Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, меня волнует такой вопрос. Дочке скоро три года. Она вполне развитый ребенок, ходит в детский сад. Но, когда мы с ней ходим на прогулку или во двор, замечаю, что она не умеет общаться с незнакомыми или мало знакомыми детьми. Стесняется, не может даже имя свое произнести. Если что-то хочет сказать постороннему ребенку, просит меня об этом, сама не общается. У нее забирают игрушки дети помладше ее. Она при этом обижается, отходит в сторону, внешне показывает свою обиду. Как не пытаюсь ей объяснить, как вести себя, ничего не помогает. Подскажите, что делать, как мне вести себя с ней. Как научить ее общаться и не бояться детей. Может подскажете литературу на эту тему. У нас неполная семья, папа с нами не живет (мы в разводе). Я мама довольно строгая, признаюсь, иногда не хватает терпения и времени. Ну и еще, наверное, я слишком мало даю ей свободы выбора. Сама понимаю..... Хочу изменить и свое поведение и отношения с ней. Посоветуйте, как быть и с чего начать. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Вы описали достаточно много проблем, которые вызывают у Вас дискомфорт. Могу предположить, что Вы испытываете чувство вины за то, что бываете излишней строгой с дочкой и не даёте ей свободы выбора. Вполне вероятно, что дочка считывает эти невысказанные эмоции и транслирует их, стесняясь общаться с незнакомыми людьми. Говорить о стеснительности как об устоявшейся черте характера ещё слишком рано, вполне вероятно, что с возрастом стеснительность девочки сменится коммуникабельностью.

Если девочка ходит в детский сад и там у неё проблем с общением не возникает, значит, причину нужно искать в Ваших взаимоотношениях. Возможно, Вы действительно даёте ей слишком мало свободы выбора, поэтому при Вас она не рискует общаться с другими. Возможно, что ей слишком не хватает Вас, поэтому она ведёт себя подобным образом. Я рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога, чтобы выяснить причины такого поведения ребёнка. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Я живу со своими детьми без отца. Папа старшей дочки ушел от нас еще в возрасте 7 лет. Был и переходный период. В этот момент я не справлялась в одиночку, не могла найти точки соприкосновения со своим ребенком, не ладился разговор и вообще я была враг номер один. Тогда я приняла решение обратиться к психологу. Потихоньку, полегоньку моя дочка сама поняла что не справляется и ей нужна помощь специалиста. Это помогло. Но не долго была моя радость. Сейчас я вновь не в силах справиться самостоятельно. Яя разговариваю с ней, максимально помогаю. Но- самооценка на критическом уровне. Волосы ужасные, нос кривой, ноги кривые, глаза не такие. Вобщем уродина и никому не нужная. Дочка у меня красивая, умная,, начитанная. Но не принимает она себя!!! А сегодня в блоге я прочитала что она еще и свою женскую сущность не принимает. Вобщем мне нужна ваша помощь!!! Я вновь теряю дитя!!! Я очень хочу ей помочь!!! Я вижу как она мучается, терзает себя. Ей очень плохо!!! Она часами сидит в комнате. Спасибо.
Ответ: 

Ирина, добрый день. Видно, что вы очень переживаете за дочь и хотите помочь ей. Подростковый кризис - тяжёлый период, дети очень часто испытывают проблемы с самооценкой и с принятием себя. У кого-то это проходит быстрее и легче, у кого-то затягивается - и тогда действительно нужна помощь стороннего специалиста.

Ирина, у вас уже был хороший опыт, на который можно опиреться и сейчас, - опыт работы с психологом. В данном случае, я действительно порекомендовала бы вам обратиться на очную консультацию.

Очень ценно, что вы разговариваете с дочерью и стараетесь поддержать. Близость и контакт с матерью - важное условие для здорового развития девочки. Но иногда, если кризисный период затягивается- лучше обратиться за помощью со стороны. Человек, который находится вне вашей семейной системы, может быстро увидеть какие-то уязвимые точки, работа с которыми поможет девочке преодолеть кризис.

Обратитесь за консультацией самостоятельно, чтобы разработать поддерживающую стратегию для вашего ребёнка и конечно, главное - отведите дочь. При правильной и регулярной терапии она сможет разрешить многие внутриличностные проблемы так, чтобы избежать рецидивов. Во всяком случае в теме самооценки, которая сейчас является самой актуальной.

Читать далее

Вопрос:  Я ненавижу жизнь. Что думаю о смерти каждый день. Моя мать меня проклинает. И обзывает разными славами. И я хочу её убить. Я не могу жить с ней. Или я её убью. Помогите мне. Пожалуйста
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 15 лет. Мой сын очень замкнут. Ни с кем не дружит, на улице не гуляет. И дома его не видно и не слышно. Может просидеть за своим телефоном целый день, если не отвлечь. Смотрит вроде бы аниме и музыку слушает. Всегда в наушниках. Меня беспокоит такая пассивность и безразличие ко всему. Как помочь ему стать общительнее и любознательнее. А привязанность к современной технике свести на минимум?
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Замкнутость является характерной чертой для подростка. В этом возрасте ведущей деятельностью является интимно-личностное общение со сверстниками, но при этом не всегда подростки всё своё свободное время, болтая с друзьями. Кризис может протекать полярно: одни часами разговаривают со сверстниками, общаются, влюбляются, ссорятся, в общем, у них кипят страсти и каждый день появляются новые друзья, у других же кризис проявляется совершенно противоположно – они замыкаются в себе, надевают наушники и сидят в своей комнате, натянув капюшон на голову. И то, и другое протекание кризиса нормально, так подростки учатся справляться с бурей эмоций, возникающих у них в этот непростой период. На нашем сайте есть статья, в которой психолог отвечает на вопрос, почему подросток перестал выходить на улицу: 6 «почему» о подростковом возрасте

От родителей требуется максимальная поддержка и теплота, важно, чтобы подросток чувствовал, что в любой момент он прийти к родителям и получить понимание и любовь. Любовь должна быть безусловной, важно относиться с понимаем к особенностям ребёнка, давать ему свободу для самовыражения. Вы можете ненавязчиво за ужином поинтересоваться, что он слушает, почему ему нравится эта музыка. Здорово, если вы узнаете о ближайших концертах этих групп и предложите ему сходить – так он поймёт, что Вы не против его увлечений. Разговаривайте с подростком о его мыслях и чувствах, тинейджеры увлечены вопросами о смысле жизни и мироздании, поддерживайте такие рассуждения.

Читать далее

Вопрос:  В нашу семью в10,5 лет была мамой отдана дочь мужа по причине того, что мама не справляется с ребёнком, та не делает уроки, не посещает школу и тп.Вначале все шло отлично:девочка стала учиться на 5, все нравилось и были добрые отношения, по выходным ездила к маме. Когда жизнь ребёнка наладилась, маме это не понравилось и ребёнок после летних каникул у мамы приехал совсем другим.В нашей семье девочка уже 2,5 года, учится хорошо. Но отношения со всеми испорчены. Меня оскорбляет откровенными матами, я с ней уже год просто не разговариваю.в школу волосы не заплетает, одевается вызывающе, красит волосы и лицо. Муж тоже не может найти с ней общий язык, поскольку любые его высказывания заканчиваются закатыванием глаз и агрессией. Мама забирать к себе отказывается со словами, что теперь папина очередь жить с ребёнком. В нашей семье есть ещё трое общих с мужем детей. С мамой девочки нет никакого контакта и понимания. Ребёнок крайне агрессивен и не желает принимать правила приличия и поведения нашей семьи: быть вежливым, нормально одеваться, здороваться и благодарить родных.в социальных сетях общается в основном матом и ищет в собеседники более старших подростков. Мама в качестве наказания за плохое и грубое поведение не забирает на выходные со словами:ты наказана.У мама есть мужчина, с которым также у ребёнка отношения плохие. Со всеми родными с обоих сторон отношения отвратительные. Предпочитает жить у мамы, так как там нет запретов и ограничений ни в чем.Мама не пытается и не хочет воспитать дочь нормальной девочкой.
Ответ: 

Здравствуйте, Вика!

Дети, особенно подростки, всегда являются зеркалом отношений внутри семьи. Безусловно, ситуация девочки сейчас очень сложная – скорее всего, она чувствует себя ненужной ни родной маме, ни папе, ни Вам. Это долгая психотравмирующая ситуация для ребёнка, которая не может не сказаться на её поведении. Также могу предположить, что Вы испытываете растерянность, т.к. не знаете, как с ней общаться.

Если Вы хотите наладить отношения с девочкой, то Вам нужно принять некоторые факты. Подростки очень увлечены своим внешним видом, для них крайне важно выглядеть субъективно красиво. Безусловное принятие родителями любого внешнего вида подростка является залогом тёплых и доверительных отношений, поэтому я рекомендую Вам не мешать подростку самовыражаться так, как ему хочется. Это очень важно для дальнейшего развития девочки, для её гармоничного самоосознания. На нашем сайте есть статья, посвящённая эпатажной внешности подростков, возможно, она будет Вам полезна, чтобы лучше понять девочку: Как реагировать родителям на эпатажность подростка?

Вы говорите о том, что девочка стала ругаться матом. Это так же типичное проявление кризиса подросткового возраста, тинейджерам важно почувствовать себя взрослыми, стать частью определённой группы, сообщества. Поэтому Ваша дочка тянется к более взрослым собеседникам – это её ресурс для развития. Обычно привычка нецензурно выражаться проходит вместе с кризисом, поэтому Вам нужно запастись терпением и ждать, когда кризис пройдёт. То, что она выражает свою агрессию на Вас, ругаясь матом, безусловно, неприемлемо, но причина здесь кроется в том, что она испытывает эту агрессию в связи с тем, что Вы не даёте ей свободу в развитии и самовыражении. Для подростка крайне важно ощутить эту свободу. Позвольте ей краситься и красить волосы, одеваться так, как ей хочется, общаться с теми, с кем хочется, перестаньте контролировать вопросы, в которых девочка в силу возраста уже сама может разобраться, начните искренне интересоваться не оценками в школе, а её взглядами на жизнь, мыслями, переживаниями, и Вы удивитесь, как быстро у девочки пройдёт агрессия.

Я очень рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога, т.к. ситуация, в которой Вы находитесь крайне сложная, а возраста девочки сложный и кризисный. Специалист поможет Вам справиться с Вашими переживаниями и найдёт подходящую для Вашей индивидуальной ситуации стратегию общения внутри семьи. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Я совершила огромную ошибку. Я оттолкнула ребенка.мы с ней полгода не виделись.она живет с папой на Украине ,а я работаю в России и я запойная. Она много раз меня видела в бурном виде,но у нас с ней связь очень близкая. Мы договорились с ней встретиться она таааак этого ждала и всем рассказывала что она едет ко мне. Но я в за день до приезда начала пить и отказала ей чтоб она приехала.у нее была истерика теперь она мне не отвечает и вся семья от меня отвернулась.теперь когда я вышла из комы. Я поняла что наделали.теперь думаю простит ли она меня.а меня мучает совесть.что теперь делать незнаю
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моя дочь никак не может определиться с профессией ей 16 лет она уже получила атестат об основном образовании должна пройти тестирование на прохождение в 10 кл. По проф тесту у неё работа с людьми, а какие это профессии? Подскажите пожалуйста и куда следует поступать ? А главное какой профиль выбрать ведь 10кл. профильный.
Ответ: 

Здравствуйте, Виолетта!

На нашем сайте есть статья, посвящённая профориентации, возможно, она будет Вам полезна: Проблема профориентации: как помочь подростку выбрать правильный путь?

Профессий, связанных с коммуникацией людей, достаточно много, это и спецалисты, работающие в сферах педагогики и психологии (воспитатель, учитель, спортивный тренер, психолог, няня), и работники медицинской сферы (врач, фельдшер, медсестра), специалисты в области услуг (продавец, парикмахер, официант, вахтер), работники в информационном обслуживании (библиотекарь, экскурсовод), а также, безусловно, работники в сфере защиты общества и государства (юрист, полицейский).

Как Вы видите, возможных вариантов очень много. Я рекомендую Вам посетить очную консультацию специалиста психолога (желательно, профориентолога), который проведёт индивидуальную работу и поможет Вашей дочке определиться с будущей профессией. Так же Вы можете найти в Интернете онлайн тесты ДДО Климова и ОПП Холланда. С их помощью Вы сможете определить области, в которых дочь будет чувствовать себя наиболее комфортно. Важно сравнить результаты этих опросников и посмотреть сочетания сфер, которые наберут наибольшее количество баллов. Например, сочетание «работа с людьми» и «работа с природой» означают возможный успех в работе ветеринара, преподавателя естественно-научных дисциплин, экскурсовода в природных заповедниках.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке 8 лет,живой,эмоциональный ребёнок,порою упрямый до нельзя. Очень резко реагирует на любую критику в свой адрес со стороны взрослых людей,замечание воспринимает как попытки её отругать ,плачет навзрыд! Когда я рядом в такие моменты,могу поддержать её, но рядом ведь я не всегда. Помогите,пожалуйста,научить дочку более спокойно воспринимать критику со стороны посторонних взрослых,спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Юля!

В заочной форме крайне сложно дать Вам какие-либо рекомендации, т.к. я не вижу реакций дочери наглядно и не знаю подробностей о Вашей ситуации. Я рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога.

Возможно, причина такой яркой реакции девочка кроется в том, что замечания, которые она получает, как-то умаляют значимость её достижений или как-то негативно характеризуют её личность. Пообращайте внимание на то, как именно Вы критикуете дочь. Во-первых, важно, чтобы критические замечания звучали реже, чем похвала. Во-вторых, они ни в коем случае не должны умалять значимость достижений Вашей дочки. Например, если она нарисовала рисунок, а Вам он кажется нелепым, очень важно похвалить её за этот рисунок и сказать, как здорово, что она умеет так рисовать. В-третьих, если девочка совершила нехороший поступок, важно сделать акцент на том, что это сам поступок нехороший, а дочка – хорошая, несмотря на её поступок. Возможно, кто-то из значимых взрослых не соблюдает эти правила – папа, бабушка, классный руководитель. Понаблюдайте за этим, если увидите такие проявления, поговорите с дочкой, объясните ей, что она остаётся самой любимой и замечательной девочкой.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Моему сыну 6 лет. Мы переехали из Европы в Россию. В Европе остался папа (русский). Пока мы жили там мой ребенок был очень послушный и довольный жизнью. Мы общаемся по скайпу почти каждый день и раз в несколько месяцев или папа прилетает или мы летим к нему, хотя конечно сын очень скучает.
Вариант жить вместе с папой не рассматривается (хотя у нас сохранились теплые дружеские отношения).
Переехав первые полгода мы жили с бабушкой (с моими родителями), которая хотела быть "единственной любовью" моего сына. А на мои замечания говорила: "иди отсюда, мы как-нибудь сами без тебя разберемся". Любой его "хнык" на тему игрушек или конфет сразу удовлетворялся, при чем часто в форме обещаний (которые не выполнялись).
Результат - сын стал значительно более капризным, с ним сложнее стало договориться, меня он стал называть по имени.
Сейчас мы живем вдвоем с сыном. А с бабушкой они общаются каждые выходные.
Подскажите пожалуйста есть ли какие-то способы сделать наши отношения с сыном гармоничнее, чтобы ему стало комфортно
Ответ: 

Здравствуйте, Катерина.

В жизни Вашего сына произошло много событий, вызывающих немалый стресс и растерянность: Ваше расставание с его отцом (если я верно поняла), переезд в другую страну, привыкание к жизни с бабушкой и дедушкой, очередная смена места жительства. Конечно, мальчику тяжело все это пережить сразу, и негативное поведение могло быть реакцией на трудности, с которыми он пока не может справиться самостоятельно. Поэтому ему нужно какое-то время, и он очень нуждается в Вашей поддержке.

Если Вы еще не говорили с мальчиком о разводе, то лучше это сделать как можно скорее. Конечно, это непросто, но если Вы опишете на понятном для него языке и без лишних подробностей, что произошло между Вами и его отцом, это снизит его напряжение. Неопределенность обычно вызывает больше стресса, чем самая грустная правда. После такого разговора лучше принять чувства сына, проговорить их и выразить понимание.

В других конфликтных ситуациях или ситуациях установки ограничений это также важно делать, чтобы он понимал, что Вы признаете его право на негативные эмоции, даже когда сами запрещаете ему что-либо. Установка разумных ограничений необходима не только для Вашего, но и для его спокойствия. Вы можете использовать некоторые приемы, которые позволят Вам мягче и легче ограничивать действия ребенка без прямого конфликта.

Конечно, лучше гармонизировать Ваши отношения с бабушкой мальчика. Но здесь многое зависит от того, насколько она сама готова пойти навстречу. Порой самостоятельно непросто восстановить контакт даже с самыми близкими людьми. Поэтому, если это вызывает сильный дискомфорт, лучше всего обратиться за помощью к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Однако, по моему мнению, влияние Вашей мамы не является основным, что изменило поведение Вашего сына.

Если Вас беспокоит то, что сын называет Вас по имени, Вы можете высказать ему напрямую свое желание о том, чтобы он называл Вас мамой, но в форме просьбы. Поделитесь собственными чувствами, скажите, что Вам не комфортно (не приятно), когда он зовет Вас по имени, а когда говорит «мама» - приятно. Если он хотя бы иногда выполняет Вашу просьбу, благодарите его, подчеркивайте, как Вы рады это услышать. Возможно, если Вы не будете акцентировать на этом свое внимание, это пройдет само по себе.

В любом случае, негативное поведение лучше воспринимать как сигнал о том, что Ваш сын испытывает внутренний дискомфорт. И тогда стоит обращать больше внимания на позитивные моменты в его поведении, хвалить за достижения, чаще проводить время с мальчиком, проявлять любовь и ласку. Ваше терпение, принятие и любовь вселят в него уверенность в том, что Вы принимаете его таким, какой он есть. А это поможет ему успешно справляться со всеми трудностями как сейчас, так и в будущем.

Читать далее

Вопрос:  tect
Читать далее