Советы психолога

Вопрос:  Год назад мой сын пошел в садик: я подготавливала его - режим, умение одеться и многое другое... Он очень ждал, с удовольствием пошел... Но! Нам не повезло: одна воспитательница нашла подход, а другая нет. Как она отнеслась к моему сыну, рассказала няня, и то в конце года. Я в шоке! Мой ребенок год орал и дома, и в раздевалке, воспитатель говорила: "Будешь орать, я позвоню маме, она никогда не придет за тобой! У меня от тебя болит голова!" Она завязывала глаза, если он не спал, и многое другое... Ребенок  мне ничего не рассказывал. Он боялся! И теперь нам в сентября идти в садик (сейчас он на летних каникулах), жуткий страх садика ("Не пойду, мне там не нравится!"). Хотя у второй воспитательницы он даже баловался, играл, с детишками нашел общий язык. Ему даже нравилось в группе. Если бы не эта "женщина"! Я не знаю, что делать... Мила
Ответ:  Мила, поведение вашего воспитателя действительно отвратительно, и я настоятельно советую вам, даже позволю себе сказать – прошу вас, обратиться к заведующей и в районное управление образования с письменной жалобой. Такое поведение педагога категорически неприемлемо, от него могут пострадать и другие дети.
А по поводу сына, во-первых, рекомендую выяснить отношения с воспитателем при сыне. Не вступать в прения, но экспрессивно и уверенно высказать свою позицию. Это нужно не для того, чтобы что-то объяснить ей, а чтобы сын увидел и услышал, как вы ко всему этому относитесь, что вы встаете на защиту его интересов, что вы отстаиваете его и вашу семью перед другими взрослыми. Сосредоточьтесь на этой цели, не вступайте в дебаты и выяснения отношений с воспитателем, выскажите ей все монологом и, забрав ребенка, уйдите от нее.
Второе, что можно тут посоветовать, – за лето постарайтесь продемонстрировать ему вашу семейную общность, непредвзятость ваших чувств и то, что его интересы у вас на первом месте. Для этого почаще пользуйтесь оборотами «В нашей семье …», когда объясняете какие-то свои правила или требования: «в нашей семье принято …», «у нас в семье мы не …». Дайте ему участвовать в каких-то общесемейных делах по хозяйству, во время его конфликтов на прогулках с другими детьми активно присутствуйте, заступайтесь за него. В лексиконе не должно быть фраз сравнения («вот посмотри, как Коля …, а ты …»). Когда вы выговариваете ему за какой-то проступок, вы всегда должны подчеркивать разницу между вашим к нему отношением и отношением к его поступку («Я тебя очень люблю, но когда ты делаешь … мне это не нравится»). Возможно, вы и так все это делаете в обычных ситуациях, но сейчас, нынешним летом, у вас особая задача – сгладить последствия сомнений и опасений, которые заронила в сыне воспитательница. А главное его сомнение сейчас в том, встанет ли мама на его защиту, нужно ли ей рассказывать о подобных случаях.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  112
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну недавно исполнилось 5 лет. В последние полгода у нас стала вырисовываться проблема. Сын дерется, причем дерется с теми, кто заведомо слабее его. Дома и с друзьями - милый, добрый, жизнерадостный мальчишка, сообразительный и веселый. Но на улице может запросто ударить абсолютно незнакомого малыша, который может просто проходить мимо. Был еще такой случай. Моя сестра взяла его с собой на работу (в д/сад), так он, войдя в группу, с порога заявил, что он им всем тут покажет, так как ему уже 5, а им еще только по 4. Я не узнаю своего малыша. Сын ходит в д/сад год, причем с сентября он ходил в один сад, а с февраля перешел в другой. Внешне этот переход прошел безболезненно. Подскажите, пожалуйста, как объяснить ребенку, что такое поведение недопустимо? Причем когда с ним разговариваешь, объясняешь, он соглашается, что поступил плохо, но продолжает себя вести так же. Спасибо. Мария
Ответ:  Сейчас у вашего сына такой возраст, когда у него формируются первые моральные ценности. В этом возрасте дети начинают интересоваться вопросами этики и морали, справедливости, правды, добра и зла. Ваш сын пробует на практике разные роли, и сейчас роль сильного агрессора ему кажется привлекательной. Объяснениями вы ничего не добьетесь, слова – это всего лишь слова. На ситуацию вы можете повлиять действиями.
Во-первых, действиями, направленными против его агрессивного поведения (ударил ребенка – в тот же миг собрались и ушли домой, прогулка окончена, без пререканий, лекций, отступных). Во-вторых, действиями, направленными на то, чтобы показать ему и другие образы, увлечь ими – тщательнее подбирайте репертуар мультиков, фильмов и книг для сына. Исключите все подростковые и взрослые мультики и фильмы, если они у вас есть, и сосредоточьтесь на героической романтической классике - сказках, балладах, рассказах о рыцарях, дружбе, верности, подвигах. Проведите ему за лето сказкотерапию – пусть он не из ваших нравоучений узнает о том, как надо или не надо себя вести, а увидит у сказочных героев. Подберите репертуар, заинтересуйте сына, подключите к формированию образа творчество (рисование иллюстраций к книжкам, придумывание продолжений полюбившихся историй, ролевые игры по ним и т.п.). Делайте все это вместе с сыном, мягко направляя его в нужное вам русло. Но напрямую вести с ним беседы о морали и правильном\неправильном не стоит, только если он сам будет инициатором такого разговора, спросит у вас о чем-то.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  110
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как сделать ребенка более самостоятельным. Когда мы находимся с дочерью дома, то она постоянно просится ко мне на руки. Хотя я всегда отвожу время на совместные игры, занятия. Наталия
Ответ:  Наталия, 9 месяцев - это слишком маленький возраст, чтобы ребенок был самостоятельным. Это означает, что воспитать такое качество сейчас нереально. Единственное направление, в котором вы можете двигаться, - это находить для ребенка такие занятия, которыми она могла бы заниматься одна (да и то недолгое время). При этом нужно иметь в виду, что большинство занятий в этом возрасте все же требуют деятельности, совместной со взрослым. Понятно, что вам непросто, что дочь постоянно на руках, но не переключайте ее сразу на самостоятельные игры действиями и фразами вроде "Посиди одна, я не могу с тобой играть". Такое отвержение может вызывать дополнительную тревогу и приводить в итоге к обратному эффекту. Скажите "Я знаю, что ты хочешь на руки, но я сейчас должна готовить обед, сядь вот здесь рядышком и пособирай кубики, а я буду смотреть, как у тебя получается, и помогать". То есть покажите ребенку, что можно быть просто рядом, не обязательно на руках. Постепенно дочка будет подрастать, и ей будет все проще играть одной. 
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  106
Читать далее

Вопрос:  Как заставить сына (12 лет) учиться? Обстановка в классе благоприятная, и ему там нравится. Спасибо. Инна
Ответ:  Инна, заставить в этом возрасте уже никак. Вызовете только протест - явный или скрытый. Благоприятная обстановка в классе не означает, что ребенок будет старательно учиться, она ценна подростку сама по себе. Это возраст, когда учеба неминуемо отходит на второй план, уступая место общению со сверстниками, повышению статуса в коллективе и так далее. Поговорите с ребенком о его учебных делах, скажите, что понимаете, что у него сейчас другие интересы, поясните, что совсем забрасывать учебу все равно нельзя по определенным причинам (пусть мальчик сам назовет их вам). Говорите на равных и постарайтесь заключить договор о том минимуме времени и усилий, который он будет прикладывать к учебе. Пообещайте, что при соблюдении этого минимума вы не будете досаждать его контролем и лишними вопросами, - для подростка это станет серьезным стимулом. Ну и конечно, как и всегда, легче учиться, когда материал интересен и доступен пониманию. Это больше задача педагога, но и вы можете в чем-то помочь в этом направлении, например, подобрав для сына увлекательные учебные фильмы или компьютерные программы на учебные темы. Помните, что в подростковом возрасте важнее сохранить теплые и доверительные отношения с сыном, а не уровень успеваемости. Через какое-то время отношение к учебе станет более осознанным в связи с представлениями о собственном будущем, профессиональном самоопределении и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  124
Читать далее

Вопрос:  У меня такой вопрос. Что мы ни говорили бы сыночку (3 года 7 месяцев), он все делает назло и не слушается, уже приняли все меры, и объясняли ему с глазу на глаз, и ремнем воспитывали, но ребенку хоть бы что. Ничего не боится, но все понимает. Испробовали все методы... Он делает то, что ему вздумается, и никто ему не преграда... Не знаю, это у него характер или воспитание? Наталья

Ответ:  Наталья, в три года еще рано говорить о формировании характера. Поведение ребенка - прежде всего, реакция на действия взрослых. Если в нем что-то не так, значит, что-то не так в способах воспитания и общения с ребенком родителей. Что именно - ответить по вашему краткому описанию невозможно. Часто ребенок так реагирует, когда запретов слишком много или они хаотичны. Вполне возможно и то, что это яркое проявление кризиса трех лет, к которому очень важно грамотно подойти, чтобы он не усугублялся и не затягивался. Так или иначе, вам необходимо приложить все усилия к тому, чтобы понять причины подобного поведения, а не просто наказывать ребенка, ведь по большому счету его вины и нет. Я бы рекомендовала вам обратиться на очную консультацию к детскому психологу, чтобы определить причины более точно и продумать те воспитательные приемы и методы, которые будут действенными и не будут подрывать ваш контакт с ребенком.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  128
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, что делать, чтобы ребенок не кричал? Особенно за едой. И как сделать, чтобы после того, как я переодену подгузник, ребенок стоял или сидел на месте, а не убегал, пока я ему не одену носки и штаны?
Дело в том, что на каждый крик ребенка свёкор оскорбляет меня матом, называет тварью и проституткой. А свекровь прибегает, отбирает ребенка и говорит, что я плохая мать, потому, что у хороших дети не кричат. А я пытаюсь помыть посуду, пока ребенок в детском стульчике. Свекровь не одобряет то, что я мою посуду и пол, считает это моей прихотью и развлечением. Также и то, что я моюсь с мылом или шампунью, или гелем для душа - ведь это трата времени, которое я отнимаю от ребенка, или она вынужденна смотреть за ним, пока я развлекаюсь (моюсь сама или убираюсь в доме).
Если сын сделает хотя бы 10 шагов без носков, упрекает меня, что я плохая мать. А я не могу заставить ребенка сидеть на месте, пока я одену носки на него.
Подскажите, что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Насколько я поняла, Вы чувствуете растерянность, усталость и раздражение из-за конфликтов с родственниками. И Ваши переживания можно понять: в такой ситуации непросто сохранять спокойствие, ведь свекры требуют, чтобы Ваш ребенок вел себя тихо и практически не двигался, а это по его природе невозможно.

Для ребенка совершенно нормально не сидеть на месте и кричать. Это признаки не того, хорошая Вы мать или плохая, а того, что мальчик развивается, растет, стремится освоить новые навыки. И это стремление необходимо поощрять, направляя его в мирное русло, чтобы оно не причиняло вред ни самому Вашему сыну, ни окружающим. Но, если это стремление сломать, то в будущем он может потерять всякий интерес к окружающему миру, перестанет хотеть узнавать что-то новое. Это, в свою очередь, может вызвать проблемы с обучением в школе, а затем и с мотивацией к какому-либо делу.

Поэтому не стоит ограничивать его движения, кричать на него за неусидчивость и, тем более, наказывать. Лучше придумать, чем можно заинтересовать малыша, чтобы ему самому захотелось одеться. Можно дать ему в руки игрушку или придумать игру, которая предполагает одевание. Вы можете рассказать сыну сказку, например, про непослушную ножку, которая не хотела одеваться и все время убегала, а потом, выйдя на улицу, замерзла и поняла, что в носочке ей будет гораздо теплее.

Поведение ребенка также может быть реакцией на конфликтные отношения в семье. На мой взгляд, сначала необходимо наладить отношения (или рассмотреть вариант раздельного проживания) с родителями мужа. Самостоятельно бывает непросто разобраться в сложившемся непонимании между родственниками, поэтому лучше всего обратиться за помощью к специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Если Вы будете более спокойной и внимательной к сыну, если обстановка дома нормализуется, то мальчик будет развиваться гармонично, а общение с ним будет приносить Вам радость.

Читать далее

Вопрос:  Прошу помочь! Не знаю, что делать и как вытащить сына из плохой компании? Беспокоит выпивка и затем неадекватное состояние сына, поздние ночные возвращения домой (девушки нет, ходят целой компанией), при этом, договариваемся об одном времени, например, не позже 22.30 или 23.00, в результате, в это время отключает телефон и приходит, когда ему захочется. Если не отпускаешь гулять с этой компанией, то  вырывается из дома, как дикий зверь, может сделать мне больно, толкнуть, были синяки. С кем уходит гулять всегда знаю! Кроме того, беспокоит, что с этими "друзьями" лазают по ЛЭП, крышам, оврагам (в овраг идут, якобы поиграть на гитаре и громко попеть песни, при этом это все ночью. Ранее давали деньги, чтобы снимали помещение для игры на гитаре, наигравшись там, перешли снова в овраги). Сын студент, но учится без особого желания (своя философия - "не хочу, чтобы жизнь прошла мимо и была только в учебе", хотя выбрал профессию САМ). Испробовала разные методы - объясняла, говорили по душам, не разрешала гулять с этой компанией, покупали абонемент в тренажерку, бассейн, в институте в учебное время занимается штангой. Но, это все не мешает общаться с этой плохой компанией через ВК и это все затягивает. Сокурсников, которые хорошо учатся, называет "батанами", девчонок-сокурсниц считает заносчивыми, с ними не о чем поговорить. Я просто шокирована, каким становится мой сын и какой у него теперь выбор друзей!!!! Всегда занималась его развитием, он с удовольствием ходил в кружки: плавание, театральный, тейк-вон-до, гитара. Посещали театры, выезжаем на природу, рыбалку с отцом!!!! Почему-же пожинаем такой сейчас результат??!! И самое страшное, что мы с мужем ПРОСТО БЕССИЛЬНЫ что-то изменить! Помогите, пожалуйста, подскажите - ЧТО ДЕЛАТЬ???? Как отвернуть от плохой компании?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 15 лет, через месяц будет 16. Проблемы начались больше года назад. Сначала стала плохо учиться, хотя способности есть. Грубить учителям и т.д. разговоры помогали не надолго и все по новой. Если начинаю на нее ругаться, закатывает истерики, прячется в шкаф и успокоиться ей потом сложно. Делает себе глубокие царапины на теле и объяснять для чего это отказывается. Семья полная, я домохозяйка, младшая сестрёнка есть 7 лет. Не в чем не нуждается. По дому не помогает совершенно, если отказываемся что то купить закатывает истерики, говорит что ненужна никому и хочет умереть,может швырять вещи и т.д. Остригла волосы и выкрасила в красный цвет. Смотрит Аниме, рисует анимешные картинки. Дружит мальчиком, он уровновешенный на год старше её из хорошей семьи. Но она и при нем закатывает истерики... Что делать? Как достучаться до дочки? Куда обратиться?
Ответ: 

Марина, добрый день. И по возрасту, и по "симптомам", ваша дочь находится на пике подросткового кризиса. В организме вчерашнего ребёнка происходят большие изменения, ее "штормит", перепады настроения обусловлены перестройкой гормональной системы. Чаще всего подросток сам не может объяснить, что с ним происходит, в чем причины тех или иных его импульсивных действий. Модели общения с родителями также меняются. Если раньше ребёнок был "удобным", его можно было наругать, наказать - и этого было достаточно для подчинения, сейчас необходимо выстраивать новые правила - договариваться, учитывать её точку зрения и желания. На нашем сайте по тегу "подросток" есть много статей о правилах обращения с детьми в подростковом кризисе. Если вам удастся договориться с дочерью, отправьте её на очные занятия к психологу. Специалист поможет ей разобраться со своими импульсами и чувствами, и легче перенести кризис. Работа с психологом может быть полезна и вам, чтобы правильно выстроить отношения со взрослеющим ребёнк

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребенок дома очень активен, общителен, раньше играл и один в игры, сейчас редко, в основном, с мамой. На улице ребенок тише воды, ниже травы, говорит очень тихо, чаще вообще молчит, детьми очень интересуется, но боится, порой даже шарахается в прямом смысле. Если какой чужой взрослый пристально посмотрит, строго скажет, может и заплакать. Я - мама. Объясняю как могу, что никто не хочет его напугать, обидеть, в сложных ситуациях защищаю или увожу в другое место. Ни с кем не остается, только с мной, даже бабушку не воспринимает, истерики, если уйду на полчаса, приходится все время игрушки покупать. Нахожусь в критической ситуации, вроде бы уже и большой малыш, а все тяжелее с ним. Что я делаю не так? Подскажите, пожалуйста! Может литературу посоветуете по теме.
Читать далее

Вопрос:  Вечер добрый.
Мы с мужем развелись,ребёнок остался со мной,он судится ,что он без меня может забирать ребёнка на три дня и больше и увазить его куда хотит,тоесть и заграницу,я такого не хочу так как он маленький и он не сможит с ним ни как так как он приезжает и без меня он как без рук,я ему преград не делаю видется всё вместе все хорошо,но он подал в суд тоесть я ченю приграды ,но это не так,как быть и может суд ему одобрить такой Иск на его пожилание?
Читать далее