Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня две дочери. Первому 3года, второму 11месяцев. Старшая дочка была такая активная. Всем интересовалась, рисованием, пластилином, всякие кубиками, сома сидела играла игрушками, очень любила книжки( она у нас очень рано начела говорить). После рождения второго(пораньше)особо не изменилась. Если попрошу чтобы тихонька игралапока маленький спит,она сидела играла. Последние   5 месяцев она вообще изменилась. Нечего ненадо. Игры Даже с раскраски не интересует. Она хочет играть дочки матери. Она-мать а я-дочка,или бабушка- дока она-мать.(мы живем бабушкой и с дедушкой. Они работающие)И со своими друзьями тоже так. С ними ана не умеет играть по-другому. Всегда она мать а кто-то другой дочка. Я хочу заинтересовать другими играми,5 минут играем, и она опять: давай дочки матери. И она меня вообще неслушается и просто не слышит(сто раз повторяю свой вопров прежде чем она отвечает)Сестренку обежает  Я уже вообще нехочу играть"дочки матери". Я весь день сними с утра до ночи. Я знаю что ей побольше внимании надо. Но я даю уже сколько могу. Когда меленькая спит я играю сней.Что мне делать чтоб она меня услышала,послушала и другими играми тоже играла как раньше. Как заинтересовать? Мне запретить играть "дочки матери".
Ответ: 

Здравствуйте, Дина.

Быть матерью двух детей действительно непросто. Насколько я поняла, Вы испытываете усталость, раздражение, растерянность, и эти чувства нормальны. Играть постоянно в одну и ту же игру длительное время для взрослого человека, конечно, тоже тяжело. Но запрет на игру «в дочки-матери» вряд ли поможет, наоборот, он может только ухудшить Ваши отношения со старшей дочерью. Раз она повторяет эту игру так упорно и с любыми людьми, значит, у нее есть какая-то серьезная внутренняя причина для этого. Важно понять эту причину, чтобы ситуация изменилась.

Часто дети используют игру, чтобы справиться с какой-то ситуацией, с которой не могут справиться в реальности, пережить какие-то чувства. То есть игра в какой-то степени гармонизирует состояние ребенка, если у него возникают жизненные трудности. Поскольку в игре девочка постоянно выбирает Вашу роль, можно предположить, что ее беспокоят Ваши с ней отношения. Это не удивительно, если в настоящее время она переживает кризис трех лет. Так называют естественный период развития самостоятельности ребенка. С одной стороны, она чувствует, что уже многое может сделать без Вашей помощи, но с другой, она все еще очень сильно зависит от Вас. Непослушание девочки говорит о том, что она учится таким важным в жизни навыкам, как упорство, отстаивание собственного мнения, уверенность в себе. Хоть это может быть и непросто, запаситесь терпением и цените ее попытки принять самостоятельные решения, пусть даже они ошибочны. При этом у Вас есть возможность продемонстрировать девочке, как можно эти ошибки исправить.

Скорее всего, к этим переживаниям добавляется и ревность к младшей сестренке, которая тоже является нормальным явлением в семьях с несколькими детьми. Как Вы верно заметили, поведение Вашей старшей дочери может быть признаком того, что ей не хватает Вашего внимания. Поскольку больше внимания Вы чисто физически ей уделять не можете, необходимо дать понять девочке, что Вы понимаете, как ей тяжело, сочувствуете ей.

Попробуйте поговорить о ее эмоциях, особенно в моменты, когда Вы можете уделить ей некоторое время в спокойной обстановке. Вы можете сказать: «Я понимаю, что тебе часто бывает обидно (грустно, ты злишься), потому что не получаешь достаточно моего внимания. Мне тоже очень жаль, но я не могу уделять тебе больше времени, чем сейчас. Это никак не связано с моим отношением к тебе, ты всегда будешь моей дочкой, и я всегда буду тебя любить». Можете также объяснить, что Ваше повышенное внимание к ее младшей сестренке связано не с тем, что ее Вы любите больше, а с ее беспомощностью. Это успокоит девочку и позволит ей проявлять интерес к окружающему миру, к другим занятиям, помимо постоянного проигрывания ситуации, которая ее угнетает. Кроме того, такой доверительный разговор с Вами в будущем поможет ей научиться принимать свои чувства, а это очень важно как для психологического, так и для физического здоровья человека.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочку 4,5 года, не так давно начала заикаться, причем заикание происходит в начале фразы. Причем в спокойной обстановке заикания почти нет, но стоит начать эмоционировать или торопиться, слово сказать не может. Сильных эмоциональных всплесков не было, стрессов тоже нет. Мы с мужем ее не наказываем, стараемся больше общаться с ней и не прибегать к телесным наказаниям и крикам. Она очень развита, знает счет и буквы (интерес проявляла сама), каких то логопедических проблем до этого не было. Какое отношение в детском саду сказать не могу, так как никогда она не жаловалась. С детьми дружит, играет. К кому обратиться не знаю.
Ответ: 

Здравствуйте, Алина!

Я рекомендую Вам посетить очные консультации сразу нескольких специалистов: психолога, невропатолога и логопеда. Причины заикания могут иметь органический характер – нарушения в мозге (черепно-мозговые травмы, гипоксии, родовые травмы), а могут – психологический (страхи, стрессовые ситуации, эмоциональное напряжение). По Вашем описанию больше похоже, что причина имеет именно психологический характер, а значит, легко поддаётся коррекции. В любом случае, следует посетить консультации всех перечисленных выше специалистов, чтобы уточнить причины возникновения заикания и скорректировать речь дочки.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочери через 3 месяца исполниться 9. Она панически боиться смерти. Говорит об этом постоянно. Боиться катастрофы, катаклизмы, боиться за своё здоровье, что сердце быстро бьётся, что пульсирует в шее, что колит в боку. То нос не дышит и она может задохнуться. Боиться дождя, что можем утонуть и т.д.
Мой ребёнок общительный, активный, но стоит ей остаться на едине со своими мыслями, она бежит с трясущимися руками и дюжиной вопросов.
Как я могу ей помочь справиться со страхом?
Ответ: 

Ирина, добрый день.

Вспомните, когда у ребёнка начались эти страхи? Что происходило в это время в вашей семье или в школе, с какими событиями это можно связать?

В целом, внимание к теме смерти и соответствующие вопросы характерны для детей её возраста. Но судя по письму, абстрактный страх смерти перешёл во вполне конкретное чувство тревоги, и находится в фоне у девочки постоянно. Это настораживает, возможно имеет смысл обратиться с дочерью на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться, что лежит в основании этой тревоги.

В рациональном подходе важно полноценно уделять ребёнку время, когда он обращается с вопросами: отвечать подробно, но не в ключе "с тобой ничего не случится", а адресно про каждую ситуацию, объясняйте ей, как утроен мир: что означает быстрое сердцебиение, когда оно нормально, а когда стоит обратить внимание, что надо сделать, если не дышит нос и почему люди даже с сильным насморком не задыхаются - и так далее. В некотором смысле это процесс накопления знаний о своём организме и окружающем мире и знакомство с правилами ОБЖ.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Ситуация такая, чуть более 4х лет назад мой супруг покончил жизнь самоубийством, повесился в подъезде на лестнице. У него были серьезные проблемы с психикой и алкоголем... У нас осталась совместная дочь Ева. Ей на тот момент было 1,5 года. Самую страшную боль мы уже пережили, она знает что отец умер, но, безусловно, не знает как именно. Бабушка (его мама) рассказала ей, что он служил в армии, где и скончался, все это без моего ведома. Я не хочу обманывать ребенка, мне кажется это не честно, выдумывать сказки о том, как отец самоотверженно погиб защищая родину.... Но и правду говорить тоже пока не собираюсь. Не знаю что делать. Убрала все его фото, чтобы не травмировать и не напоминать ей лишний раз о нем. На могилку к нему езжу только без нее. Сейчас мы живем с молодым человеком (около 3х лет), но авторитета в ее глазах к нему нет, как мне кажется. Вероятно, из-за моего к нему отношения, мы последнее время часто ругаемся, провоцирую я. Она берет пример с меня, говорит что мама всегда права...мне стыдно. Не могу взять себя в руки. Думаю, не лучше ли нам расстаться. Вопрос, как мне подготовить ребенка к ужасной правде об ее отце (в будущем) и что делать с настоящим?...мне кажется из меня получается так себе мать...запуталась уже совсем, помогите.
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

В Вашем письме я увидела два непростых вопроса, которые требуют времени, серьезной работы и, скорее всего, помощи специалиста. К сожалению, одного моего письма вряд ли будет достаточно, чтобы помочь Вам разрешить эти трудности. Для того чтобы разобраться в себе и выстроить собственное поведение с дочерью, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Мне очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация. Испытывать при этом растерянность, грусть, порой раздражение и даже отчаяние совершенно нормально. Возможно, несмотря на то, что острый период прошел, Вы не до конца пережили гибель мужа, и память о ней влияет на Ваши отношения в настоящем. Поведение ребенка часто бывает «лакмусовой бумажкой» отношений между взрослыми, которые о нем заботятся. Поэтому, конечно, Ваша дочь может дублировать Ваше поведение в отношениях с Вашим мужчиной. В связи с этим, важно разобраться, прежде всего, с Вашими собственными чувствами, что осталось не пережитым, что Вы так и не смогли отпустить и что Вам мешает испытывать уважение к мужчине, с которым Вы сейчас живете. Понимание этих внутренних причин может помочь Вам принять осознанное решение, продолжать строить эти отношения или завершить их.

Насколько я поняла, Вы уже решили, что расскажете девочке о реальных обстоятельствах смерти ее отца, но пока не знаете, когда и как это сделать. Но ведь никто не знает Вашу дочь лучше Вас, поэтому, я уверена, Вы сможете подобрать наилучшее время и самые подходящие слова для этого. Лучше при этом учитывать два момента. Во-первых, нужно принять то, что какой бы хорошей не была подготовка, к такой информации, как самоубийство отца, невозможно быть готовым на 100%. Во всяком случае, в качестве подготовки не стоит сейчас рушить ее представления о смерти папы (пусть даже ложные) и при этом не давать других. Ситуация неопределенности вызывает больше тревоги, чем самая грустная правда.

Во-вторых, чем младше ребенок, тем легче ему бывает пережить какие-то травмирующие события, конечно, при условии родительской поддержки. В подростковом возрасте происходят гормональные перестройки, которые во много раз усиливают эмоциональность ребенка, поэтому реакция на такую новость может быть непредсказуемой, а для самой девочки она усугубит переживания такого непростого периода в жизни.

Сообщать правду необходимо на доступном для малышки языке и без лишних подробностей. А после разговора очень важно принять те чувства, которые вызовет Ваше сообщение, выразить сочувствие, позволить погоревать, позлиться, задать интересующие ее вопросы. Если Вы хотите быть честной с дочерью, нужно быть готовой к негативной реакции, чтобы в этот момент стать для нее надежной опорой.

Также очень важно понимать, что для Вашей дочери нет матери лучше Вас. Конечно, Вы не идеальны, как и все остальные люди. Вы совершаете ошибки, но вполне можете их справлять, показывая при этом девочке позитивный пример. Поэтому не стоит тратить свою энергию на самообвинения и чувство вины. Вместо этого Вы можете использовать силы на то, чтобы поддерживать с дочкой доверительные и теплые отношения, а также гармонизировать собственное состояние и отношения с мужчиной. А Ваше спокойное и уравновешенное состояние поможет ей справиться со всеми трудностями и вырасти гармоничной личностью.

Читать далее

Вопрос:  Сын не засыпает пока не потягает за волосы руками и потрогает их ногами. Что с этим делать? Это психическое или это индивидуальная особенность
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

В Вашей ситуации важно выяснить причину такого поведения Вашего сына. К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации для этого. Вы можете обратиться к детскому неврологу для исключения его физиологических причин. Если же врач выяснит, что мальчик здоров, то, возможно, потребуется помощь психолога. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Не исключено, что это временное поведение, и оно постепенно само пройдет, если не заострять на нем внимание. Но если это доставляет Вам какие-либо неудобства, не стоит терпеть, лучше от этого мягко отучать.

Вероятно, Ваш сын в какой-то момент, испытывая усталость или стресс, нашел успокоение в том, что держит волосы, поэтому это поведение закрепилось. Другие дети сосут грудь или палец, чтобы успокоиться. Если цель этих действий действительно успокоиться, то можно попробовать найти им замену, которая бы также приносила спокойствие. Например, Вы можете дать ребенку вместо своих волос покрутить в руках одежду или просто нежно подержать его за руки перед сном. Проявите терпение и настойчивость, так как первые попытки замены привычного объекта могут вызвать возмущение. Однако планомерное и спокойное повторение в сочетании с нежностью и любовью обязательно даст результаты.

Понятно, что невозможно исключить из жизни мальчика все негативные события и избежать волнений. Однако постарайтесь какое-то время, особенно если решите отучать, никуда не ездить, соблюдать стабильный режим дня, нечасто встречаться с новыми людьми, чтобы у ребенка было минимум дополнительного стресса в этот период. Также старайтесь уделять сыну особенное внимание, чаще проявляйте любовь и ласку, это поможет ему легче отпустить ненужное поведение, так как он будет чувствовать спокойствие и радость и без него.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну скоро 7 лет. В этом году идет в 1 класс. Дома очень разговорчивый ребенок, даже излишне разговорчивый. С интеллектом все нормально, развитие по возрасту - читает, решает примеры в пределах 20.

В общественных местах (в больнице, в магазине) ведет себя странно. Постоянно хватается за мою руку, когда его спрашивают - молчит. Не может купить какой-то товар - стесняется сказать что ему нужно.

Боюсь, что в школе у него будут проблемы. Как мне скорректировать его воспитание?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Стеснительность и боязливость типичны для детей этого возраста. Если мальчик всегда был стеснительным, то причин беспокоиться нет, если же такое поведение появилось резко и пришло на смену общительности и коммуникабельности, то стоит осторожно поговорить с ребёнком и выяснить, что послужило причиной его страхов и переживаний.

Чтобы справиться со страхами дошкольника, отлично помогают арт-терапия. Вы можете попросить сына придумать сказку про мальчика в магазине, нарисовать эту историю, проиграть такую ситуацию дома – например, вы продавец, он покупатель. Хорошо также работает песочная терапия для работы с детскими страхами. В июле на нашем сайте выйдет видеоурок по песочной терапии, в котором специалист расскажет, как применять техники в домашних условиях.

Если Вы беспокоитесь о том, что у сына будут проблемы в школе, Вы можете, во-первых, предупредить о такой его особенности классного руководителя и школьного психолога, во-вторых, посетить очную консультацию психолога, который научит мальчик справляться со своими страхами и поможет выработать стратегию уверенного поведения, исходя из индивидуальных особенностей ребёнка.

Читать далее

Вопрос:  Опекуны и воспитатель в д/саду стали замечать, что ребенок (Соня, 5лет) стала на многие просьбы отвечать протестом. Часто не слушает взрослых. Бывает агрессивна. Не возможно найти способ наказания, особенно в д/саду-ничего не боится...Как вести себя с ребенком? особенно родителям
Ответ: 

Здравствуйте, Элен!

Строптивость и упрямство является характерной чертой для детишек дошкольного возраста. Из Вашего письма не совсем ясна семейная ситуация девочки: является ли она приёмной дочкой или родной? От этого рекомендации по поведению родителей/опекунов сильно различаются, ведь приёмные дети имеют свои особенности поведения.

Вполне вероятно, что протестом девочка старается обратить на себя внимание, возможно, ей не хватает ласки и внимания со стороны родных. В этом случае необходимо увеличить количество времени, которое родители проводят вместе с дочкой, проявлять больше внимания к внутреннему миру девочки, её чувствам и переживаниям. В заочной форме очень сложно определить причины резкого изменения поведения ребёнка, поэтому я рекомендую посещение очной консультации психолога, на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Ребенку 1.1 и истерика от того, что не даю свои очки. Я без них просто не вижу, а линзы не переношу, к сожалению. Он постоянно пытается их снять, я пытаюсь объяснить, что нельзя так делать. Пытаюсь отвернуться, переключить внимание, бесполезно. Он тянет руки и истерит. Ребенок видит меня в них с рождения
Ответ: 

Здравствуйте, Кира.

Могу предположить, что Вы ощущаете растерянность и раздражение от того, что не получается установить четкие ограничения для сына. С другой стороны, его поведение – это проявление активного исследования мира, а это позитивное желание ребенка не стоит отбивать. Важно действительно найти баланс между запретом, обеспечивающими Ваш комфорт и безопасность мальчика, и здоровым развитием его интереса к окружающему миру.

Да, рано или поздно ребенок сталкивается с тем, что не все в жизни идет так, как ему хочется. Это вызывает в нем бурю негативных чувств, но это нормально. И пусть лучше малыш научится спокойно относиться к «несправедливости» этого мира с детства. Для этого необходимо, с одной стороны, принимать его чувства, то есть признавать его право на негативные эмоции. А с другой стороны, устанавливать четкие ограничения.

На самом деле, установка ограничений очень важна не только для Вашего спокойствия, но и для гармоничного развития самого ребенка. Вашему сыну нужно на что-то опираться в своем поведении, поэтому он может проверять эти ограничения на прочность. Возможно, Ваши «нельзя» не достаточно четкие или понятные для него, поэтому он продолжает противиться Вашим словам.

Если это действительно так, то, во-первых, необходимо удостовериться, что он действительно слышит Вас. Для этого, прежде чем сообщать мальчику какую-либо информацию, установите зрительный контакт и, скорее всего, придется на время разговора снять и убрать очки, чтобы они его не отвлекали. Во-вторых, весь Ваш вид, голос, тон и взгляд должны показывать ему, что его действия неприемлемы. Можно сказать мальчику, что Вы понимаете, что ему интересны очки, что он хочет с ними поиграть, но Вы не можете ему их дать. После этого лучше выразить свое сочувствие сыну, ведь это действительно грустно и обидно, когда не получаешь то, чего очень хочется. Взамен можно предложить ему игрушечные или недорогие (старые, ненужные Вам, если такие имеются) очки, чтобы он мог с ними поиграть. Кроме того, Вы можете использовать некоторые психологические приемы, которые позволят Вам мягче и легче ограничивать действия сына без прямого конфликта.

Главное, чтобы ограничения звучали без негативных эмоций (без злости, раздражения, не на повышенных тонах и не сопровождались наказаниями), а спокойно, но четко и незыблемо. Если Ваш сын почувствует, что Вы слышите его желания и принимаете его чувства, несмотря на запреты, он будет быстрее успокаиваться и переключаться на что-то доступное.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Нашей дочке 7 лет, 1 сентября 2016 года пошли в школу и буквально через месяц учитель сказала, что Таня матерится. Ни отец , ни дедушки не произносят матерных слов. В течение долгого времени мы вели разъяснительные беседы. Вроде прекратилось. В июне этого года ребенок пошел в лагерь и опять все возобновилось. Я очень огорчена. Девочка учится хорошо (годовые работы написаны на высокий уровень, т.к. оценки пока не ставят в первом классе). Но в поведении бывают отрицательные выходки (обман, плохие слова, может кулаками выяснять отношения). Я очень огорчена. Что посоветуете?
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Насколько я поняла, Вы испытываете растерянность от того, что не понимаете, как повлиять на дочь, чтобы она перестала ругаться матом. Использование детьми нецензурных выражений, конечно, шокирует и огорчает родителей. Оставлять без внимания эту ситуацию нельзя, но давить, ругать или наказывать за это тоже не стоит. Это может вызвать протест девочки и потерю ее доверия к Вам. Лучше разобраться в истинных причинах такого ее поведения.

Бранные слова могут быть способом выразить внутреннюю агрессию. К тому же, Ваши слова об отрицательных выходках дочери подтверждают, что внутри она испытывает сильное напряжение. Одной из причин этого может быть переживание кризиса семи лет, связанного с началом обучения в школе. Для девочки это непростой период, так как в ее жизни происходит много изменений – новое окружение, новые задачи, большое количество новой информации и немалая нагрузка. Впервые ей приходится самостоятельно следить за своими вещами, записывать домашнее задание, находить друзей. Это все вызывает у ребенка стресс, особенно если она никогда раньше не сталкивалась с самостоятельным решением задач. А под влиянием стресса возникают негативные эмоции, с которыми девочка пока не умеет справляться.

Также вполне вероятно, что Ваша дочь использует мат, чтобы самоутвердиться в среде сверстников. Если в лагере она встретилась с незнакомыми ребятами, то это могло стать поводом для возобновления привычки нецензурно выражаться, чтобы показаться старше, опытнее и авторитетнее, чтобы завоевать уважение ребят. В таком случае важно привить девочке понимание того, что ругаться матом – не значит быть взрослым, умным, самодостаточным или достойным уважения окружающих. Необходимо показать и объяснить ей более конструктивные способы самоутверждения, которые позволят ей завоевать расположение сверстников. Это могут быть, например, успехи в спортивных состязаниях, ее знания в какой-либо области или навыки в каком-то деле.

Помимо этого, Вашей задачей является эмоциональная поддержка дочери в тяжелые периоды. Важно научить ее принимать свои эмоции и отпускать их, чтобы они не накапливались внутри. Вы можете выразить собственные чувства от сложившейся ситуации и предложить ей поделиться своими. Если она с Вами поделится, стоит поблагодарить ее за доверие и выразить понимание и сочувствие ее трудностям. Можно предложить свою помощь, но только если она ей действительно нужна. Если же девочка пока не готова делиться, не настаивайте, просто дайте ей понять, что Вы на ее стороне, что всегда готовы выслушать и прийти на помощь, если это потребуется. Доверительный разговор, Ваше терпение и понимание могут дать почувствовать Вашей дочери, что, несмотря на то, что Вы не одобряете ее поведение, Вы всегда будете ее любить. Это снизит ее внутреннее напряжение, и агрессия будет уменьшаться.

Если Вам необходима дополнительная помощь, чтобы сформулировать для себя наиболее эффективную стратегию поведения в данной ситуации, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
В моей семье возникла следующая ситуация. Мы с мужем живем 2 года, у меня есть сын от первого брака (8 лет). В настоящее время я жду второго малыша, тоже мальчика. С каждым днем обстановка в доме накаляется, между мужем и сыном. Муж видимо от своей неопытности (29 лет) или нежелания с сыном совсем не занимается, играет очень редко. О воспитании речи нет совсем, одни упреки - "Ты плохо пропылесосил, ты почему грязный пришел, ты почему кровать не заправил, тарелку не убрал и т.д." Что каждый раз сопровождается наказанием в виде лишения прогулок, посещения развлекательных мероприятий, лишения сладостей. Я считала сначала что не нужно к нему придираться, пусть сами решают и налаживают контакт, но сейчас ситуация выглядит как унижение ребенка разными оскорблениями - в виде ты тупой, ты достал. Я не вижу в данный момент другого выхода кроме развода, пытаюсь разговаривать с мужем о том, что не нужно кричать и запугивать ребенка, что он еще ребенок, который нуждается в учении и воспитании а не деспотическом отношении.
Ответ: 

Татьяна, добрый день.

Очень важно, чтобы в семье и отец, и мать были схожих взглядов на то, как воспитывать детей и придерживались одной стратегии. Ваши комментарии очень разумны: ребёнок, особенно маленький, прежде всего нуждается в принятии, чувстве, что его любят и поддержат в любой, даже сложной или проблемной ситуации. Это необходимо ребёнку для здорового формирования самооценки, уверенности, контакта с собой и окружающими людьми. Жестокость в воспитании приносит только вред и провоцирует озлобление ребёнка. Ваш старший сын, вероятно испытывает дополнительную нагрузку от того, что это не его родной отец. Скоро у вас появится второй ребёнок, есть вероятность, что старшему станет ещё тяжелее. Кроме вам некому его защитить в этой семейной системе, поэтому не стесняйтесь отстаивать его права, в первую очередь - право на уважение и безопасность.

С супругом же имеет смысл сверить представления о том, как воспитывать детей. Если обнаружите разногласия на словах или на деле - не игнорируйте это. Пробуйте договориться, почитайте вместе статьи и книги о воспитании детей или посмотрите ролики на ютубе. Если самим прийти к согласию не удастся - обратитесь вместе на осную консультацию к психологу. Очень желательно сделать это до того, как родится второй ребёнок и ваша семейная система будет испытывать двойную нагрузку.

Читать далее