словами слепила моральную уродку. Почему другие плюют на своих детей, вообще ими не занимаются, матерятся, а дети растут золотые??? Не люблю сравнивать, но очень обидно. В семье есть младшая дочка. Ей 11 месяцев, и она тоже начинает визжать в прямом смысле слова, глядя на старшую сестру. Я ловлю себя на мысли, что хочу испариться. Есть боль на границе с равнодушием. И по отношению к дочке за ее поведение, и по отношению к мужу за то, что не зарабатывает столько, чтобы финансово облегчить жизнь: быт на мне, дети на мне, еще пытаюсь спортом заниматься, курсы проходить, чтобы работу онлайн найти. Идиотское чувство, когда любишь и ненавидишь свою жизнь одинаково.... Как всех полюбить?
Ответ:
Добрый день!
Мне очень хочется вас поддержать. Невозможно всех любить. И невозможно полюбить насильно.
Более того, любить – это очень энергозатратный процесс. Мы подключаем и психические резервы, и физические, чтобы ощущать любовь к кому-то и выражать её.
В вашем письме очень много боли. В вашей истории – много сил, которые были приложены на то, чтобы найти общий язык со старшей дочкой.
И за вашими плечами уже большой путь. Вы уже знаете достаточно. Наверняка уже знаете, что ваша дочка не была избалованной в три года, потому что вообще не существует избалованных детей, что истерики в этом возрасте – нормальны, что самоконтроль до 6-7 лет вообще практически не развит, а потому ребёнок не ведёт себя так, как нам хочется.
И что грубить и хамить дети начинают, не потому, что не понимают моральных ценностей (хотя и это тоже, просто потому что ещё рано), но и потому, что сами испытывают большую боль и злость. И не могут никак с ней обойтись, не могут иначе проявить вам.
Ваше письмо касается лично вас и вашего состояния, и мне хочется встать здесь на вашу сторону. Это правда очень сложно – быть мамой и искать подход к ребёнку. И что ужаснее:
Чем больше мы хотим погрузиться в общение с ребёнком, тем сильнее возникает желание сбежать. Просто сбежать от всего.
Потому что вы уже не один год прикладываете усилия. Вы уже не один год устали. А в состоянии истощения нет сил ни на что. Ни чтобы заниматься с детьми. Ни чтобы вести хозяйство. Ни чтобы любить.
С одной стороны, в таких ситуациях я обычно предлагаю попробовать выстраивать быт с позиции заботы и защиты. Не ставить перед собой задачу любить. Да, сейчас вы не любите. Окей, пусть так. Сейчас так. А что вы можете из этой точки?
Можете готовить еду? Можете убираться? Можете слушать рассказы ребёнка? Можете учить ходить вторую дочку?
Буквально действия, которые обеспечивают заботу и защиту. Не требуйте от себя любви. Я не знаю, есть ли она в вас или нет. Но я хорошо знаю, что, когда мы адски, именно адски устаём, любовь правда на какое-то время может исчезнуть. Потому что любовь – это для другого. А наша эволюционная программа заточена на то, чтобы жить ради себя и сохранять себя.
Из этого следует второй пункт: как вы можете позаботиться в этих условиях о себе?
Смена деятельности – это не отдых. Марафоны, курсы, спортзал, игра с детьми, совместные прогулки, уборка – всё это не отдых.
Что такое отдых для вас? Если бы сейчас я вас спросила, что больше всего хочется сделать, что бы вы ответили?
И как вы можете себе обеспечить себе именно это?
Вы пишите, что хотите испариться: как это можно осуществить? Кто посидит с вашими детьми, пока вы буквально испаритесь, хотя бы ненадолго: пойдёте на один час делать то, что нужно именно вам, вне зависимости от мира и его потребностей относительно вас? Точно есть люди: если не муж и не родственники, если нет средств на няню, есть подруги, другие мамы, с которыми вы общаетесь, детские клубы с почасовым посещением.
Пробуйте, пожалуйста, организовывать в жизни такие моменты для себя. Чтобы постепенно наполняться.
Велика вероятность, что вам кажется, что вы перестали любить, потому что вы не машина. А судя по письму, очень пытаетесь ей быть.
Когда последний раз вы ели вкусно? Спали, сколько хочется? Смотрели на себя в зеркало, нанося крем, 3 минуты? Мыли голову так долго, что аж начало подташнивать? Такие простые вещи, которые мы делаем наедине с собой.
Когда последний раз вам было правда хорошо?
Очень важно возвращаться постепенно к себе. Особенно сейчас, когда силы совсем на исходе, когда жизнь, которую так любишь, начинает приносить неимоверную боль. Это сигнал, что какой-то элемент благополучия западает. И похоже, этот элемент – вы и ваше состояние.
Родителям, действительно, необходимо обращаться всем своим существом к ребёнку. Правда важно вкладываться в него, быть включённым в его жизнь, говорить, воспитывать, холить и лелеять.
Но это можно сделать, только имея силы и возможности. Если раз за разом тратить себя и не восстанавливаться, однажды мечта о том, чтобы испариться, станет правдой.
Пока вы у себя есть – позаботьтесь о себе. Сделайте что-то из любви к себе. Это очень нужно вам. И это очень нужно детям, они начинают хуже себя вести, когда мы «выдыхаемся», потому что наша усталость поднимает в них тревогу.
Возможно, если сейчас, несмотря на всё сопротивление и непонимание (а это частая первая реакция на такие слова, это окей, пусть она тоже будет, за ней откроются и другие чувства), у вас получится пойти в сторону себя, стать доброй мамой самой себе, в первую очередь, то постепенно вернётся и любовь. Она была раньше. Возможно, сейчас она просто ушла, тем самым заставляя вас обратиться к себе и заботиться о себе. Показывая, что это в данный момент нужнее.
Желаю вам успехов, всего доброго!
Читать далее
Вопрос:
расстался с девушкой, хочет сделать суицид
помогите...
Ответ:
Добрый день, Дмитрий! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
21.06.2021
Как помочь ребёнку побороть страх насекомых
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку побороть страх насекомых, а именно больших мух бзыков? Года два назад, прогуливаясь по парку с сыном, они прилетели к нам и начали летать роем, сын подумал, что это пчелы, и испугался, страх у него остался.
Я разговариваю, пытаюсь объяснить ему, что боятся не стоит, ребенок отвечает, что он не боится, просто они ему неприятны. Ну когда вокруг него летает много насекомых, он пытается уйти с этого места. Я понимаю, что он взрослеет, и страх должен уходить.
Ответ:
Здравствуйте!
Примерно с 11 лет ребёнок переходит в подростковый возраст, и с этого момента каждый специалист-психолог, к которому вы приведёте ребёнка, в первую очередь спросит – а беспокоит ли его то, что беспокоит маму.
И это важно. Это первый момент, на который я хочу обратить ваше внимание.
Ваш сын говорит, что не боится, а что они неприятны. Если у него нет панических атак во время прогулок в лесу, если он не избегает слишком большого количества мест, если не мучается кошмарами с насекомыми, то страх не подавляет его. А такие небольшие страхи могут быть буквально у каждого человека. Пока они не мешают адаптивно жить, то правда ли, что они представляют опасность?
Попытки говорить ребёнку, что не нужно бояться, никогда не увенчаются успехом. Потому что страх – это эмоция, она идёт не из когнитивного, не из мышления, а из лимбической системы. Мы не можем перестать что-то чувствовать волевым решением. Может только делать вид, что перестали: для других и для себя.
А потому очень хочется у вас спросить:
Что именно вас беспокоит в том, что ребёнок боится этих мух?
Я читаю ваше письмо, и складывается ощущение, что за ним стоит ваша большая история: вас как будто что-то сильно тревожит в том, чем этот страх обернётся, во что он может перерасти.
В целом, страх насекомых в человеке есть на глубоком уровне, это один из даров эволюции, чтобы не попадаться «в лапы» опасным видам. Слепни – не самые приятные насекомые, от них правда хочется уйти, они громко шумят, вызывают тревогу, когда их много (просто на биологическом уровне), мерзко кусают, укус потом ещё какое-то время болит и чешется.
Нет ничего неадаптивного в том, что ребёнок от них уходит. Он имеет право уходить. Он делает так, чтобы ему стало лучше, обеспечивает себе комфортные условия.
Почему этот страх вызывает так много тревоги в вас?
Обратитесь, пожалуйста, здесь к себе.
Никто не знает, уйдёт ли с возрастом страх.
Возможно, ваш мальчик вырастет и, действительно, перестанет бояться мух бзыков. Возможно, на это потребуется лет 5-10, но со временем он просто привыкнет к ним. Десенсибилизация – один из методов работы со страхом, но он применяется обычно при фобиях.
А возможно, ваш мальчик станет прекрасным взрослым мужчиной, который никогда не сможет быть рядом со слепнями, будет от них уходить. И это не помешает ни его счастью, ни его покою.
Обе картинки, которые мне видятся, вполне приятны.
А какую картинку будущего рисуете себе вы?
Проанализируйте, пожалуйста, этот момент. Какие фантазии вселяют в вас тревогу за настоящее и будущее своего сына? Чем этот страх однажды может обернуться для него, по вашему мнению? Каким он его делает в ваших глазах? В чём ему помешает?
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Я воспитываю детей погодок, мальчика и девочку, разница 1.7. Мальчик всегда был очень упрямым по характеру, но все таки в меру послушным. В последние месяцы сын стал совершенно неуправляемый, при этом ещё всегда щипает или бьет всю семью (включая младшую сестру). Внимания стараюсь уделять ему больше, чем раньше, но ситуация не улучшается. На запреты порой просто не реагирует, наказания не помогают (в углу он просто не стоит). Очень истеричный , крикливый, кричит ором даже во время игр, обижает даже собаку родителей (пытается её пнуть или стукнуть). Когда дерётся или щипается, крепко стискивает зубы, а потом улыбается и с гордостью заявляет что обидел маму. Все комиссии и врачи пройдены успешно, отклонений не нашли, говорят воспитывайте. А как? Воспитывала всегда, разговаривала, объясняла, учила, развивала, но в итоге к 3ем годам сын превратился в совершенно неуправляемого эгоиста. Все чаще в голове мысль, что это моя вина, что после рождения второго ребёнка, я недодала любви и внимания старшему и теперь это вылилось в такое поведение. Даже порой думаю, что рождение второго ребёнка было поспешным и неверным решением, но уже не переиграешь. При этом всём я безумно люблю свою младшую дочь, она на данный момент дает гораздо больше положительных и приятных эмоцией, к старшему ребёнку в течение дня чаще всего я испытываю злость за его поведение и жалость, за то, что так у нас все с ним.
Ответ:
Добрый день, Арина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Кризис трех лет
Читать далее