Советы психолога

Вопрос:  Добрый день,,моя приемная дочь(дома мы 5 мес),,,имеет просто,,как я это себе называю, ПАТОЛОГИЧЕСКУЮ тягу к сосанию пальцев,,,это просто круглосуточно,,невролог прописывал на 1мес фенибут,чтобы снять напряжение,,но становится еще хуже.. Мне просто жаль и себя и ее тоже,,,у нее покусанные пальчики, мазоли,,, И что мне делать я не знаю,,,как помочь,, Мне кажется что со временем это не пройдет
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

К сожалению, Вы не указали в письме, с какого возраста девочка находилась в доме малютки и была ли она на грудном вскармливании. Скорее всего, причина кроется в том, что у девочки был потерян контакт с родной матерью и грудное вскармливание не происходило, что повлияло на развитие ребёнка и на кризис 1 года, который, вероятнее всего, так и не был пройден. Сейчас малышка адаптируется в новой семье и начинает проходить все те стадии развития, которые не могла пройти в интернатном учреждении. Это нормальная ситуация, не препятствуйте её желанию сосать пальцы, но обязательно посетите хорошего детского психолога, который подскажет, как сгладить патологическую тягу и поможет пережить этот непростой период жизни и Вам, и ребёнку наиболее безболезненно.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Помогите, моя дочь 10 лет все время попрошайничает у своих одноклассниц то сок, то пирожок, то деньги на что то. Клянчит, что хочет. Как с этим бороться. деньги на карте питания есть, однако она ест и со своей карточки снимает деньги и умудряется выпросить у одноклассниц еще что нибудь. Я об этой ситуации узнала случайно, из переписки одноклассниц в вот сапе. Волосы дыбом. Как до нее довести. В прошлом году был такой случай я с ней беседовала, говорила объяснила, вроде бы поняла, но оказывается она просто ушла "в партизаны" Каждый день у нас клянчит деньги то на мороженое, то на пирожок. Деньги на карте питания есть. Однако хочет наличные. Одно время давали ей по 10руб.  Так она их проматывает в этот же день. Сейчас перестали давать, об экономии слушать не хочет. Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Гульнара.

Вашу растерянность можно понять. В такой ситуации запреты, наказания или неверно выстроенный разговор могут вызвать протест и сопротивление девочки. Самое важное сейчас, на мой взгляд, сохранить (или восстановить) доверительные отношения между Вами и Вашей дочерью.

Прежде всего, необходимо выяснить, почему она так ведет себя: потому что хочет купить что-то конкретное и пытается сэкономить карманные деньги, так как пока не нашла другого способа достать их, или потому что подражает кому-то из знакомых, или потому что не может пока справиться со своими сиюминутными желаниями. Чтобы понять причину такого поведения дочери, Вы можете поговорить с ней в спокойном настроении, наедине, используя исключительно «Я-сообщения», без обвинений и осуждения. Можно поделиться своими чувствами, переживаниями о ее поведении и о том, как оно скажется на ее отношениях с одноклассницами, на ее репутации среди сверстников.

Если целью попрошайничества являются сами деньги или то, что можно на них купить, то стоит подробно обсудить с дочерью приемлемые способы их получения. Возможно, это повод пересмотреть Ваши договоренности по поводу карманных денег. Но избегайте формулировки: «Я дам тебе столько, сколько нужно, только если ты не будешь попрошайничать». Это может вызвать в дальнейшем шантаж со стороны девочки, и она будет просить все больше и больше. В любом случае, необходимо научить девочку распоряжаться деньгами с умом, планировать собственные траты. Также важно привить понимание ценности денег, которые не достаются просто так, когда попросишь, а являются платой за труд человека и эквивалентом его знаний, способностей, ума, навыков.

Причины попрошайничества могут быть и психологического характера, и не всегда их удается выявить самостоятельно. В таком случае необходима очная консультация специалиста. Скорее всего, на исправление ситуации потребуется некоторое время, поэтому не ждите от девочки немедленного результата. Но, если все-таки не удается прекратить такое поведение собственными силами в течение длительного времени, рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!У меня такая проблема- мы переехали с другого города в Воронеж (жили в северо-западном регионе).Ребенок пошел во 2-й класс уже в новом городе.Ранее, в 1 классе, проблем с ребенком не было, да и учитель особо не жаловалась.Здесь начался какой-то кошмар!Ребенок стал вытворять такие вещи, что волосы дыбом-он может под парту залезть на уроке, порвать дневник,ползать на коленях, агрессивно общается с одноклассниками, может пинать обувь свою, срывается, кричит на мальчиков, которые его обзывают.Однажды получил замечаниев дневник,  сидел нга уроке ничего не делал, рвал его.Не реагирует на замечания учителя и даже своих одноклассников, не понимает, что он мешает всем и учителю вести урок, и отвлекает учеников. Ребенок стал агрессивным, может часто говорить "вы все меня достали!" Ненавижу! жалуется постоянно, что кто-то его душил, или бил,или на спине прыгал (из одноклассников) и т.д. А так ребенок нормальный, общительный, есть друзья, добрый мальчик.Ну как попадает в стены школы все!Превращается в зверя какого-то.Что делать?как воспитывать, как научить слушать с первого слова...ведь не глупый и очень красивый мальчик.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

В такой непростой ситуации важно понять истинную причину негативного поведения Вашего сына. Для этого лучше всего, не откладывая, обратиться к школьному психологу или стороннему специалисту на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Психолог, если это будет необходимо, может направить Вас к неврологу или психотерапевту. Иногда на поведение ребенка оказывает влияние его физическое состояние, чтобы исключить такую возможность, лучше обратиться к врачам.

В любом случае, необходимо проявить чуткость и понаблюдать за эмоциональным состоянием мальчика. Подобное поведение может говорить о его сильном внутреннем напряжении, возможно, вызванном стрессом от переезда или каких-либо других травмирующих событий. Такая резкая разница в поведении, связанная со сменой школы, может быть сигналом о том, что там у него возникли трудности (психологические, эмоциональные, физические), с которыми он сам справиться не в состоянии. Например, если его на самом деле обижают одноклассники, это может быть началом травли, и тогда необходимо действовать как можно скорее, чтобы исправить ситуацию.

Вызывающие поступки лучше воспринимать как попытку мальчика обратить на себя Ваше внимание (или внимание учителей), как крик о помощи. Пока он просто не умеет выражать адекватно собственные негативные эмоции, поэтому выплескивает их подобным образом, чтобы снять накопившееся напряжение. Для выражения отрицательных чувств очень хорошо подходят методы арт-терапии, которые Вы можете использовать с ним дома. Также важно проговаривать вслух эти чувства и признавать право сына их испытывать.

В целом старайтесь как можно чаще проводить время вместе, посещать интересные для него мероприятия, хвалить за достижения и отмечать его хорошее поведение. Ваша поддержка, отсутствие осуждения и внимание к его чувствам помогут Вашему сыну научиться принимать и отпускать свои эмоции. Это не только позволит ему справиться со сложившейся ситуацией, но и станет основой для того, чтобы вырасти гармоничной личностью.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите что делать в такой ситуации. Работаю педагогом в частном детском центре.Недавно мама пришла с ребенком и такой историей. Чем им помочь.

Сообщение от мамы ребенка:

В общем ситуация была такая - у нас был маленький пес Джейсон, Тима его очень любил, кормил, мыл его, гулял. И в прошлый четверг на улице возле дома, его задавила машина. В этот момент поводок у Тимы был в руках. Собака побежала прямо в момент движения авто под колеса. Вы сами понимаете, что там море крови, и он сразу умер. Я была спиной, поэтому первый увидел Тима и сильно стал орать и звать его по имени! я его убрала с дороги, убрала так, чтобы Тима его не видел и накрыла тряпкой. Тут же люди подошли и Тиму отвлекли. Больше он не плакал по этому поводу ни разу. В первую ночь очень плохо спал и во сне кричал имя собаки. Первые дни вообще уходил от темы, что собака в принципе была в этой жизни. Спустя несколько дней начал задавать вопросы, где Джейсон. Я ему сказала, что он был в больнице и там уснул и теперь на небесах на радуге и т.п. Что у него все хорошо, он приходит к нам во сне, а мы всегда будем помнить и скучать по нему. Вот я и думаю - он же в себе все это держит, со мной говорить не хочет, так может кому-то расскажет. А может вообще не надо трогать и он это забудет.
Ответ: 

Здравствуйте, Анжела.

В такой непростой ситуации Вы можете порекомендовать родителям обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы он помог мальчику пережить горе от потери любимца. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Когда в жизни человека происходит трагедия, ему необходимо осознать собственные чувства, пережить их и отпустить. Если же этого не происходит, а человек закрывается от своих эмоций, старается просто забыть о них, то они могут накапливаться внутри и вызывать в будущем проблемы с психологическим состоянием или даже физическим здоровьем. Не случайно говорят, что слезы приносят облегчение. Поэтому лучше не рассчитывать, что мальчик просто забудет о случившемся и вернется к обычной жизни, даже если внешне это будет казаться так. Он, безусловно, испытал шок, страх, боль, и задача родителей состоит в том, чтобы научить его справляться с этими чувствами.

Поскольку малыш еще не осознает полностью, что такое смерть, что случилось с его собакой и что после этого происходит с ним самим, важно спокойно и бережно поговорить с мальчиком. Лучше не сравнивать смерть со сном, так как ребенок может испугаться, что и сам умрет во сне. Родители доступным для него языком могут рассказать правду о смерти питомца, не вспоминая лишних подробностей. Не стоит также обвинять при мальчике водителя машины или кого бы то ни было в гибели собаки, чтобы не вызывать в нем агрессию.

Ребенок был привязан к собаке, то, конечно, он будет остро переживать разлуку с ней. Важно дать мальчику время и возможность пережить горе. Для этого необходимо не только объяснить, что на самом деле произошло, но и назвать те чувства, которые он в данный момент испытывает, поддержать, позволить выплакаться, когда это будет необходимо. Родители могут выражать сочувствие и понимание, присоединяться к переживаниям ребенка, что и будет для него поддержкой.

И, конечно, в этот период лучше снизить требования к малышу, относиться с пониманием к его негативному поведению, которое вполне может возникнуть из-за отрицательных эмоций, так как он пока не умеет с ними справляться. Таким образом, только терпение, любовь и внимание родителей к состоянию мальчика помогут ему пережить потерю друга.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок нервный,злой,реагирует на замечания,просьбы-криками, обвиняет нас в нелюбви,непонимании,бросила спортивную школу,ничем не хочет заниматься,со сверстниками общается с теми,у кого дерзкое,вольное поведение,грабит учителям,а самое главное, постоянно обманывает,требует денег,новых вещей, требует купить ей квартиру,чтобы она там жила одна. Мы уже не знаем с какой стороны подходить к ней
Ответ: 

Елена, добрый день. Симптомы, которые вы описываете, очень характерны для острого периода подросткового возраста. У ребенка резко меняется поведение, он становится грубым, испытывает перепады настроения, от эйфории до апатии. Для этого времени также характерно стремление отделиться от взрослых авторитетов и заработать уважение среди сверстников: отсюда дерзость с учителями, желание быть похожей на "успешных" друзей, предъявление требований к родителям.

Вам сейчас, вероятно, очень сложно справляться с ней.

Имейте ввиду, что вашей дочери тоже тяжело, несмотря на внешнюю "дерзость", она сейчас испытывает перегрузку от внешних и внутренних изменений. Во-первых, в её организме сейчас идет перестройка гормонального фона: этим объясняется её нестабильность, "качели" настроения. Во-вторых, подростковый период - это время отделения от родителей, формирование самости: она уже как бы не хочет подчиняться взрослым, но ещё не может и не умеет действовать самостоятельно.

К тому же на первый план выходит завоевание авторитета среди сверстников, и, так как, как правило, никто из её ровесников сейчас не отличается разумностью и стабильностью, в почете такие качества как дерзость, смелость перед учителями, показная самостоятельностью.

Наказания и жесткие условия в этот период мало эффективны, так как вызывают у подростков ещё больший протест. Попробуйте выстроить с дочерью дружеские отношения, проводите больше времени вдвоем, за разговорами. Расскажите ей о себе в её возрасте, о том, с чем вы сталкивались и какие у вас были сложности. Наверняка ей сейчас действительно кажется, что вы не любите и не понимаете ее, поэтому так важно разговаривать и поддерживать эмоциональную близость. Покажите, что вы её принимаете, и не осуждаете. Держите в голове, что все её экспрессивные проявления от того, что девочку достаточно сильно "штормит", и ей самой тяжело справиться с этим состоянием,- так вам будет легче не вовлекаться в ссоры эмоционально. Старайтесь во всех конфликтах оставаться в рациональном поле: требует квартиру или новые вещи - объясняйте, что необходимо, чтобы на них заработать. Обговорите, при какие условиях сколько денег вы ей даете, озвучивайте, правила по которым живут "во взрослом мире", возвращайте её от эмоций к рациональным рассуждениям, предлагайте вместе придумать, как вы можете решить тот или иной вопрос.

Если самостоятельно установить контакт с дочерью не удастся - рекомендую вам обратиться на консультацию к психологу очно. Отведите дочь, но если не захочет - не настаивайте, сходите самостоятельно. Адреса центров психологической помощи вашего региона можно посмотреть на нашем сайте.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.У нас приемная семья-3 детей.Девочки-двойняшки и мальчик 5 лет.С одной из девочек,у нас периодически возникают проблемы ,но решаемые.Самая злободневная-воровство.Девочки у нас с 4 лет.Год назад Надя начала приносить домой деньги.То 100р ,то 200 .Приносит и отдает мне.Говорит нашла.Я обратилась к школьному психологу.Психолог мне сказала,что такое может быть -ребенок на самом деле находит деньги,я успокоилась.2 месяца назад она в школьном коридоре нашла сот телефон,на подоконнике ,взяла его и принесла домой,был скандал-телефон вернули,Надя переживала,что бы в классе не узнали об этом.До этого 2 года назад в худ.школе взяла с парты телефон принесла домой и спрятала,вернули.Телефоны мы ей покупаем,но она постоянно все теряла,в том числе и одежду.3 дня назад была на род.собрании.Классный руководитель,оставила меня после собрания и сказала что Надя вытащила у учителя 1000 р из кошелька,в классе была только она,учитель вышла.После препирательств ,Надя созналась деньги вернула.После разговора с учителем,просила мне ни чего не говорить.Она до сих пор не знает,что я в курсе.Еще пол года назад ,после прогулки принесла домой 600р-свернутые в трубочку,отдала мне сказала что нашла возле горки.Что мне делать.Девочка умная-учиться хорошо.Очень эмоциональная и через чур подвижная,добрая-но постоянно врет.Ответе пожалуйста,мне очень нужен совет квалифицированного психолога,не хочется что бы ребенок потерялся в жизни.Советовали обратится к психотерапевту,но по отзывам к нашему районному врачу лучше не обращаться.Заранее благодарна за ответ
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

Воровство – это одна из самых распространённых проблем, возникающих в приёмных семьях. К сожалению, справиться с ней без помощи специалиста невозможно, на нашем сайте Вы можете прочитать статью о причинах воровства и способах избавиться от него, а также Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем населённом пункте. Психотерапевт – это не психолог, а психолог – не врач, Вам пока требуется посетить очную консультацию психолога. Вы можете обратиться и к школьному психологу в том числе, а также к психологу, работающему в школе приёмных родителей.

Читать далее

Вопрос:  Я- классный руководитель. У одной из моих учениц период первого увлечения. В разговоре с родителем учащейся я попросила очень бережно и осторожно к этому отнестись. Наш школьный психолог сказала мне, что я "сплетничаю" и вмешиваюсь в личную жизнь подростка. Кто из нас прав в данной ситуации?
Читать далее

Вопрос:  Я пишу не про ребенка, а про свою девушку. Такое дело, я ее очень люблю. И у нее проблемы с нимфоманией, мы встречаемся год и она мне сейчас заявляет, что у нее психическое расстройство в виде нимфомании, и она ничего не может с этим поделать, не может бороться с собой. И что стоит расстаться, а она меня любит. Я хочу сохранить ее. Помогите пожалуйста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Для меня, как для матери и жены сложная ситуация. Второй брак, ребенок 10 лет от первого брака, сошлась со вторым мужем когда ребенку было 4 года. Сразу все незаладилось, вплоть до стояния в углу на коленях (Настя). Тут же родился второй, совместный ребенок - конечно отношение другое, не преувеличиваю, шаблонов не ставлю. Муж очень плохо относится к насте, просто не воспринимает, часто поднимает руку, шлепает, таскает за волосы, периодически срывается без повода скорее из личных неудач. Сначала молчала, играла роль примирителя, как щучка извиваясь между двумя. Позже перестала молчать - стала защищать. Иногда создается впечатление что периодически ребенок манипулирует (есть у нее огромное желание чтоб мы развелись). Настя часто слышит что она лишняя, открыто муж высказывает ей что если слушаться не будет вылетит вон из дома и. т.д. При этом не пускает на кружки, общаться во дворе со сверстниками. Постоянно скандалим но все остается по решению мужа. Живу между двух огней. Иногда кажется что одним ребенком жертвую ради другого. Такой себе цикл жертвы. Скандал-примирение-затишье-любовь (при чем ко всем, даже к Насте но на расстоянии вытянутой руки), и опять по новой. Очень переживаю за ребенка обещаю ей что все наладится когда все хорошо быть не может. Постоянно с ней беседую на самые различные темы. А в глазах грусть.
Ответ: 

Юлия, добрый день.

У вас сложилась очень трудная ситуация для всех членов семьи: для вас, для вашего мужа и конечно, для дочери. Если я правильно понимаю, длится это уже более шести лет. Ваша старшая дочь пережила распад семьи, отделение от родного отца, и сейчас в новой семье постоянно находится в ситуации отвержения, одиночества, ещё и физического насилия. Усугубляет ситуацию то, что она наверняка видит разницу в отношении к ней и к младшей дочери. Вы справедливо переживаете за своего ребёнка. Это очень вредно и травматично для психики девочки, важно максимально быстро вмешаться в ситуацию. Здесь совершенно необходимо обратиться за очной консультацией к психологу, идеально - вам вместе с супругом, и обязательно отвести дочь. В терапии можно будет установить правила и границы, разобраться в мотивах каждого из членов семьи и освоить новые способы взаимодействия

Читать далее

Вопрос:  Слышала от ребенка пару раз такие слова, когда он говорил с одноклассниками по телефону. Сказала ему, что это мерзко. Не отреагировал никак.
Как быть? Может, не обращать внимания? Тогда начнет все время так говорить, еще при учителях скажет что-нибудь забористое...
Ответ: 

Дарья, добрый день.

С большой вероятностью, бранные слова являются нормальной формой разговора среди ровесников вашего ребёнка. Это элементы языка, по которым они опознают "своих". Категоричная оценка с вашей стороны, во-первых, может означать для него, что вы "не свой", что между вами большая дистанция, во-вторых, не поможет ему понять, почему бранных слов лучше избегать при общении. Конструктивным будет, если вы расскажете ребёнку, почему лично вы считаете такие слова неприемлемыми. Можно договориться не выражаться при вас. Но то, как он будет разговаривать вне дома - это всегда вопрос его свободного выбора. Хорошо, если ребёнок будет знать не просто вашу оценку этого, но и аргументы против.

Читать далее