Советы психолога

Вопрос:  Я действительно наказываю ребенка, а теперь постараюсь исправиться. Но как теперь избавиться от возможных психологических последствий у ребенка в будущем? Элона
Ответ:  Элона, на самом деле детская психика очень гибкая. Дети, как никто из взрослых, способны прощать. Все возможные негативные последствия сглаживаются, если мама дарит достаточно любви и заботы, если открыта общению с ребенком и готова сама меняться вслед за ним.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  105
Читать далее

Вопрос:  Я просто не знаю, как повлиять на моего сына. Он может ударить, бросить камень, сделать другому больно. И это не разовые случаи. Я пытаюсь объяснять, что он делает больно, есть другие способы общения. Беспокоюсь, что мой ребенок просто равнодушен к чужой боли, жесток? Он умный, развитый мальчик. Бабушка говорит, что это влияние телевизора. Хотя я стараюсь ограждать от агрессивной информации. Подскажите, пожалуйста, как мне лучше поступить, чтобы как-то изменить ситуацию? С уважением, Елена
Ответ:  Елена, агрессивное поведение в детском возрасте может иметь различные причины. От причины зависит и то, как следует реагировать родителям. Подробнее об этом можно почитать в данной памятке. В рамках краткого комментария могу лишь сказать вам об одном из основных критериев - обратите внимание на то, какие эмоции испытывает ваш ребенок, причиняя кому-то боль. Выражена ли эмоция гнева (сжатые кулаки и зубы, искривленное лицо и так далее)? Если нет, то для ребенка это действительно такой способ общения, по какой-то причине ставший для него привычным. Если же ребенок испытывает сильные эмоции в этот момент, то, вероятно, это внутренние агрессивные тенденции. И если это повторяется часто, то необходима консультация невролога. И в любом случае будет полезной консультация и диагностика у детского психолога, чтобы выявить внутренние причины агрессивного поведения. Ваша реакция должна состоять в меньшей степени из увещеваний, дети в этом возрасте еще с трудом понимают чувства других, "мальчику больно" - для четырехлетнего ребенка практически еще пустой звук. Таким образом, реакция должна быть поведенческой: ударил ребенка - тут же собрались и пошли домой, закончив прогулку, и так далее. Любая попытка должна мгновенно пресекаться без лишних эмоций.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  123
Читать далее

Вопрос:  Мой сын, ему 4,5 года, не может без меня находиться ни в саду, ни у своей бабушки. Я не могу объяснить ему, чтоб он понял и не плакал, когда я ухожу. Всегда нужна я! Как мне сыну объяснить, что так должно быть. Ольга
Ответ:  Ольга, в этом возрасте такая сильная привязанность к матери обычно говорит о том или ином эмоциональном неблагополучии у ребенка. Что именно это в вашем случае, сказать сложно, не зная вашей ситуации. Иногда это страх потерять маму (если в раннем детстве была длительная разлука), иногда это высокая тревожность и так далее. Чтобы определить причину и начать с ней справляться, необходимо пройти диагностику у детского психолога и получить подробную консультацию. И в любом случае, не устранив причин такого поведения, объяснять, что плакать нельзя, - бесполезно. Максимум, чего вы добьетесь, - ребенок научится сдерживать свои эмоции, считая их неправильными.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  122
Читать далее

Вопрос:  часто ругаю ребенка и ссоримся  иногда (нужно делать все чтоона хочет, или не хочет. сложно ей почти 4 года. как    не кричать на ребенка ?
Ответ: 

Здравствуйте, Ната.

В процессе воспитания детей действительно возникает очень много сложных для родителей моментов. И совершенно нормально в таких ситуациях испытывать раздражение, обиду, злость. Конечно, лучше при этом разделять сами эти чувства, возникновение которых мы не можем контролировать, и их выражение, которое каждый родитель в силах сделать не травматичным для ребенка. Важно то, что Вы осознаете свою ответственность за собственные реакции и хотите их изменить.

Для этого необходимо понимать, почему Вы ведете себя таким образом, реагируете так болезненно на те или иные действия дочери. Эти причины, чаще всего, не в ней или ее поведении, а в Вашем эмоциональном или физическом состоянии. Например, в состоянии эмоционального выгорания родителю очень трудно сдерживать свои негативные чувства, и их возникает все больше и больше. Поэтому, чтобы давать полноценную заботу своей дочери, Вам нужно заботиться и о своем отдыхе и душевном комфорте.

Возможно, Ваша дочь в данный момент переживает кризис трех лет. И тогда ее негативное поведение может говорить о том, что она взрослеет, постепенно отделяясь от Вас. В этот непростой для нее самой период Вы нужны девочке, прежде всего, как эмоциональная опора. Поэтому, чем спокойнее и уравновешеннее будет Ваше поведение, тем быстрее будет успокаиваться и она. Этим самым Вы будете показывать ей позитивный пример поведения в конфликтных ситуациях, что поможет Вашей дочери не только справиться с текущей ситуацией, но и разрешать конфликты в будущей жизни.

Когда Вас захлестывают эмоции, важно остановиться и осознать, какие последствия для Ваших отношений с девочкой будет иметь Ваша реакция. Это и бывает сложнее всего. Вам могут помочь некоторые психологические приемы (например, досчитать до 10, прежде чем накричать, сделать несколько глубоких и спокойных вдохов и выдохов), занятия медитацией или прочтение книг на тему детско-родительских конфликтов (могу порекомендовать книгу Л.В. Петрановской «Если с ребёнком трудно»).

Но, если сдержаться все-таки не получилось, не стоит винить себя. Самообвинение отнимает много сил. Лучше используйте эту энергию на то, чтобы восстановить контакт с девочкой: извинитесь за то, что накричали, поделитесь с ней своими чувствами и подчеркните, что эти негативные чувства вызваны ее поведением (Вашей усталостью или другими причинами), но ее саму Вы все равно любите.

Если самостоятельно не удается выяснить причины собственных негативных реакций, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Все время срываюсь на сына по пустякам. Отбираю игрушки, грубо разговариваю,насильно купаю, кормлю до рвоты, довожу его до сильного плача и срывов, дала ему пощечину кгода он был у себя в кроватке. Когда он плачет я его не успокаиваю, а наборот делаю ещё больнее. Ребенок замечательный, ни в чем никогда не провиниться, послушный. Я все понимаю и все время говорю ему что я плохая, что нельзя мне было становиться мамой, прошу и желаю что бы он нашёл себе другую маму, которая любит, не обижает, не бьет. При этом он очень ко мне привязан. За 2,4 года я не могу выйти без него никуда из дома, он меня не отпускает. Правда он пережил операцию в 1 год. После этого перестал называть меня мамой а говорит дядо . Что делать помогите. Муж очень любит сына. А я его калечу психологически с первого дня его жизни. Мне хочется умереть после моих таких поступков , а я все бросаю и ухожу из дома с трясущимися руками...
Ответ: 

Ева, добрый день.

Известно ли вам, что огромное число женщин сталкиваются с чувством ненависти к собственному ребёнку? Кроме ненависти в таких ситуациях всегда есть и комок других чувств: злости, вины, отчаяния, бессилия. Это в первую очередь означает, не то, что вы - плохая мать, а что вам самой очень тяжело, непереносимо больно и нужна поддержка.

Разные женщины попадают в аналогичные ситуации по разным причинам. Кто-то изначально не хотел ребёнка, беременность была случайной, но женщина была вынуждена по каким-то обстоятельствам ее оставить. Кто-то чувствует огромную ненависть к отцу ребёнка, с которым не сложились отношения или который ушёл из семьи,- и проецирует это на своего ребёнка. Вариантов может быть много, но общее одно - всем этим женщинам, как и вам, невыносимо трудно, их психика не справляется с нагрузкой.

Ева, из этой ситуации есть выход. Отнеситесь чутко прежде всего к себе, пожалейте себя. Вам нужно собраться с силами и дойти до очной встречи с психологом. Психологи периодически сталкиваются с подобными запросами и знают, как с ними работать. Специалист поможет вам и разобраться со своими чувствами, и перестать вредить ребёнку.

Адреса центров психологической помощи вашего региона можно посмотреть на нашем сайте.

Читать далее

Вопрос:  Сын говорит что когда он подтягивается ему "писю" больно,что это может быть?
Читать далее

Вопрос:  Привет.Мне 17 лет. У меня есть проблема,которая мучает меня 2года. Я прекрасно понимаю,что время летит и когда-нибудь все выростают...сначала школа,потом ты студент,затем работа,семья,дети и тд.,а там уже и пенсия. Я не готова и не хочу взрослеть. Меня всё ещё тянет смотреть мультики моего детства,играть в куклы Барби,строить домики и тд. Я очень часто вспоминаю до мельчайших подробностей все свои моменты из детства. Мне становится очень больно и не комфортно,когда я начинаю понимать,что таких ощущений и тд. больше не будит. Это не значит что в дальнейшем я не буду смеяться и у меня не будит происходить что-то интересное,просто это со всем не то,чего бы я хотела ощущать. Мне поступать в этом году. Я ухожу из 10 класса и поеду в город. Я готова ко взрослой жизни,готова бороться с проблемами,с разными ситуациями и тд. Я развитый ребёнок!Я хорошо училась в школе,я отлично рисую,я со всеми могу найти общий язык....а ещё я очень мудрая. Очень часто ,да же с детских времён я слышала от взрослых людей,которые общались со мной и да же те которые общались со мной ,только один раз,говорили что я рассуждаю не погодам. Вообщем в жизни буду очень умной. Тоесть я не умственно отсталая,да же наоборот. Что касается жизни девушки,то у меня был молодой человек в 14 лет,но это были хорошие отношения. Ничего взрослого!Максимум поцелуй и всё. С противоположным полом у меня всё хорошо.Я нравлюсь мальчикам. Всё понимаю. Я очень серьёзная девушка. Но мне не даёт покоя вся эта ситуация с детством. Мне так хочется смастерить что-то для куклы,мне так хочется вернуться в те моменты и ещё их пережить. Детство самое светлое и чистое в жизни человека. Мне так не хочется его терять....и с другой стороны я верчусь в жизни как взрослая девушка. Так что мне делать?Как мне быть со своими мыслями и переживаниями?Какой жизнью мне жить?Если жизнь ребёнка,то это будит смотреться плохо,да и чувствовать я себя буду не комфортно(больной или умственноотсталой)всё же 17 годов уже...возраст берёт своё,а если погрязну в мир взрослых,то будит не комфортно,как- будто не я. Как жить? Что делать с желанием смотреть мультики,играть и тд.????Помогите пожалуйста!!!Эта ситуация очень давит на меня и я часто плачу.
Ответ: 

Здравствуй, Лена!

В подростковом и юношеском возрасте многие люди сталкиваются с таким противоречием – с одной стороны, хочется ещё побыть ребёнком, а с другой – хочется пробовать на себе взрослые роли.

Те детские атрибуты, которые ты описала – просмотр мультиков, шитьё платьев для кукол – не являются исключительно атрибутом детства, многие взрослые люди смотрят мультики, а шитьё кукольной одежды вообще можно превратить в прибыльный бизнес. Взрослость проявляется совсем в другом – в чувстве ответственности, в социальной зрелости, в желании уметь что-то делать, стремиться к знаниям, заботиться о своих близких. Всё это никак не противоречит желанию смотреть мультфильмы.

Да, безусловно, взрослые люди переживают массу трудностей и борются с ними, но нельзя сказать, что в детстве ребёнку проще переживать проблемы – в отличие от взрослого человека, в серьёзных жизненных вопросах ребёнок пока не может принимать решения. Ты пишешь о том, что готова к взрослой жизни, и это здорово. Ты можешь сочетать в себе умение брать на себя ответственность с шитьём платьем для кукол, и никакой здравомыслящий человек тебя не станет за это осуждать.

Тем не менее, я рекомендую тебе посетить очную консультацию психолога, чтобы он помог тебе справиться с твоими переживаниями. На нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоём городе. Также ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 – он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Читать далее

Вопрос:  Скажите, пожалуйста, а с какого возраста в принципе есть смысл говорить о профориентации ребенка?
Ответ: 

Здравствуйте, Олег!

На нашем сайте есть статья, посвящённая ранней профориентации:
Польза ранней профориентации.

В ней Вы сможете найти ответ на интересующий Вас вопрос.

Читать далее

Вопрос:  Доброй ночи! Задаю последнbй вопрос о школе, и более Вас ею, надеюсь, мучить не буду. Я, к сожалению, родился в неполной семье с бабушкой и мамой. Отца я не помню своего. Конечно, у меня естьещё двоюродный брат, дядя, тетя и дед, но те живут в Москве. А брат хочет стать свещенником и даже хотел идти в церковско- приходскую школу поступать, как тетя нам говорила в своих многочисленных письмах, отправленных нам. Но я отвлёкся. Я хотел сказать, что однажды, в начальной школе, двоя моих сверстников-Дима и Егор спросили меня про отца. Я привык к тому, что когда что то кто то спрашивает, надо отвечать. Особенно старшие-учителя, родители, по работе руководство и. т. д. Поэтому я им сразу сказал, что папы у меня нет и я его не знаю даже. Они достаточно спокойно и с сочуствием в голосе( я это сразу понял), сказали, что без отца плохо. В приципе, я это и сам знаю. В средней школе, в классе 6( класс был наполовину новый, так как более сильные дети после 4 класса ушли в лицей 10), другой мой одноклассник- Владислав, спросил то же самое. Я ему точно также ответил, но … его реакция была невоспитанной и, в какой то степени даже вызывавшей отвращение у меня.Он громко вздохнул, при этом сделав это явно не из за сочуствия, и стал громко на весь класс кричать, что у меня нет отца. В тот момент, я понял, что допустил серъёзную ошибку, рассказав ему про отца, а также, что он не воспитан. Это что получается, что мои одноклассники по начальной школе, Егор и Дима, которые спокойно, с сочуствием и с пониманием отнеслись к этому, оказались напорядок воспитанее, чем этот Влад, который мало того, что не проявил сострадания, он еще на весь класс стал это кричать. Егор и Дима себе этого не позволяли. За это я их тогда и сейчас даже ценю и, в какой то степени даже уважаю. А его-наоборот. В тот момент мне еще хотелось, помимо чувства стыда за свою ошибку, подраться почему то. Хотя я этого не делал, так как понимал, что это ни к чему. И после этого его поступка и моей ошибки у меня пропало всякое желание с ним беседовать и дружить вообще. Это что было-глумление, невоспитанность его, или просто детская шалость? И почему тогда Егор и Дима поступили по другому тогда- может, из за того, что они воспитанее Влада в жизни. Или там другие причины? И последнее: как я должен был бы поступить после этой моей ошибки и стыда: уйти " под землю"( то есть из класса), нагрубить этому Владу, подраться может за его глумление или сдержать свою злость на него за его поступок и сделать вид, что я принимаю его глумление. При этом у Егора, Димы и этого Влада отцы есть, живы и здоровы, слава Богу. То есть они не в моей шкуре, так скажем. Но при этом одни действуют благоразумно, а Влад- нет. Это из невоспитания просто, или тут еще факторы? А что бы было, если бы эти трое ребят спросили бы меня про отца не тогда, а сейчас, допустим, или в будущем когда нибудь??? Вопрос у меня сложный, но прошу Вас постараться на него ответить, если возможно, конечно. Заранее спасибо Вам!
Ответ: 

Здравствуй, Даниил!

Ты задал очень интересный вопрос о поведении твоих одноклассников, но, к сожалению, ответить на него без личного общения с твоими одноклассниками и с тобой невозможно, ведь каждым человеком всегда руководит ряд мотивов, и эти мотивы могут меняться в зависимости от индивидуальных особенностей личности, социальной ситуации, семейной ситуации и многих других факторов.

Ответ на вопрос о том, как ты должен был поступить в той ситуации, очень прост: ты должен был поступить так, как поступил. В психологии понятия «ошибок» не существует: мы совершаем определённые действия, потому что имеем на это некие мотивы. И наши действия так или иначе влияют на нашу дальнейшую деятельность, на ряд событий, произошедших после какого-либо нашего поступка. Поэтому жалеть о чём-то сделанном не имеет смысла – в тот момент в той конкретной ситуации по каким-то определённым мотивам ты не мог поступить иначе и твой поступок был необходим для твоей дальнейшей жизни.

Надеюсь, я ответила на твои вопросы, если нет, то ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Читать далее

Вопрос:  Мой племянник стал заикаться,я думаю что из-за ссор родителей,сейчас его мама моя родная сестра живет с другим мужчиной,а детей то отец к себе забирает,то сестра к себе... Что делать???? Его ничего особо не радует только игры по ноутбуку!!! Его не выгонишь в так истерику закатывает книжками не хочет заниматься..
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

Безусловно, развод родителей очень негативно влияет на развитие ребёнка, заикание вполне может быть следствием тяжёлых переживаний, связанных со стрессом. Для ребёнка очень важна стабильность и уверенность в семье, в родительской любви, поэтому родительские ссоры переживаются детьми очень тяжело. Более того, у мамы появился новый мужчина, а это ещё одна причина для детских переживаний. Ребёнок может чувствовать себя отвергнутым и брошенным, особенно в ситуации, когда он лишился не только крепкой семьи, но и дома.

В 5 лет заниматься книгами для ребёнка – занятие не характерное, учебная деятельность становится ведущей только в 7 лет. В 5 лет ведущей деятельностью является сюжетно-ролевая игра. Пробуя различные роли, примеряя их на себя, дети переживают важные для них ситуации. Поиграйте с племянником, дайте ему свободу, пусть он сам выбирает, «в кого» вы будете играть. Анализируя ролевые игры, можно понять, что именно переживает ребёнок.

Я рекомендую Вам посещение очной консультации специалиста, т.к. ситуация уже достаточно серьёзно, ведь у Вашего племянника появились соматические признаки переживания стресса. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе. Специалист поможет ребёнку справиться с тяжёлой жизненной ситуацией, а Вам – выработать стратегию поведения, исходя из индивидуальных особенностей членов семьи и общей ситуации в целом.

Читать далее