Советы психолога

Вопрос: 

Помогите мне разобратся в проблеме. Я бью ребенка. Чем дальше, тем чаще, и ничего не могу с этим паделать. Все началось года в полтора. Ребенок стал сувать пальцы в разетки, все ломать крушить, бить. Тогда подруга мне сказала, что я его не бью и в этом проблема, что надо бить и говорить что ток бьет сильнее и больнее, это его отучит. Я пару раз шлепнула ребенка по попе и поняла, что это действует. Но чем старше он становится тем невынасимее. Сейчас без шлипка он не управляем вообще. Иногда его приходится шлепать в магазинах и на людях. Один раз я даже отлупила его ремнем.

Часто думаю от куда во мне это раздражение. Может все дело в том, что муж нас бросил когда я была беременная? Я воспитываю ребенка одна, а живем мы на деньги родителей. Ребенок желаный, запланированый, но я постоянно чуствую себя несчастной.

Ответ: 

Ольга, добрый день. Хочется поддержать вас в том, что вы стремитесь разобраться в проблеме. Очень важно, что вы обращаете внимание на чувство раздражения и осознаёте, что оно вызвано не ребёнком как таковым. Все обстоятельства, которые вы описываете, действительно очень тяжелы: быть брошенной во время беременности, воспитывать ребёнка одной, зависит от родителей материально. Позволяете ли вы себе переживать и выражать чувства: обиду и злость на отца ребёнка, возможно, раздражение на родителей и чувство вины? Скорее всего весь груз переживаний, из-за которого вы чувствуете себя несчастной, находит выход только в виде раздражения на ребёнка - как беззащитную фигуру. И, вроде бы, и повод всегда находится.

Ольга, продолжайте прислушиваться к себе, обращайте внимание на ваши чувства к другим людям, особенно к тем, которых вы назвали, а не только к ребёнку. Очень важно разобраться, из-за чего вы чувствуете себя несчастной, какие ваши потребности остаются неудовлетворенными. Ищите способы, что могло бы сделать вашу жизнь лучше, легче. Чего бы вы для себя хотели? Разобраться в этом - единственный путь к счастью.

Обратитесь с этим запросом на очную консультацию к психологу - адреса центров психологической помощи вашего региона есть на нашем сайте. Поищите адреса и телефоны служб поддержки для матёрей, воспитывающих ребёнка в одиночку. Как правило, они оказывают помощь бесплатно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 14 лет и у меня такая проблема. Неделю тому назад я сильно поругалась с родителями из-за того что они не дали мне посмотреть ночью фильм. Я накричала на них, хлопнула дверью, ушла из дома, отец меня искал. После ссоры меня не ругали, не били (родители никогда меня не били вообще), со мной просто перестали общаться. И это продолжается уже неделю. Молча ставят еду на стол. Молча оставляют деньги на карманные расходы. Что мне делать? Лучше бы побили...
Ответ: 

Тамара, привет.

Ситуация ссоры с родителями - довольно частая история для любого подростка. Возможно, в сам момент, когда тебе запретили смотреть фильм, тебе было обидно, и ты злилась на родителей. Испытывать такие чувства нормально. Проблема началась тогда, когда ночью вы с родителями не смогли на словах обсудить ситуацию с фильмом: ты не высказала свою точку зрения, они не объяснили свои мотивы.

Предполагаю, что твой уход из дома стал большим стрессом для родителей. Наверняка они чувствовали огромных страх за тебя, злились, чувствовали большую тревогу и вину.

Также предполагаю, что родители знают, что ругать и наказывать ребёнка - непедагогично, поэтому не делают этого. Но понятно, что их молчание - это большая мука.

Тамара, чтобы разобраться с этим случаем, инициируй разговор с родителями сама. Скажи, что молчание для тебя невыносимо. Если ты сожалеешь о своём поступке, если считаешь, что твоя реакция на запрет была чрезмерной - признай это. Вероятно, они ждут, когда ты извинишься перед ними. Расскажи им о том, почему запрет смотреть фильм стал для тебя таким значимым, что он для тебя означает. Откровенный разговор исчерпает эту ситуацию и поможет вам с родителями придумать новые правила, как договариваться в подобных ситуациях.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын -очень активный малыш. У меня совершенно не получается его контролировать, например, он не признает слово "нельзя", для него это пустой звук. По советам психологов, которые нашла в интернете, я всегда стою на своем, если нет - то нет. Но он продолжает делать свое - все ломает, лезет туда, куда нельзя и дерётся - даже со мной. Я не знаю, как его наказывать за непослушание, ведь он еще не настолько взрослый, чтобы осознать, почему нельзя что-то делать. Чем он старше становится, тем сложнее держать его в рамках - я теряю над ним контроль, как мне быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Могу предположить, что Вы ощущаете растерянность, раздражение и усталость от того, что не получается установить четкие ограничения для сына. С другой стороны, его поведение – это проявление активного исследования мира, а это позитивное желание ребенка не стоит отбивать. Поэтому наказания действительно сейчас не стоит применять, да и эффективность их мала. Ваша задача найти баланс между запретами, обеспечивающими безопасность мальчика, и здоровым развитием интереса к окружающему миру.

Установка ограничений очень важна не только для Вашего спокойствия, но и для гармоничного развития ребенка. Вашему сыну нужно на что-то опираться в своем поведении, поэтому он может проверять эти ограничения на прочность. Возможно, Ваши «нельзя» не достаточно четкие или точные для него, поэтому он продолжает противиться Вашим словам. Другой причиной негативного поведения может быть то, что ограничений и запретов слишком много, и это вызывает у мальчика протест. 

Если это действительно так, то важно, во-первых, разделить для себя ситуации, когда запрет действительно жизненно необходим, а когда можно уступить сыну. Лучше написать список запретов, связанных со здоровьем и безопасностью его самого и окружающих, и обсудить его со всей семьей, чтобы все придерживались этого списка и соблюдали эти запреты. Других нежелательных для Вас действий ребенка можно избегать с помощью некоторых приемов, таких как, например, отвлечение внимания. Они позволят Вам мягче и легче ограничивать действия сына без прямого конфликта.

Во-вторых, в самой ситуации запрета нужно действительно устоять и показать взглядом, тоном голоса и всем видом, что ни при каких условиях эти ограничения не снимаются. Необходимо удостовериться, чтобы он действительно слушал и слышал Вас. Для этого, прежде чем сообщать мальчику информацию, возьмите его, отведите в сторону и установите зрительный контакт. При этом будьте готовы к тому, что у мальчика обязательно возникнут негативные эмоции. Их нужно назвать, выразить понимание и сочувствие, но четко и спокойно настаивать на своем. После того, как эмоции улягутся, можно объяснить ему, в чем причина Ваших ограничений.

Многое зависит и от темперамента ребенка. Возможно, свойства нервной системы Вашего сына не позволяют ему усидеть на месте и пропустить хоть что-либо для него интересное. Но подумайте о том, что впоследствии эти же свойства будут давать ему энергию на новые открытия, успешную работу или спортивные достижения. Поэтому не стоит сравнивать его с другими детьми, каждый из них уникален, у каждого есть сильные и слабые стороны. И очень важно ценить эту уникальность, при этом показывая, как лучше ее использовать. Это не только поможет Вам избегать большего количества наказаний за непослушание, но и вселит в него уверенность в том, что Вы принимаете его таким, какой он есть. А это, на мой взгляд, один из самых важных результатов воспитания.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Что делать, если ребенок взял, без спроса деньги, и купил на них сладостей и раздал в школе
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мы с мужем прошли много трудностей и неприятностей семейных. У нас родился ребенок в процессе всех трудностей. Когда сыну было чуть больше года, отец его погиб в аварии. Семья мужа и так до этого не хорошо относились ко мне, так как брак у него был уже третий, и двое детей, которым он особо не помогал (не по моей воле точно, а из-за их матерей, с которыми он плохо расставался), ну меня это тоже задевало их отношение, я это в слух выговаривала ему! после его гибели, они уже открыто стали свае отношение показывать, я тоже не из робкого люда, тоже к ним взаимно отнеслась. И моему ребенку ноль внимания, к тем на зло мне-еще больше, так лишь на день рождения свекровь пришлет деньги, и то через подруг сообщит, и об этом знает вся страна, что раз в год внуку присланы презенты). Я ее через смс благодарю, а то я из числа "неблагодарных" в ее списке первая! В общем, сейчас звонит изредка, у меня к этой женщине холод, она живет в другом регионе уже много лет, летом в отпуск на юга приезжает, и уже полгода ее дочь (которая моего ребенка ни разу не видела, не искала, в общем, другие с ней рядом оба), полгода как тоже тут, и вчера по истечению пару недель нахождения в городе, бабушенция решилась увидеться с внуком, я не хочу его водить к ее дочери, и хочу встретиться на нейтральной территории-лето, жара, на детской площадке между нашими районами. Как вести себя? И если она не захочет на моих условиях, как вести себя? П.с. она сложная на общение человек, в силу своих жизненных ситуаций.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Помогите мне советом.С мужем в разводе с 2014 г.,малышу было 2,5 года и муж оставил его со мной.А через полгода после развода забрал его у меня и вот уже 2 года я не видела ребенка.Через месяц ему будет 5 лет.Сын живет с бывшей свекровью и золовкой.Его отец находится постоянно в другом регионе,приезжает наверное изредка.с семьей бывшего мужа отношений нет,после развода я для них стала самым худшим человеком.ну естественно они на стороне сына.да и мне это не важно.но,мои попытки увидеть ребенка были на корню пресечены сразу же и после я приняла решение не тревожить ребенка только чтобы его эмоциональное состояние не тревожить.сама в депрессии находилась до недавнего времени.на меня все сразу навалилось в один миг.развод с мужем,через 2 месяца после этого умерла мама моя внезапно,потом муж забрал ребенка и все,я себя потеряла.не было ни сил ни желания жить.я была без работы,отношения с моими родными бывшая свекровь умудрилась испортить и я по сути осталась одна.папа с сестрой живут в другом городе,да и обременять кого-то своими переживаниями не в моем характере.но сейчас я взяла себя в руки и готова забрать своего ребенка,свое сердце и никто мне не помешает в этом.НО я очень боюсь как малыш отреагирует на меня спустя 2 года?будет ли помнить меня еще?как мне правильно организовать первую встречу со мной после такого перерыва?Помогите мне советом!Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Алла.

Ситуация у Вас действительно очень непростая. Вашу растерянность, тревогу, отчаяние, грусть и злость можно понять. Однако на основании одного Вашего письма, к сожалению, мне трудно давать Вам какие-то конкретные рекомендации, как следует себя вести. Также невозможно предугадать реакцию ребенка на Ваше возвращение. По моему мнению, лучше всего обратиться к специалисту на очную консультацию, чтобы он помог Вам подготовиться к встрече с сыном. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Не стоит ожидать от мальчика, что он будет рад Вам и сразу же полюбит. Наверняка он думал о Вас и задавал родным вопросы о том, где Вы, возможно, ждал, что Вы вернетесь. Однако он привык к жизни с другими людьми, он их любит, так как они для него тоже семья. Поэтому при первой встрече с Вами он может отказаться от общения, выказать обиду или недоверие. И это с его стороны будет нормальная реакция на Ваше долгое отсутствие в его жизни. Вам лучше быть к этому готовой, чтобы отреагировать на его отказ как можно спокойнее, несмотря на Вашу боль и обиду от такой реакции. Важно запастись терпением и постепенно искать подход к сыну, так как ему потребуется немало времени, чтобы заново понять, что Вам можно доверять.

Очень грустно, что семья Вашего бывшего мужа против Вашего общения с ребенком. В связи с этим можно предположить, что они не заинтересованы в том, чтобы Вы восстановили контакт с мальчиком. К тому же, Ваше решение видеть его и, тем более, снова жить с ним может вызвать множество конфликтов. А негативные отношения между любимыми людьми не могут не повлиять на психологическое состояние малыша. Учитывая это, старайтесь искать подход и к бывшим родственникам, чтобы сглаживать конфликты, насколько это возможно, и решать возникающие разногласия конструктивно.

Безусловно, лучше родной мамы для ребенка никого нет, особенно если она искренне любит и заботится о нем. Если Ваш сын почувствует, что Вы на его стороне, что заботитесь именно о его благополучном состоянии, а не просто о том, чтобы любой ценой отобрать его у родных, что Вы его понимаете и сочувствуете ему, то со временем он обязательно поверит Вам снова и полюбит Вас.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня племянник 12 лет, в возрасте 5 лет его родители развелись и он остался жить с отцом. Мальчик ни как не может найти общий язык со сверстниками в школе его обзывают и травят постоянно, в отпуск куда бы не приехал тоже везде дерётся , я очень за него переживаю какие меры нужно принять по его социализации в обществе ?
Ответ: 

Ирина, добрый день. Ситуация, когда ребёнок сталкивается с разводом родителей, может быть очень травматичной и переживаться им очень тяжело. Есть вероятность, что его проблемы со сверстниками могут иметь связь с этой травмой. Однако без разговора с самим ребёнком дистанционно "поставить диагноз" сложно. Надо выявить причину, тогда станет понятно, как устранить последствия.

Если хотите помочь - порекомендуйте отцу или сходите сами вместе с ребёнком на очную консультацию к психологу. Специалист поможет выявить и проработать причины коммуникативных сложностей. И в целом работа с психологом очень показана детям, чьи родители находятся в разводе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенку 8 лет, и у него депрессия: сутками лежит и плачет, ничего не объясняет, учиться не хочет. Не понимаем, в чем дело. По каким причинам у детей может развиваться депрессия в таком возрасте?
Ответ: 

Алеся, добрый день.

Симптомы, которые вы описали, очень тревожны. Не затягивая, скорее обращайтесь с ребёнком на консультацию к психологу. Дистанционно сделать предположение о причинах сложно, однако тот факт, что ребёнок постоянно плачет и отказывается разговаривать, является указанием на острое состояние. У детей его возраста практически не бывает депрессий от "капризов" или "баловства". Очень часто подобным состояниям предшествуют действительно травмирующие ситуации. Чтобы исключить вероятность психологической или физической травмы и помочь ребёнку, необходимо как можно быстрее обратитесь на очную консультацию к специалисту. Найти контакты бесплатной службы оказания психологической помощи в вашем регионе можно на сайте.

Читать далее

Вопрос:  Помогите! Недавно к нам переехала жить дочь мужа от первого брака. Девочке 5 лет. Первое время все было хорошо, а сейчас она стала просто какой-то сексуально озабоченной: постоянно трогает себя в интимных местах, мастурбирует, пытается трогать и ласкать мою грудь, недавно разделась перед моим четырехлетним сыном и просила его там, простите, полизать. Что мне делать? К какому специалисту вести ребенка? Мне очень страшно! Ее родная мать употребляет наркотики, и именно поэтому мы забрали девочку к себе. Теперь я об этом жалею.
Ответ: 

Оксана, добрый день. Пять лет - это возраст, когда любой ребёнок начинает знакомиться со своим телом. Ребёнок замечает, что прикосновения к разным местам вызывает разные эмоции, но его интерес носит скорее исследовательский характер, это ни в коей мере не является сексуальным извращением. Дети не придают подобным действиям такой смысл, который видят в этом взрослые. Через процесс изучения своего тела проходит каждый ребёнок, вне зависимости от среды, в которой он вырос. Самое вредное, что может быть в этой ситуации - это бурная реакция со стороны взрослых. Чрезмерное внимание родителей к этом действиям, запреты или наказания создают у ребёнка акцентуацию, зацикливание.

Вероятно, вы чувствуете большую тревогу в целом с появлением нового ребёнка в семье - и это нормально, процесс адаптация с обеих сторон может занимать более полугода. Не исключено, что прикосновение ребёнка к определенным зонам также связаны со стрессом в связи с переходом в новую семью и носят невротический характер. Разобраться с этим вам поможет психолог, сходите с девочкой на очную консультацию. Никакого "особого" специалиста привлекать нет необходимости.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте !У меня проблема дочка 6 лет не может найти себе друзей ,мы живем в селе и дети ее возраста целый день болтаются по улицам в поисках приключений  я не отпускаю её ходить без разрешения и далеко ,она добрая и хочет дружить со всеми ,а у идет с тем играть ,с тем нет ,они ее постоянно обижают ,она переживает плачет ,я не знаю ,что делать я не хочу что-бы мой ребенок целый день болтался по улице ,голодная и грязная ,к ней приходят подруги .но они то играют ,то нет ,подскажите пожалуйста моей дочери .чтобы не выросла замкнутая.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

В таком возрасте ребенок входит в среду сверстников, и общение с ними, принятие его в коллективе, дружба действительно очень важны для него. И, если Ваша дочь никак не может найти постоянных подруг, важно поддержать ее, выяснить причину сложившейся ситуации и помочь изменить ее.

Насколько я поняла, девочка стремится к дружбе со сверстницами, несмотря на то, что они ее обижают. Это может свидетельствовать о ее страхе остаться совсем без друзей. Такой страх может появляться из-за неуверенности в себе, чувства одиночества, боязни быть брошенной всеми. Для того чтобы окружающие уважали девочку, необходимо, прежде всего, чтобы она внутри ощущала уважение к самой себе. Опираясь на это ощущение, она сможет сделать осознанный выбор – дружить ли ей с теми, кто ведет себя негативно, отстаивать собственное мнение или найти новых друзей, отношения с которыми будут строиться на взаимном уважении.

В связи с этим, важно обратить внимание на развитие эмоционального интеллекта Вашей дочери. Необходимо развивать способность понимать свои эмоции, желания и чувства окружающих, а также выстраивать свое поведение в соответствии с этим пониманием. Поэтому Вам лучше проговаривать ее чувства, признавать ее право на них и выражать сочувствие, особенно когда девочку обижают.

В то же время, Вы можете помочь дочери понять, что такое настоящая дружба и как себя ведут друзья, обсуждая с ней различные ситуации из ее или своей жизни, сюжеты сказок, мультфильмов. Можно использовать существующие произведения, а можно вместе сочинить терапевтическую сказку, героиня которой попадает в такую же ситуацию и успешно справляется с трудностями. Возможно, это подскажет ей, как лучше всего себя вести, или поможет найти новых друзей.

В выяснении истинных причин сложившейся ситуации Вам может помочь психолог на очной консультации. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. С Вашей же стороны необходима чуткость к эмоциональному состоянию ребенка. Важно, чтобы она чувствовала, что Вы всегда на ее стороне, что не осудите и поддержите в трудной ситуации, что принимаете ее со всеми достоинствами и недостатками. Это придаст Вашей дочери уверенности в своих силах и поможет справляться с любыми жизненными задачами самостоятельно.

Читать далее