Советы психолога

Вопрос:  Драки. я все время говорю дочери, как сильно я ее люблю; целую и обнимаю. но когда нам нужно одеваться, убирать игрушки или что-то не выполняется по ее велению-она ударяем меня или бабушку и убегает с фразой: " я не буду извиняться!"
Ответ: 

Здравствуйте, Олеся!

Ваше беспокойство понятно, родителей часто ставят в тупик действия маленьких детей, связанные с грубыми словами и даже драками. Ваш ребёнок сейчас, скорее всего, переживает кризис 3 лет. Это период, во время которого дети становятся непослушными и упрямыми, начинают часто спорить с родителями и стараются делать всё по-своему. На нашем сайте есть статьи, посвящённые этому непростому периоду Как справиться с кризисом трех лет у ребенка и Кризис трех лет у детей , в них содержатся полезные рекомендации для родителей трёхлеток.

Читать далее

Вопрос:  Что делать, если дедушка все дозволяет и все время жалеет дочку? Из-за этого много капризов
Ответ: 

Здравствуйте, Катя!

К сожалению, в Вашем письме очень мало конкретики, из-за этого сложно дать Вам какие-либо рекомендации. Капризы в 4-летнем возрасте являются нормой, совершенно не обязательно, что они связаны с взаимоотношениями дочки с дедушкой. На нашем сайте есть статья, посвящённая капризам детей, возможно, она будет Вам полезна: Как реагировать на капризы детей.

У каждого члена семьи есть своя роль, и роль дедушки, естественно, сильно отличается от роли матери или отца. Строгость всегда больше присуща родителям, а жалость и дозволение – бабушкам и дедушкам, это нормально. Вы можете поговорить с дедушкой, рассказать ему о своих опасениях, договориться о том, что можно позволять ребёнку, а что – нет. Важно, чтобы Ваши обсуждения этого вопроса происходили не в присутствии дочки, чтобы для неё не было неопределённости в этих вопросах.

В любом случае я рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога, чтобы определить, насколько поведение Вашей дочки адекватно её возрасту, а также чтобы психолог помогла Вам разработать модель поведения, подходящую для Вашего индивидуального случая.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подозреваю что у моего ребенка СДВГ. Нашей энергии с мужем не хватает на него. Подскажите что делать в этом случае?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Могу предположить, что Вы сейчас чувствуете растерянность, порой раздражение и злость, возможно, стыд, особенно в общественных местах, и огромную усталость. И это нормальные чувства в такой ситуации. Когда ребенок ни минуты не сидит на месте или громко кричит, не слышит запретов и предостережений, родителям, конечно, бывает непросто выдерживать такой поток энергии. Важно то, что Вы стремитесь исправить ситуацию и обращаетесь за помощью к специалистам.

Прежде чем предпринимать какие-либо действия, нужно понимать, что СДВГ – это диагноз, который может поставить только врач. Поэтому, чтобы не строить догадки, гиперактивен Ваш ребенок или нет, необходимо обратиться к неврологу. Если этот синдром все-таки обнаружится, тот же врач сориентирует Вас относительно лечения. Также необходимы будут занятия с детским психологом, который поможет ребенку научиться управлять собственными импульсами.

Если же диагноза такого Вашему ребенку не поставят, то активность может быть проявлением темперамента, то есть врожденных особенностей нервной системы. Темперамент не меняется в течение жизни, его можно только слегка корректировать. В этом случае лучше всего развивать сильные стороны Вашего сына, которые у каждого типа темперамента свои. Для этого Вы также можете проконсультироваться с психологом на очной консультации. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

В Вашей ситуации важна не только работа с ребенком, но и забота о себе, а также сохранение своего гармоничного эмоционального состояния. Обязательно следите за собственным режимом сна и отдыха, как физического, так и морального. Это необходимо, чтобы предотвратить появление эмоционально выгорания, риск которого очень велик в семьях с активными детками.

Самое главное – не винить ребенка за неуправляемое поведение, ведь он и сам пока не в состоянии контролировать собственные импульсы, и от этого очень страдает. Также не стоит их подавлять. Задача родителей научить его ими управлять и использовать собственную неиссякаемую энергию для того, чтобы добиваться поставленных целей. Согласитесь, взрослый человек с активной жизненной позицией, полный уверенности в себе и жизненных сил для достижения успеха, – это то, какими хотели бы видеть родители своих детей в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 7 лет роды были тяжелые, и переносила и кислородное голодание.. проблема в том, что он ни "слышит" ничего. Постоянно дерется, специально задирается, пытается ущипнуть другого ребенка, врёт, учителей не слушает, на замечания реагирует слезами и  криками будто его избиваюи.Ни замечания, ни наказания,ни разговоры он не понимает. Постоянно говорит что больше не будет,но все повторяется снова. Я уже не знаю как до него достучаться, как донести информацию чтобы он понял меня.
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

В такой непростой ситуации важно понять истинную причину негативного поведения Вашего сына. Для этого лучше всего, не откладывая, обратиться к школьному психологу или стороннему специалисту на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Иногда на поведение ребенка оказывает влияние его физическое состояние, чтобы исключить такую возможность, нужно обратиться к врачам. Психолог, если это будет необходимо, может направить Вас к неврологу или психотерапевту.

В любом случае, необходимо проявить чуткость и понаблюдать за эмоциональным состоянием мальчика. Подобное поведение может говорить о его сильном внутреннем напряжении, возможно, вызванном стрессом от начала обучения в школе или каким-либо другим травмирующим событием. Поэтому вызывающие поступки сына лучше воспринимать как попытку обратить на себя Ваше внимание (или внимание учителей), пусть даже негативное, как крик о помощи. Возможно, стоит узнать подробнее, какова обстановка в его школе, в классе, отношение мальчика к ситуации, как он относится к одноклассникам и почему не может найти с ними общий язык.

Также нужно учитывать, что пока ребенок просто не умеет выражать адекватно собственные негативные эмоции, поэтому выплескивает их подобным образом, чтобы снять накопившееся напряжение. Для выражения отрицательных чувств очень хорошо подходят методы арт-терапии, которые Вы можете использовать с ним дома. Также важно проговаривать вслух эти чувства и признавать право мальчика их испытывать. Так Вы сможете научить его принимать и отпускать свои эмоции, чтобы они не копились внутри и не вызывали такого напряжения.

В целом старайтесь как можно чаще проводить время вместе, посещать интересные для него мероприятия, хвалить за достижения, проявлять любовь и отмечать его хорошее поведение. Когда ребенок поймет, что Вы на его стороне, что всегда поддержите и поможете, когда ему это понадобится, что Вы любите его таким, какой он есть, он почувствует себя в безопасности. И тогда необходимость вести себя вызывающе, чтобы привлечь Ваше внимание, отпадет. Это не только позволит Вам справиться со сложившейся ситуацией, но и станет основой для того, чтобы Ваш сын вырос гармоничной личностью.

Читать далее

Вопрос:  Сыну 2.1 он почти не говорит, поэтому выражает свои желания, как умеет - это могут быть и плач, и указывание на предмет. Но в последнее время он стал очень истеричный, и все время либо отнекивается от чего-то, либо делает назло, либо плачет. Мы с мужем прекрасно понимаем, что это какой-то период, но ребенок всегда был спокойным, поэтому такое поведение нас очень огорчает и мы часто на него ругаемся, потому что не знаем как реагировать. Хочется услышать совет, как правильно реагировать на такое поведение?
Ответ: 

Здравствуйте, Эля!

Я рекомендую Вам посещение нескольких специалистов: психолога, невролога и логопеда, чтобы определить, с чем связано «молчание» Вашего сына. В норме в 2 года малыш уже должен не только активно использовать слова, но и строить простые двусложные предложения. В период с 2 до 3 лет малыши уже учатся задавать вопросы, понимать значения антонимов и даже рассказывать простые истории, состоящие из трёхсложных предложений. Безусловно, норма – понятие размытое, но лучше проконсультироваться у специалистов, с чем связана речевая задержка.

Вы указываете и на некоторые поведенческие особенности, поэтому, вполне вероятно, что и задержка речи, и проблемы с поведением имеют психологический характер. Я рекомендую Вам начать с посещения очной консультации психолога, а затем посетить невролога и логопеда.

Читать далее

Вопрос:  В семье родились двойняшки год назад. У старшего ребенка резко ухудшилась успеваемость. Снизилось внимание, при выполнении простых заданий допускает мелкие ошибки: путает знаки. Хотя мама старается уделять много внимания и регулярно проводит время с дочерью. Как можно исправить сложившуюся ситуацию.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Из Вашего письма не совсем понятно, какая Ваша роль в этой ситуации и кем Вы приходитесь детям, проблемы которых описываете, поэтому очень сложно дать Вам рекомендации.

Нередко в семьях, имеющих двух и более детей, возникают проблемы, связанные с ревностью или другими тяжёлыми переживаниями старших детей. Снижение успеваемости и нарушение внимания может быть связано с тем, что в семье появились младшие дети, но причина может быть и в другом. Безусловно, в чём бы ни была причина снижения успеваемости старшего ребёнка, внимание родителей очень важно для детей. 10 лет – возраст вступления в переходный возраст, сейчас крайне важно сохранить доверительные отношения с ребёнком, для этого необходимо много с ним разговаривать, искренне интересоваться его жизнью (не успехами в школе, а именно жизнью), спрашивать о его желаниях. Часто родителям кажется, что они уделяют достаточно внимания ребёнку, а ребёнок в это время субъективно ощущает себя брошенным и никому не нужным.

В любом случае я рекомендую этой семье посетить очную консультацию психолога, на нашем сайте можно найти адреса бесплатных психологических в нужном городе.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок завидует другим детям, когда у тех красивое платье, праздник по случаю дня рождения, больше позитивного внимания со стороны взрослого, победа в каком-то совервновании. Зациклен на внешних проявлениях успеха и благополучия. Проявляет свои негативные эмоции очень и очень бурным криком и плачем. Мы уже даже "боимся" идти на дни рождения, участвовать в соревновательных мероприятиях и т.д.. При этом ребёнок интеллектуален, но разумных доводов не слышит. Что делать? Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Ваши переживания можно понять, так как выражение зависти нашим обществом не приветствуется, особенно если оно происходит так бурно, как у Вашего ребенка. Однако зависть – это такая же эмоция, как радость, грусть или злость. Испытывать зависть вполне нормально. Поэтому задача родителей, с одной стороны, признать право ребенка на это чувство, а с другой, обучить его правилам поведения, принятым в обществе.

Важно учитывать и то, что острая зависть Вашего ребенка может быть вызвана ощущением неудовлетворенности, чувством собственной неполноценности, неуверенности в своих силах или в Вашей любви к нему. Поэтому необходимо проявить внимание, в первую очередь, к эмоциональному состоянию Вашего ребенка, к вашим с ним отношениям. В конфликтных ситуациях Вы можете проговаривать свои и его эмоции, выражать понимание и сочувствие. При этом, конечно, не стоит выполнять все его прихоти. Но принятие его чувств даст ему необходимую опору для того, чтобы впоследствии научиться справляться с ними самостоятельно.

Чувство зависти включает в себя желание обладать чем-то, что есть у другого, и негативные эмоции от того, что желаемого предмета у самого человека нет. Желание обладать какими-то предметами, одеждой или признанием может стать хорошей мотивацией к действию. Взрослый человек понимает, что, если он хочет достичь успеха, заработать определенную сумму денег или устроить себе праздник, ему для этого необходимо предпринять определенные усилия, делать какие-то конкретные шаги. И тогда человек занимается целеполаганием и планированием.

У Вашего ребенка пока преобладают отрицательные эмоции от отсутствия у него желаемых вещей. Но это нормально для его возраста и не значит, что так будет всегда. Во-первых, пока у него нет «взрослых» ресурсов, чтобы достичь того, чего он хочет: купить себе игрушку, красивый наряд или преодолеть все преграды самостоятельно. Во-вторых, ребенок просто не может знать, каким образом выйти из этой ситуации – как эффективно вести себя, чтобы получить желаемое или выиграть в соревновании. И в Ваших силах ему это постепенно объяснить и направить его в более позитивное русло.

В целом, чтобы исправить ситуацию, необходимо понять ее истинную причину и подробно разобраться с ней. В этом Вам может помочь психолог на очной консультации. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Сыну 3,9 мес, часто спрашивает - постареем ли мы и он, и когда постареем - умрем?
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Насколько я понимаю, Вы хотели бы разобраться в том, как реагировать на подобные вопросы сына и что ему отвечать. И это действительно важно определить для себя каждому родителю.

Естественный интерес к теме старения и смерти возникает у всех детей на разных жизненных этапах. Ребенку необходимо понять эту непростую тему и принять конечность нашего существования. Задача родителей состоит в том, чтобы помочь ему сформировать представление об этом вопросе, не вызывающее страхов и, в то же время, не отгораживая ребенка от реальности жизни.

В глазах маленького ребенка родители кажутся всемогущими, им не страшны ни время, ни смерть, они всегда будут рядом, защищая его от любой опасности. Понимание того, что родители не всесильны, что они обычные люди, которые рано или поздно могут покинуть его, является очень болезненным. С другой стороны, эта иллюзия должна быть постепенно разрушена, чтобы происходило нормальное взросление ребенка. Поэтому не стоит отрицать или приукрашать смерть, говорить откровенную неправду или сочинять сказки.

С другой стороны, не стоит пугать мальчика излишне подробными рассказами. Страх может вызывать также и отказ родителей отвечать на вопросы, уход от этой таинственной темы. Поэтому лучше поговорить с малышом спокойно и честно, отвечая на все его вопросы коротко и просто, на доступном для него языке. Более подробные примеры разговора с ребенком на эту тему Вы можете найти в статье на нашем сайте.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу или позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Здесь Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите пожалуйста как "заставить " или донести до супруга важность и необходимость читать о воспитании сына... Как донести до него всю важность роли отца в воспитании мальчика!?
Ответ:  Уважаемая Валерия! «Донести» информацию до взрослого человека можно лишь при условии того, что Вас хотят слушать. Постоянно напоминая мужу о том, что его влияния на воспитание сына недостаточно, Вы наверняка сталкиваетесь с агрессией и психологической  защитой. Вместо лишних слов чаще оставляйте своих мужчин наедине – пусть муж организует отдых ребенка, позаботиться о выполнении им домашних заданий, отводит в школу и т.п. Беря на себя роль посредника (связующего звена в отношениях отец-сын) Вы непроизвольно мешаете им самим осознать потребность во взаимодействии. Поэтому для укрепления их отношений, Вам нужно несколько устраниться. И не забывайте хвалить и поддерживать мужа даже за незначительные успехи в налаживании контакта с сыном.
Читать далее

Вопрос:  Мы с мужем разведены, он видится с ребенком (7 лет) 1-2 раза в месяц, к тому же не очень интересуется его делами, для него это встречи для галочки, чтобы быть хорошим в своих и моих глазах (мне так кажется). Я бывшему мужу объясняла, что ребенку важно чувствовать папину любовь, но особых результатов не видно. Я со своей стороны сыну всегда твержу, что папа его очень любит, но у него работа и т.д. Сейчас ребенок уже не слишком тянется к папе, разговоров о папе практически не возникает. Я собираюсь поменять город проживания, надеюсь, но боюсь, что сын будет страдать из-за отдаленности от папы, хотя мне кажется, если бывший муж еще раз женится, их общение с сыном сойдет на нет. Как облегчить сыну переживания по поводу того, что папа живет в другом городе? Будет ли ему легче оправдывать папу в их редких встречах, тем что он далеко, ведь папа, находясь в одном городе с ребенком, не особо участвует в жизни сына? Элона
Ответ:  Элона, мне сложно сказать, как это отразится именно на вашем ребенке. Дети по-разному переживают подобные ситуации. Это зависит и от силы эмоциональной связи с отцом, и от ряда других причин. В любом случае не в ваших силах заставить отца больше интересоваться ребенком (в лучшем случае "галочек" просто станет больше, а нужно ли это вам и ребенку?). Не в ваших же силах повлиять на чувства вашего сына. Поэтому постарайтесь дистанцироваться от отношений сын-отец, это их отношения, какими бы они ни были. Они в любом случае будут выстраиваться по их собственным законам, возможно, будут не раз меняться, пока будет расти ребенок. И это, в любом случае, не ваша ответственность.  В ваших силах - выстраивать ваши собственные отношения с мальчиком, давать ему всю возможную любовь, заботу, делать его жизнь как можно более спокойной, определенной. Будьте готовы отвечать на вопросы ребенка об отце, но при этом будьте искренни в своих ответах. Конечно, лишних подробностей и домыслов нужно избегать, но и рисовать все в розовом цвете не стоит.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  127
Читать далее