Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери 9 лет. Вот какая у меня проблема. Никак не получается дочке объяснить, что не нужно обманывать. И разные примеры приводила. Очень добрая, отзывчивая девочка. Но вот как-то случилось у нас так, что стала обмановать и в школе, и дома. Именно не выдумывать, сочинять, а обманывать. И при том, что даже в мелочах, как будто это уже автоматически. Пробовала поговорить, спросить для чего она это делает, слышу ответ " не знаю, так получается ". Может Вы дадите совет, как это исправить. Спасибо.
Ответ: 

Зоя, добрый день.

Из письма не вполне понятно, что вы имеете ввиду: "не выдумывать, не сочинять, а обманывать"? Без пояснений или примера сложно дать адекватную рекомендацию. В самом общем виде, подумайте над двумя аспектами: обманывает ли дочь по каким-то определенным темам или по всем подряд? И — когда это началось. Не предшествовала ли этому какая-то травмирующая ситуация? Часто бывает так, что ребенок сначала говорит родителями правду, но они ругают, стыдят или отвергают его,— и он делает вывод, что говорить правду невыгодно. Для ребенка нет ничего страшнее, чем быть отвергнутым родителями, поэтому, чтобы этого избежать, дети начинают показывать все "в более выгодном", с их точки зрения, свете. Если это продолжается какое-то время, это действительно может стать привычным шаблоном поведения, который срабатывает у ребенка автоматически, и который ей трудно контролировать. Чтобы разобраться с первопричиной появления такого автоматизма, я бы посоветовала вам обратиться на очную консультацию к психологу. Если причина или мотив будут найдены — скорректировать поведения не составит труда. Адреса центров психологической помощи вашего региона можно найти в нас на сайте.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я бы хотела спросить совета: у меня есть замечательный сын 6 лет, добрый, активный, но шилопоп еще тот: заставить сесть позаниматься, убрать в комнате невозможно, всегда с боем. Не хочет учить иностранный язык ( мы живём не в России, местный язык необходим, но говорит только на русском), есть бабушка с нами, которая в нем души не чает и балует... как мотивировать к обучению?
Ответ: 

Здравствуйте, Галина.

Могу предположить, что необходимость заниматься вызвана приближающимся поступлением Вашего сына в школу. В связи с этим действительно очень важно создать позитивную мотивацию к обучению, а не просто «натаскать» ребенка для поступления.

Поэтому в процессе обучения важно избегать навязывание, принуждение, излишнюю критику, ругань или наказания. Это может вызвать негативные эмоции от самого процесса обучения и впоследствии нежелание учиться в целом. Постарайтесь найти те задания, которые действительно интересны мальчику и поддерживать этот интерес, развивая его. Тогда у него сформируются только положительные ассоциации с процессом изучения нового, и это даст мотивацию на дальнейшую учебу.

В дошкольном возрасте обучение является не основной деятельностью ребенка. Точнее, обучение в нашем понимании – с заданиями, уроками и тетрадями. При этом ребенок сам обучается постоянно в процессе игры и подражания окружающим взрослым. Способность к выполнению заданий может зависеть и от темперамента Вашего сына. Если в силу особенностей нервной системы он физически не может усидеть на месте, не стоит принуждать его к обучению исключительно по развивающим тетрадям.

Вместо этого лучше придумать какие-то активные игры, включающие элементы обучения, иногда встраивать такие элементы в свободную игру ребенка. Вы можете просто чаще рассказывать ему о том, что вы видите, например, во время прогулки, обсуждая таким образом природные явления. Можно предлагать самому посчитать и расплатиться в магазине. Словом, связывать обучение с жизненными ситуациями, чтобы мальчик постепенно понимал истинную цель и смысл учиться тому, чему учат в школе.

Соответственно, если Ваш сын действительно увидит для себя необходимость научиться говорить на иностранном языке, то он быстро ему научится. Такая необходимость возникает, например, когда ребенок посещает местный детский сад или школу, и ему нужно общаться в кругу сверстников на их языке. Если мальчик будет слышать дома иностранную речь, он также сможет быстрее учиться, подражая родителям.

Одной из самых сильных мотиваций для ребенка обычно служит искреннее внимание и одобрение родителей. Вы можете использовать это, общаясь с сыном, проявляя внимание к его трудностям, отмечая его успехи, вместе делая дела по дому или играя. Это все не только повысит мотивацию мальчика к обучению, но и создаст между вами крепкие, доверительные отношения, что станет основой для его успешности в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне очень необходима ваша помощь.
Моему сыну 14 лет. У него очень большие проблемы в общении со сверстниками. Особенно в новых коллективах.
четыре года он учился в церковно приходской школе. Это платная частная школа. В ней был очень хороший психологический климат. Доброжелательные отношения учитель-ученик, ученик-ученики. В этой школе детей воспитывают в большом уважении к старшим.
Прошлый год родители решили, что пора ему учиться в "миру", выйти из под крылышка батюшки (он директор школы).
Перевели сына в простую городскую школу. Это для него стало большим потрясением, он не смог адаптироваться. Не получались отношения с учениками. Он очень переживал, съехал в учебе.А в этом 2012 году сдал экзамены в лицей. Это значит, что ему придется с 8 класса идти опять в новый коллектив.
Перед началом учебного года, в лицее действует при лицейный лагерь дневного пребывания, там дети знакомятся, для них организованы разные мероприятия. Но сын боится ходить в этот лагерь, идет как на казнь, говорит== я там никого не знаю, там есть не хорошие ребята, которые матерятся= собирается со слезами, начинает усиленно кашлять, только что бы не ходить.Что же делать ? Ведь впереди учеба в вузе, армия или работа и там новые коллективы, а он панически боится новых коллективов. Как ему помочь ? С уважением.
Ответ:  Уважаемая Эвелина! Давайте более четко обозначим сложность Вашего сына. Она связана со страхом самопрезентации, т.е. предъявления себя окружающему миру, которая и мешает построению общения со сверстниками. Эти страхи часто поддерживаются страхами родителей, которые опасаются, что их ребенок может быть не принят в обществе в той роли, которую родитель желает для него. Подумайте, насколько волнения сына связаны с Вашей тревогой за его будущее. Дело в том, что дети очень хорошо воспринимают эмоции своих близких. Когда Вы говорите ребенку, что ему наверняка понравится в новом коллективе, а внутри у Вас все сжимается от страха, ребенок услышит именно то, что Вы чувствуете, а не то, что говорите. Чтобы преодолеть подобную зажатость, снижающую возможности привыкания человека к новым условиям – желательно поработать со специалистом вместе: и Вам, и Вашему сыну.
Читать далее

Вопрос:  У меня двое сыновей, полтора года и три с половиной. Мы развелись с мужем не так давно, но не живем практически год вместе. Наш старший постоянно спрашивает про папу и ждет его. Как мне поступить в такой ситуации? Как объяснить детям, что мы просто больше не любим друг друга, а папа их любит так же, как и раньше, но просто не живет с нами вместе. Папа бывает редко с ними, и старший очень болезненно переносит это. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо. Алевтина
Ответ:  Алевтина, в таких вопросах даже с очень маленькими детьми важно быть честными и искренними. Дети могут понять и принять больше, чем нам кажется. Вы можете поговорить с сыном и объяснить ему ситуацию именно этими словами: что папа и мама решили жить отдельно, потому что вместе жить стало тяжело, что так бывает во многих семьях, что отношения между мужем и женой меняются, а вот дети - это навсегда и так далее. Лучше вас никто не подберет слов для вашего ребенка, просто старайтесь быть искренней и объяснять понятно, быть готовой отвечать на вопросы. Кроме того, вы можете отстраненно при удобном случае поговорить с ребенком о том, какие бывают семьи, что они бывают очень разными (кто-то живет с бабушкой и мамой, кто-то с мамой и отчимом и так далее), просто расскажите об этом как о части того разнообразного мира, что нас окружает. Потому что в таком возрасте к болезненным чувствам приводит скорее ощущение ребенка себя брошенным, не таким, как все, ощущение того, что привычный мир рушится, чем непосредственно сокращение времени общения с отцом.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  107
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моим сынишкам 4 и 2 годика. Я вышла на работу, когда младшему был 1 год. Работа отнимает, как мне кажется, много времени. Последнее время ощущаю непроходящее чувство вины, что недостаточно времени уделяю своим детям, что не успеваю больше и эффективнее заниматься с детьми, все в спешке, суете. Подскажите, как более эффективно, насыщенно использовать время, проводимое с детьми, чтобы они не ощущали дефицит моего внимания (весь день они в садике, только с 19-00 до 22-00 примерно со мной и в выходные), чтобы дать им максимум при сложившихся обстоятельствах. Понимаю, что однозначно и кратко ответить невозможно. Но дайте хотя бы направление движения (возможно, есть литература определенная, тренинги или что-нибудь еще)! Заранее благодарю! Оксана

Ответ:  Оксана, ваша проблема в большей степени не в том, чтобы придумать, чем заниматься, а в том, чтобы делать это с полной отдачей, включенностью. А этому, безусловно, мешает чувство вины. Оно сказывается не только на ваших личных ощущениях, но и на ваших детях - они чувствуют мамино напряжение, вину, направленность внутрь. Для того чтобы эффективно проводить время с детьми, вам нужно быть свободной. Без этого стратегического шага никакие тактические приемы не помогут вам и детям чувствовать себя хорошо. Проблема хронического чувства вины - довольно трудная задача для самостоятельной работы. Изначально чувство вины возникает как сигнал, что «я делаю что-то не то». Это может быть сигнал о неверно принятом решении или о неверных мотивах для выбранных действий. Если игнорировать этот сигнал, не поменять решение или не разобраться со своей мотивацией, чувство вины усиливается и становится постоянной проблемой. Вам нужно сесть в спокойной обстановке с собой наедине и заново разобрать, почему вы вышли на работу, действительно ли это то, чего вы сейчас хотите, что позитивного это вам дает, какие объективные минусы вы видите, каково реальное, а не идеальное положение дел и каковы при этом ваши возможности. Если вам не удастся избавится от чувства вины самостоятельно, я бы советовала вам обратиться за профессиональной помощью, так как эта проблема – одна из самых разрушительных для человека и его окружения, и особенно это актуально для женщин.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  139
Читать далее

Вопрос:  Хотели ребеночка давно, смотря на своих подруг, сразу вникала, где они поступают хорошо, а где нет. Думала, что буду самой-самой мамой. А на деле оказалось, что с рождением ребенка не все так весело. Усталость, недосыпы, недоедания и нехватка выхода эмоций. Дома начала срываться, а срывы - это крики. Нет, я не на мужа кричу, не на ребенка, просто кричу в ответ на какие-либо действия домочадцев, становится легче, но пугает всех остальных. Как побороть свои излишние эмоции, когда я вижу, что у ребенка появляются мои дурные привычки психовать? Вера
Ответ:  Вера, прежде всего хочу сказать вам, что это проблема многих молодых родителей. Постарайтесь не корить себя за эти срывы, за ваши эмоции - так вы закручиваете клубок еще сильнее, добавляя в него чувство вины. Во-вторых, эмоции нужно не "побороть". Именно сдерживаясь, вы ненароком обеспечиваете впоследствии тот самый срыв. Нужно сделать максимально возможное, чтобы саму ситуацию сделать более комфортной для вас. Так, очень важно, чтобы у вас обязательно было время для себя. Договоритесь с отцом ребенка, бабушками, чтобы в какой-то день на несколько часов вас полностью освобождали от забот о ребенке, и строго соблюдайте этот график. Главное, внутри поймите и признайте, что вы имеете на это право, очень часто молодые мамы винят себя за желание отдохнуть. Заранее планируйте этот свой отдых, заполняйте его делами, интересными вам и приносящими удовольствие. Обязательно заручитесь поддержкой близких - не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении, находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком. Если в какой-то момент чувствуете, что уже на взводе, найдите возможность выплеснуть эмоции - поплакать, поколотить подушку, покричать. Очень важно заботиться о себе, иначе заботиться о ребенке будет непросто.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  104
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я мама четырехлетнего мальчика, а еще я на восьмом месяце беременности, мой гражданский муж сначала очень хотел второго ребенка, но когда я забеременела, стал этот факт игнорировать. Старалась его понять, все-таки работу потерял. В итоге виновата во всем я. Последние полгода общаюсь только с сыном и поняла, что стала на нем срываться, замечаю, что вместо того чтобы погасить истерику, только ее разжигаю, могу довести до слез из-за незначительного проступка. Сейчас сын перестал слушаться, стал часто болеть, а я разучилась спокойно разговаривать. Муж очень любит сына, а про ребенка, который растет во мне, даже не спрашивает. Сказал, что после родов уйдет, но будет помогать. Восстанавливать семью не буду. Подскажите, пожалуйста, как вернуть добрые отношения с сыном, тем более когда родится ребенок, он может начать еще и ревновать, как ему помочь? Олеся
Ответ:  Олеся, в вашем вопросе уже прозвучал ответ. Источник ваших проблем с сыном – перенос на эти отношения отношений с мужем. По каким-то причинам вы не можете сделать то, что вам действительно хочется, – как-то конкретизировать конфликт с мужем, сделать его явным, может быть, пойти на прямую конфронтацию. Агрессивное напряжение, которое есть внутри вас, не находит прямого выхода непосредственно на объект, который это напряжение вызвал, и оно стремится проявиться в других отношениях – в данном случае в отношениях с сыном. Поэтому вы провоцируете конфликты с ним. Вы можете решать, что вам делать, – дать выход своему напряжению по правильному адресу или же работать с собой, чтобы это напряжение уменьшать, сдерживать, найти ему какой-то другой вариант выхода, не наносящий вред вашим отношениям с ребенком.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  117
Читать далее

Вопрос:  Моя дочка в общении со сверстниками никогда не может постоять за себя. Например, подходит мыть руки к раковине в садике, и в это же время подходит другой ребенок, она тут же отходит и уступает ему место, хотя она подошла первой. То же самое и на детской площадке: подойдет к качелям, и если подбегает другой малыш, тут же уходит. Дома она наша любимица, мы живем дружно, души в ней не чаем. Она очень добрая, нежная, но постоять за себя, отстоять свои интересы не может, а другие дети этим пользуются. Как нам быть, как мне ее научить "бойцовским качествам"? Светлана
Ответ:  Светлана, в этом возрасте уже довольно хорошо различим характер ребенка. Те черты, с которыми ваша девочка и дальше пойдет по жизни, видны уже сейчас. Очевидно, она человек мягкий, спокойный, добрый, уступчивый. Согласитесь, не такие уж плохие качества, особенно для девочки. Очень важно, чтобы, воспитывая, вы сейчас не начали этот характер ломать. Чтобы у ребенка не возникло ощущения своей неполноценности от того, что она такая, какая она есть. Потому что это ощущение гораздо хуже для развития ребенка, чем сами по себе те качества, которые вы описали. Однако вы можете ненавязчиво учить дочку быть более настойчивой, отстаивать свои интересы в общении. Это нужно делать не с помощью увещеваний, а с помощью конкретных рекомендаций. Разберите с ребенком какую-то конкретную типичную ситуацию, например, с качелями, подскажите, что можно было сказать (конкретные слова), что сделать. И предложите ей в следующий раз попробовать, именно попробовать. После этого обсудите, что получилось, придумайте еще какой-то вариант. Пусть это будет такой эксперимент, не напускайте на это обучение излишнюю серьезность.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  121
Читать далее

Вопрос:  Моему карапузу почти 3 года, со всеми кроме меня он ведет себя хорошо, даже с малознакомыми людьми. Но со мной он постоянно капризничает, закатывает истерики на пустом месте, иногда, правда, слушается. После истерики он ведет себя замечательно какое-то время, но недолго. Я от этого устаю сильно, так как я одна с ребенком, без помощников (муж — моряк, контракты по полгода, бабушки-дедушки работают), и из-за этого часто бываю раздражительная очень, еле сдерживаюсь. Ребенок мне закатывает по 2-4 истерики в день. Может, он таким образом пытается привлечь мое внимание? Я стараюсь уделять ему побольше внимания: читаю перед сном каждый день, во время домашних дел почти постоянно разговариваю с ним, но времени днем посидеть и чем-нибудь позаниматься (порисовать, полепить, просто поиграть) с ним не всегда хватает, только на прогулке могу с ним нормально поиграть. Мария
Ответ:  Мария, вы правы, своим поведением ребенок явно пытается привлечь ваше внимание к какой-то внутренней проблеме, напряжению, которое он испытывает. И, конечно, он с посторонними ведет себя нормально и только с вами истерит, ведь именно у вас он просит помощи, только вы можете ему помочь, поддержать, спасти. Ребенок в таком состоянии страдает, ведь не радостные переживания толкают его на такое поведение. Если вы будете себе вовремя напоминать об этом, вам будет проще оставаться спокойной, не раздражаться. И конечно, нужно искать причину – пытаться понять, о чем сигнализирует малыш.
Время, проводимое с ребенком, увы, не все, что ему нужно. Возможно, ему не хватает стабильности, защищенности (обратите внимание на режим дня – во многом именно регулярность и распорядок дают детям это чувство). Возможно, ему не хватает эмоциональной связи с вами, чувства вашей вовлеченности, присутствия. А может, ему не хватает свободы, ответственности, которую вы бы дали ему, – свободы принимать какие-то решения, участвовать в жизни семьи. Вариантов может быть много, для того чтобы вы самостоятельно могли найти тот, который имеет место именно в вашем случае, можно посоветовать пристально понаблюдать за сыном и проанализировать, в какие именно моменты он демонстрирует напряжение (устраивает истерику), что этому предшествует, как протекает и как завершается.
Лучше всего не полагаться на память, а вести записи в блокноте, ежедневно по каждому эпизоду в течение недели, а потом проанализировать собранную информацию и постараться выделить в ней одну или несколько групп, которые могли бы подсказать вам, в чем именно причина. Советую именно писать и желательно сразу, как появляется возможность, потому что на память, увы, в этом вопросе положиться нельзя.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  118
Читать далее

Вопрос:  Я не чувствую, что родители (мы с мужем) ребенку, ему 4 и 9, вообще нужны. Ему больше нравится уезжать к бабушкам, он не скучает без нас, когда уезжает. Может месяц - два гостить у бабушки и потом с истерикой возвращаться домой. Такое чувство, что он абсолютно не зависит от нас. В садике он может обидеть запросто другого ребенка и никогда об этом не скажет. Он скрытный и неразговорчивый. Я его не бью, пыталась поговорить, спросить, почему он не хочет жить с родителями, а он говорит просто "хочу к бабушке и все". Мы делаем все, что в наших силах, чтобы у ребенка было все, что нужно ему для развития. Есть младший сын (9 мес), но его появление никак не изменило его такое отношение к нам, да и не повлияло это - 100%, т.к. его такое поведение началось задолго до появление младшего ребенка. Кристина
Ответ:  Кристина, ваши чувства вполне понятны. В этой ситуации проблема явно в том, что ваши представления о потребностях ребенка не совпадают с его представлениями. Все люди, и дети в частности, нуждаются в разном количестве и качестве любви. Количество и качество общения, проявления чувств – это две важнейшие характеристики. Вам нужно отринуть все собственные представления о том, что сыну нужно для полноценной и счастливой жизни, и начать наблюдать за ним как за новым, незнакомым вам человеком – изучить его заново, «чистыми» глазами. Своим поведением он подскажет вам, что именно ему нужно в отношениях, какие проявления вашей любви и заботы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  116
Читать далее