Советы психолога

Вопрос:  мой ребенок не усваивет программу 1 класса.. на уроках боьше играет. учмтеля не слушает. на доску не смотрит. когда садимся учить уроки сразу начинает  взжать. редко когда сама начнет читать. если только чт то пообещаешь. текст не запоминает. на вопросы ответить не может.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,я подросток,мне 15 лет,несколько дней я не ходила в школу из-ща того,что у меня мучительные боли в животе,прошли всех врачей,пропили курс таблеток,и сегодня с утра у меня снова начались боли,мама говорит иди в школу даже если болит,пройдёт.Но у меня даже нет сил встать с кровати.Она сказала "хорошо,пойдёшь к 3му уроку." Вот время выходить,но живот до сих пор болит. Она закатывает истерику,что я не хочу ходить в школу,то,что мне лишь бы погулять,в школе одни "хвосты". Она грозилась пойти к моей подруге и *цитата* "ей будет пи***ц".Прошу,помогите.Что мне делать? Жить уже не хочется
Ответ: 

Здравствуй, Катя!

Из твоего письма не очень понятно, как связана боль в животе с твоей подругой, к которой хотела пойти мама. У тебя сложилась конфликтная ситуация в семье, причины которой не совсем ясны. Ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 и рассказать специалистам, что с тобой происходит.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моя дочь очень ответственный ребенок, очень часто если у нее что то не получается сразу,  она плачет и говорит, что у нее не получается и она переживает (это бывает и перед тренировкой по гимнастике и в учебе). Я успокаиваю её, объясняю, что ничего страшного у тебя всё получится и никогда её не ругаю. В садике воспитатель говорит, что надо обратиться к психологу. Нам в этом году в школу. Друзья у нее есть, она не замкнутый ребенок. Подскажите пожалуйста как нам быть. Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Сильные эмоции из-за неудач – это обычно признак излишней важности успеха. И, как следствие, мы гораздо больше нервничаем и боимся этого успеха не достигнуть. В результате получаем то, чего боимся, - то есть неудачи. И круг замыкается – мы начинаем бояться их еще больше. Так проявляется во взрослом возрасте «синдром отличника», приобретенный в детстве. В преддверии поступления в школу это становится для Вас особенно актуальным, поскольку в школе очень велико давление оценочной системы обучения.

Чтобы избежать в будущем появления этого синдрома у Вашей дочери, важно как можно скорее выявить, что послужило причиной ее сильных переживаний из-за ошибок. Конечно, на очной консультации у психолога будет больше возможности помочь Вам это понять. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Чаще всего дети сильно страдают из-за неудач, когда взрослые показывают им (возможно, не осознавая этого), что достижение успеха жизненно необходимо. Некоторые родители наказывают детей за неуспех. Другие, вроде бы не наказывая, слишком эмоционально сами реагируют на проигрыш сына или дочери, либо показывают свое разочарование, начинают игнорировать. И такое эмоциональное наказание ничуть не лучше, а возможно, и хуже действует на ребенка. Третьи чрезмерно переживают из-за своих собственных ошибок, показывая негативный пример детям. Попробуйте понаблюдать за своей реакцией на неудачи дочери и свои собственные и беспристрастно оценить, наблюдается ли у Вас что-либо из перечисленного.

Замечательно, что Вы не ругаете девочку за ошибки. Но бывает, что другие значимые взрослые влияют таким образом на ребенка. Возможно, тренер по гимнастике или другие педагоги излишне требовательны к ней.

Лучше всего как можно чаще показывать дочери, что от успеха в учебе или в других сферах не зависит ее жизнь, что Вы будете любить ее, независимо от достижений. Старайтесь не сравнивать девочку с другими детьми и при любом результате отмечать что-то хорошее, что Вы заметили: ее старания, успехи по сравнению с ней самой в прошлом (когда она научилась чему-то новому, что еще вчера не умела). Это придаст ей уверенности в своих силах и поможет справиться с переживаниями.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Начну с формальностей. Мне 13 лет, я заканчиваю 7 класс.

И... У меня есть некоторые проблемы, которые мне не с кем обсудить. Наверное, поэтому я и пишу.

Начну с семьи. Мои родители развелись, когда мне было шесть. Я с братом (на два года старше меня) каждую субботу ездили к маме с отчимом в гости. Помню, как-то, когда папа нас передавал матери, они (мать и папа) подрались. Брат даже чуть не плакал. Стыдно тогда было, на улице все-таки. Брат у меня, кстати, не очень уравновешенный. Часто дрался на моих глазах. Тогда ещё маленькой девочке на это смотреть, естественно, было до жути страшно. Сейчас кричит постоянно, срывается по каждому поводу. Но не о нем. После развода у матери поехала крыша, так сказать. Я не знаю, что именно с ней. Мне не говорят. Мы с ней почти не общаемся, хотя живём в одной квартире. Она не знает, сколько мне лет. Она ходит только до кухни, покурить и обратно, в спальню. Да, я сказала, что у неё поехала крыша. Надо же эти слова конкретизировать. Она говорит всякую чушь. Часто себе под нос. Иногда подзывает меня и начинает рассказывать. Это похоже на вещи, которые говорят лунатики, знаете? Только выглядят монологи по страшнее. До недавнего времени я-таки боялась её. А сейчас появилась некая апатия. Также она меня настраивает против отца (к которому я приезжаю в др страну только на лето) и дедушки, хотя это единственные люди, которым я не безразлична. Она, кстати говоря, со всеми родственниками перессорилась. Ещё она иногда пьёт. И уж если пьет, то сразу несколько бутылок за вечер. Кстати. Она записала меня в художку. Я ненавижу это. Подозреваю, что я ей нужна для воплощения своих не сбывшихся мечтаний.

Немного о моих взаимоотношениях с людьми. Все детство я была добренькой девочкой. Лицемеркой, точнее сказать. Я думала, так правильнее. Когда я решила поменяться, я отказалась от всех друзей (те ещё... только и говорят за спиной), проанализировала все свои принципы. Что-то оставила, что-то поменяла. Вышел вроде нормальный человечишка. Я познакомилась с Новым кругом общения (тоже среди одноклассников). Это было перед этим летом. Все писали, что такие дружные, очень хотят гулять-общаться. Нас было четверо. Нас объединяла апатия к людям. Вскоре кое-что произошло. Мне предстала дилемма. Одна девочка, проверенная, или другая. Я выбрала риск. Риск был в том, что была возможность ее отдаления от меня. В таком случае я бы осталась в абсолютном одиночестве. И риск оправдан, собственно, не был. Она пока не полностью отдалилась от меня, но это стремительно происходит. И это очень грустно.

Теперь обо мне. Единственная вещь, благодаря которой мой мозг ещё не до конца атрофирован - это чтение. Оруэлл, Кафка, Паланик, Апдайк, Толстой, Бродский, Цветаева, По - любимцы. Спасибо папе, что приучил читать. А сейчас о плохом. Я курю. Я режусь. И режусь глубоко. Я не люблю людей и не доверяю им. Я - воплощение стереотипного подростка. Мерзость, не правда ли? А, забыла, ещё меня привлекает худоба. Постоянно ничего не ем. Это, вроде, тоже плохо?

Меня очень волнует художка. Там учитель... Не очень, так сказать. Он не объясняет, только ругает, кричит. Я не понимаю, как и что мне нужно делать и я боюсь туда ходить. Но в другую художку пойти не могу.

Я боюсь, что меня наругают в художке.
Я боюсь, что сорвусь с диеты.
Я боюсь, что мать опять начнёт бредить.
Я боюсь, что потеряю ту девочку.
Я боюсь, что стану полностью одинокой.
Я боюсь, что в один момент ударю лезвием по пульсу в надежде скрыться от страхов, но это ничего не изменит.
Я просто не хочу бояться.

Ответ: 

Здравствуй, Дарья!

Из твоего письма можно сделать вывод, что тебе трудно справиться со своими эмоциями. В этом случае ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Ты сейчас находишься в том возрасте, когда происходит переосмысление всех ценностей и жизненных принципов. Какие-то из них останутся с тобой на всю жизнь, какие-то будут отмирать, и решать это можешь только ты. Это совершенно нормально, что ты меняешь свой круг общения, делаешь выбор в пользу новых знакомых. Все перемены очень волнительны, но не стоит их бояться: мы все не пассивны и ежедневно совершаем большое количество выборов.

Твоя семейная ситуация, безусловно, достаточно тяжёлая и непростая, но есть люди, которым ты нужна и важна: папа и дедушка. Используй эти ресурсы для своего дальнейшего развития, общайся больше с ними. Даже если отец проживает на территории другой страны, Интернет позволяет стереть границы между государствами и общаться с людьми из любых точек планеты.

Ты пишешь очень красивым литературным языком, это большая редкость, особенно для девушки 13-ти лет. Видно, что ты действительно много читаешь, это замечательное увлечение, которое помогает тебе переживать трудные жизненные этапы. Литературные герои авторов, которых ты перечислила, имеют тяжёлые судьбы. Читая, ты можешь черпать силы из силы этих героев – они справляются с трудностями, несмотря ни на что. Подумай над тем, чтобы написать свою книгу, у тебя здорово получается писать. Ты можешь написать книгу о себе, своих переживаниях и событиях из жизни. Так тебе будет легче их пережить.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын живет с моей мамой в другом городе, а я живу и работаю в Москве и содержу их. Его отец так же живет в лругом городе. С отцом такая проблема - он курит марихуану и недавно рассказал об этом сыну, когда он был на каникулах с отцом. Так же отец выпивает водку за обедом. Он не алкоголик абсолютно, а зависимость от марихуаны уже крепкая, хоть он и не признается. Отношения у сына с отцом очень хорошие и доверительные. И сын тянется к отцу, а сейчас занимается саморазрушением. У него теперь постоянные разговоры про наркотики, алкоголь, что он хочет стать наркобароном и все в этом духе. Отца он воспринимает, не как авторитета, а как другана. На днях ему сказал: я приеду на каникулах у тебе, ты купишь анаши и будешь меня накуривать. Отец хоть и не потакает его стремлениям, но и тверлости характера не проявляет. Тут еще и накладывается моя вечная занятость, видимо недостаток общения. Но когда мы общаемся, он понимает, что я не тот человек, кому можно выложить все свои черные мысли, потому что буду отговаривать, осуждать, ругать, а отец нет. А сегодня произошла вообще катастрофа, что я теперь вообще не знаю, что делать. Он напился водки с одноклассником, будучи у него в гостях. Одноклассник чуть не умер, моя мама застала его дома на полу, голым в рвоте. Она его еле откачала, отпаивала водой и силела с ним, пока он не пришел в себя. А мой сын тем временем гулял спокойно на улице с другими одноклассниками, хвастался перед ними, что он пил водку, прикуривал найденные окурки и так далее. Уже предвижу, что завтра об этом станет известно в школе и боюсь, мне грозит постановка на учет, как неблагополучная семья. Но самое главное, что делать с сыном, я не знаю. Я в шоке, я не знаю, куда обращаться. При том еще, что психологи сейчас дорогое удовольствие, я содержу неработающую маму и сына и себя в придачу. Как мне самой стать для сына человеком, которому он доверяет, я не знаю. Я уже стараюсь его не ругать, пытаюсь разговаривать с ним, но он думает, что он бессмертный, что трагедии происходят с другими, а с ним ничего не может быть и все мои разговоры - это преувеличение.
Ответ: 

Анна, добрый день.

Скорее всего вы испытываете большую тревогу и страх за сына, возмущение влиянием отца и, возможно, чувство вины.

У вашего сына начался подростковый период, и все характерные для него симптомы: своеволие, бунт, интерес к запретному. В это время дети часто пробуют алкоголь и хвастаются перед сверстниками своими "взрослыми" поступками. Совершено понятно, что родителей это шокирует, часто они чувствуют, что теряют контакт и совершенно не могут сладить с ребенком. Отчасти, это действительно так: управлять подростком практически невозможно, все его выходки — это проявление его внутреннего разлада, обусловленного гормональной, психической перестройкой. В вашем случае ситуация дополнительно осложняется фактором, что парень фактически предоставлен сам себе: рядом с ним в его повседневной реальности нет ни отца, ни матери, ему не с кем посоветоваться в сложных ситуациях, он сам выбирает ориентиры и ценности.

Его тяга к отцу совершенно понятна, вероятнее всего, парень действительно чувствует себя одиноко и очень нуждается в близкой понимающей значимой фигуре. Вы являетесь более строгим родителем, а также не находитесь с ним постоянно рядом — это стало причиной того, что у вас сыном пока не сформировались близкие отношения, он не чувствует, что может вам доверять. Влияние на ребенка сейчас имеет отец, а не вы. В сложившейся ситуации вам с ним необходимо объединиться для пользы сына, вне зависимости от того, какие у вас личные отношения. Расскажите отцу ситуацию с выпивкой, расскажите о своих сложностях в общении с сыном, попросите предостеречь ребенка от подобных поступков.

Вы верно отмечаете, что самой важной задачей для вас сейчас является — простоить близкие отношения с сыном, создать доверие, вернуть свой авторитет. В вашей ситуации действительно очень нужна очная помощь психолога. На нашем сайте есть адреса бесплатных центров психологической помощи вашего региона, есть контакты телефона доверия для детей и подростков — он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Напишите его сыну, чтобы знал, что он может в любое время и с любым вопросом обратиться туда.

В целом, оптимальной стратегией было бы найти способ проводить больше времени с ребенком. Впереди летние каникулы — рассмотрите варианты, как вы могли бы отдохнуть вместе. Возможно, до начала нового учебного года вам удастся сменить занятость или перевезти ребенка к себе. Это действительно важно сделать ближайшее время, потому что ваш сын только вступает в подростковый возраст, дальше его стремление к сепарации может только усилиться и построить близкие отношения будет ещё сложнее

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Все началось где-то год назад, когда моя дочь подошла ко мне и сказала, что режет себя, остались шрамы. Я пыталась с ней поговорить, но она уходит от разговора и в итоге я ничего не узнаю. Прошел год и снова заметила у нее порезы, на этот раз глубокие, я боюсь ухудшить ситуацию. также несколько раз находила у нее таблетки в больших колличествах, боюсь, что она хочет покончить с собой, что мне делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Влада!

Вам необходимо срочно обратиться за помощью к психологу. Вы можете посетить очную консультацию психолога из школы, в которой учится Ваша дочь, либо найти на нашем сайте адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок стал боятся сцены, когда была младше- выступала без проблем
Ответ: 

Лилия, добрый день. Вспомните, когда произошли перемены и ваш ребенок начал бояться выступать? Возможно, произошло какое-то событие, которое стало для нее травматичным или задело самооценку. Возможно, девочка услышала негативный отклик значимого для нее человека - вас, другого взрослого или ребенка, и это снизило её уверенность в себе. Если у вас доверительные отношения, поговорите с дочерью об этом. Возможно, она не сможет вспомнить сходу, но опорой вам может стать понимание, в какой период это произошло. Если ребенок не вспомнит или откажется разговаривать, не давите не нее. Вы можете переговорить с руководителем кружка или классным руководителем, чтобы он обратил внимание на эту ситуацию и поддержал ребенка со своей стороны. В целом, девочка 13 лет может испытывать сложности с уверенностью в себе в силу кризиса подросткового периода. В это время она особенно нуждается в близких отношениях с родителями, в их одобрении, похвале и поддержке.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок очень нервный. У меня есть вредная привычка - храп. Мой сын будит меня со злобой. Из-за этого он начал меня ненавидеть. Что мне делать?
Ответ: 

Анна, добрый день. Бывает так, что храп одного из членов семьи может мешать спать остальным. Обычно такие вопросы благополучно разрешаются организационно: тот, кто храпит, или тот, кому мешает, уходит спать в отдельную комнату, либо надевает на ночь беруши. Конечно, если храп сильный, стоит обследоваться у врача, чтобы выявить причину, но в целом это обычная бытовая ситуация, которая обсуждается без сильных эмоций.

Обращает на себя внимание то, что у вашего сына это вызывает злобу и ненависть. Это важный симптом, хорошо, что вы обратили на него внимание. Можно предположить, что ваш храп является для него только предлогом, чтобы выразить чувства, которые на самом деле он испытывает по другому поводу. Ваш сын сейчас вступает в подростковый период, хорошо ли у вас налажен контакт? Разговариваете ли по душам, может ли он поделиться с вами тем, что его беспокоит или открыто сказать, чего бы ему хотелось? Часто бывает, что дети не осознают истинную причину своих чувств или не могут выразить их открыто — тогда они находят сторонний повод, чтобы высказать их. Поговорите с сыном, возможно, у него есть какие-то потребности, ожидания от вас. Если разговоры не будут складываться — рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Это поможет разобраться в истинных причинах таких сильных негативных чувств сына в ваш адрес. Адреса центров психологической помощи вашего региона есть у нас на сайте.

Читать далее

Вопрос:  У меня с детства обида к отцу, он обижал, унижал, орал постоянно на нас ( нас 3 детей в семье). У меня сердце разрывалось  от боли. Я завидовала другим детям у которых хорошее отношения с отцом. Я мечтала скорей уехать и выйти замуж. Сейчас я замужем , две дочки. Но все вернулось, я также обижаю своих детей. Мне жалко их, т.к. я знаю , что у них на душе. Я пила успокоительное, читала психологию, все понимаю, но срываюсь. Наверное у меня с головой не все впорядке. Думаю, уже бы бог к рукам прибрал, чтоб детей не мучить. Вы просто не представляете как у меня сердце разрывается , ведь я порчу им жизнь. И не пишите, чтоб шла к психологу, у нас его нет.
Ответ: 

Здравствуйте, Наташа.

Мне очень жаль, что у Вас было такое непростое детство, которое отражается сейчас на Вашем общении с дочками. Принятие родителей и самой себя – это непростой и длительный процесс, требующий психологической работы и немалых усилий. К сожалению, одно мое письмо вряд ли поможет Вам полностью разрешить Ваши трудности. Конечно, при помощи специалиста на очной консультации Вам было бы легче справиться с этим состоянием. Если в Вашем населенном пункте нет психолога, можно обратиться к специалисту, работающему дистанционно по Интернету. Также Вы в любое время можете получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Могу предположить, что Вы чувствуете себя подавленной, ощущаете обиду, растерянность, злость и вину. И эти эмоции нормальны в такой ситуации. Но их необходимо проживать и отпускать, а не накапливать внутри. Накопление раздражения, злости и обиды ведет как раз к такому эффекту, который Вы описали: когда человек понимает, что выплескивать эти чувства на близких неправильно, но сдержать их поток уже не в силах.

Для выражения собственных негативных эмоций иногда подходит написание письма, которое не нужно отправлять. Вы можете написать своему отцу и высказать на бумаге всю обиду и боль, которую испытывали в детстве. Прописывание эмоций позволит Вам хотя бы частично выразить и принять их, что поможет снизить напряжение.

Необходимо учитывать и то, что в семье с детьми очень высок риск эмоционального выгорания родителей, особенно матери. Поэтому жизненно важно в Вашем состоянии находить время на отдых, чтобы вовремя восстанавливать силы, заботиться о себе, заниматься чем-то приятным. Порой самые простые дела приносят мамам удовольствие и радость. Старайтесь, насколько это возможно, избегать лишних стрессов, обязательно высыпаться и помнить о своем здоровье.

Что касается детей, как бы трудно им не приходилось, им нужна именно Вы, и без Вас им не станет лучше. Если Вы понимаете, что сорвались и были неправы, можно честно признать свою ошибку и извиниться, объяснив девочкам, в чем причина Вашего срыва. Важно подчеркивать, что Ваш крик вызван неодобрением их поведения или поступков, Вашей усталостью, Вашими чувствами, но при этом их самих Вы любите и всегда будете любить. Это будет снижать их обиду на Вас, Ваше чувство вины перед ними, а также покажет Вашим дочерям позитивный пример признания собственных ошибок.

К сожалению, родители не всегда принимают нас и наши чувства так, как нам хотелось бы, не всегда могут поддержать. Но мы не можем изменить их поведение по отношению к нам в прошлом. Зато мы можем посмотреть на ситуацию под другим углом и постараться понять, для чего нам дан такой опыт. Несмотря на то, что наше воспитание очень сильно влияет на нашу собственную семью и общение с детьми, мы всегда на шаг впереди своих родителей: мы понимаем больше, чем они, у нас больше ресурсов и есть стремление исправить их ошибки. Желаю Вам в этом удачи и верю, что у Вас все получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне нужна помощь. Мой сын 15 лет совершил преступление, возвращавшийся с тренировки он выдернул у пьяной женщины сумку. Возбуждено уголовное дело, он понесет наказание. Мы с мужем в шоке, семья как говорят в народе "благополучная". Имеем средний достаток, особо сына не баловали. Небольшие деньги 100-200 р. на карманные расходы сыну давали каждый день. Раньше с ним таких прецедентов не случалось. Не особо послушный в школе учится на троечку. Прошли допрос следователя провели очную ставку, я не знаю как с ним разговаривать, о чем, какие слова говорить в такой ситуации. Ему стыдно он избегает разговоров как построить диалог что сказать, помогите?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

В первую очередь рекомендую Вам ознакомиться со статьёй, которая описывает юридические особенности уголовного судопроизводства в отношении несовершеннолетних, а также со статьёй, в которой есть комментарий психолога о причинах, побуждающих подростков к воровству.

С сыном поговорить о случившемся надо обязательно. В первую очередь, дайте ему понять, что он остаётся Вашим любимым сыном, человеком, которого Вы любите просто за то, что он есть, и примите его любого, со всеми глупостями. Если сын испытывает чувство вины и избегает разговоров, значит, он понимает, что совершил нехороший поступок. Важно, чтобы он понимал, что нехороший именно поступок, а не он сам. Скажите сыну о своих чувствах и переживаниях, о том, что Вы сильно расстроены, взволнованы, встревожены, Вы злитесь или грустите. Не переходите на оценку его поступка, говорите именно о себе, и, если разговор перейдёт на чувственный уровень, то и сын сможет поделиться с Вами своими переживаниями и эмоциями, а ему сейчас это просто необходимо.

По закону психолог обязан участвовать в уголовных делах с участием несовершеннолетних, он может оказывать психологическую помощь и поддержку и Вам, и Вашему сыну. Если по каким-то причинам Вы не можете к нему обратиться, но чувствуете, что помощь Вам необходима, на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее