Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте.
Ребенку 3 месяца. Не хочет спать в кроватки. Только с нами. А я наоборот не хочу чтобы он привыкал  к совместному сну. Я считаю, что супружеская спальня должна оставатся супружеской иначе супруги отдалятся друг от друга. Из за этого чсто ругаемся с свекровью. Она говорит, что ребенок должен спать с родителями, это безопаснее и защищает от стреса. Кто из нас прав?
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Дать однозначный ответ на Ваш вопрос трудно. У каждого решения есть свои последствия. И надо их учитывать. Но никто не знает Вашего ребенка и Вашу семью лучше Вас. Поэтому только Вы можете принять решение, оставлять ли малыша спать вместе с родителями или сразу приучать спать отдельно.

Вы совершенно правы в том, что супружеские отношения не менее важны для семьи, чем детско-родительские. Однако для 3хмесячного малыша естественно хотеть спать рядом с мамой, так он действительно чувствует себя в безопасности. Эволюционно так сложилось, что детеныш человека рождается беспомощным, и его жизнь напрямую зависит от того, будет ли рядом с ним взрослый, который заботится о нем, или нет. Именно поэтому грудные дети хотят спать с родителями, постоянно хотят находиться на руках у мамы, в том числе и когда не спят. И многие психологи рекомендуют совместный сон именно по этой причине: таким образом закладывается базовое доверие к окружающему миру, внутреннее ощущение его безопасности.

В соответствии с теорией привязанности, если это базовое чувство безопасности сформировалось у ребенка, то в дальнейшем у него не будет страхов, что родители его бросят. В более старшем возрасте он сможет без опаски отпускать маму и исследовать окружающий мир, а значит, развиваться быстрее, чем тот, у кого этого чувства нет.

Конечно, прямой зависимости между формированием базового доверия и совместным сном нет. То есть если Вы будете укладывать ребенка спать отдельно, это не означает, что у него такое ощущение совсем не сформируется. Совместный сон помогает сделать этот процесс более легким. А при раздельном сне важно учитывать этот момент и прикладывать дополнительные усилия (чаще носить на руках или в слинге, играть и разговаривать с ним), чтобы малыш максимально чувствовал Вашу любовь.

Безусловно, когда ребенок привыкает спать с родителями, его потом бывает труднее приучить спать в собственной кроватке, а тем более и в отдельной комнате. Но и это возможно со временем.

В любом случае, Ваше мнение является приоритетным, поскольку Вы являетесь мамой ребенка. Лучше посоветоваться с супругом и прийти к согласию по этому вопросу с ним. И что бы вы вместе ни решили, главное помнить, что малышу необходимо внимание к его потребностям, безусловная любовь и ласка. Именно это становится основой гармоничного развития Вашего ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Внук сегодня пошел в первый класс. Вернулся в слезах. Говорит, что больше не пойдет, ничего не объясняет. Поговорили с учительницей. Говорит, вел себя нормально, ничего не случилось. Что все это значит?
Ответ: 

Здравствуйте, Михаил Иванович!

Если в школе есть психолог, Вам необходимо обратиться к нему, т.к. он будет наблюдать Вашего внука ежедневно на протяжении всего учебного процесса, он знаком с педагогическим составом и остальными школьниками. К сожалению, выяснить причины такого поведения Вашего внука, не общаясь с ним лично, я не могу. Возможно, что произошёл какой-то конфликт с педагогами или детишками, возможно, причина кроется в какой-то личной установке Вашего внука – например, он чего-то испугался или неправильно что-то понял, вследствие чего у него возникла отрицательная ассоциация со школой. В любой случае, Вам необходимо выяснить причины такого поведения. Постарайтесь аккуратно поговорить с ним. Если он на контакт не пойдёт, обращайтесь к школьному или любому другому психологу за помощью на очную консультацию.

Читать далее

Вопрос:  Спасибо за ответ, моя жизнь меня полностью устраивала. Раздражение испытываю именно к ребёнку. Просто получается она разрушила мои планы, я пожертвовала своим здоровьем, фигурой, карьерой ради ребёнка которого я не хотела и к которому испытываю чувство ненависти за испорченную жизнь
Ответ: 

Ксения, добрый день. Вы пишете "она разрушила мои планы", как будто ребёнок появился в вашей жизни без вашего участия. Рождение ребенка - это ответственный шаг, который вы совершили, так вна себя ответственность за эту ситуацию. Если вы приняли решение родить ребенка под давлением, то вам надо разбираться именно с этим. Из каких соображений вы согласились сделать то, что делать не хотели? Выходите из позиции жертвы.

Чтобы разобраться с тем, как принять эти последствия, чтобы не страдали ни вы, ни ребёнок, и как выстроить жизнь в новых условиях, обратитесь к психологу для очной работы. Ситуация серьезная, и с ней необходимо разбираться. Ну а пока вдохновляйтесь примерами тех, кому рождение ребенка не помешало быть здоровыми, красивыми и успешными в карьере, тем более что таких примеров предостаточно. Многим рождение ребенка не только не помешало в реализации своих планов, а даже поспособствовало этому.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня нет проблем, но совет нужен. Сын любит читать. Очень. Запоем читает. Скоро у него день рождения: что лучше подарить - сертификат на покупку большого количества БУМАЖНЫХ книг или ЭЛЕКТРОННУЮ книгу? Что будет полезнее? Что лучше развивает ребенка?
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Ваш сын уже достаточно взрослый, поэтому говорить о развитии посредством чтения книг можно только через призму самообразования. Соответственно, с этой точки зрения разницы между бумажными и электронными книгами нет – полезная информация содержится и там, и там. Поговорите осторожно с сыном, ненавязчиво спросите, нравятся ли ему электронные книги. Решение о том, какую книгу дарить, в этом возрасте уже больше зависит от желания самого ребёнка – если ему приятнее читать бумажные издания, то дарите бумажные, если же он хочет электронную книгу, выбор очевиден.

Читать далее

Вопрос:  Недавно у нас поселилась моя двоюродная сестра. Мать у нее умерла, других родственников нет. Девка из неблагополучной семьи, хамоватая, наглая, пьет, курит, ругается матом, ворует у меня деньги и личные вещи. Я не могу с ней жить, но мама ее жалеет. Типа не в детский же дом отдавать. Я готова уйти сама в деский дом лишь бы не видеть эту физиономию. Что мне делать? Как достучатся до родных и объяснить им, что двоюрожная сестра делает меня несчастной?
Ответ: 

Алла, добрый день.

Понимаю тебя: ты жила благополучной жизнью, одна, делала, что хотела, и чувствовала себя спокойно. А тут появляется новый член семьи, с которым не складываются отношения, на которого надо делать поправки, и морально, и физически с ней тяжело. Вероятно, ты очень злишься на неё, и возможно, на родителей за то, что они как будто делают выбор в пользу сестры. Но родителям, скорее всего, тоже приходится несладко. С одной стороны они чувствуют свою обязанность позаботиться о племяннице, с другой - видят, что она тебя угнетает.

Поговори с ними откровенно: скорее всего, им вся эта ситуация тоже совершенно не нравится, но они просто не знают, что делать.

Рассказываешь ли ты родителям обо всех случаях, которые у тебя происходят с сестрой? Не скрывай, но и не приукрашивай - пусть они знают, как на самом деле обстоят дела.

Будь откровенна с родителями: говори о том, что ты чувствуешь себя несчастной, и обо всех других чувствах тоже. Только вместе вы сможете найти выход из этой ситуации.

Попробуйте с ними придумать правила, как вам с сестрой меньше пересекаться и как действовать в случае конфликта.

Уходить в детдом тебе - плохой вариант, но отстаивать свои интересы и свои границы необходимо.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Ситуация такая:  4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски.  Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.
Ответ: 

Здравствуйте, Антон.

Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание контакта с пасынком действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.

Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.

Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.

Хорошо, если Вы с матерью мальчика будете действовать сообща, так как она для него родной человек, и она ответственна за его воспитание. Попробуйте поговорить с ней наедине, в спокойной обстановке. Разговор лучше не начинать с жалоб и обвинений ее сына. Вместо этого Вы можете поделиться с ней своими переживаниями об отношениях в вашей теперь общей семье. Выразите свое желание совместными усилиями наладить атмосферу и подумайте вместе, какой линии поведения придерживаться с мальчиком, чтобы и ему и Вам было легче пережить этот этап привыкания к совместной жизни. Возможно, маме следует обсудить с сыном эту ситуацию, рассказать о Вас немного больше, объяснить, почему она приняла решение жить вместе с Вами (конечно, на понятном для ребенка языке), чтобы расположить его к Вам.

Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте! В нашей семье сегодня утром грянул гром среди белого дня. Мы женаты 5 лет. У моей жены с первого брака 2-е детей(дочери), недавно у нас родился дочь. Мы обычная семья, дом построили, у детей отдельные комнаты. В нашей семье было все хорошо, не ругаемся , детей люблю как своих. Старшая дочь не слышит с рождения, сделали операцию когда была маленькая (имплантант), сейчас она слышит через аппарат., не как обычный человек, но все равно слышит. Ее зовут К. Мать очень много сделал, терпел, учил с детства чтобы она говорила. Дочка сейчас разговаривает на обычных словах, понимает. Она (К) очень добрая, послушная. Сейчас ей 12 лет. Вчера вечером я нашел нож в туалете, она лежала с боку стиральной машины, как будто кто то их спрятал. Спросил у жены она не знала кто положил нож туда, я особого внимание не обратил. Сегодня утром я поехал на работу, где то в 10 часов жена звонит взволнованная, говорит что сегодня утром дочка два раза ударила ножом в живот. Жена моя была в спальне с маленьким ребенком, и говорит что К открывала несколько раз дверь и не заходила. Жена позвала ее , спросила почему не заходишь. К зашла в комнату сидела около маленького ребенка, жена смотрел телефон и маленькая дочка стала плакать, жена посмотрела на К и увидела что, что то прячет за спиной. Когда Жена спросила что у нее за спиной, она со спины вытащил нож и два раза ударила в живот, хорошо что еще слабая К , и не смог проткнуть нож. Жена еле как выхватил нож поранившись руку. Мы вообще в шоке, вообще не поняли в чем дело. Мы ее очень любим , не ругаем, от слишком хорошей жизни она так сделала или как, вообще не понимаю. В последнее время она смотрит какие то мультики. Говорит что хочет убить свою маму, говорит что она frisk. Я посмотрел этот мультик там с ножом ходит одна девочка и кого то убивает. К в жизни та еще не все понимает, плохо слышит, не полноценно разговаривает. Я думаю что она проникла в эти плохие мультики, и так же нож взяла. А так девочки очень любят мать, она практически с детства все время была с ними , не работала. Даже на пол часа жена отлучится, когда заходит дети прибегают и обнимают ее, как будто она отъезжала на неделю.Что нам делать, помогите пожалуйста, что сделать. Мультик называется «Undertale»»Сильнее чем ты пацифист ремикс (версия Фриск)». Жена отобрала сейчас телефон у К и показывает детей сирот.
Ответ: 

Здравствуйте, Николай!

Ваша ситуация слишком серьёзна, к сожалению, помочь Вам в заочной форме невозможно. Вам обязательно нужно посетить очную консультацию психолога, на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Безусловно, поступок Вашей дочери не «от хорошей жизни», очевидно, что её мучают какие-то тяжёлые личностные переживания. Чтобы помочь Вам, необходимо выяснить мотивы её действий, а сделать это в заочной форме невозможно. Могу рекомендовать Вам позвонить на телефон доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный, специалисты, которые там работают, выслушают Вас и помогут найти Вам выход из сложившейся ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, как поступить. Моя дочка родилась 13 сентября 2014. Год назад она пошла в де.сад, ясельную группу. В этом году в конце августа их группу расформировали по возрасту. При этом мою дочку оставили в яслях одну из все группы. Все остальные пошли в группы с 3 до 4 . Бывшая воспитательница говорит, что девочка она смышленая, только стеснительная и скромная. Воспитатель в яслях нынешних говорит, что пришли новые дети, которые еще не ходили в сад и моя дочка очень отличается от них. Она сама кушает, одевается, хорошо очень разговаривает. Я не знаю переводить ее в младшую группу с 3 до 4 или оставить на год в ясельках. Она сама говорит, что хочет к деткам со свей группы. Она считает до 10, сама рисует в силу своего возраста, хорошо все запоминает. Все говорят, что девочка развита хорошо. Меня просто смущает ее стеснительность, зажатость. Боюсь, что в группе с 3 до 4 дети постарше будут обижать ее. Хотя в яслях "старых" проблем с общением с детьми у нее не было. Как лучше ? Оставить ее самой старшей в яслях и все пройти заново или отдать в младшую группу , чтобы развивалась и тянулась за старшими детьми с риском, что буду ее обижать??? Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Ваши переживания за благополучное состояние дочери можно понять. Это действительно важно, чтобы она чувствовала себя комфортно там, где будет проводить почти весь день. Но решение, оставлять ли ребенка в яслях или переводить в младшую группу, могут принять только родители. При этом лучше опираться на мнение воспитателя и психолога в этом учреждении. Вместе с тем, Вы можете пересмотреть свое решение, если со временем увидите, что девочке стало не комфортно.

К сожалению, из Вашего письма не ясно, по какой причине девочку оставили в ясельной группе. Но наверняка какая-то причина для этого была, и Вы можете выяснить ее у воспитателей и психолога этого детского сада. Поскольку она уже знакома с ребятами из младшей группы, и проблем с общением, по Вашим словам, там не было, то вряд ли они возникнут после перевода в более старшую группу вместе с ними. К тому же, в этом случае, адаптация к детскому саду, скорее всего, будет проходить легче. Если же она останется в ясельной группе, где все остальные детки ей не знакомы, ей также потребуется время на адаптацию и знакомство. А из-за разницы в ее развитии и адаптации по сравнению с новоприбывшими детьми Вашей дочери может стать скучно в ясельной группе.

По моему мнению, лучше обращать больше внимание на развитие ее коммуникативных навыков и преодоление стеснительности. Хорошим способом для этого являются игры, в частности постановка дома кукольных спектаклей или просто ролевые игры, когда Вы разговариваете от лица кукол. Также Вы можете помочь дочери наладить общение со сверстниками, устраивая детские праздники, приглашая в гости детей ее возраста или обсуждая с ней сюжеты сказок, в которых присутствует тема общения и дружбы.

Возможно, стоит обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы он сориентировал Вас, как помочь Вашей дочери повысить уверенность в себе и развивать навыки общения. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

В целом, для девочки важнее всего Ваша любовь и поддержка. Если Вы будете внимательны к ее эмоциональному состоянию, то она обязательно справится со всеми трудностями.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Не могу смириться с тем что родилась девочка, ещё с первого узи не могу придти в себя. Когда узнала пол хотела сделать аборт, но муж отговорил. Переживала всю беременность. Ребёнок родился, а любовь не появилась. Не хочу с ней возиться, всё вызывает раздражение. Детей больше не хочу.
Ответ: 

Ксения, добрый день.

Вашему ребёнку нет ещё месяца, Вы как женщина сейчас переживаете один из самых тяжёлых периодов. Физиологически: в организме происходят огромные изменения, гормональные перестройки, вы восстанавливаетесь после родов. Психологически: ваш ритм и образ жизни кардинально поменялся, всё внимание и время приходится уделять ребёнку. Наверняка, вы чувствуете огромную усталость, напряжение, раздражение. Эти чувства могут быть не связаны непосредственно с ребёнком, а обусловлены общей сверхвысокой нагрузкой. Это всё - типичные трудности, с которыми сталкивается практически каждая родившая женщина.

21 день после родов - слишком маленький срок, чтобы прийти в себя, не спешите делать выводы, что не можете полюбить ребёнка. Поговорите с близкими, попросите у них помощи, чтобы разгрузить вас в домашних делах и заботе о ребёнке, и оставить больше времени для восстановления.

Предположите, что ваши чувства связаны не с ребёнком. К кому ещё вы испытываете раздражение? В остальном проживаете ли вы свою жизнь так, как хочется именно вам?

Если вам не удастся снизить напряжение - найдите время, чтобы походить на очные консультации к психологу.

С раздражением важно разобраться, чтобы вам стало легче и чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь стала готом, совершенно недавно. Она ни с кем не разговаривает, кроме как "привет-пока", с нами - родителями та же история. У нее нет никаких друзей, ни готов (себе подобных), ни нормальных. Но ей не так уж и плохо, она даже завела себе некого Лестата и общается с ним на латыни. Когда я спрашиваю о Лестате, то она в ответ ничего не говорит или меняет тему. Ест она в те часы, когда мы заняты, готовит себе еду и ест одна (ну может быть с Лестатом). Она не желает никуда с нами ходить, а когда мы заговорили с ней о ее настоящих подружках, то она как-то уклоняется от ответа. Я беседовала с ее подружками, у них ничего плохого не было, они были не разлей вода и ни о каком Лестате или воображаемом друге не знают. В школе у нее все нормально, одноклассники и учителя ее не трогают. Чем обусловлены такие изменения? У нее, как мне кажется, было время, когда она бунтовала - 13-14.5 лет. Но все закончилось. Что это может быть?
Читать далее