Советы психолога

Вопрос: 

Как сделать сложный судьбоносный выбор и не пожалеть?

Мы с мужем живем в гражданском браке.

У нас сын 2 года.

Наши отношения сложно назвать идеальными. Они никакие. Мужу 26 лет он учится на очном отделении. Не работает. Свободного времени (особенно летом) очень много. Но попыток помочь семье ни морально ни финансово не предпринимает.

То есть свободное время посвящает играм в копьютере, а не нам с ребенком или подработке. С ребенком может поиграть около 1 часа в сутки в совокупности. Плюс очень тяжело жить вместе с его большой семьей, а именно родители, сестра с мужем и ребенком, еще один брат, 2 большие собаки.

У меня есть жилплощадь, я могу жить с родителями. Мы пробовали пожить у них вместе, но после его бесконечного хамства в их сторону они готовы с радостью принять только меня и сына.

Муж позволяет себе оскорблять моих родителей.

Люблю ли я его? Скорее нет, чем да.

Привыкла очень. Его родные и мои помогают финансово. Квартира большая. А главное сын. Это же его родной отец. Боюсь представить, что он закричит "Папа!", а папа теперь воскресный потому что мама ушла..

Недавно на очередной нашей одинокой прогулке с сыном, я познакомилась с молодым человеком. Он мой ровесник.

Пообщались. Понравился. Потом стали видеться чаще и поцеловались. Недавно мы провели ночь на природе, просто смотря на звезды. Интима у нас не было.

Сегодня была совсестная прогулка с сыном в парке. Мне понравилось их общение. В общем этот человек полностью в моем вкусе. Муж мой внешне абсолютно не мой типаж. Ни в одной мелочи наши взгляды не совпадают.

И тут как будто мой человек. И внутренне и внешне.

Мой муж ни о чем не знает.

Совесть мучает. Плохо сплю, почти не ем.

Хочу сделать выбор. Ушла бы от мужа хоть сейчас, но боюсь остоться одна. Да! Вот такая слабость. Боюсь, что лишу ребенка полноценной семьи.

Мы не так давно общаемся с тем молодым человеком.

А вдруг на мне розовые очки, вдруг он передумает, испугается ответственности или мы банально не сойдемся. Получается я просто разрушу даже то что есть.

Я не работаю. Еще год до сада только на родителей надежда.

Я влюбилась. Но еще слишком рано прогнозировать или заводить разговор о будущем.

Не хочу испортить жизнь сыну. И себе.

Так как же понять стоит ли уходить от мужа навстречу новой любви или не рисковать, заглушить совесть, молчать и жить как всегда. Мне 24 года.

Ответ: 

Евгения, добрый день.

К сожалению, никаких гарантий, что новый мужчина окажется именно "тем" нет. Жизнь вообще не даёт нам гарантий.

В вашей ситуации две проблемы, решайте их по очереди. Первая - разберитесь в своих чувствах к нынешнему мужу, ответьте себе на вопрос, зачем вы с ним живете ("ради сына" - это не ответ, с учётом того, сколько времени он проводит с ребёнком). Хотите ли вы продолжать эти отношения, быть с этим мужчиной? Разделите роли: вы можете разойтись как пара, но остаться в роли родителей по отношению к сыну. Что до интересов ребёнка, мальчику в первую очередь нужен пример хорошей семьи и заботливая мужская фигура - гораздо больше, чем формальное присутствие отца.

После того как примете решение относительно мужа, вам будет легче определяться со стратегией в адрес нового мужчины. Однако рассматривайте его не в сравнении с мужем, а как отдельного человека. Чтобы понять, сложатся или не сложатся отношения, нужно общаться, не торопить события, прислушиваться к себе. Вы не обязаны сразу принимать судьбоносное решение, для начала можно просто "примерить" на себя новые отношения, опробовать, оценить с разных сторон. Мы же не принимаем решение о покупке вещи только по внешнему виду, не примерив её, особенно неразумно было бы сразу принимать решение о "своём" или "не своём" человеке, не пообщавшись толком.

Читать далее

Вопрос:  Я хочу узнать у меня есть знакомая ее мать лещина родительских прав на неё но она иногда берет ее к себе по разрешению ее приемной матери я хочу узнать может ли моя знакомая жить с родной матерью которая лишена родительских прав жить с ней без разрешения приемной матери знакомой 16лет или жить с родной сестрой без разрешения приемной матери сестре 20лет
Читать далее

Вопрос:  Очень сложно стало найти подход к дочери. Не слышит нас (родителей), ничего не хочет делать, в том числе и учиться, очень съехала в учебе по всем предметам. Стала находить сигареты в сумке, провела беседу, обещала, что не будет, но все продолжается..
Ответ: 

Евгения, добрый день. По возрасту вашей дочери можно предположить разгар подросткового кризиса. Он проявляется главным образом в том, что ребёнок теряет интерес к учебе, игнорирует "обязаловку", отказывается подчиняться родителям. Наверняка это началось не вчера, процесс был запущен давно. Разрыв контакта с ребёнком - проблема, с которой часто сталкиваются родители, не сумевшие стать для своего сына или дочери другом, выстроить близкие доверительные, а не авторитарные отношения.

Знаете ли вы, чем интересуется ваша дочь, чем увлекается, какую музыку слушает, с кем дружит? Интересуетесь ли вы её желаниями и потребностями или ваши вопросы в основном сводятся к школьным оценкам? Психика подростков не стабильна, она действительно испытывает перегрузки из-за гормональной перестройки. Вчерашний ребёнок сталкивается со "взрослыми" проблемами, на первый план выходят отношения со сверстниками и личная жизнь. Для неё это сложные и животрепещущие задачи, гораздо более важные, чем учеба или дела по дому,- учитывая обычный подростковый бунт против правил и авторитетов. То, что вы можете сделать - интересоваться её жизнь и проблемами вне школы, показать, что она может вам доверять и что вы не будете ругать её за ошибки. Главное правило в отношениях в подростками в том, что вы прислушиваетесь к его потребностям и учите его находить баланс между тем, что ему хочется и тем, что необходимо.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня к вам странный вопрос. Дочери исполняется на днях 16 лет. Пригласила друзей и просит шампанского. Перерыла всю литературу, искала ответ на вопрос, с какого возраста можно предлагать детям алкоголь. Как вы думаете, можно им налить по трети бокала? но ведь там будут другие дети, которым родители будут запрещать.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Ваш вопрос действительно очень интересный. Ваша дочь и, вероятно, друзья, которых она пригласила, сейчас находятся в подростковом возрасте. Это возраст экспериментов с собой, собственным телом и его агрегатным состоянием, а значит, и с алкоголем тоже. Скорее всего, все они уже пробовали спиртные напитки – кто-то – в семье, кто-то – с друзьями. Многие родители позволяют своим детям-подросткам пробовать алкоголь у них на глазах, чтобы тинейджеры удовлетворили своё любопытство рядом с родителями и качественным алкоголем, а не в подъезде с дешёвым пивом в руках. Такое родительское разрешение внушает детям осознание того, что родители к ним относятся уже не как к детям, раз позволяют попробовать то, что детишкам ещё нельзя. Разумеется, треть бокала шампанского не нанесёт никакого вреда здоровья ребятам, если у них не имеется других медицинских противопоказаний. Обладаете ли Вы такой информацией?

Насколько достоверно Вам известен тот факт, что родители некоторых приглашённых детей категорически против алкоголя? Безусловно, если действительно такой строгий запрет существует, то нарушать его было бы неправильно. Так, например, в особо религиозных или некоторых этнических семьях существует табу на спиртные напитки для людей любого возраста.

Покупать ли ребятам шампанское – решать только Вам. Вы можете обговорить этот вопрос с родителями приглашённых друзей. Возможно, что против никто не будет, тогда и принять решение Вам будет проще.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочь начала усилено худеть. Была 75 килограм, сейчас уже 60. Но чем дальше, тем больше она отказывается от еды. Перестала есть мясо, супы, каши. Смывает еду в туалет, а нам врет что съела. Уже два раза ее рвало. Говорит, отравилась. А я полагаю что вызывала рвоту после того, как мы со скандалом заставляли ее съесть суп. очень боимся анорексии. К психологу идти не хочет. У меня уже нервы сдают.
Ответ: 

Ольга, добрый день. В основе пищевых расстройств, как в сторону набора веса, так и в сторону похудения, как правило, лежат психологические причины. Наиболее частые из них - это проблемы с самооценкой, непринятие себя, сложности в общении с противоположным полом. В случае усиленного похудения человек, как правило, думает, что изменение внешнего вида позволит решить его проблемы. Это особенно обостряется в подростковом возрасте, и в сочетании с юношеским максимализмом может носить маниакальный характер.

Вы правы, что лучшим решением для девочки было бы обратиться а психологу. Работайте с ней над этой мыслью.

Но пока она не готова, вы, как родители, не становитесь ей врагами. Ваша дочь сейчас очень нуждается в поддержке. Насилие, запреты и ругань только отдаляют ребёнка от вас. Постарайтесь выстроить доверительные отношения с ней, проводите больше времени вместе, поговорите по душам, узнайте, какие проблемы её беспокоят. Поддержите её в идее выстроить разумный сбалансированный рацион. Не становитесь в оппозицию ребёнку - так вы ещё больше вызовете у неё протест. Постарайтесь встать на её сторону и помочь ей справиться с кризисом, который привёл её к зацикленность на питании.

Читать далее

Вопрос:  Дочь постоянно сидит в социальных сетях - во время завтрака, во время ужина, по ночам. Я слежу за ее страницей. Вроде, ничего опасного и никаких там синих котов, но меня бесит, что она как будто ни со мной, что я ей как будто неинтересна. Только соцсети на уме, а чтобы с мамой поговорить такого нет. Запретить дочере пользоваться интернетом или как быть?
Ответ: 

Инга, добрый день. Увлечение соцсетями, виртуальными и реальными друзьями, общением - нормальная история для подростка 13 лет. Наоборот было бы тревожно, если бы девочка избегала общения со сверстниками, все время проводила с родителями. Вероятно, вы чувствуете насторожённость и беспокойство из-за того, что у дочери появляется своё пространство, которое вам неподконтрольно. Но это тоже естественный процесс, связанный со взрослением ребёнка, отделением его от родителей. Запретами вы только вызовете протест и отдаление дочери от вас. Для неё это будет означать, что вы не считаетесь с её интересами и мешаете делать то, что ей хочется. Вы рискуете стать для неё противником. Правильная стратегия - интересоваться жизнью ребёнка, её интересами и товарищами, и создавать доверительные отношения, чтобы девочка воспринимала вас как понимающего родителя, друга. Это важно выстроить в самом начале подросткового возраста, чтобы избежать серьёзных конфликтов в дальнейшем.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Очень переживаю за младшего сына. Ему 3,5года. Проблема в том, что ребёнок плохо реагирует на запреты. Даже наоборот: он стремится делать именно то, что мы не одобрим. И улыбаясь, смотрит на нашу реакцию. Плюс- у него речевая задержка, также не просыпается во сне в туалет. Мне кажется у него проблемы с осознанностью что ли......Есть ли этому понятное объяснение и как мне себя с ним вести? Живём с мужем и свекровью, у всех троих порой волосы дыбом от его проделок (их слишком много, мы за ним просто не успеваем). Кажется что ему нравится вызывать к себе гнев.  У ребёнка сильный характер и нам не хотелось бы его сильно подавлять, хотя бывают случаи, когда без натиска на ребёнка никак не обойтись (когда он технику ,например,включенную ломает или машину бьёт молотком). Помогите, пожалуйста скорректировать свою тактику поведения и ,может быть, мне сможет кто-нибудь объяснить, чего всё-таки добивается мой ребёнок таким методом? Строка узкая, редактировать сложно, надеюсь что смогла объяснить Вам свои переживания
Ответ: 

Здравствуйте, Сюзанна.

Насколько я поняла, Вы хотели бы найти баланс между разумными запретами и сохранением естественного стремления Вашего сына к развитию. И это, конечно, непростая, но достойная задача для родителей. Трехлетний возраст – кризисный период для всей семьи. Важно понимать, что в этом возрасте развиваются такие необходимые в жизни качества личности, как настойчивость, самостоятельность, чувство собственного достоинства и умение отстаивать свое мнение.

Вы можете помочь ребенку пройти его более мягко и быстро. Для этого необходимо, с одной стороны, предоставлять больше свободы и самостоятельности в том, что он уже действительно может делать сам. С другой же стороны, нужно устанавливать для него разумные ограничения. Установка границ очень важна не только для Вашего спокойствия, но и для гармоничного развития ребенка. Вашему сыну нужно на что-то опираться в своем поведении, поэтому он может проверять эти ограничения на прочность. Возможно, Ваши «нельзя» не достаточно четкие или точные для него, поэтому он продолжает противиться Вашим словам. Другой причиной негативного поведения может быть то, что ограничений и запретов слишком много, и это вызывает у мальчика протест.

Если это действительно так, то важно, во-первых, разделить для себя ситуации, когда запрет действительно жизненно необходим, а когда можно уступить сыну. Лучше написать список запретов, связанных со здоровьем и безопасностью его самого и окружающих, и обсудить его со всеми членами Вашей семьи, чтобы все придерживались этого списка и соблюдали эти запреты. Других нежелательных для Вас действий ребенка можно избегать с помощью некоторых приемов, таких как, например, отвлечение внимания. Они позволят Вам мягче и легче ограничивать действия сына без прямого конфликта.

Во-вторых, в самой ситуации запрета нужно действительно устоять и показать взглядом, тоном голоса и всем видом, что ни при каких условиях эти ограничения не снимаются. Необходимо удостовериться, чтобы он действительно слушал и слышал Вас. Для этого, прежде чем сообщать мальчику информацию, возьмите его, отведите в сторону и установите зрительный контакт. При этом будьте готовы к тому, что у мальчика обязательно возникнут негативные эмоции. Важно принимать чувства малыша, особенно отрицательные, выражать понимание в ситуациях, когда он не получает то, чего хочет. Объяснять сыну причину Вашего отказа или запрета лучше только после того, как он успокоился, иначе он просто не сможет услышать Вас.

Также негативное поведение ребенка может быть следствием каких-то стрессовых ситуаций: начало посещения детского сада, переезд, чрезмерная образовательная нагрузка или конфликтные отношения в семье. Если в жизни Вашего сына произошло какое-либо серьезное событие, важно оказать ему эмоциональную поддержку, дать время справиться с этим, временно снизить требования.

Из Вашего письма не совсем ясно, поставлен ли врачом диагноз задержки развития мальчика или нет. Если диагноза нет, то в таком поведении может проявляться его темперамент, то есть физические свойства его нервной системы. Но подумайте о том, что впоследствии эти же свойства будут давать ему энергию на новые открытия, успешную работу или спортивные достижения. Поэтому очень важно ценить его уникальность, при этом показывая, как лучше ее использовать. Это не только поможет Вам избегать большего количества наказаний за непослушание, но и вселит в Вашего сына уверенность в том, что Вы принимаете и любите его таким, какой он есть. А это, на мой взгляд, один из самых важных результатов воспитания.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Ребенку 14 лет. Лето провела в деревне, гуляла по полночи, ходила на дискотеке, начала встречаться  с мальичком. Я когда узнала была в шоке. провела воспитательную беседу и с ней и с бабушкой. Ребенка тут же забрала домой. Теперь она неуправляемая. И с любимым ее разлучили, и гулять не отпускают. Постяоные капризы. Ничего не делает по дому. Только в телефоне сидит сутками. Как повлиять? Как вернуть нормального послушного ребенка? Скоро учееба. Стращно подумать. что нас ждет...  
Читать далее

Вопрос:  Караул! Сын просит чтобы мы его отдали на танцы. На танцы! А мы планировали в футбол... Но хочу танцевать и все тут. Это вообще нормальное желание для мальчика? И правильно ли будет все таки отдать его в мужскую секцию - в футбол? А вдруг понравится.
Ответ: 

Здравствуйте, Сергей!

Ваше беспокойство вполне понятно, но совершенно беспочвенно. Да, в обществе существуют некоторые гендерные стереотипы, но желание танцевать для мальчика такое же естественное и нормальное, как и для девочки. Танцы развивают тело, учат основам отношений между мужчиной и женщиной, позволяют выплёскивать накопившиеся эмоции посредством танца. Это замечательное занятие, которое подходит детям любого пола. Более того, тот факт, что Ваш сын в 7 лет осознаёт собственные желания и потребности, не боится о них говорить и отстаивать их, вызывает уважение как по отношению к нему, так и по отношению к Вам, родителям, которые смогли построить такие доверительные отношения с ребёнком.

Залог успеха ребёнка – удовольствие от деятельности. Если сын не хочет заниматься футболом, то он никогда не будет успешным в этой области. Реализовывать собственные потребности и желания через ребёнка – проигрышная стратегия, которая приведёт лишь к обидам, злости и низкой самооценке у ребёнка. Если Вы хотите, чтобы Ваш сын был успешен, уверен в себе и занимался делом, которое действительно приносит ему удовлетворение, то смело отдавайте его в танцевальную студию, это никак не повлияет на формирование полоролевой индентификации ребёнка и его сексуальную ориентацию.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенок плохо что-либо делает руками. Поделки там, рисунки. Нет, он умный, по годам развит, но ручки, как говорится, из попки. В садике стали над его поделками смеятся. Приходит постоянно и плачет. Не хочет в садик ходить. Как поддержать ребенка и надо ли переводить в другой сад?
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

На нашем сайте есть видеоурок, посвящённый развитию мелкой моторики у детей, возможно, он будет Вам полезен: Видеоурок: развиваем мелкую моторику.

К сожалению, ответить на Ваши вопросы, не зная подробностей, крайне сложно. Если ребёнок долгое время находится в стрессовой ситуации в связи с травлей в детском саду, безусловно, эту ситуацию нужно менять, чтобы избежать серьёзных негативных последствий для психологического здоровья Вашего сына. Я не обладаю полной информационной картиной, чтобы рекомендовать Вам менять сад, но в любом случае Вам необходимо обсудить вопрос насмешек над Вашим сыном с воспитательницей и, если он есть, психологом в детском саду, т.к. решение подобных вопросов входит в их профессиональную компетенцию.

Со своей стороны Вы можете максимально поддерживать ребёнка – хвалить его как можно чаще, избегать сравнений с другими детьми, поощрять его инициативу.

Читать далее