Советы психолога

Вопрос:  У меня такая ситуация,ребенку 3 года очень активный ребенок,но играя на улице с детьми не дает сдачи и позволяет отобрать у себя игрушку. что делать? как обьяснить ребенку что нужно довать сдачи но так что бы он сам не стал драться.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Развивать у ребенка способность отстаивать свое мнение и умение постоять за себя действительно важно. А эти способности обычно основываются на внутреннем чувстве уверенности в себе и своей правоте. Однако если в ответ на обиду ребенок физически дает сдачи, это совсем не означает, что он уверен в себе, скорее наоборот.

Конечно, в случае когда обидчик, не слушая никаких доводов, сразу лезет в драку, важно быстро среагировать и защититься. Но именно защититься, то есть предугадать намерения противника и предотвратить их, а не отомстить после. Для того чтобы у мальчика была физическая способность сделать это, можно отдать его в спортивную секцию или борьбу. На мой взгляд, важнее дать ребенку понять, что он имеет право охранять собственную безопасность и отстаивать свои физические границы, но при этом должен уважать и границы другого человека, не причиняя ему вреда.

Вместо того чтобы требовать от сына ответной агрессии, лучше научить его эффективному поведению в конфликте, то есть умению договариваться. Важно, чтобы он при этом понимал, что, если не хочет отдавать другому игрушку, он может ему отказать. И тогда Вы можете научить его, как вежливо, но твердо сказать «нет». При этом, если игрушка в данный момент ему самому не нужна, он может ее отдать. Таким образом, мальчик научится осознавать свои желания и потребности, а также различать ситуации, в которых нужно или не нужно их отстаивать.

Чаще всего, дети усваивают различные установки в родительской семье. Поэтому, в первую очередь, понаблюдайте за собой, не демонстрируете ли Вы сами или кто-то из родственников пример того, что «Кто сильнее (старше), тот и прав». Если в семье мальчик не имеет права голоса, а только должен слушаться и выполнять (надевать, есть) то, что говорят ему родители, то ему просто негде учиться такому навыку, как отстаивание своего мнения. Чтобы Ваш сын научился этому с другими, необходимо давать ему возможность делать это с Вами: предоставлять выбор в каких-то вопросах, спрашивать его мнение, давать больше самостоятельности, в чем-то уступать.

Кроме того, ребенок может буквально повторять поведение родителей, поэтому в конфликтных ситуациях лучше показывать сыну, как можно конструктивно себя вести, договариваться без проявлений силы или агрессии.

Помимо личного примера Вы можете напрямую обсуждать с мальчиком произошедшие ситуации, но не осуждая, не высмеивая и, тем более, не ругая его за «слабость». Такой разговор лучше проводить наедине, в спокойной атмосфере, с дружеским участием предлагая ему варианты реакции на поведение обидчика. Также Вы можете сочинить вместе терапевтическую сказку, герой которой попадает в похожую ситуацию и выходит из нее победителем. Это может помочь Вашему сыну самостоятельно преодолеть свои трудности, а значит, укрепит его веру в себя.

В целом, чаще хвалите мальчика за достижения, уделяйте ему максимум возможного времени и внимания, проявляйте любовь. Это основы, на которых строится ощущение уверенности человека в себе на всю жизнь. Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня две дочери. Одной 3 года, второму 11месяцев. 3-х летняя дочка папу не слушается совсем(и меня тоже). И кричат пробовали и договариваться бестолку.Наша папа с утра до ночи работает. Когда детки просыпаются его уже нету а ночью в 8 он приедет и уже 9 я их укладываю. Режим такой у нас. С работы приедет, хочет играть с ними а 3-х летняя дочь не хочет. Даже посидеть обнимать нехочет. Он хочет сней поспать(он говарит вежливо что он соскучился и хотелбы с ней поспать если она хочет,а она говарит что с мамой (сомной)будет Пускай с младшим поспит. Что я могу сделать? Как повлиять на неё? Как быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Дина.

Налаживать отношения дочери с отцом действительно важно. Но здесь основной вопрос в том, хочет ли сам отец что-то исправить в сложившейся ситуации. Если хочет и просит Вас о помощи в этом, Вы можете ему подсказать, как лучше себя вести. Однако если Ваш муж не видит в этой ситуации никаких сложностей, убеждать его в том, что ему надо вести себя по-другому, будет бесполезно.

Скорее всего, Ваша дочь обижается на папу за то, что он так редко бывает дома и уделяет ей мало внимания. Отказываясь играть с ним, девочка показывает ему, что обижена, но на самом деле она хочет привлечь его внимание. Наверняка она хочет, чтобы папа играл с ней, проявлял интерес к ее жизни, но сказать об этом напрямую еще пока не может.

С помощью непослушания ребенок обычно проверяет, выдержит ли родитель его капризы и будет ли по-прежнему его любить. Такое поведение возникает, когда малыш сомневается в любви родителя. И если папа убедит дочку, что все в порядке, что он всегда будет ее любить, несмотря на то, что не одобряет ее поступки, то она успокоится. Поэтому с его стороны необходимо терпение и спокойствие. Не стоит обижаться в ответ на ее выходки, ругать или наказывать девочку. Лучше словами высказать, что ему обидно, когда она не хочет с ним играть, что ему неприятно ее поведение.

Если папа не может раньше приходить с работы или больше играть с дочерью по выходным, то важно, чтобы он сам прямо сказал об этом девочке. Он может сказать, что он скучает без нее, но пока не может меньше работать и больше времени проводить с ней. Важно подчеркнуть, что он сам от этого тоже грустит, так же как и она сама. Также Ваш супруг может обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы специалист помог ему наладить общение с дочерью.

В целом, стоит больше обращать внимание на позитивные моменты в поведении дочери и не зацикливаться на негативных поступках, хвалить за достижения, чаще интересоваться ее делами, проявлять любовь и ласку. Ваше терпение, принятие и любовь помогут ей успешно справляться со всеми трудностями как сейчас, так и в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок был свидетелем, когда у человека случился эпилепсический приступ. Как в этом возрасте обьяснить ребенку, что случилось с человеком？
Ответ: 

Татьяна, добрый день. Ребёнку четырёх лет достаточно рассказать, что бывает такая болезнь, когда человек иногда теряет сознание, а его мышцы начинают неконтролируемо сокращаться. Объясните ему, что необходимо сделать, если он увидел где-то человека в таком состоянии (позвать взрослых). Проговорите, что такая болезнь- достаточно распространённая штука, и люди, которые ей болеют, чаще всего знают, что с ними иногда происходят приступы.

Ваша задача сделать так, чтобы ребёнок не пугался, если ещё раз увидит что-то подобное.

Если у него будут вопросы - ответьте на них с медицинской точки зрения (если вам самой точно не известен механизм, который происходит с людьми во время приступа, - почитайте об этим в интернете).

Ваша осведомлённость, исчерпывающие ответы на вопросы и спокойный тон помогут ребёнку принять и безопасно переварить эту информацию.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, у нас была похожая проблема. Сначала мой сын, ему 7 лет, в саду мог перед всей группой снять трусы и все свое достоинство всем показать. Он всегда душа компании, всегда главный, всегда все его ждут, спрашивают совет, разрешения и тд. Он настоящий мальчик, машинки, танки, конки, пистолеты, не чем девчачим не пахнет вообще!!! и тут в своей грруппе он неожиданно своему другу в туалете лизнул пенис..... все в шоке.... зачем сделал, говорит не знаю, просто... Наказала... сильно, чтобы вообще забыл про это... прошел месяц, нас на лето объединили с другим садом, и мне говорят, что он с мальчика другого стягивает штаны и трогает его гениталии!!я в шоке, не пойму как быть! по его характеру все сводится к тому, что он просто унижает слабого мальчика, издевается, и шутит , чтобы всех повеселить... но что то это слишком часто...у нас школа в этом году... какие меры принять!!????папа у нас умер когда сыну было 5 лет, сейчас живем с другим мужем, он его долго не принимал, но сейчас отношения отличные!!!! как быть в такой ситуации!!
Читать далее

Вопрос:  моей дочке 6 лет и2 мес,где-то пол года назад стала замечать что она онанирует( или как правильно выразится) ставит игрушку между ног и ерзает,пока не вспотеет,обычно это был ночью,говорила чтоб уснуть быстрее,я ругала очень,сегодня она днем,выгнала старшую(8лет)сестру( которая вообще ни разу этого не делала) и опять начала делать это!!! я не выдержала,первый раз за 6 лет побила ее,накричала. Что мне делать ,как быть? Чувствую себя ужасно,как будто я виновата, недоглядела .
Ответ: 

Похоже, что вы испытываете сложный комплекс чувств: возмущение ситуацией, страх и тревогу за дочь, чувство вины за свои действия.

Для ребёнка 6 лет мастурбация не несёт какой-то извращённой подоплеки, а является естественной составляющей процесса познания себя. Изучая своё тело, ребёнок почувствовал, что какие-то зоны являются более чувствительными и вызывают особые эмоции. За что его в этом можно ругать? Ребёнок, в отличие от взрослых, ещё не знает, что на теле есть "запретные" зоны, которых "неприлично" касаться.

Гораздо больший психологический вред вы наносите девочке своей чрезмерной реакцией. У ребёнка может случится психологическая травма, которая скажется на последующем отношению к своему телу и к сексуальным отношениям.

До того, как наказывать дочь, объясняли ли вы ей, что это за процесс и что с ней происходит, или просто сделали эту тему табуированной? Правильной стратегией было бы провести первую небольшую беседу о половом воспитании, рассказать, что на теле есть разные зоны и они по разному реагируют.

Иногда дети находят мастурбацию как способ снять тревогу и напряжение. В этом случае стоит обратить внимание на то, что происходит с ребёнком, чем он может быть обеспокоен?

Можно предположить, что вы действовали так агрессивно из страха. Чего именно вы так боитесь? Становится ли вам спокойнее от мысли, что онанизм в детском возрасте - это естественное проявление? Если тревога не оставляет вас, найдите возможность сходить на очную консультацию к психологу. Он поможет и вам справиться с тревогой, и разработать тактику поведения с ребёнком в таких ситуациях.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 23 года. Я столкнулась с такой проблемой: мой сын (нам на данный момент 1,7) не слушается меня, может ударить если что то не по его воле, кинуть разными предметами, не реагирует если ему говоришь "нельзя". Я в заблуждении, не знаю как правильно вести себя с ним и как исправить это, сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно. Помогите мне пожалуйста!
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Могу предположить, что Вы ощущаете растерянность, раздражение и усталость от того, что не получается установить четкие ограничения для сына. С другой стороны, его поведение – это нормальный этап развития любого ребенка и проявление активного исследования мира, а это позитивное желание не стоит отбивать. Важно принимать во внимание все обстоятельства и выяснить истинную причину непослушания мальчика, а затем действовать, исходя из нее.

Негативизм и агрессия могут быть следствием каких-то травмирующих его событий или изменений в жизни (например, начало посещения детского сада, неблагоприятная семейная ситуация, переезд и т.д.). Иногда причина заключается в том, что родители устанавливают слишком много правил или предъявляют завышенные требования. И тогда ребенок своим отрицательным поведением выражает протест против этих ограничений. Соответственно, чтобы необходимость так себя вести ушла, родителям стоит снизить требования и предоставлять больше свободы и самостоятельности.

Возможно, таким образом у Вашего сына проявляется кризисный период, целью которого также является ее отделение от родителей и повышение самостоятельности. Ребенок в этот момент сам очень страдает от нестабильности своего эмоционального состояния. Малышу необходимо, с одной стороны, установление границ, а с другой, эмоциональная поддержка и принятие его чувств. Поэтому Вам лучше максимально спокойно реагировать на его непослушание. Но, после того как он успокаивается, важно обсуждать с ним произошедшее в спокойном состоянии и тоне. Мальчик должен понимать, что, несмотря на то, что Вы не принимаете его поступки, Вы все равно его любите. И то, и другое должно четко проговариваться.

Установка ограничений очень важна не только для Вашего спокойствия, но и для гармоничного развития ребенка. Вашему сыну нужно на что-то опираться в своем поведении, поэтому он может проверять эти ограничения на прочность. Возможно, Ваши «нельзя» не достаточно четкие или точные для него, поэтому он продолжает противиться Вашим словам. Необходимо выделить обязательные запреты и формулировать их четко и безапелляционно. Также Вы можете использовать некоторые приемы, которые позволят Вам мягче и легче ограничивать действия сына без прямого конфликта.

В любом случае, негативное поведение лучше воспринимать как сигнал о том, что Ваш сын испытывает непростой период или внутренний конфликт. И тогда стоит обращать больше внимания на позитивные моменты в его поведении, хвалить за достижения, чаще проводить время с мальчиком, проявлять любовь и ласку. Ваше терпение, принятие и любовь вселят в него уверенность в том, что Вы принимаете его таким, какой он есть. А это поможет ему успешно справляться со всеми трудностями как сейчас, так и в будущем.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя сестра переехала в МО с действующим заключением из другого региона на право быть опекуном,усыновителем и приемным родителям. Нашла семью, состоящую из 3 кровных братьев и сестер. Опека отказала, сославшись "что больше 2 в руки не дают". Заключение на 3 детей есть. Правомерно ли поступает опека?
Читать далее

Вопрос:  У меня погодки- сыну 2.11, дочке 1.8.  если я ругаю дочку и говорю нельзя, то сын тут же бежит делать тоже самое. Причем, если она меня ударит - говорю ей "ай-ай-ай, маме больно, нельзя так делать",  сын подбегает и тоже бьёт меня, хотя обычно он не денется. Что это? Внимание так привлекает?
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Действительно вполне вероятно, что, недополучая Вашего внимания, мальчик привлекает его негативными способами. Для ребенка внимание родителя означает подтверждение самого его (ребенка) существования. Поэтому подсознательно малыш рассуждает примерно так: «Пусть лучше меня ругают, наказывают, но при этом я буду знать, что я живой, чем если меня будут игнорировать, а значит, меня вообще не будет». В результате, когда родители кричат или наказывают ребенка за непослушание или какие-то отрицательные поступки, эти поступки повторяются снова и снова, ведь такой метод привлечения к себе внимания работает стабильно.

Чтобы не подкреплять негативное поведение сына, важно, прежде всего, уделять ему позитивное внимание. Можно посещать интересные для него мероприятия, придумывать совместные дела, привлекать его к помощи, но используя игру или соревнование. Лучше как можно чаще выражать свою любовь к мальчику, обнимать, играть с ним, хвалить за достижения и отмечать его хорошие поступки.

Также лучше соблюдать баланс в общении с каждым Вашим ребенком, чтобы не провоцировать сильную ревность старшего брата. Можно приводить старшего брата в пример сестре, ведь он старше, а значит, уже многому научился, многое может ей показать, в чем-то может и помочь.

Конечно, не стоит выполнять все желания мальчика и всегда с ним соглашаться. Установка ограничений очень важна не только для Вашего спокойствия, но и для гармоничного развития Ваших детей. Вашему сыну, так же как и дочери, нужно на что-то опираться в своем поведении, поэтому они будут проверять эти ограничения на прочность. В самой ситуации запрета (если он является значимым) Ваша задача устоять и показать, что ни при каких условиях эти ограничения не снимаются, например, нельзя решать споры с применением физической силы.

Когда Вы что-то запрещаете мальчику, у него естественным образом возникают негативные эмоции. Очень важно их проговорить, выразить понимание и сочувствие, но четко и спокойно настаивать на своем. После того, как эмоции улягутся, можно объяснить ему, в чем причина Ваших ограничений. Это даст ему понять, что Вы считаетесь с его чувствами, признаете его право на них, несмотря на то, что не одобряете его поведение. В будущем, благодаря этому, Ваш сын научится принимать собственные эмоции и конструктивно разрешать возникающие в жизни конфликты, что поможет ему вырасти успешным человеком.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Как повлиять на дочку не грызть ногти? Понимаю, что это психологическая проблема, началось это ещё в школе-слодный год, окончание начальной школы.
Но сейчас лето, каникулы, все спокойно, но руки изо рта не вытаскивает, грызёт даже, когда кушает
Ответ: 

Лариса, добрый день. Вы правы, что грызть ногти - это психологическая проблема. Очень хорошо, что вы понимаете, с какими трудностями она связана в жизни вашего ребёнка.

Несмотря на то, что наступили каникулы, и формально ребёнок находится вне стрессовой обстановки, можно предположить, что сложности, с которыми она столкнулась не были пережиты или переработаны до конца - из-за этого симптом - грызение ногтей - не отпускает ребёнка.

Если вы чувствуете в себе силы и понимание, как поговорить с ребёнком, обсудите стрессовую ситуацию, уточните, осталось ли беспокойство, тревога или какие-то переживания, и вместе сделайте выводы. Если нет - пока школьный сезон не начался - обратитесь с дочьерью на осную консультацию к психологу. Также на нашем сайте есть отдельная статья, просвещённая этой теме,- она может помочь вам выбрать стратегию

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас двушка, живём втроём я, муж и наш общий сын. Сынок насал резко бояться спать в своей кроватке, не всегда, но, периодически, если он рано встал, вечером кладу его на 2 сон. Естественно, просыпается, и потом долго не можем уложить его. Ну тут ясно, выспался - и нужно время, чтобы снова устал, поэтому ложится только часов в 11, после 1,5-2 часов укладываний. Но, раньше было спокойно, а сейчас, если был 2 сон, не возможно поспдить в кровать даже, сын прижимается ко мне или папе и истошно начинает вопить до красоты! Стараюсь не класть на 2 сон, но, к сожалению, иногда нужно, когда сын очень устал. Такая же проблема и реакция примерно в то же время стала и с памперсами, когда он сходит по большому. Почему-то он начинает жаться к стенке, и истошно кричит, когда берёшь его в ахапку(вырывается, не хочет идти в другую комнату, где стоит пеленальный комод и столик! Причём, со сменой чистого, но описанного подгузника такой реакции нет! Крем и подгузники не меняли, само собой, о каких-то неприятных для него случаях, речи и быть не может! Ребёнок растет в любви и заботе, всегда сытый, чистый и в поглаженной одежде. Ту комнату мы закрываем, когда он на полу, слишком много там пока для него опасностей. К слову, может быть мы очень сильно его огораживаем от всего, он растет в одной комнате пока, по остальному дому ходим с ним на руках, сын относится к категории детей, которым интересно делать все запрещенное( погрызть провода, сунуть пальцы в розетку, прополоскать мягкую игрушку в миске котов, попробовать их корм, залезть в лоток туалетный, залезть на диван, с него на высокую тумбу, ну и брать ВСЕ, ВСЕ, что может достать. Слова нельзя для него не существует, а объяснить пока рано, еще не поймёт. Если не даешь, что он хочет - дикие слезы((( Так еще и к папе в моем присутствие стал относиться с опаской, истерика когда папа пытается взять ешо на руки, бывает, даже отодвигает, когда папа подходит поиграть. Причём, он спокойно кушает с ним, моется только с папой, часто, утром папа встает его кормить, переодевать и проводит сам с ним весь утренний туалет. Абсолютно давольный и весёлый ребёнок! Если меня нет, никаких проблем тоже нет. Скажите, почему вдруг появились страхи, чего конкретно он может боятся, и как быть с этими истериками?! Заранее спасибо!
Читать далее