Вопрос:
Здравствуйте! Я мама трех несовершеннолетних детей, мы проживаем в СНТ «Тюльпан», дом 16. По соседству со мной, смежный землепользователь по адресу; СНТ «Тюльпан» участок 53 проживает Чередниченко Елена Николаевна. Всем членам нашей семьи регулярно приходится терпеть агрессивные и противоправные действия с яркими признаками психического и поведенческого расстройства. Чередниченко Е.Н. производит неправомерные действия в отношении моих детей и причиняет вред моему здоровью и здоровью моей семьи. На протяжении года Череднеченко Е.Н. регулярно выливает на территорию нашего участка жидкие бытовые отходы - мочу и по ночам бросает в окна нашего дома глину с камнями. Я и все члены моей семьи неоднократно были свидетелями этого. Множество раз бращались с письмеными заявлениями в органы власти, но с их стороны в отношении Череднеченко Е.Н. никаких мер предпринято не было. После этого Череднеченко Е.Н. регулярно выливает мочу и кидает ночью в окна глину с камнями. Участковый на вызовы не реагирует. На участке, в том месте куда Чередниченко Е.Н. выливает мочу исходит отвратительный, едкий запах мочи, происходят испарения, не исключено возникновение различных инфекций, наносящие вред здоровью всем членам моей семьи. От противоправных действий Чередниченко Е.Н. я испытываю нравственные страдания, переживания, не могу выпустить играть во двор детей, положить младшего ребенка в коляску на дневной сон, т.к. опасаюсь за их здоровье. Ночью дети просыпаются от резких звуков. Утром с 6:30 Череднеченко Е.Н. бъет твердыми предметами по металлическому заграждению и в течении дня этот звук при появлении детей во дворе продолжается. От чего дети пугаются и долго не могут уснуть. Видя меня Череднеченко Е.Н. нецензурно выражается и угрожает. Вследствие нарушения Чередниченко Е.Н. санитарных норм и правил создана угроза моим детям. Куда мне стоит обратиться, если участковый, местные органы полиции и прокуратуры не принимают мер?
Ответ:
Здравствуйте, Мария! Вы направили запрос на консультацию псилолога, которые консультирует по вопросам детской психологии, по проблемам детско-родительских и семейных отношений. Рекомендуем Вам обратиться к юристам, адвокатам, в общественные правозащитные организации. Интересующую информацию Вы можете изучить на сайте уполномоченного по правам человека http://ombudsmanrf.org/
Читать далее
26.06.2021
Сын провоцирует скандалы
Вопрос:
Моему сыну 9 лет, в августе исполнится 10. С его папой мы в разводе уже давно. Полтора года тому назад я снова вышла замуж. Изначально отношения в семье складывалось хорошо. Но спустя некоторое время все изменилось. После того, как я вышла замуж, мы переехали в другой район города. Так как сын на тот момент учился в начальной школе, все мы решили, что лучше его в этом возрасте не переводить, и он остался на некоторое время жить с папой.
На данный момент сына я забрала к себе, но он стал совершенно неуправляемым. Я не могу с ним справиться. Он открытым текстом заявляет мне, что в моей жизни не должно быть никого, кроме него. Совершенно не слушается и очень часто провоцирует скандалы. Помогите мне, пожалуйста, что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте. Вижу здесь несколько параллельных процессов, каждый из которых мог послужить причиной. Или произошло слияние, и каждый из них внёс свой вклад. В любом случае стоит наблюдать и разговаривать. И не пытаться скорее уйти от чувств и напряжения, а выяснить, что за этим стоит.
Например, можно спросить: "Слышу тебя, хочешь, чтобы были только мы с тобой. Скажи, а что тогда будет?". И обратить внимание, какую потребность назовёт ребенок. Может быть он просто только в этих условиях видит возможность с вами чаще видеться или может быть, в связи с появлением мужа, мальчик был лишён чего-то, что хочется вернуть (например, вы спали в одной комнате). Итак, какие еще возможные причины могут быть:
Первое. Ребенок вступает в подростковый период. Сейчас характерно обострение чувств. И вполне возможно, что такая интенсивность обусловлена гормональной перестройкой. В любом случае, стоит помогать мальчику справляться с его эмоциями. Но сделать это можно только в ресурсом состоянии. Поэтому начинайте всегда с себя. Ваша психика должна быть способной перенести ту нагрузку, которая на неё упадёт. Поэтому должен быть отдых, качественный сон, питание и т.д.
Второе. Родители для ребенка все равно родители. Даже если они в разводе. Даже если давно. Это нормально. Ребенок стремится к объединению семьи, как к символу мира внутри своей личности. Замечая это, вы можете обозначить чувства мальчика и поддержать его в горевании, что этого нет. Сказать можно примерно следующее: "Понимаю, тебе хотелось бы, чтобы все было по-прежнему. Но мы с (имя мужа) любим друг друга и решили быть вместе. Папа у тебя был, есть и будет. А это мой муж".
Это может быть какое-то чувство, которое он не знает, как прожить. Страх, ревность, стыд и т.д. Тактика поведения будет зависеть от того чувства, которое владеет ребёнком.
Разлука. Вполне возможно, что так ребенок проживает недавнее расставание. Для детей (в силу развития психики) часто это воспринимается, как потеря отношений. И тогда возможно сейчас он проверяет вашу связь на надёжность, а может наказывает вас за ту разлуку и тот выбор жить отдельно. И это нормально. Стоит проговорить о том, чем вы руководствовались, как тоже скучали и что теперь очень рады быть снова вместе.
Отсюда, возможно, и желание убрать из поля мужа. Появилась жадность до общения с вами (на фоне недавнего голода).
Идеализация отца. Это возрастная норма. Я не услышала этого в вашем сообщении. Но стоит за этим понаблюдать. И тогда важно не конкурировать с отцом, не противопоставлять себя ему, а признать, что, мол, да, папа хороший, но и я тоже хорошая.
Адаптация. Это и про новый район, и про новые условия жизни, и про нового человека в семье и про многое другое. Ребенку сейчас непросто. Возраст плюс обстоятельства жизни дают ветер больших перемен. И тогда рекомендую снизить уровень нагрузки, больше времени проводить вдвоём, помогать адаптироваться и дать ребёнку время. Ознакомьтесь со статьей на эту тему на нашем портале:
Переезд и новая школа.
Он обязательно справится. Но и о себе не забывайте. Тоже отдыхайте, переключайтесь, уделите время только себе.
Читать далее
24.06.2021
Моему сыну не хватает поддержки и внимания?
Вопрос:
Здравствуйте. У меня 3 сына: новорожденный, второму 4.5 и cтаршему сыну 7.5 лет. Последнее время старший стал слишком часто и навязчиво трогать меня или гладить. К примеру, если я просто прохожу мимо стола, где он есть, то ему обязательно нужно вдруг меня коснуться, погладить. Я стараюсь давать ему тактильный контакт, обнимаю в течение каждого дня, когда это уместно, когда просыпается, когда приходит откуда-то, когда ложится спать. Но меня немного напрягает, когда я чем-то занята, а он лезет меня гладить. Особенно часто он стремится меня касаться в любых неловких ситуациях для него, когда он что-то сделает или скажет не то, когда ему неудобна или непонятна ситуация. Это нормально? Или ему не хватает поддержки и внимания? Муж вообще считает, что я его занежила и раздражается из-за этого.
Ответ:
Здравствуйте!
Опираясь только на ваше описание и не учитывая какие-то дополнительные факторы, потому что по письму нет возможности ни пообщаться с ребёнком, ни провести диагностику, можно сказать, что в поведении мальчика нет ничего ненормального.
Хотеть тактильного контакта со значимым взрослым – наша универсальная человеческая потребность. В сети даже можно найти данные о том, какое количество объятий в день необходимо взрослому человеку для психологического здоровья.
Ребёнок же нуждается в тактильном контакте сильнее. Он ещё зависит от вас и ориентируется на вашу защиту, а объятия, прикосновения – это прямое подтверждение того, что вы рядом, доступны, к вам можно обратиться с проблемами, за помощью, за поддержкой, за теплом.
Особенно это может быть заметно в моменты, когда ваш сын чувствует себя неловко, неуверенно, стыдится чего-то. Потянуться к вам, прикоснуться к вам – естественное движение, словно вопрошание: мам, ты здесь, ты рядом? Ты ещё любишь меня?
Если такая сильная тяга к тактильному контакту у ребёнка появилась недавно, то можно посмотреть в сторону недостатка поддержки и внимания, которую мальчик таким образом пытается компенсировать. Особенно если у него появился ещё один младший братик.
Ревность между детьми – очень нормальная история. Просто у одних она проявляется в виде злости, протеста, агрессии, недовольства. А у других – в виде стремления «вернуть» себе маму, её любовь, сделать всё, чтобы сохранился тот объём вашего тепла в отношении ребёнка, что был раньше.
На это можно обратить внимание и учитывать, если вы замечаете, что потребность в вашем внимании в целом стала больше.
Если в какой-то момент вам самой не хочется обниматься, желательно без насилия, мягко отводить руку и объяснять почему. Например: «Родной, я сейчас не хочу, чтобы меня обнимали. Давай через полчаса, хорошо? Я сейчас тревожусь о… / Я сейчас думаю о… / Мне сейчас очень нужно сделать…».
Так вы говорите ребёнку, что дело не в нём, не отвергаете его и при этом на своём примере показываете, что необязательно идти в физический контакт, если не хочется. Очень важный навык, он пригодится вашему сыну в будущем.
Но если вы замечаете, что ребёнок ищет близости с вами в момент, когда ему плохо, стыдно, тяжело, неловко, то лучше всё же дать ему утешение.
И пару слов по поводу мужа. Это тоже нормально. В «мужском мире» такие нежности могут не приветствоваться, особенно если вашего супруга растили в жестоких условиях, где его желания не слушали и ему уделяли не так много внимания.
За его недовольством тоже много что может стоять – злость (что ему этого не причиталось, но обычно это неосознанный процесс, о нём не стоит говорить напрямую, тем более обвинять, но понимание таких тонкостей помогает найти подход в урегулировании отношений), страх (что сын вырастет неспособным постоять за себя, например (хотя это никак не зависит от количества нежности в детстве, скорее наоборот), что отец может потерять авторитет перед сыном).
И здесь можно пойти «дипломатичным путём» - попробовать объяснить, что у каждого родителя в воспитании своя роль. Так оно и есть.
Ваша роль – наполнять любовью, давать тепло, заботиться, формировать «душу». И вы даёте это.
А роль папы – учить выходить в мир, адаптироваться в обществе, быть верным себе, независимым и самостоятельным. Отец словами и своим примером показывает, как это, - жить в мире, среди других людей.
Одно всего связано с другим. И вместе эти два механизма могут сформировать очень гармоничную личность.
Желаю вам удачи!
Читать далее
Вопрос:
После сна не можем поднять ребенка с кровати до двух часов,как нам поступать
Ответ:
Добрый день, Светлана! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
24.06.2021
Дочь все время в противостоянии
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые специалисты! Моей дочери 10 лет и наши отношения превратились в постоянное противостояние. Опишу несколько ситуаций, чтоб было понятно:
1. Гуляем в парке у реки в приятной компании наших подруг (мамы+дети). Играем, общаемся, замечательно проводим время. Пришел момент, когда пора собираться домой. Я помогла младшему сыну (8 лет) помыть ноги и перенесла его на плед на руках. Старшая дочь захотела, чтоб я повторила то же самое с ней. Я объяснила, что ее вес намного тяжелее, я не смогу поднять ее. Могу помочь, но на себе не перенесу. Ребенок закатил истерику - надулась, закапризничала, начала дерзить.
2. Идем гулять с дочерью вдвоем с нашей собакой. На улице общаемся, смеемся, все хорошо. Возвращаемся домой. Ребенок кидает все снятые вещи на пол и мебель. Спокойно прошу убрать все на места. В ответ: "Да мама, опять ты начинаешь!!!". Закрывает уши и демонстративно начинает меня игнорировать. И так каждый раз совместное времяпрепровождение заканчивается конфликтом.
При этом, вижу, что в отношениях с подружками-сверстницами тоже не все гладко. Эмоции меняются стремительно, часто дочь на что то обижается. С младшим братом стали чаще ругаться, чем дружить. Пример, играют вдвоем в настольную игру. Дочь решает сделать ход вне очереди, получает замечание от сына, швыряет карточки/рушит игровое поле. Уходит обиженная. Еще одна моя боль - ребенок не хочет читать... Скорость чтения по итогу года на "троечку". Предлагаю читать вместе, ищу разные произведения, которые могут ее увлечь - все тщетно. В течение учебного года она ходила на занятия к репетитору, через которого прошли много наших знакомых, в том числе младший ребенок готовился с ее помощью к поступлению в школу. Педагог, как говорят, от Бога. И дочь с ней нашла общий язык, занималась без особых возражений, но и без энтузиазма, в итоге результат никакой. Оставили эти занятия. Сейчас познакомились с другим педагогом, снова начали заниматься. Вчера, на третьем занятии, дочь начала саботировать. Спустя половину занятия, начала ложиться на стол, делать вид что очень хочет спать, и повторять любимую фразу: "Мне не интересно чтение. Все эти книги - скукота. Мне это не надо". У меня ощущение, что она выставила себе стену, за которую не хочет заходить! Иногда она живо реагирует на прочитанное, бежит рассказать мне что прочитала, но тут же одергивает себя. "Надевает маску": делается безэмоциональной и всем видом демонстрирует, что книги - это скучно. Помогите, пожалуйста! Дайте совет как наладить отношение с ребенком. И как заинтересовать чтением. Очень жду от Вас ответ.
Ответ:
Здравствуйте. Противостояние в этом возрасте может быть началом пубертатного возраста. А может быть результатом острого голода во внимании. Но и в том, и в другом случаях я рекомендую помогать ребёнку справляться с чувствами. Например, первая ситуация, когда дочь попросила так же, как и брату помочь. Что я здесь вижу? У ребёнка есть потребность. Какая - вопрос. Это может быть потребность во внимании, может быть конкуренция с братом (возрастная норма), проверка ваших личных границ и т.д. И то, и другое нормально. И тогда мы можем помочь девочке в проживании её чувств: "Понимаю, ты расстроилась. Да, мне тоже бывает грустно, я очень хочу что-то, но не получаю".
Истерика - это сочетание интенсивных чувств с невозможностью их прожить иным способом. То есть вашу дочь накрывает волна горя, разочарования, обиды, злости и других чувств, она их не идентифицирует, и психика просто сбрасывает напряжение единственным доступным способом. Поэтому я прошу вас использовать технику контейнирования эмоций. Она способствует развитию эмоционального интеллекта. Суть в том, что сначала нужно назвать эмоцию ребёнка, легализовать её и потом, когда буря утихнет, вместе поискать другие способы. Например, ребенок начинает плакать. Пока ещё можно говорить: "Ты злишься, вижу, понимаю". Если он впадает в истерику, то говорить уже нет смысла. Сейчас лучше просто молча побыть рядом. Не успокаивать и останавливать, а просто быть. И уже потом сказать что-то вроде: "Тебе было обидно, да? Что ещё ты чувствовала? Да, понимаю. Знаешь, когда я обижаюсь, я... А давай придумаем ещё 3 способа, как справиться с обидой?".
Если не знаете как, не умеете сами или не чувствуете в себе сил, рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/
Теперь про реакцию на просьбу убрать одежду. Начнём с того, что это не должна быть просьба. Это обязанность и личный вклад ребёнка в семью. И тогда тут должны быть чёткие прозрачные правила и санкции за их невыполнение. Причём желательно, чтобы правила и санкции распространялись на каждого члена семьи в рамках его ответственности. Уточню, санкции - это не наказание, а цена последствий. Например: "Хорошо, я уберу за тобой одежду, но тогда я устану и не испеку печенье, которое ты просила". Или оставляете одежду лежать на полу и на следующий день дочь идёт в мятом.
Про чтение. У нас есть три способа воспитания: директива (заставлять, требовать и т.д.), личный пример и игра. Выбирайте тот, который комфортен вам. Но не смешивайте способы между собой. Если это директива, то нет места играм. Если показываете свой пример, пожалуйста, не требуйте. Просто живите так, как хотелось бы, чтобы дочь жила.
Читать далее
23.06.2021
Почему мой ребёнок не слушается только меня?
Вопрос:
Почему мой ребёнок не слушается только меня? Здравствуйте. Никак не могу повлиять на сына, что я только не пробовала делать. Слышит, только когда я кричу. Но мне такой метод не нравится. Если честно, я уже не знаю, что делать, очень сильно устала. Мой день похож на взрыв вулкана, начиная с самого утра и до вечера дом на ушах.
Когда я пытаюсь с ним играть или хочу научить чему-то (держать ложку или карандаши), он начинает злиться, хотя я не сразу это делаю, а сначала наблюдаю за ним. Злиться, кричит, что у него аж голос садится. Только хочет все сам, без помощи мамы.
Ну а если что не так, начинает пакостить или мстить. И внимание я должна уделять только ему, не дай бог что, сразу покажет, что он не доволен.
Ответ:
Здравствуйте!
То, что ребёнок в 1,5-2 года не слушается вас – совершенно нормально. Дети в этом возрасте ещё просто не умеют слушаться. Чтобы понимать, что вы говорите, что вы хотите, и регулировать своё поведение в соответствии с вашими словами, нужно, чтобы мозг был уже достаточно зрел. У детишек раннего возраста ещё нет на это никаких физиологических способностей.
Ими управляет программа развития: быть рядом с мамой, добиваться её внимания, исследовать мир, манипулировать предметами и выражать эмоции прямо.
Более того, часто дети хуже ведут себя именно с родителями, особенно с мамой, потому что рядом с ней ощущают себя в большей безопасности. Этим объясняется феномен, что ребёнок плохо слушается как будто только вас.
Дело не в том, что другие для него больший авторитет, а в том, что рядом с другими ему страшнее, чем рядом с вами.
Совершенно нормально и то, что ребёнок злится, когда у него отбирают какие-то предметы, когда помогают ими что-то делать. Он правда очень хочет всё делать сам, так заложено природой. И здесь можно очень деликатно помогать, но позволять ребёнку делать что-то самостоятельно, например, доносить ложку до рта. Это даже лучше для будущего умения владеть столовыми приборами и контролировать своё питание.
Вы удивитесь, но пакостить и мстить дети в этом возрасте тоже не способны. Хотя порой со стороны нам кажется, что они поступают именно так.
По факту, чтобы сделать что-то вам назло, нужно уметь понимать, что вы чувствуете, что вас расстроит. А у малыша ещё просто не сформировались нейронные связи, которые помогали бы ему считывать чувства другого человека. Он не знает, не понимает, как его поведение отражается на вас. Пройдёт время, пока он научится мстить в истинном понимании этого слова.
Что же тогда происходит? Что ребёнок делает?
Он просто злится. И показывается это вам, как умеет: бросает вещи, разбрасывает еду вокруг себя, кричит, может даже бить.
Он делает это, не чтобы вам насолить, а чтобы выразить злость. Он не задумывается. Он просто живёт из инстинктов и аффектов.
Это законы развития, которые нужно принимать во внимание сейчас.
Что с ними делать?
Всё это не значит, что ребёнок вообще не способен вас понять. Способен, но оттормозить себя - пока нет. И вы можете выполнять эту функцию за него.
Раз за разом методично объяснять: «Я вижу, ты злишься. Но меня бить нельзя», - и нежно останавливать ручку.
Или: «Я слышу, ты злишься, и поэтому кричишь. Давай попробуй сделать сам. Я здесь, я рядом».
Крик, действительно, не самый эффективный инструмент управления ребёнком. В идеале, он должен использоваться только в критических ситуациях: например, когда ребёнок далеко от вас и бежит к дороге, а вы не успеете его остановить, или когда он тянет руку к огню.
Крик для ребёнка – сигнал, что нужно остановиться, что его связи с вами что-то угрожает. Если использовать его максимально редко и только при угрозе жизни, он сработает.
Но когда мы кричим часто и не в опасных ситуациях, мы приучаем ребёнка к крику. И постепенно он перестаёт реагировать в том числе на него. А значит, есть риск, что в нужный момент, в момент опасности, ваш крик уже не сможет малыша остановить.
Это самый простой пример, почему от стратегии крика лучше постепенно отказываться, заменяя её на новые формы управления. Есть множество исследований, как крик влияет на психику ребёнка, что он приводит к развитию тревожности, агрессивности и позиции жертвы. Вы можете легко найти эту информацию в сети.
При этом крик – это просто. Это вредно, но гораздо проще, чем другие формы отношений: уговоры, объяснения и выдерживания чувств. Чтобы научиться им, нужны силы.
Чтобы выдержать детский крик и продолжать спокойной говорить, как это рекомендуется, нужны силы.
Чтобы в сотый раз объяснять, почему нельзя кого-то бить или что-то бросать, останавливать эти действия и не срываться, нужны силы.
Чтобы сохранять осознанность и понимать, что перед вами ещё очень маленький, почти несмышлённый ребёнок, который прямо сейчас развивается и формируется благодаря вам, нужны силы. Иначе нас самих уносит в детскую позицию, и хочется обижаться, мстить собственному ребёнку.
И вот здесь очень важно позаботиться о себе. Учитывая, что активное и импульсивное поведение ребёнка в этом возрасте норма, что есть детки более бойкие, и это просто свойство их темперамента, их нервной системы, как вы можете помочь сама себе это выдерживать?
Что вы можете сделать для себя, чтобы вам стало легче?
Вы пишите об усталости, и это то, на что сейчас очень нужно делать акцент.
Найдите любые возможности, чтобы чаще находиться в состоянии уравновешенном, стабильном. Что помогает вам в нём быть?
Если получится позаботиться о своём самочувствии, о своих ресурсах, находить время на себя и на то, что нравится, без ребёнка, это будет огромным вкладом в развитие вашего малыша.
Желаю вам удачи.
Читать далее
24.06.2021
Сын украл дорогую вещь у одноклассника
Вопрос:
Добрый день. Сыну 16 лет, занимается спортом, хорошо учится. В 14 лет украл из магазина энергетик (было несколько эпизодов). Ущерб был возмещен нами. Клялся, что такое больше не повторится. Однако, сейчас всплыл эпизод кражи дорогих наушников у одноклассника. Очень страшно за его будущее, что сможет еще совершить что-то подобное. Случившиеся эпизоды отрицает "до последнего". Подскажите, как нам, родителям, вести себя, как его наказывать, или бежать к специалисту. Состояние у нас шоковое.
Ответ:
Здравствуйте. Для того, чтобы помочь ребёнку важно всегда начинать с себя. Вы пишите о шоковом состоянии. А что это по сути? Предположу, что страх, потому что именно для него характерно оцепенение (как при шоке). И тогда важно понять, чего именно вы боитесь. Предлагаю простое упражнение, чтобы помочь себе в этом. Напишите все то, чего боитесь в этой ситуации. А потом рядом с каждым таким пунктом напишите как минимум 5 действий, которые вы будете делать, чтобы этого не случилось. А потом ещё 5 действий, которые вы будете делать, если это все же произойдёт. Так ваш страх превратится в план действий. В противном случае сложно видеть полную картину и принимать решения. Ведь страх владеет телом, оно сжимается и каменеет.
Далее важно понимать, что мотивировало вашего сына к такому поступку. Для того, чтобы это выяснить, нужны тёплые, доверительные отношения и достаточный уровень осознанности мальчика. Вопросы важно задавать в безопасной обстановке, они должны быть открытыми, а реакция на ответы принимающая. Поясню. Вы можете иметь другую позицию и противоположное мнение, но вы не осуждаете ребёнка и не стараетесь его "облачить в свою веру". Только слушаете. Поняв то, что им движет, вы сможете помочь. Ведь за каждым поступком лежит какая-то своя потребность. И можно ребенку запретить некое действие, но если потребность не может быть иначе удовлетворена (ребёнок иначе не умеет, например), то рано или поздно ситуация вернётся. И тогда важно осознавать эту потребность и предлагать альтернативные способы решения задач (чем больше, тем лучше, чтобы у ребёнка был выбор и возможность пробовать, пока не найдёт свой путь, такой же эффективный, как тот, что есть сейчас).
Уважайте чувства и мысли ребёнка. Не стыдите ("о чем ты только думал", не запрещайте ("чтобы я этого больше не слышала"), не обвиняйте ("я для тебя, а ты..."), не обесценивайте ("нужны тебе эти девчонки?!"). Лучше скажите примерно следующее: "Да, понимаю, действительно очень хочется быть значимым среди друзей" или "Да, я тоже очень грущу, когда не могу получить то, что очень хочется, понимаю тебя".
А потом подумайте вместе, как еще можно было получить желаемое. Например, наушники можно было попросить у вас, заработать на них, купить аналогичные, но б/у и так далее. Для подростка важно иметь право выбора и самостоятельность. А вот к ответственности они ещё только подходят. И тогда ваши действия должны быть нацелены на то, что всякий поступок имеет цену последствий. Это не наказание, а санкции. Например, извиниться перед одноклассником - это цена последствий. Тот мальчик может обозначить свою санкцию. Например, отказаться быть с вашим сыном в одной команде. А забрать гаджет, например, это наказание. Которое не связано с ситуацией и учит только тому, что родитель выше по иерархии. Много нюансов. Я бы рекомендовала обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. И работать важно не только ребенку, но и членам семьи. Ведь дети - это отражение системы.
Вопрос:
Добрый день. Сыну через неделю 11. Начинается подростковый возраст. Начал закрываться, чаще молчать. Не критично. Рассказывает, по прежнему, много, но ощущение, что не всё. Или надумываю или возраст его и это нормально? Спросила напрямую, пожал плечами, улыбнулся и сказал, что всё нормально и особо ничего не скрывает.
Ответ:
Здравствуйте, Ульяна! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
переходный возраст
переходный возраст статьи
ребенок замкнулся в себе
замкнутость
ребенок отдаляется
на каком языке говорить с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Читать далее