Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, как вести себя в подобной ситуации. Дочь стала бояться бабая. Он ей везде и всегда мернщится. Не может оставаться одна в комнате, боится заходить в туалет, боится заходить в темный подъезд, даже со мной. мы никогда ее никаким бабаем не пугали. Говорит, в садике про него рассказывают детки. То есть мы следим за тем, чтобы не пугать ребенка всякими глупостями, но за нас это делают другие. Говорим, что никакого бабая нет, но не помогает.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Ваша дочь сейчас находится в том возрастном периоде, когда у ребёнка возникает очень много страхов. Это нормально – так дети учатся с ними справляться, придумывают собственные стратегии совладания. То, что Вы заботитесь о психологическом состоянии ребёнка и не пугаете её страшилками, весьма похвально, но и ограждать ребёнка от страхов не нужно – иначе он никогда не научится с ними справляться. Вы можете поговорить с воспитательницей детского сада, узнать, какого характера был разговор о бабае и что могло повлиять на формирование такого интенсивного страха Вашей дочери.

Для переживания детских страхов отлично подходят техники арт-терапии – предложите дочке нарисовать объект её страха, а затем предложите её сделать что-то, что поможет ей от страха избавиться. В большинстве случаев детки рвут рисунки, просят их сжечь, комкают листочки и кидают их об стенку. Если Вы выберите не рисуночный метод, а, например, предложите дочке вылепить бабая из пластилина, то будьте готовы к тому, что она захочет швырнуть его об стенку, когда будет избавляться от страха. В этом случае нужно заранее приклеить на стенку ватман, чтобы не испачкать пластилином обои.

На нашем сайте есть видеоурок о песочной терапии, в котором также рассказывается о методах борьбы с детскими страхами, возможно, он будет Вам полезен: Видеоурок: песочная терапия .

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое детей 4 года и 2 года. С мужем(гражданский,дети его) постоянные ссоры,оскорбления в мой адрем и унижения. Дети многое видят. Сейчас этот папа жить с нами больше не хочет,хотя детей очень любит,говорит,не хочет со мной жить. Я в жуткой депрессии. Подскажите пожалуйста,стоит ли бороться за семью,стараться его переубедить,ведь детям так нужно чтобы папа тоже воспитывал их. Или не стоит налаживать,т.к. дальнейшие конфликты не исключены??? Как будет лучше для детей?? Спасибо большое.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 9 лет, у него проблемы с общением, со сверстниками. Проблемы начались со школы. Успеваемость хорошая, но общение с одноклассниками...Сын жалуется, что с ним никто не хочет дружить, его обзывают. Тоже самое происходит и во дворе.. У него нет друзей. Я понаблюдала за своим ребенком, как он знакомится с детьми. Аж стыдно стало. Вот его некоторые словечки - ...ну ты чё?...да он дебил, я не хочу с ним дружить...на хрен он мне нужен?...и т.д. Ещё в словах моего сына проскакивает какая-то злоба, зависть. Не удивительно, что от него отворачиваются дети. Они на него смотрят, как дурочка невоспитанного. Сын выбирает друзей либо своего возраста, либо младше себя. Боюсь, станет постарше, будет получать от сверстников за такие словечки. А вообще, говорит, пошли они все!, мне и без них хорошо и начинает плакать. Я с мужем в разводе( уже 3 года), но они общаются с папой. Сыну было тяжело перенести наш развод. Мы с ним долго общались на эту тему, я ему обьясняла, что несмотря ни на что я и папа очень любим тебя. Водила год назад к психологу, часа 4 общались, никаких отклонений психолог не нашла. Сказала, ваш сын, как маленький дедок, много размышляет и много понимает. Сын ничем не обделен, стараемся - всё для него, но и не балуем. Вообще, парень не плохой - отзывчивый. Помогите, пожалуйста, подскажите, как сыну найти общий язык с детьми, дружить с ними и не обижать их. С Уважением. Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Снежана!

На нашем сайте есть статья, посвящённая ругани детей всех возрастов, возможно, она будет Вам интересна: Что делать, если ребенок ругается?.

Чтобы помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации, необходимо в первую очередь выявить причины такого поведения ребёнка. Причин может быть масса, но тот факт, что Ваш сын начинает плакать во время разговоров на эту тему, свидетельствует о том, что его сильно волнует эта ситуация и он сам не рад. Чтобы помочь ребёнку наладить коммуникацию со сверстниками, я рекомендую Вам посетить очную консультацию специалиста. Если на момент Вашей предыдущей консультации у ребёнка уже были поведенческие проблемы, которые психолог не заметил, то лучше сходите на консультацию к другому специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери когда исполнилось 7 лет появились у меня проблемы. Я не могу справиться с ней. Она перестала слушаться, для нее я не авторитет, у дочери нет сострадания ни ко мне, ни к дедушке и к бабушке, грубит и кричит, а если чего-то не добивается своего начинает ныть. Но! если мы находимся на каком либо празднике или же в людях, где незнакомые люди, ребенок замыкается и становиться ощущение, что у нее паралич. Она и слова сказать не может. Зато при знакомых начинает себя так вести,что я сгораю со стыда. Недавно, были в дорогом ресторане, где моя дочь, легла  на диван и начала раздвигать ноги, демонстрируя нижнее белье. Или же, в компании моей взрослой племянницы и ее подруги, просто так начала показывать мне средний палец. У нас в семье не принято ни маты, ни такие жесты. На мои замечания она еще больше заводиться и остановить ее невозможно. когда показала средний палец, я спросила,что это означает. Она улыбаясь продолжала держать фигуру из пальцев. Пока девочка,10 лет, находившаяся в нашей компании не сказал,что это плохо.Чуть позже,я обьяснила дочери,что этот жест показывают мальчики, которым не хватает словарного запаса сказать, что они хотят писить. Она очень удивилась. Я спросила:" ты что хочешь, чтобы все подумали,что ты глупый мальчик?" Вроде бы поверила. Понимаю,что дочь меня провоцирует на внимание к себе. Но я не знаю как себя вести,когда мы находимся на людях,как объяснить людям,что у моего ребенка кризис 7-летнего возраста?
Ответ: 

Здравствуйте, Варвара.

Как я увидела из Вашего вопроса, Вас беспокоит мнение окружающих о поведении Вашей дочери. И это можно понять, мы часто боимся осуждения со стороны знакомых (и даже незнакомых людей) и негативной оценки нас, особенно в качестве матери. Они вызывают в нас стыд и чувство вины, с которыми непросто справиться. Но, по моему мнению, важнее не то, как оценивают нас другие, а то, какие отношения у нас выстроены с нашими детьми. Поэтому сейчас Вам лучше переключить фокус внимания на построение доверительных и осознанных отношений с дочерью. И в Ваших силах помочь ей преодолеть этот непростой, в том числе и для нее самой, кризисный период.

Привлечение к себе внимания, особенно в такой негативной форме, может говорить о внутреннем конфликте Вашей дочери. Если она только начала учиться в школе, возможно, она чувствует себя там некомфортно, нагрузка для нее слишком велика или она столкнулась с трудностями, которые не может разрешить самостоятельно. Чтобы узнать реальное состояние девочки, Вы можете задать ей несколько открытых вопросов, поговорить по душам, когда вы обе будете в спокойном настроении. Возможно, уже такой разговор поможет Вам показать ей свое уважение к ее состоянию, а это успокоит ее и снизит напряжение. В результате ей больше не придется привлекать Ваше внимание своим вызывающим поведением, и оно пройдет.

Поведение ребенка также часто отражает внутреннее состояние родителей или отношения в семье. Какие-то семейные неурядицы или большие события так же могли вызвать дополнительный стресс у девочки, что и выливается в подобное поведение. Если это так, ей необходима Ваша поддержка и сочувствие. Конечно, это не предполагает игнорирования правил поведения в обществе. Поэтому в самой ситуации Вы можете озвучить ее эмоции («Я вижу, что ты злишься/обижена/расстроена»), но выразить и собственные чувства, а также неодобрение ее поведения. Старайтесь показывать ей, что Вы признаете ее право на негативные эмоции, любите и цените ее саму, несмотря на то, что считаете такие поступки неприемлемыми.

Если Вы внутренне успокоитесь и не будете так остро реагировать на выходки дочери, уже благодаря этому она может отказаться от них. Чтобы разобраться в себе и выстроить наиболее эффективную линию Вашего поведения с девочкой в конфликтных ситуациях, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Моя девятилетняя дочка очень зависит от конкретных подружек, которые могут высмеять, настроить как-то не так, обозвать, унизить. От внешних факторов очень, порой, меняется поведение детей!
Если раньше учителя и родители могли повлиять на таких вот "подружек", то сейчас как это сделать? Они с пелёнок теперь знают свои права на всё, что угодно, а вот исполнять обязанности перед обществом и людьми их ни в школах, ни в садиках особо не учат.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга Юрьевна!

Я рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога, т.к. исходя из Вашего письма, у Вас возникают некоторые проблемы с воспитанием дочери. В детских садиках и не должны учить детей выполнять свои обязанности перед обществом – какие обязанности перед обществом в 3 года? У школ воспитательную функцию государство убрало, поэтому сейчас воспитанием детей занимаются только родители. Оно и верно – кто, если не родители, могут привить ребёнку морально-нравственные ценности? Если ребёнок знает о своих правах, значит, ему о них рассказали. А если не знает об обязанностях, значит, о них ему не рассказали. Такие вещи дети сами не понимают, их необходимо объяснять, исходя из возрастных особенностей ребёнка.

Общению дети учатся с рождения, смотря на взрослых, общаясь с ровесниками в песочнице, детском садике, школе. Если Ваша дочь занимает пассивную сторону в коммуникации со сверстницами, возможно, такая позиция ей более привычна. Обратите внимание на общение внутри Вашей семьи – позволяете ли Вы дочери ясно выражать своё мнение (не высмеивая его и не говоря о том, что дети свои права с пелёнок знают), даёте ли Вы ей свободу выбора (не осуждая его), разрешаете ли настаивать на своей позиции? Если Вы узнали себя в описании выше, то пассивное общение со сверстницами вызвано именно этим. Возможно, что есть ряд других причин, выяснять это нужно на очной консультации психолога. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Если Вас сильно беспокоит ситуация с проблемами в коммуникации у Вашей дочери, я могу рекомендовать Вам предложить дочери пройти тренинг по выработке уверенного поведения. Такие тренинги действенно помогают людям найти в себе сильные стороны и научится настаивать на собственном мнении.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток.
Подскажите, как вести себя с дочкой. Ей 4 года, после 3 лет она начала "стесняться", взрослых, детей, всех... Особенно это стало проявляться на площадке в общении с детьми.
Если она подходит знакомиться с девочками сама, то делает это опустив голову вниз и что-то мямля себе под нос. Конечно ее никто не слышит и от этого она смущается еще больше. Я, видя все это, подхожу и начинаю строить диалог так, как это должно быть, говоря, что вот так нужно знакомиться, все с улыбкой конечно и в шуточной форме, стараясь не смутить дочку, а как-бы показать пример. Далее она начинает общаться. Но, бывают случаи, что у нее не складывается общение и она идет ко мне очень грустная, я иду снова к девочкам и аккуратненько прошу принять ее в игру. Сегодня дочка вообще подошла ко мне и сказала - мама пойди к девочкам и скажи за меня (снова не заладилось общение).
Вот как реагировать, так и продолжать дальше знакомить ее с новыми девочками и решать за нее "проблемы" на площадке? Ведь настанет момент, когда мое вмешательство будет мешать ее общению, как помочь не не стесняться и не бояться общения с новыми людьми?
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Стесняться чужих людей в возрасте Вашей дочери нормально. Это очередной этап развития психики. Поэтому важно реагировать на такое поведение спокойно, поддерживая, но при этом помогая ребенку справиться со стеснительностью самостоятельно.

Вы абсолютно правы в том, что разрешать все трудности дочери в общении вместо нее не стоит. В конце концов, это может стать медвежьей услугой с Вашей стороны. Без трудностей и ошибок невозможно научиться чему-то новому, а общение со сверстниками на данном этапе – это новый вид деятельности для девочки. Поэтому лучше дать ей возможность самой совершать ошибки, но самой же их и исправлять, чтобы научиться.

Конечно, когда малышка расстроена ссорой с кем-то или обижена, необходимо поддержать ее. Вы можете проговорить ее чувства, выразить свое понимание и обсудить ситуацию: как, по ее мнению, сейчас лучше всего себя вести. Показывать поведение на собственном примере можно и нужно, но лучше делать это не каждый раз, предоставляя ей возможность найти верное решение и поведение самой.

Также Вы можете обсуждать эту тему на примерах подходящих сказок, мультфильмов, книг, ситуаций из жизни знакомых или из собственного опыта. Можно вместе с дочерью сочинить собственную терапевтическую сказку, героиня которой похожа на нее саму и попадает в подобную ситуацию. Важно дать возможность девочке самой сочинить концовку сказки, в которой героиня успешно справляется с трудностями. Это позволит ей победить свои страхи и стать более уверенной в себе.

Если застенчивое поведение Вашей дочери наблюдается в течение длительного времени, и Вы не видите никакого улучшения, то необходимо понять более глубокие его причины. Для этого лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, дочке практически 2 года. На протяжении месяца, время от времени она засовывает руку в подгузник и трогает себя там. Происходит это в разное время, когда плачет, когда смотрит мультик. Подскажите, пожалуйста, как себя вести?
Ответ: 

Алена, добрый день. В возрасте нескольких месяцев дети начинают изучать себя и обнаруживают свои разные части тела: ноги, руки, пальчики, гениталии. Также уже с младенчества дети улавливают, что прикосновение к разным частям тела приносит разные эмоции. Это нормальный процесс, не имеющий ничего общего с "извращением". Не акцентируйте внимание на этих действиях ребёнка. Прикосновения могут носить характер навязчивых движений - когда ребенок прибегает к ним неосознанно, в период тревоги или стресса, для успокоения. Тогда это является сигналом для родителей, что ребёнок чувствует себя тревожно.

Спокойно убирайте руку дочери из подгузника и дайте ей что-то, что она могла бы теребить - игрушка с шариками или любая другая, которую можно перебирать (по аналогии с "чётками" для взрослых) все, что будет удобно и подойдёт вашему ребёнку. Подержите её за руку, когда она плачет или смотрит мультики, поразминайте пальчики. Эмоционально никак не обозначайте этот процесс. Излишние внимание может закрепить эти действия ребёнка. Ваша задача раз за разом убирать её руку и занимать её ладошку альтернативой деятельностью.

Читать далее

Вопрос:  Дочке 2 и 6. Папа ушёл из семьи,но хочет продолжать встречи с ребёнком. Дочь очень остро переносит прощание отца с ней после прогулок. Зовёт обеих родителей домой,уговаривая отца остаться. Как помочь ребёнку безболезненно пережить этот этап жизни? Стоит ли отцу чаще приезжать или же наоборот сократить встречи? Где лучше им встречаться? На улице (на детской площадке) либо дома чтобы это время было только их временем? Чтобы никто не отвлекал от общения?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Мне очень жаль, что в Вашей семье произошло такое событие. И, как ни грустно, оно не может пройти совсем безболезненно для Вашей дочери. Если предотвратить развод уже невозможно, то, по крайней мере, в Ваших силах помочь девочке пережить эту ситуацию с минимальными потерями.

На мой взгляд, не так важно, где и при каких обстоятельствах проходят встречи папы с дочерью. Важнее, чтобы они происходили регулярно, по предварительной договоренности и, насколько это возможно, без отмен. Регулярность даст ребенку ощущение стабильности, а значит, и безопасности. Если отец будет выполнять обещания, данные девочке, то она будет со временем спокойнее его отпускать, зная точно, когда они встретятся опять. Когда при расставании с папой у нее возникают негативные эмоции, лучше реагировать на них как можно спокойнее. Вы можете проговаривать ее чувства, выражать свое понимание и сочувствие.

Чтобы снизить эмоциональное напряжение дочери, необходимо поговорить с ней, если Вы этого еще не делали, и объяснить на доступном для нее языке, что произошло. Замалчивание усиливает тревожность малышки, так как она чувствует Ваши негативные эмоции и замечает, что папа не идет домой, а причины этого не знает. В такой ситуации дети часто делают вывод, что причина в них самих – в их плохом поведении, например. Когда Вы почувствуете себя в состоянии, спокойно сообщите ей, что «папа больше не будет жить с нами». Можете проговорить и свои чувства по этому поводу («Мне от этого грустно, горько, иногда я злюсь»). В то же время, подчеркните, что Ваша дочь в этом совершенно не виновата, это решение его родителей основано на их отношениях между собой. А вот их отношение к ней никогда не изменится, они все так же ее любят, и она всегда останется их дочкой.

В целом, запаситесь терпением, ведь на то, чтобы пережить такую ситуацию, необходимо достаточно много времени. При этом максимально оставайтесь в контакте с девочкой. Старайтесь уделять ей больше времени и внимания, поддерживайте эмоционально, проявляйте чаще свою любовь и заботу. Это поможет ей в будущем справляться с трудными ситуациями самостоятельно.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Читать далее

Вопрос:  Моему ребенку год. Все подруги уже занялись ранним развитием своих детей в этом возрасте, а я не знаю, пора или нет. Хожу по магазинам, для таких малышей столько книг и игр существует, но мне кажется, сама я не смогу его развивать. а в центры отдавать рано. Что посоветуете?
Ответ: 

Здравствуйте, Маша!

Я рекомендую Вам посетить очную консультацию специалиста, который проконсультирует Вас по вопросам воспитания ребёнка. Безусловно, в год отдавать ребёнка в центры развития не имеет смысла. Основная задача воспитания ребёнка в младенческом возрасте – максимально расширять и развивать широкую ориентацию малыша в окружающей действительности. Всё, что сейчас ему необходимо для полноценного развития – это отделиться от матери путём проживания кризиса 1 года (это возможно только при прекращении грудного вскармливания) и начать изучать предметный мир вокруг. В раннем возрасте (с года до 3) малыш познаёт мир сквозь призму предметов. На этой стадии развития за предметом ребёнок видит взрослого, но без взрослого овладеть предметным миром не может. Отсюда возникает главная задача раннего возраста – ребёнку нужно овладеть способами употребления предметов, а образец этих способов находится у взрослых. Ведущей деятельностью деток с года до 3 является предметная деятельность, общение ребёнка и взрослого – лишь способ организации деятельности. Предметная деятельность позволяет ребёнку усвоить общественно выработанные способы употребления предметов. Разговаривайте с малышом, рассказывайте ему о мире вокруг. На прогулке показывайте птичек, листочки, машины, дома, камешки и тд. Дома – любые предметы (так, чтобы это было безопасно для малыша). Пусть трогает, пробует на вкус, нюхает, разглядывает, экспериментирует с различными способами употребления.

На нашем сайте есть статья, посвящённая центрам раннего развития, я в ней отстаивала точку зрения против: Стоит ли отдавать ребенка в центры раннего развития?. Возможно, она будет Вам полезна.

Читать далее

Вопрос:  Я зависима от матери. Я всегда была послушной дочерью, все делала, как хочет она, боялась ее расстроить, и теперь зависма. Если она мной недовольна, а недовольна она мной всегда, я плачу и хочу сдохнуть. Каждый день она говорит мне, что я плохая, и каждый день я хочу сдохнуть, потому что верю в то, что из меня ничего не выйдет. Помогите мне.
Ответ: 

Здравствуй, Сова!

У тебя возникла очень непростая ситуация, в которой разбираться нужно вместе с психологом на очной консультации. Ты можешь обратиться к школьному психологу, если он есть, или найти на нашем сайте адреса бесплатных психологических служб в твоём городе. Также ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, специалист поможет тебе справиться с твоими эмоциями и найти выход.

Читать далее