Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Я, наверное, чуть ли не единственный из молодых людей(18 лет мне) и даже чуть ли не единственный среди и детей младших лет, которому нравится слушать и танцевать под мелодии прошлых
лет и классические мелодии. Я не беру в разчёт школьные уроки музыки, там то детям преподают эти мелодии. Не знаю про ретро музыку, но классическую- точно. Я говорю про жизнь вне школы. Вот сами дети наврятли слушают эти мелодии. Потому что к кому не подойди, где не услышишь, везде у молодежи звучит абы что. Какая то Ёлка, Чумачечая весна, может даже у кого так называемая группа АК-47. А таких мелодий врят ли я услышу у других. Наверное, только у старшего поколения. Это что означает, что я застрял в прошлых временах или это чисто вкусовщина, у каждого свой вкус, и мой вкус не смертелен???

Дополнение автора от вчера, 22:23:04
Просто иногда когда я еду в транспорте или просто гуляю и мимо меня проходят молодые люди, то у большинства я слышу абы что. Даже смысл не у всех понимаю. Что им мишает постпавить ту же, например ABBA или «Что тебе подарить»? Желание погордиться перед друзьями, что я такой крутой, слушаю крутую музыку? Я пока ни у одного молодого человека не слышал хотя бы классику. Только у старшего поколенья иногда.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, хорошие книги о том как развить в ребенке сильный характер, гибкость, мудрость для девочек.
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Вопрос в том, что Вы понимаете под сильным характером и мудростью, особенно для девочек. Насчет гибкости, могу предположить, что это владение различными стратегиями поведения и умение различать жизненные ситуации, в которых необходимо применять ту или иную стратегию, то есть вести себя в соответствии с ситуацией. Это умение приобретается постепенно, когда, во-первых, ребенок не боится пробовать новые формы поведения, а во-вторых, когда он видит различное поведение родителей в различных ситуациях и подражает ему. То есть гибкости можно научить на личном примере и обсуждая с ребенком произошедшие в жизни ситуации. Однако этим можно заниматься, когда речь развита уже достаточно хорошо.

Если сильный характер понимать, как способность защитить себя или отстоять свое мнение, то в таком возрасте девочка и не должна сама это уметь. Пока защита ребенка – это полностью Ваша задача. Способность постоять за себя развивается, прежде всего, на основе уверенности в себе. А уверенность в себе ребенок приобретает, когда чувствует себя в безопасности, когда знает, что мама защитит его от любой опасности и в любой ситуации. Если в отношениях с мамой малыш в полной мере получил любовь и заботу, этот ресурс становится внутренней опорой, и в будущем в трудных ситуациях ребенок сможет проявить силу характера. Об этом пишет в своих книгах Л.В. Петрановская («Тайная опора» и «Если с ребенком трудно»).

С девочкой Вы вместе можете почитать книгу Джулии Дональдсон «Груффало», которая помогает малышам найти в себе внутренний ресурс и справиться со страхом в трудных ситуациях. Также Вы можете сами сочинять для дочери терапевтические сказки, где главный герой похож на нее и попадает в похожую ситуацию, а затем выходит из нее победителем, научившись чему-то важному и полезному. Такую сказку можно сочинять и вместе, когда девочка подрастет. Это даст ей возможность самостоятельно находить выходы из непростых жизненных ситуаций, а значит, будет повышать веру в свои силы.

Вы можете найти обзор различных интересных и полезных книг на нашем сайте в разделе «Книги для детей и родителей».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я воспитываю дочку одна, папа наш погиб, когда была беременная.  Я периодически в депрессивном состоянии. Поговорить не с кем, с мамой отношения тяжелые. Мне не с кем посоветоваться.  На данный момент очень беспокоит тема, как воспитать ребенка сильного духом. В плане этикета, уважения к другим вроде получается. Но на площадке и в жизни много невоспитанных людей, или некоторые считают, что они придерживаются других правил воспитания, например, не вмешиваться, пусть дети сами разбираются.
В школе и университете мне тоже доставалось, но я особо не зацикливалась, считала, что в общем всем достается время от времени. Но сейчас мне кажется, что я действительно, по натуре очень слабый человек. Мои родители развелись когда мне было 4 года, видимо какие-то были травмы и поэтому у меня нет стержня. Ребенок мой слабый, не умеет постоять за себя. Мне сказала об этом воспитательница, хотя я и сама это видела, но подумала, что она просто девочка, потом поймет, что да как. Научила ее, сохранять свое, не отдавать. Много раз повторяла, объясняла, что надо давать сдачи, если тебя обижают. И вот воспитательница сказала, что моя дочь начала за себя стоять И я успокоилась. Но, когда забираю ее из сада, иногда все-равно замечаю, что она боится детей. Сейчас я очень расстроена, даже зла, еле успокоилась. Нашла даже ваше сообщество, понимаю, что мне не справится, мне нужно с кем-то посоветоваться, я не знаю что делать. Гуляли с дочерью на маленькой детской площадке. На ней гуляла еще одна мама с девочкой помладше моей дочери. Был еще мальчик, но он сидел с мамой на скамейке. В общем, моя дочь захотела прокатится на горке, но эта девочка ее не пускала, мама девочки ей говорила, чтобы она пустила, но та не слушалась. Мой ребенок никого не обижает, просто стояла и ничего не делала. Я ей, что девочка хулиганка и предложила поиграть пока на мостике (другая часть площадки). Потом когда девочка ушла в песочницу, мой ребенок сразу это заметил и попросился снова на горку. Мы спустились с мостика и пошли на горку, девочка эта нас заметила и обогнав нас снова забралась на горку. Моя дочь испугалась ее, хотя она младше ее на год, наврно, ниже где-то на голову. Я говорю, давай пойду вместе с тобой, забралась с ней на горку, дочь расплакалась. Мама девочки, ей сказала пустить, но эта девочка упрямо нас не пускала. Ребенок мой орет. В итоге маме девочки просто пришлось снять с горки своего ребенка. Но мне от этого не легче, моя дочь ревела просто ужас, мы ушли с площадки. Я была так зла, потому что я не знала как поступить в этой ситуации. И, наверно, я еще больше все усугубила наорав на своего ребенка, сказав ей, что никуда с ней больше не пойду, раз она плачет и не умеет за себя постоять. Потом я подумала, что мне нужно было сразу сказать этой мамаше с довольной физиономией, чтобы она убрала своего ребенка. Но у меня просто стопор како-то, я не понимаю границ... Помогите, пожалуйста!
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Ваши переживания можно понять. Насколько я поняла, Вы чувствуете растерянность, обиду за дочь, злость и вину, и эти чувства в такой ситуации нормальны. Любому родителю хочется защитить своего ребенка, а затем воспитать так, чтобы в будущем он мог защищать себя сам. Но не всегда родители знают, как это сделать, и порой справиться со своими собственными чувствами бывает непросто. Вы молодец, что обращаетесь за помощью к специалистам. Но, чтобы глубоко проработать причины Вашего поведения и поведения Вашей дочери, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. В особенно тяжелые моменты можно получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Вы правы в том, что развивать у ребенка способность отстаивать свое мнение и умение постоять за себя очень важно. Эта способность обычно основывается на внутреннем чувстве уверенности в себе и своей правоте. А уверенность в себе формируется на основе семейных отношений и общения родителей с ребенком, а также в процессе подражания поведению родителей. Поэтому так важно честно оценить обстановку и отношения в Вашей семье: не подавляете ли Вы волю девочки, не считаете ли свое мнение единственно верным, прислушиваетесь ли к ней. Чтобы развить какое-либо качество в ребенке, необходимо давать возможность ему это качество проявлять в отношениях с Вами и таким образом тренировать.

Кроме того, Вашей дочери необходимо постоянно чувствовать Вашу поддержку, понимать, что Вы всегда на ее стороне, что никогда не оставите ее, и особенно в трудной ситуации. Это ощущение очень важно для ребенка такого возраста, чтобы впоследствии на основе него сформировалась внутренняя опора на самого себя. Эта опора даст ей возможность постепенно научиться защищать свои границы.

Конечно, когда Вы ругаете девочку за слабость, это не прибавляет ей уверенности в себе. Однако винить за это себя тоже не стоит, так как Ваша злость, скорее всего, происходит от бессилия и растерянности в описанной Вами ситуации. Поэтому лучше начать с укрепления собственной уверенности в себе, чтобы в дальнейшем давать опору дочери.

В конфликтных ситуациях лучше обучать девочку конструктивному поведению: умению договариваться, меняться, отвлекаться, если цель не особенно значимая. Если без конфликта все-таки не обошлось, важно принять чувства ребенка, проговорить их и выразить понимание. Так малышка поймет, что Вы ей сочувствуете, признаете ее право на негативные эмоции. А затем, когда эмоции улеглись, лучше обсудить произошедшее в спокойном тоне, подумать, как лучше было бы поступить, чтобы разрешить этот спор мирным путем. Таким образом, постепенно она научится оценивать свое и чужое поведение, исправлять собственные ошибки и приобретет полезные коммуникативные навыки.

В целом, чаще хвалите дочь за достижения, высказывайте критику только в позитивной форме («Давай посмотрим, как это можно сделать еще лучше/по-другому»). Если необходимо за что-то поругать ее, старайтесь использовать «Я-сообщения» и делиться собственными чувствами, а не обвинять. Уделяйте ей максимум возможного времени и внимания, проявляйте любовь. Это основы, на которых строится ощущение уверенности человека в себе на всю жизнь.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Я, наверное, чуть ли не единственный из молодых людей(18 лет мне) и даже чуть ли не единственный среди и детей младших лет, которому нравится слушать и танцевать под мелодии прошлых лет и классические мелодии. Я не беру в разчёт школьные уроки музыки, там то детям преподают эти мелодии. Не знаю про ретро музыку, но классическую- точно. Я говорю про жизнь вне школы. Вот сами дети наврятли слушают эти мелодии. Потому что к кому не подойди, где не услышишь, везде у молодежи звучит абы что. Какая то Ёлка, Чумачечая весна, может даже у кого так называемая группа АК-47. А таких мелодий врят ли я услышу у других. Наверное, только у старшего поколения. Это что означает, что я застрял в прошлых временах или это чисто вкусовщина, у каждого свой вкус, и мой вкус не смертелен???

Ответ: 

Здравствуй, Даниил!

Ты задал очень интересный вопрос. У нас есть статья, посвященная музыкальным вкусам подростков Музыка: увлечения подростков , возможно, она будет тебе интересна.

Безусловно, то, что тебе нравятся мелодии прошлых лет и классическая музыка, говорит лишь о том, что у тебя такой особенный вкус. Твои переживания понятны, всегда тот факт, что ты чем-то отличаешься от большинства, вызывает тревогу и беспокойство, но в твоей ситуации поводов для переживаний нет: это совершенно нормально, все люди разные и музыку слушают разную. Так же, как смотрят разные фильмы и читают разные книжки.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 11 лет. Когда ребенок уезжает к бабушке с дедушкой, то он никогда мне не звонит. Звоню ему я сама, иногда разговаривает со мной будто не хочет. Очень переживаю, наверно он даже не скучает. Подскажите , почему ребенок может так себя везти? Он может находиться там долго, и не разу не спросив у нас как мы? У меня есть еще маленькая дочька 6 лет. Она очень скучает когда его нет. Она стараеться его обнимать, а он ее отталкивает. Говорит: раздрожает. Конечно бывает, когда она его очень сильно достает. Очень хочеться, что бы у них были хорошие отношения!!
Ответ: 

Здравствуйте, Олеся!

Из Вашего короткого письма я так поняла, что Вас волнуют 2 проблемы: взаимоотношения между детьми и отсутствие беспокойства у сына за вас во время долгих разлук. К сожалению, Вы рассказали слишком мало информации, чтобы я могла построить какие-либо гипотезы, ведь каждая ситуация индивидуальна.

Вы можете обратиться на консультацию к психологу в очной форме, на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе. Психолог задаст Вам вопросы, чтобы лучше понимать всю семейную ситуацию, и сможет помочь Вам, исходя из Вашей личной истории.

11 лет – это период подросткового возраста, период, когда дети стараются максимально отдалиться от родителей, стать самостоятельными и независимыми. Сейчас Вашего сына занимают очень серьёзные вопросы – вопросы смысла жизни, взаимоотношений между полами, а интимно-личностное общение со сверстниками стало ведущей деятельностью. То, что он не звонит, скорее всего, связано с тем, что большую часть своей энергии он тратит на внутренние переживания и на общение с друзьями.

Взаимоотношения между детьми могут быть зеркалом отношений между мамой и папой – часто дети пытаются привлечь внимание к какой-либо проблеме, жертвуя своими отношениями ради отношений между родителями. Возможно, причина кроется в Ваших отношениях с мужем – в Вашем письме Вы не указали никакой информации о нём и Ваших отношениях. Понаблюдайте, не меняются ли отношения между детьми в зависимости от Ваших ссор с мужем.

Читать далее

Вопрос:  Посоветуйте, как научить ребенка быть более быстрым и сосредоточенным. Вроде бы со всем по своему возрасту справляется, но так медленно...
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, в вопросе воспитания сына, не пойму, что я делаю не так. Сыну 11 лет, ведёт себя очень вызывающе, сверстников постоянно оскорбляет и унижать. Проблемы и в школе и в спорте. Такое впечатление, что у него корона на голове. Муж говорит, что это все моё неправильное воспитание и моё непонимание ситуации.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Вам необходимо посетить очную консультацию семейного психолога. Скорее всего, проблемы в поведении Вашего сына напрямую связаны с проблемами в отношениях с мужем и различиях во взглядах на воспитание ребёнка. В любой семье ребёнок – зеркало отношений мужа и жены, семейного уклада. В подростковом возрасте у многих «портится» поведение, но в любом случае это накладывается на семейную ситуацию.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Задавала вопрос на сайте, но не уверена, что получилось, поэтому дублирую здесь. Собираюсь с дочкой (2года 6мес) пойти в бассейн. Бассейн большой, его посещают и взрослые и дети, для родителей с детьми выделена отдельная дорожка, остальные отданы под свободное плавание. Раздевалка и душ один и для детей и для взрослых, поэтому ребёнок в какой то момент окажется среди обнаженных взрослых женщин разного возраста... Я боюсь, что подобное зрелище может нанести ей психологическую травму.
У меня лично есть подобное воспоминание из детства и оно относится к кошмарным, у моих сестер тоже есть. Стоит ли беспокоится? Или лучше повременить с бассейном? С какого возраста общая раздевалка безопасна с психологической точки зрения? Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Собираюсь с дочкой пойти в бассейн. Бассейн большой, его посещают и взрослые и дети, для родителей с детьми выделена отдельная дорожка, остальные отданы под свободное плавание. Раздевалка и душ один и для детей и для взрослых, поэтому ребёнок в какой то момент окажется среди обнаженных взрослых женщин разного возраста... Я боюсь, что подобное зрелище может нанести психологическую травму моей дочери. У меня лично есть подобное воспоминание из детства и оно относится к кошмарным, у моих сестер тоже есть... Стоит ли беспокоится? Или лучше повременить с бассейном? С какого возраста общая раздевалка безопасна с психологической точки зрения? Спасибо.
Ответ: 

Анна, добрый день. Раздевалка, если в ней находятся люди одного пола, безопасна с психологической точки зрения. Ребёнок увидит там женщин разного вида, разной степени ухоженности и комплекции. Это нормально, так как мы живём в обществе, в окружении людей, каждый из которых имеет свои особенности. Если вы сами не будете эмоционально реагировать на что-то во внешности других женщин, то и ребёнок воспримет это как естественную природу жизни. Единственное, к чему стоит быть готовой - дочь может задавать вам вопросы, увидев что-то для себя непривычное. На эти вопросы также стоит спокойно, без насмешки ответить, объяснить, как женщины украшают себя или какие изменения могут происходить с телом к определённому возрасту - это всё составляющие процесса познания мира.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,меня зовут Александра. Дело в том, что у меня проблемы в семье. Мой отец постоянно пил,орал на меня,бил не только меня,а мою мать,старшую сестру. Мама всегда жалела отца и забирала свои заявления на развод. В это время,меня дразнили в школе из-за высокого роста,деффекта речи. В мае,когда мама уже подала на развод,я боялась приходить домой,потому что отец адски пил. Я его боялась. Я звонила маме,жаловалась на страх,она просила звонить бабушке(матери моего отца),и просить его забрать. Когда я позвонила бабушке,она сказала,что она не может,мол:"ему уже 40 лет,я его не могу перевезти на своих плечах". Я не выдержала и ответила,что просто уже хочу умереть,чтобы всего этого не терпеть,она ответила лишь:"ты уже взрослая,дллжна все понимать". На этом все. Я возненавидела отца. Мать я возненавидела еще в раннем детстве за то,что она не могла подать на развод,хотя сама же мучалась с отцом. Сейчас они развелись,но отец мне звонит,что меня очень раздражает. Я постоянно плачу. Я устала от всего этого. Мама и отец постоянно спрашивают про оценки,а когда я олучаю отметку "4",мама давит на меня и спрашивает,почему же у меня не 5? Учительница в моей школе меня постоянно занижает,оскорбляет. Называет меня тупой и никому ненужной. Как она говорит:"была бы ты кому нибудь нужна,тобой бы знимались". Я гноббю себя за все это. Считаю себя прыщавой страшилой,высокой кобылой и жиробасиной. Мне всего 13 лет,а у меня уже были попытки суицида. Постоянно твержу себе,что лучше бы меня не рожали или хотя бы отдали в детский дом. Помогите мне,пожалуйста.
Ответ: 

Александра, привет.

Читаю твоё письмо и мурашки по коже. Пьющий отец, непонимание со стороны матери, неквалифицированная учительница. Это всё жутко угнетает и создает ощущение какой-то безвыходности. Понятна твоя злость на отца - очень хочется, чтобы папа был поддержкой и защитой для матери и для вас с сестрой, а он наоборот стал источником опасности. Понятна и злость на мать - ты с детства страдала сама и видела, как она страдает, и ты очень хотела, чтобы она набралась смелости и положила этому конец. Ты и сама понимаешь, что маме тоже тяжело находиться в этой ситуации, ей тоже хотелось бы видеть в отце своих детей опору. Вероятно, она не смогла подать на развод, потому что чувствовала себя слабой и не имела достаточно ресурсов, чтобы опираться на себя. Саша, твоя мать, наверняка, испытывает большое чувство вины перед вами с сестрой, хоть и не говорит этого.

Я понимаю, что кроме раздражения и злости, ты очень устала от всего это, чувствуешь себя одинокой и, кажется, чувствуешь свою вину. Саша, у тебя действительно в семье сложная ситуация, находится в которой порой невыносимо. Мне очень хочется пожалеть и поддержать тебя.

Не обращай внимание на реплики учительницы - такие реплики скорее говорят о её профессиональной нечуткости, нежели имеют отношения к тебе. Не принимай это на свой счет. Ты выживаешь в тяжелых условиях и делаешь столько сколько можешь - я чувствую большое уважение к тебе за это. В отличие от слабых людей, которые тебя окружают, у тебе есть много силы, благодаря которой ты держишься молодцом и даже хорошо учишься.

Саша, ты ничего не пишешь про сестру: старшая она у тебя или младшая, и как вы вместе с ней переживаете этот кризисный период, помогаете ли друг другу? Ты умничка, что написала нам, подумай к кому ещё ты могла бы обратиться за поддержкой? Выносить такую ситуацию в одиночку очень тяжело. Может быть есть кто-то из родственников, с кем у тебя хорошие отношения и с кем ты могла бы поделиться? Может быть ты доверяешь кому-то из родителей своих друзей? Или в школе есть психолог, либо кто-то из учителей, с кем бы ты могла откровенно поговорить?

Саша, чтобы выкарабкаться из этой ситуации нужна большая внутренняя сила. Она в тебе есть. Ещё нужно найти значимых взрослых, которые поддерживали бы тебя. Ты не сможешь изменить своих родителей, но сможешь построить свою устойчивую систему, которая поможет по новому открыть и поддержать себя.

Также в любой момент, если тебе будет тяжело, звони по телефону горячей линии для детей и подростков: он бесплатный, анонимный и круглосуточный 8-800-2000-122. Там работают психологи, у них всегда можно получить оперативный совет и помощь.

Читать далее