Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! мой ребенок не так давно стал бояться заходить в помещение туалета.  Терпит, плачет, но в туалет не заходит..если предложить сходить на ведро, то соглашается.  в туалет на улице тоже ходит без уговоров....понимаю, что его что то напугало именно в таком помещении...но ребенок молчит и ничего не рассказывает...подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку справиться с этой проблемой
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Ваш вопрос очень важный и требует, конечно, безотлагательных действий. Сейчас важно не забить детский страх глубоко внутрь, а помочь Вашему сыну пережить его и отпустить. Для этого лучше всего обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

В этом возрасте страхи возникают практически у всех детей, и боязнь туалета, в частности самого процесса сливания воды, является достаточно частым страхом. Таким образом проявляется созревание нервной системы человека. Важно реагировать спокойно, и тогда боязнь со временем пройдет. Не следует обесценивать страх, стыдить сына или приводить разумные доводы, почему он не должен бояться, это будет бесполезно. Тем более не стоит заставлять его пересиливать себя и идти в туалет.

Вместо этого можно сочинить вместе с ребенком терапевтическую сказку, герой которой напоминает Вашему сыну его самого и попадает в похожую ситуацию. Придумайте вместе с ним сказке новую концовку, в которой герой успешно справляется с собственным страхом и преодолевает все трудности.

Также справиться со страхом помогает его визуализация. Вы можете предложить ребенку нарисовать (слепить из пластилина) то, чего он боится, и дать этому название, имя. А затем необходимо придумать защиту от этого страха. Она может быть также фантазийной (шапка-невидимка, волшебная палочка или заклинание) или реальной (например, любимая игрушка или какой-либо другой предмет). Либо к изображению страха можно пририсовать какие-то детали, делающие его смешным, а не страшным. В конце можно это изображение уничтожить – сжечь, разорвать, помять и выкинуть – любым способом, который действительно покажется ребенку действенным.

Безусловно, Вашему сыну необходима, в первую очередь, Ваша поддержка в борьбе со страхом. Поддержка эта состоит в помощи при осознании своего состояния («Я вижу, тебе страшно»), в принятии его эмоций, в проявлении любви и заботы. Имея такие ресурсы, мальчик обязательно преодолеет свой страх и научится справляться с подобными состояниями в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите , что говорить в такой ситуации:папа моей девочки исчез на 12 недели беременности, сейчас доченьке 1,4 года, папы -нет, но каких отношений и связи с ним нет, ни какого участия не принимает в нашей жизни...девочка растет, видит, что у других деток есть папа, рано или поздно она спросит:"где ее папа ?", вопрос-что говорить? Не хотелось бы, что бы она его ждала и надеялась ....но и отношение к мужчинам , как положительный персонаж в жизни-хотелось бы сохранить, понимаю, что образ мужчины для женщины важен с самого детства....как быть? За ранее -благодарна.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мой сын по средством Ютуб и сайта ВК попал под влияние людей, которые вымогали деньги ( якобы на развитие какой-то игры и возможности в дальнейшем получать от этого прибыль), а так же отправляли ему фото порно содержания и видео обучающее суициду. К сожалению, я узнала об этом лишь тогда, когда сын украл у меня приличную сумму денег и отправил их куда-то. Пояснений своим действиям ребенок не дает. Замкнулся. Молчит. О том как развивались вышеописанные события мы узнали просмотрев содержимое его телефона. Понимаю, что нужна помошь специалиста, но не понимаю куда обратиться в нашем регионе. Помогите, пожалуйста.
Читать далее

Вопрос: 

мне почти семнадцать и я не знаю что делать с гневом. начинаю сквернословить, бить вещи, появляется огромное желание что-то или кого-то сломать. обычно запираюсь в ванной и включаю воду, чтобы ничего не слышать, или надеваю наушники

проблема в том, что триггер может быть совсем ненормальный и при странных обстоятельствах

мать начинает дико раздражать когда ломится ко мне в комнату с утра пораньше с удивлённым лицом, клянусь, так и хочется свернуть ей шею

кричит на меня, когда я не в состоянии разговаривать, возмущается, настойчиво заходит в комнату

как же я её ненавижу

что мне делать с этим?

Ответ: 

Uden, привет. Наши эмоции - это всегда сигналы организма на какие-то внешние стимулы. Эмоции указывают на то, как удовлетворяются наши потребности.

Если мы в гармонии с миром и другими людьми, мы чувствуем радость, восторг, безмятежность. Если какие-то из них наших потребностей не удовлетворены, мы можем злиться, чувствовать раздражение, тревогу или страх. Одним слово, гнев как эмоция появляется не сам по себе - он является показателем того, что с тобой происходит что-то, что задевает твоё равновесие. Гнев как защитная реакция очень важен и нужен, когда, например, другие люди нарушают наши границы. В этом случае эмоция гнева показывает нам (и им), что они вторглись на чужую территорию. Очень важно научиться осознавать, по поводу чего у тебя возникает гнев, в каких ситуациях он появляется, с какими людьми связан. Если ты сумеешь увидеть закономерности - дальше подумай что именно происходит, на что у тебя возникает такая эмоция. Следующим этапом надо научиться разговаривать с людьми, на которых ты реагируешь и защищать свои границы. Уходить в ванную или отвлекаться на музыку - это плохой метод. Ты убегаешь от ситуации, но от этого она не имеет шанса разрешиться. Невысказанный гнев накапливается и может стать плохо управляемым. Это не означает, что нужно кричать или ругаться на близких. Когда ты поймёшь, что именно тебя задевает - нужно научиться спокойно объяснять это другим. Это называется выстраивание границ, и это важнейший навык защиты нашей личности.

Читать далее

Вопрос:  У меня трое мальчишек- 16 лет, 10 лет и три года. Стали ругаться постоянно, ни один другому не уступит. Больше всех страдает средний - младшего обижать нельзя, старшему уже не под силу ответить. Как быть, вмешиваться или сами пусть разбираются...
Ответ: 

Маша, добрый день. Задача родителей - обозначить правила, в том числе и правила взаимодействия детей между собой. Дайте парням новый алгоритм решения конфликтов: чтобы они опирались не на то, кто младший или старший, а на то, как решить конфликт по справедливости. Показывайте им также, как в разных ситуациях находить компромиссы - такие варианты, при которых интересы каждого будут учтены.

Вмешиваться необходимо, если кто-то из детей постоянно оказывается в роли "жертвы" - в этом случае важно научить его навыку отстаивать свои интересы.

Читать далее

Вопрос:  Нам почти 3. Видимо, буйным цветом цветет кризис трех лет: очень вредным стал, не слушается, много капризничает. Еще все отрицает и делает наперекор. Что делать? Просто пережить этот период?
Ответ: 

Здравствуйте, Гора.

Да, трехлетний возраст – непростой период в жизни всей семьи. Важно понимать, что в этом возрасте развиваются такие необходимые в жизни качества личности, как настойчивость, самостоятельность, чувство собственного достоинства и умение отстаивать свое мнение.

Конечно, этот кризис пройдет. Но Вы можете помочь ребенку пройти его более мягко и быстро. Для этого необходимо, с одной стороны, предоставлять больше свободы и самостоятельности в том, что он уже действительно может делать сам. С другой же стороны, нужно устанавливать для него разумные ограничения, которые дадут опору и ощущение стабильности. При этом важно принимать эмоции малыша, особенно негативные, выражать понимание и сочувствие в ситуациях, когда он не получает то, чего хочет. Объяснять сыну причину Вашего отказа или запрета лучше только после того, как он успокоился, иначе он просто не сможет услышать Вас.

Также негативное поведение ребенка может быть следствием каких-то стрессовых ситуаций: начало посещения детского сада, переезд, чрезмерная образовательная нагрузка, конфликтные отношения в семье или развод родителей. Если в жизни Вашего сына произошло какое-либо серьезное событие, важно оказать ему эмоциональную поддержку, дать время справиться с этим, временно снизить требования.

В целом, постарайтесь чаще замечать его положительные поступки. А на его отрицательное поведение лучше всего реагировать спокойно, но четко показывая, что допустимо, а что нет. Тогда мальчик не перестанет Вам доверять и вырастет уверенным в себе человеком. Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, можно обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Как подготовить ребёнка к отсутствию родителей на 3-4 ночи. Сыну 6 лет. Оставляем его очень редко, на одну ночь максимум. Хотим с мужем впервые отдохнуть вдвоём. Но очень переживаем, как он без нас так долго будет
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

В первый раз оставлять ребенка на несколько дней бывает действительно непросто для родителей. Однако отдых и время супругов вдвоем не менее важны для гармоничного состояния всей семьи, чем спокойствие ребенка. Поэтому не стоит воспринимать эту ситуацию, как то, что Вы «бросаете» сына на произвол судьбы. От Вашей поездки выиграют все: Вы с супругом отдохнете, укрепите свои отношения, а мальчик научится в чем-то обходиться без Вас, сможет стать более самостоятельным, возможно, приобретет новые навыки.

На мой взгляд, лучше сообщить мальчику заранее, что Вы с папой уедете на несколько дней, а он останется с кем-то из родных. Это даст ему время психологически подготовиться к разлуке, чтобы Ваш отъезд не стал для него неприятной неожиданностью. Можно предложить какие-то интересные для него дела, которыми он сможет заняться в Ваше отсутствие, детские мероприятия, которые сможет посетить. Возможно, Вы сможете привезти ему что-то из поездки.

Будьте готовы к тому, что первая реакция Вашего сына будет негативной. Лучше спокойно принять его эмоции, выразить понимание того, что он может сердиться на Вас. Важно сказать, что Вы, так же как и он, не хотите расставаться, будете скучать и обязательно ему позвоните (и, конечно, сдержать обещание).

В целом, срок Вашего отсутствия не такой уж большой, а Ваш сын достаточно взрослый для того, чтобы с успехом справиться с такой разлукой. Поэтому настройтесь на приятный отдых и радость от встречи с мальчиком после поездки.

Читать далее

Вопрос:  В моей семье есть проблема,которая не решается на протяжении 5 лет. По всей вероятности мой отец страдает от алкоголизма,а мама его за это отчитывает. Мой отец не буянит и не распускает руки.Выпивший он обычно ложится на кровать и смотрит телевизор или спит. В последнее время я много пыталась убедить его не пить разговорами,но это не особо помогает. Сегодня (1.09.2017г) я по говорила с ним ещё раз. Он сказал мне причину от которой он тянется к рюмке. Он рассказал мне,что ему надоело работать для семьи одному,так как моя мама домохозяйка и давно не работает. Раньше она была мастером маникюра,но арендодатель,так сказать выгнал работников с помещения и мама долго не могла найти работы и по сей день. Папа хочет,чтобы она занялась хоть чем-то приносящим доход. Мой папа работает моряком и каждое лето он уходит в море,а моя мама весь год дома. Недавно моя мама переболела гипотитом C и из-за рекомендованного лечения врачами у неё отказала щитовидка. Да в нашей семье много проблем. В сегодняшний день,она сказала мне,что даже,если она и устроится на работу,то кто будет убирать дома, я ответила,что я возьмусь за уборку и на этом первая часть разговора закончилась. После она сказала,что когда болела,то ей никто не помогал,но я ей нашла,что сказать в ответ. Я часто видела,когда ей было плохо. Видела,что у неё временами температура и давление. Я не знала как ей помочь и поэтому постоянно спрашивала "Ты как?Помочь с чем-нибудь?" или "Все в порядке,мам? Все хорошо?". Постоянно я слышала ответ,что все в порядке и уходила в свою комнату с мыслями о неискренности. Собственно вот. Я пытаюсь помочь своим родителям,но одной мне это не по плечу. Помочь папе бросить и восстановить семейные отношения,как в тот момент,когда я была маленькая и все было хорошо. Я хочу,чтобы у меня была нормальная и целая семья,как у других. Я люблю своих папу и маму,хочу,чтобы мы как раньше ездили вместе отдыхать и вместе проводили время,а не в разных комнатах и каждый уткнувшись в своё дело(чаще всего это экран гаджета). Я очень хочу,чтобы мне кто-нибудь подсказал,что делать и как Быть,потому что все это очень больно держать в себе. Может я напишу все это очень странно и запутанно,но хоть отчасти я поселилась с кем-то своим грузом. Я буду очень,ража,если вы поможете мне или дадите совет.
Ответ: 

Маша, привет. Прочитала историю твоей семьи и испытываю к тебе очень много сочувствия.

Вероятно, где-то у тебя в голове хранятся воспоминания из детства: о благополучной дружной семье, где каждый из родителей счастлив, а ты, ребёнок, чувствуешь себя спокойно и хорошо. К этим воспоминаниям приятно возвращаться и очень хочется, чтобы сейчас было также.

Но, похоже, несколько лет назад ситуация изменилась. У твоих родителей что-то произошло, из-за чего у них испортились отношения и отец начал пить. Ты просила совет специалиста, вот он: вероятнее всего, причина отцовского алкоголизма и родительского разлада не только в том, что мама перестала работать. Чаще всего, причины лежат гораздо глубже — не все из них люди могут сами осознавать. Я вижу, что ты изо всех сил пытаешься урегулировать отношения между родителями, чтобы вернуться себе образ нормальной семьи. Маша, тебе наверное очень тяжело выступать таким переговорщиком. Я очень сочувствую, все эти проблемы легли грузом на твои плечи, и вместо того, чтобы самой опираться на поддержку родителей, тебе приходится искать способы помочь им. Это очень тяжело и обидно. Но есть ряд проблем, которые люди могут решить только сами, изнутри,— и проблемы твоих родителей именно таковы.

К сожалению, даже если удастся снаружи "урегулировать" эту ситуацию и мать выйдет на работу, вероятнее всего, отец или мать назовут новую причину, почему всё не может стать как прежде. Это очень горькая и тяжелая мысль.

Маша, как сильно бы тебе не хотелось помочь родителям, помни, что ты в этой семье — ребенок и не обладаешь всемогуществом. Единственное, что ты можешь сделать — "прокачивать" свои ресурсы, делать себя сильной личностью: думать о учебе и своем дальнейшем развитии, находить увлечения, заниматься спортом, общаться. Чтобы справляться с этой ситуацией, тебе нужно много сил. Ты молодец, что написала нам. Пожалуйста, не оставайся одна — нести этот груз в одиночку очень тяжело. Из того, что можно сделать уже в самое ближайшее время — обратись на очную консультацию к психологу. На нашем сайте есть адреса центров оказания БЕСПЛАТНОЙ психологической помощи в твоем регионе.

Подумай, к кому ещё ты могла бы обратиться за поддержкой. Это может быть кто-то из близких тебе родственников, учителей или родителей твоих друзей. Если ты чувствуешь стыд рассказывать это, тогда вариант работы со специалистом-психологом оптимален. Ты можешь также обратиться на телефон горячей лини для детей и подростков. Он бесплатный, анонимный и круглосуточный 8-800-2000-122

Читать далее

Вопрос:  Ребенок с 4 лет боится темноты и никакие способы не помогают справится с этим страхом. Ни придуманные герои которые его спасут ни включеный не подалеку свет . Только сопровождение .незнаю как быть?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моему сыну 2,5 года,столкнулись с проблемой непослушания,реакции на просьбы нет,приходится либо кричать,либо наказывать.Понимаю,что так проблемы не решаются,но не знаю как поступать правильно в таких ситуациях.
Ответ:  Уважаемая Людмила! Судя по всему Вы столкнулись с проявлениями у Вашего сына кризиса 3-х лет, который является необходимым атрибутом возрастного развития человека. По симптоматике кризисные проявления часто связывают с протеканием простудного заболевания – главное придерживаться планового лечения, тогда простуда будет побеждена без последствий. В первую очередь, со всеми членами семьи, участвующими в воспитании ребенка, определите границы поощрений и наказаний. Запомните, что требования к ребенку должны быть едины, также как и санкции, за их нарушения. Во вторых, основная проблема ребенка в этом возрасте – его неумение контролировать себя и свои действия: начав капризничать, он, как правило, не может уже остановиться.Для «переключения» сына используйте тактильные ощущения (обнимите за плечи, погладьте по голове, по спине), установите «контакт глаз», выдерживайте спокойный и размеренный темп речи. Если Вы наказываете его за проступок, то похвалите его за то, что он делает правильно и хорошо. А крик же свидетельствует о том, что Ваши нервы и терпение на пределе. Замените крик на спокойный, четкий и строгий голос. Последовательность Ваших действий поможет справиться с возникшими трудностями в воспитании.
Читать далее