Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, не знаю как реагировать. Моей сестре 15 лет, мне 25. Родители всю жизнь работали, ребенком почти не занимались, я всегда выполняла родительские функции. Ребенок очень непростой, переходный возраст проходит тяжело, она даже посещает психолога. Своим поведением довела родителей до того, что они уже 2 месяца с ней не общаются, ее поддерживаю только я и психологически, и материально (влезла в долги, чтобы собрать ее на выпускной), она видит, что мне тяжело и ценит это, хотя, естественно, какой-то благодарности я не требую от нее. И всегда отношения были хорошие, ссорились, конечно, но все равно всегда друг за друга. Недавно я узнала, что ВИЧ-положительна, последние полгода просто борьба за восстановление здоровья, все очень переживают, и сестра не исключение. Но вчера мы поссорились по мелочи, ничего экстремального, просто по бытовому вопросу. На что она со злостью крикнула мне "Чтоб ты сдохла от СПИДа". Я просто в шоке, не могу в себя прийти. Такого я не ожидала. Смотреть на нее не могу. Подскажите, как правильней всего на это отреагировать? Простить просто и забыть тяжело, не могу. Как правильно до нее достучаться, нужно ли наказывать и как? Спасибо.
Ответ: 

Дарья, добрый день.

Очень больно слышать такие слова в свой адрес, особенно от сестрёнки. Вероятно, ты чувствуешь обиду и злость на неё.

Среди повседневных конфликтов сейчас она перешла некоторую границу - и твоё отторжение и нежелание общаться - это нормальная защитная реакция.

Когда будешь готова поговорить - расскажи о том, что ты почувствовала, когда услышала от неё это слова, как они тебя ранили.

Наверняка твоя сестра выпалила это сгоряча и конечно желает тебе здоровья, но важно, чтобы ты озвучила свои чувства и вы не замалчивали этот момент.

Дарья, терпеть, воспитывать и наказывать сестру - это задача родителей.

В какой момент и почему ты решила заменить сестре их? Из-за чего перестала заботиться в первую очередь о себе? Ты очень чуткая и понимающая, ты хочешь поддержать сестру, но ты не можешь и не должна заменять ей родителей.

Попробуй сконцентрироваться на себе и своём здоровье, не выкладывайся чрезмерно. Тебе самой сейчас нужна энергия и ресурсы для восстановления. Кстати, ходить к психологу полезно не только трудным подросткам. Психологи также успешно помогают, если надо собрать силы в период стресса или сложностей со здоровьем. Подумай, может быть ты сама найдёшь возможность походить иногда на очные консультации, чтобы получить поддержку.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Посоветуйте как вести себя с ребёнком. Моему сыну 1,6 месяцев.  Когда мы с ним находимся дома, если что то начинаешь запрещать ему, говорить так делать нельзя или не надо, моментально вспыхивает агрессия, может подойти стукнуть, ущепнуть. На улице, когда начинает играть с детками, и кто-то не даёт ему игрушек или что либо, начинает отбирать, колтить, кусать. На мои объяснения, он начинает бити меня. Получается, пытаюсь с ним говорить, запрещаю, ругаю, он в ответ ещё больше раздражается, и приходится его просто уносить, уходить. Что делать, как с этим бороться?
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Могу предположить, что Вы ощущаете растерянность, раздражение и усталость от того, что не получается установить четкие ограничения для сына. С другой стороны, его агрессивное поведение  – это естественная для такого возраста реакция на ситуацию, когда его желания не выполняются. Когда человек не получает то, чего хочет, у него возникает злость, обида, досада. И это нормальные чувства даже для взрослого, а для ребенка тем более. Но важно показать мальчику, что в каких-то ситуациях можно по-другому достичь желаемого (попросить вежливо, предложить свою игрушку взамен чужой и т.д.), а в каких-то приходится смириться с невозможностью делать то, что хочешь, погрустить об этом и заняться чем-то более интересным.

Установка ограничений очень важна не только для Вашего спокойствия, но и для гармоничного развития ребенка. Вашему сыну нужно на что-то опираться в своем поведении, поэтому он может проверять эти ограничения на прочность. Возможно, Ваши «нельзя» не достаточно четкие или точные для него, поэтому он продолжает противиться Вашим словам. Если это действительно так, то важно, во-первых, установить для себя точно, какие именно запреты жизненно необходимы. Лучше написать список и обсудить его со всей семьей, чтобы все придерживались его и соблюдали эти запреты. Других нежелательных для Вас действий ребенка можно избегать с помощью некоторых приемов, которые позволят Вам мягче и легче ограничивать действия сына без прямого конфликта.

Во-вторых, в самой ситуации запрета нужно устоять и показать, что ни при каких условиях эти ограничения не снимаются, например, что бить других людей неприемлемо. Необходимо удостовериться, чтобы он действительно слушал и слышал Вас. Для этого, прежде чем сообщать ребенку какую-либо информацию, возьмите его, отведите в сторону и установите зрительный контакт. При этом, конечно, у мальчика возникнут негативные эмоции. И здесь Вашей задачей является постепенно научить его принимать свои отрицательные чувства, но не выплескивать их на окружающих. Для этого можно назвать их, выразить свое сочувствие и понимание, четко и спокойно настаивая на своем. После того, как эмоции улягутся, лучше объяснить ему, в чем причина этих ограничений.

В целом старайтесь как можно чаще выражать ребенку свою любовь, хвалить за достижения и отмечать его хорошее поведение, а также показывать ему позитивные примеры собственного конструктивного поведения в конфликтах. Ваша поддержка, отсутствие осуждения и внимание к его чувствам помогут ему научиться принимать и отпускать свои эмоции. Это не только позволит Вам легче справляться с конфликтными ситуациями, но и станет основой для того, чтобы Ваш сын вырос гармоничной личностью.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нахожусь на грани отчаяния! Дочери 7 лет, совершенно не желает что либо делать. Учится плохо, но не от того что умственно не способна, от от огромной лени. С четырех лет пытались ей привить  любовь к спорту, отдали на худ.гимнастику, ей очень нравилось. В группе была одна из лучших, через год стала самой последней. По словам тренера лениться и отвлекается. Отдали ее в музыкальную школу, на специальность фортепиано.  Опять же по началу нравилось. Спустя время опять остыла. Учителя ругаются, скатилась с пятерок до троек-двоек. В школу пошли уже читали, начинали писать и не плохо считать. По словам учителя, в начале года была лучшей ученицей, затем скатилась и в конце года четверки по всем предметам нам поставили авансом. Дома ни в чем не желает помочь, с младшим братом поиграет, если только это освободит ее от занятий. Нет ни какого хобби. Уроки может делать по 10 часов!!! Не хочет думать, отвлекается, смотрит по сторонам или в потолок. Каждую минуту нужно ей напоминать, что она делает уроки. Начала меня обманывать. Не могу найти к ней подход. По жизни она пессимист, редко улыбается, пребывает в  унынии. В последнее время научилась психовать, от злости может топать ногами, опрокинуть какие либо вещи, начинает высказывать не довольства. Стала замечать, что вносит раздор в коллектив. Когда гуляет с ребятами настраивает друг против друга. Если что-то не по ее, она уходит домой и ни с кем не играет. Разговаривать я уже устала. Говорит, что понимает, что исправиться, но не проходит и пяти минут, как она берется за свое. Помогите найти подход к дочери.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Могу предположить, что Вы в растерянности от того, что не получается повлиять на поведение дочери, ощущаете усталость, раздражение, порой злость и даже отчаяние. Но, чтобы изменить ситуацию, важно понять причину ее лени, ведь негативное поведение детей часто отражает их тяжелое внутреннее состояние. Испытывая напряжение от начала обучения в школе, от плохих отношений со сверстниками или учителями, от негативной обстановки в семье, ребенок не знает, как справиться с этим самостоятельно, поэтому зачастую начинает привлекать внимание родителей негативным способом. И в Ваших силах поддержать девочку и помочь ей преодолеть все трудности.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы сделать окончательный вывод об истинных причинах такой ситуации. Но подавленное состояние Вашей дочери в сочетании со снижением успеваемости действительно вызывает тревогу. У меня сложилось ощущение, что она слишком быстро утомляется или испытывает трудности с длительной концентрацией внимания. Чтобы узнать наверняка и предотвратить депрессивное состояние, лучше как можно скорее обратиться на очную консультацию к школьному психологу или стороннему специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Возможно, психолог направит Вас к неврологу или психотерапевту, чтобы удостовериться, нет ли физиологических причин для снижения работоспособности девочки.

В таком возрасте для детей учеба в школе не является основной целью, и это нормально. В первых классах школы главной задачей является формирование мотивации к обучению. А сформировать ее можно, только если процесс обучения интересен для ребенка, вызывает приятные ассоциации, а также если учебные достижения подкрепляют его самооценку.

В связи с этим, необходимо сконцентрировать свое внимание на поощрении любых позитивных поступков и успехов Вашей дочери, даже если они кажутся Вам незначительными. Старайтесь отказаться от ругани, обвинений, криков или наказаний, так как эти методы не приводят к желаемому результату, но, наоборот, усугубляют ситуацию. Вместо этого лучше разобраться, в чем конкретно девочка испытывает трудности и оказать ей помощь, если это требуется. В каких-то случаях можно только морально поддержать ее, показать ей, что Вы верите в ее силы и способности, чтобы она сделала необходимые шаги самостоятельно.

Одобрение родителей – это лучшая мотивация для ребенка. Поэтому одной из Ваших главных задач является восстановление доверительных отношений с дочерью. Когда она почувствует, что Вы любите ее, несмотря ни на что, что принимаете ее такой, какая она есть, ей больше не нужно будет привлекать Ваше внимание своим негативным поведением, и ситуация обязательно исправится.

Конечно, это самые общие рекомендации, более конкретные специалист Вам сможет дать только на очной консультации.

Читать далее

Вопрос:  Мне 35 у меня 3е детей, старший сын и две девочки. Старший сын проживает с мамой с того момента как я со своей первой супругой развёлся, тогда ему было три с половиной года. С первых дней развода мне с большим трудом удавалось встречаться с сыном, бывшая жена ее мама делали всё от них возможное, чтобы мы с сыном не могли видеться, не смотря на существующий график общения с ребёнком. Так продолжается с 2014 года, за это время я, что только не делал, чтобы наладить нормальные отношения с бывшими родственниками, неоднократно предлагал пройти курсы с специалистами психологами, но к сожалению получал отказ. В этой связи все это время я всеми законными методами пытаюсь обеспечить право ребёнка видеться с папой и с другими бабушкой, дедушкой и др.
Считаю, что моя история зашла слишком далеко... я знаю как отец я это вижу и чувствую когда вижу в редкие дни моего сына, что он несчастен, он страдает, он находится под давлением взрослых бабушки и мамы. Доказательств этому предостаточно.., но к сожалению те кто пытается помочь, судебные приставы, органы опеки, социальные психологи, уполномоченный по правам ребёнка все эти должностные лица, не чего не могут сделать с мамой ребёнка и бабушкой с которой он живет уже 2 года в другом городе за 150 км от меня и своей мамы.
Кто может помочь моему сыну кроме меня?
Может Вы, если у вас есть возможность помогите разобраться, развейте мои сомнения в том что мой ребёнок находится не в опасности.
Ответ: 

Артем Юрьевич, по-человечески очень хочется поддержать вас в такой ситуации.

К сожалению, дистанционно мы не можем развеять сомнения, что ваш сын находится в опасности. Если вы уверены в этом, если чувствуете, видите прямые или косвенные признаки - не закрывайте на них глаза, ищите в себе силы, чтобы решить эту задачу. Вы правы в том, что кроме вас сыну вряд ли кто-то сможет помочь. Вы и сами понимаете, что если вы откажетесь от этой затеи, все инстанции только с облегчением выдохнут, а ребёнок в таком положении и останется.

Артем Юрьевич, вам нужно очень много сил, чтобы не опустить руки. Сходите на консультацию к психологу очно - он не сможет дать волшебного рецепта как быстро вернуть сына, но поможет вам найти силы и разработать стратегию поведения с родственниками, а также поддержит вас в ситуации отчаяния.

Вам есть ради чего бороться, консультируйтесь с адвокатами и ищите способы. Бюрократическая машина неповоротлива, но есть люди, которые её побеждают.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок стал много шуметь, кривляться и разговаривать почти без умолка, при чем по большей части произнося не слова а кричалки, обзывалки и прочую ерунду. При этом, когда мы пытаясь поговорить с ним привлекаем к себе внимание и просим сесть или постоять спокойно и послушать либо безвольно свисает на стул, диван, на моих коленях или просто отворачивается, т.е. не хочет слушать. Что делать? Как себя с ним вести в таких случаях?
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Могу предположить, что поведение сына вызывает у Вас растерянность и раздражение. И Ваши переживания можно понять. Если шумное и слишком активное поведение ребенка наблюдается практически постоянно, и успокоить его очень сложно, то необходимо обратиться к неврологу. Только врач может проверить состояние нервной системы мальчика, чтобы предотвратить развитие синдрома гиперактивности.

Если же врач не ставит такого диагноза, то поведение Вашего сына может быть проявлением кризиса трех лет. Наверняка Вы наслышаны об этом непростом периоде. И такие неуправляемые поступки говорят о том, что мальчик взрослеет, постепенно отделяясь от Вас. Важно помнить, что в моменты непослушания у Вашего сына развиваются такие необходимые качества личности, как настойчивость, самостоятельность, чувство собственного достоинства. И если Вы будете реагировать на его поведение с пониманием, принимая его чувства, но устанавливая четкие границы, мальчик вырастет уверенным в себе человеком.

Вполне возможен и другой вариант: Ваш сын кривляется и кричит просто потому, что пробует различные формы поведения. Может быть, происходит очередной скачок развития речи, поэтому мальчику необходимо освоить свои способности и все возможности артикуляционного аппарата. В таком случае это поведение может со временем пройти само собой, если не заострять на нем внимание. При этом, конечно, необходимо объяснять и демонстрировать на собственном примере позитивные модели поведения. Чтобы давать возможность ребенку выплескивать напряжение, можно договориться с ним, что в определенное время и в определенном месте (например, в лесу, где он никому не мешает) он может покривляться и покричать вволю. В других же местах необходимо соблюдать правила поведения и общения.

Любое негативное поведение ребенка лучше воспринимать как сигнал о том, что он столкнулся с трудной ситуацией или чувствами, с которыми не может самостоятельно справиться. Подумайте, могло ли что-то спровоцировать такое поведение Вашего сына: происходили ли какие-либо значимые события за последнее время, могло ли что-то его напугать, вызвать сильный стресс или переутомление. Зачастую самостоятельно не удается понять истинную причину негативизма ребенка. В таком случае лучше обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Специалист поможет Вам выстроить наиболее эффективное поведение с сыном, которое поможет не только Вам, но и ему пережить этот кризисный этап легче и продуктивнее.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Помогите пожалуйста нам распространить vk.com/club148245826.
Нам очень сильно нужна помощь.
С уважением семья Вороновых.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы участники конкурса "Семья и город- растем вместе". Как  и куда разместить ссылку на странице «Я – родитель» для размещения информации. Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такой вопрос: Я очень обеспокоена тем, что моя дочь уже на протяжении больлее двух месяцев каждый вечер, как только я ее укладываю в кроватку, она сразу закрывает ушки. Она не отпускает их до тех пор, пока не уснёт. Я могу ей петь, читать книжечку или рассказать сказку, она все равно лежит с закрытыми ушками, не смотрит на меня, только лишь иногда взглянет. Ночь проходит спокойно, она не просыпается, только если попросится в туалет или если что-то присниться, она может всплакнуть, но сразу успокаивается, если я прошепчу "чи-чи-чи". Она очень общительный ребёнок, очень хорошо развита в свои годы. Очень хорошо разговаривает, ходит на горшок, понятно может все объяснить, но на вопрос, почему она закрывает ушки перед сном, игнорирует меня. Как только это началось, я спрашивала болят ли у неё ушки, она говорила, что нет. Она очень веселая, открытая, воспитанная, с ней можно договориться, если она начинает капризничать. В общем ничего не предвещало такого поведения. Ещё хочу добавить, что я Ее не укачиваю, не лежу с ней до тех пор, пока она не умеет. Я могу уложить Ее в кроватку и просто уйти и она сама засыпает, спокойно без истерик. Во время дневного сна, она так не делает, может потому что она спит в калякает и улице и ей там не удобно. Из-за чего это может происходить? Что могло повлиять? Заранее Вам спасибо! Очень расчитываю на Вашу консультацию. Ещё раз Вас благодарю!
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

В данной ситуации важно выяснить причину такого поведения Вашей дочери. Вы можете обратиться к отоларингологу или детскому неврологу для исключения его физиологических причин. Если же врач выяснит, что Ваша дочь здорова, то, возможно, потребуется помощь психолога. Лучше всего обратиться на очную консультацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы установить точно, почему это поведение закрепилось. Можно предположить, что девочка в какой-то момент, испытывая усталость или стресс, нашла успокоение в том, что закрыла уши. Возможно, это стало для нее своего рода ритуалом, который помогает ей уснуть самостоятельно. Можно попробовать найти этому действию замену, которая бы также приносила успокоение. Но, скорее всего, в этом нет смысла. Насколько я понимаю, эта привычка не доставляет особенного дискомфорта Вам или ей самой. Если девочка активно противится замене, настаивать тем более не стоит.

Выяснить, почему именно Ваша дочь закрывает ушки перед сном, может помочь метод сказкотерапии. Вы можете предложить девочке вместе сочинить терапевтическую сказку про любого понравившегося ей персонажа (мышонок, птичка или зайчонок), который каждый раз закрывал ушки перед тем, как уснуть. Позвольте ей продолжить рассказ, и, возможно, это поможет приблизиться к ответу на Ваш вопрос.

В любом случае, лучше быть внимательной к эмоциональному состоянию дочери и его изменениям, как можно чаще проявлять к ней Вашу любовь, избегать чрезмерных стрессов и перегрузок. Не исключено, что такое поведение временно, и, если не акцентировать на нем внимание, оно постепенно само пройдет.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Прочитала ваш пост про неуправляемость детей и хотела спросить вашего совета. Дочери 4 года (только исполнилось), очень активная и эмоциональная, то есть в состоянии счастья не скупится на приятные слова, обнимает, целует (и взрослых, и детей), но если в плохом настроении, то аналогично сильная реакция, может ударить. И самое неприятное, что она это делает в виде царапания по лицу, или щипания за щеку. Соответственно родителям сразу виден результат на лице.
Укус за руку или синяки на ногах не видны сразу, и потому претензий другим детям нет, а на меня сыпятся сразу претензии, что ребёнок опасен, точно хотела попасть в глаз и тд.
Ответ: 

Здравствуйте, Катарина.

В Вашем письме я увидела два вопроса. С одной стороны, Вы испытываете растерянность в ситуациях, когда Ваша дочь ведет себя агрессивно по отношению к другим детям или к Вам. С другой стороны, Вы не знаете, как реагировать на нападки родителей пострадавших детей. И это действительно важно – определить собственную позицию и четко придерживаться ее, так как дети обычно перенимают поведение родителей.

Что касается первого вопроса, прежде всего, важно понять причину агрессивного поведения Вашей дочери. Для этого лучше всего обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. В любом случае, необходимо проявить чуткость и понаблюдать за эмоциональным состоянием девочки. Подобное поведение может говорить о ее сильном внутреннем напряжении, возможно, вызванном стрессом от каких-то травмирующих событий или жизненных изменений. Возможно, это попытка обратить на себя Ваше внимание, крик о помощи, если она попала в ситуацию, с которой сама пока справиться не может. А может быть, таким образом проявляется ее темперамент, повышенная эмоциональность, которой она пока не научилась управлять, что в ее возрасте вполне нормально.

От причин будут зависеть Ваши действия. Но в целом, важно научить девочку выражать собственные эмоции словами, чтобы она их принимала, а не накапливала внутри. Вы можете называть свои или ее эмоции в конфликтных ситуациях, выражать сочувствие, понимание. Это будет снижать внутреннее напряжение, так как она будет чувствовать, что ее слышат и признают ее право на естественные эмоции.

Что касается вопроса общения с «потерпевшими» родителями, здесь у Вас есть возможность показать своей дочери пример конструктивного поведения в конфликтах. Насколько я поняла, такие ситуации для Вас не редки, поэтому Вы можете составить для себя примерный сценарий и текст ответа на нападки «пострадавших». Важно уверенно и достойно извиниться, но отразить ложные обвинения в адрес девочки. При этом нападать в ответ не стоит, чтобы не усиливать конфликт. Лучше всего отрепетировать составленный Вами текст, чтобы в самой ситуации Вы смогли сохранить самообладание, а Ваш голос звучал спокойно, но твердо.

В целом, старайтесь как можно чаще проводить время вместе с дочерью, хвалить за достижения и отмечать ее хорошее поведение. Ваша поддержка, отсутствие осуждения и внимание к ее чувствам помогут девочке научиться принимать и отпускать свои эмоции, не причиняя вреда окружающим, а также уверенно и с достоинством выходить из конфликтов. Это не только позволит ей справиться со сложившейся ситуацией, но и станет основой для того, чтобы вырасти гармоничной личностью.

Читать далее

Вопрос:  Я подросток и мне очень сложно ,я хочу что бы вы мне объяснили как поступить в это ситуации
Моя мама думает что я (шлюха,проститутка)но как бы у меня есть парень и мы с ним год вместе,она мне постоянно об этом говорить,я не знаю что мне делать,просто обидно.что мать так думает о своём ребёнке
Ответ: 

Анастасия, привет.

Возможно, твоя мама тревожится за тебя и чего-то опасается. Может быть, с кем-то из её знакомых детей случались неприятные истории, от которых она хотела бы тебя огородить. Наверняка, она не знает, как подойти к тебе и правильно сформулировать свои мысли,- и получается только в такой форме. Попробуй сама побыть взрослой и поговорить с ней об этом. Расскажи, что тебе очень неприятно слышать такие слова в свой адрес. Спроси, для чего она это говорит, чего она хочет этим добиться?

Обидно слышать такое от мамы, но навряд ли у неё есть цель оскорбить тебя. Могу предположить, что она наоборот хотела бы тебя предостеречь, чтобы ты такой не стала. Но узнать наверняка, какое на самом деле у неё намерение, можно только поговорив.

Анастасия, если составить разговор с мамой не получится, а тебе будет грустно - ты всегда можешь позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8 800 200 0122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. По нему консультируют психологи, они подскажут тебе, как действовать в конкретной ситуации.

Читать далее