Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте.
Наверное, моя проблема вызовет у вас улыбку. После всего того, что здесь у вас пишут, я понимаю, что, моя проблема глупа. Но моя проблема заключается, в том что мне скучно. У нас с мужем 4ро детей. Мы обеспеченные. Есть няни, есть помощница по хозяйству. А мне скучно. С мужем общих тем нет. Дети... У детей уроки, кружки, всякие развлечения, и я их редко вижу. Да, я ими мало занимаюсь. Я отвожу их в школу утром, по дороге мы о чем то разговариваем. А вечером их забирает няня и проводит с ними время. Так привыкли все. А мне скучно. Вою от скуки. Что мне делать?
Ответ: 

Ирина, добрый день. У каждого свои проблемы и сложности. Люди обращаются на сайт, чтобы получить совет, рекомендацию, в какую сторону двигаться. Рекомендация для вас - найдите хорошего психолога, чтобы походить на очные консультации. Скуку мы чувствуем тогда, когда находимся не в контакте со своими потребностями. Довольны ли вы тем, как вы живете? Делаете ли вы то, что хочется, или только то, что "надо"? Давно ли вы получали удовольствие от какого-то занятия? Выход из скуки лежит в том, чтобы наполнить свою жизнь делами, от которых вы чувствуете прилив энергии.

Читать далее

Вопрос:  Пишу вам в надежде, что вы меня хотя бы просто выслушаете. Моя мама меня ненавидит. Я родилась проблемной - косоглазие, гормональные нарушения, лишний вес, повышенная волосатость. Я смогла принять себя такой, какая я есть, а мать - нет. Воспитывала меня бабушка, но в начале года бабушка умерла. Теперь я живу с матерью и каждый день выслушиваю от нее упреки. Я виновата в том, что родилась, а не сдохла в утробе. Виновата в том, что испортила ей жизнь. Виновата в том, что ушел отец и что она так и не смогла наладить личную жизнь, потому что была никому не нужна с ребенком. Я хорошо учусь, после школы планирую поступить заочно в институт и пойти работать, чтобы снять комнату, но как-то год мне надо протянуть с матерью. Сил нет. Терпение на исходе. Я понимаю, что она меня кормит, я пользуюсь ее деньгами, мне нужно пить гормональные лекарства, которые дорого стоят и на которые дает деньги мать. Я от нее полностью завишу и пока уйти не могу. Но сил моих больше нет. Я сломана. И уже начинаю тоже ненавидеть себя.
Ответ: 

Sunny, привет! Меня шокирует то, что ты пишешь. Это ужасно тяжело - быть непринятой собственной матерью, я очень-очень тебе сочувствую! Одновременно я восхищаюсь твоей внутренней силой и стойкостью. Ты такая молодец, что держишься и отстаиваешь себя! Наверное, твоя бабушка была очень мудрой и заботливой женщиной. Так жаль, что она умерла.

Sunny, мне очень хочется поддержать тебя. У тебя прекрасный план. До института осталось совсем немного. Пожалуйста, потерпи: ты обязательно поступишь, найдёшь работу, снимешь комнату и съедешь от матери. То, что она обвиняет тебя во всех своих бедах, говорит о том, что у неё у самой большие проблемы. У неё, а не у тебя. Некоторые люди, столкнувшись с трудностями, не умеют брать на себя ответственность за свою жизнь. В таких случаях они типично обвиняют других людей - детей, что родились "не такими", родителей, что "не так воспитали", и так далее. Это перекладывание ответственности совершенно не означает, что эти люди виноваты. Каждый человек сам отвечает за свою жизнь, что бы в ней не происходило. Умение стойко переживать трудности и находить выходы из ситуаций - одни из главных черт взрослого человека. Ты по этому критерию в свои 16 лет гораздо старше, чем твоя мама. Sunny, держись. Я уверена, что у тебя все получится.

Ты выдержала уже столько трудностей - потерпеть осталось совсем чуть-чуть. Подумай, у кого ты могла бы попросить поддержки. Может быть, это кто-то из друзей или родителей друзей? Твой классный руководитель, школьный психолог или учитель, которому ты доверяешь. Не стесняйся им рассказать о своих сложностях, я уверена, что они поддержат тебя.

На нашем сайте можно посмотреть адреса центров психологической поддержки твоего региона. Sunny, солнечная, в особенно тягостные минуты или в моменты плохого настроения ты всегда можешь позвонить на телефон доверия для детей и подростков. Он бесплатный, анонимный и круглосуточный: 8-800-2000-122 Пожалуйста, пиши ещё и рассказывай, как у тебя будут идти дела. Очень буду ждать от тебя новостей о поступлении!

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте.
нужен ваш совет.

ситуация такая: пару лет тому назад начались проблемы с родителями. они стали меня слишком контролировать, не ходи туда, не дружи с тем. знали мое расписание, постоянно контролировали учебу. я поступил в колледж в прошлом году. ситуация не изменилась, они также меня контролирует, звонят преподавателям, узнают расписание, к какой паре мне идти. летом я никуда не поехал, работал. они даже в этом меня контролировали, куда я трачу деньги. сколько мне платят. сначаа я пытался с ними разговаривать, потом стал спорить. после последнего скандала серьезного я ушели жилу друга. сейчас вернулся домой. контроль прекратился, но родители вообще со мной теперь не разговаривают. денег не дают, говорят, ты же взрослый. а я хочу просто с ними дружить, делиться своими новостями, своей жизнью. А они просто кидаются из крайности в крайность.
Ответ: 

Здравствуй, Олег!

Твоя ситуация действительно очень непростая, но решить её может только продуктивный диалогом с родителями. Подготовься к разговору, проговори все переживания, чувства и желания, расскажи им, что тебе хотелось бы получать от общения с родителями и почему. Подумай, что ты готов сделать для того, чтобы вы с родителями установили доверительные отношения, какой компромисс тебя устроил бы.

Если ситуация станет совсем тяжёлой, ты можешь обратиться за помощью к психологу на очную консультацию. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в твоём городе, специалист поможет тебе выработать стратегию поведения, исходя из твоих индивидуальных особенностей и семейной ситуации. Также ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Читать далее

Вопрос:  У меня единственный сын, ему 14..он стал красть деньги у мужа, у меня. Грубит. Я сама мед сестра и все стараюсь объяснять спокойно. Я его сама вырастила, не баловала. Как говорится и кнутом и пряником.
Как быть сейчас я не знаю..мы живем в турции..я здесь вышла замуж..хотелось себя чувствовать себя женщиной
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

На мой взгляд, в сложившейся ситуации важно узнать причины, по которым Ваш сын начал воровать. Для этого Вы можете поговорить с ним наедине, в спокойной доверительной обстановке. Лучше избегать обвинений, претензий или повышенного тона. Вместо этого Вы можете поделиться своими переживаниями, сказать, что его поведение очень расстроило Вас, и спросить о причине его неприемлемого поступка. Если мальчик доверится Вам и все расскажет, обязательно поблагодарите его за честность, что бы Вы ни услышали. И затем уточните, можете ли Вы чем-то ему помочь. Возможно, он попал в какую-то трудную ситуацию, и тогда совместными усилиями Вы с ним можете придумать, как из нее выбраться.

Если же Ваш сын не захочет рассказывать, его желание вполне можно понять. Не настаивайте на откровенности немедленно. Просто дайте мальчику знать, что Вы любите его и готовы ему помочь, если ему нужна помощь и он о ней прямо попросит. Будьте открыты для общения с ним в любой момент, и тогда он обязательно со временем раскроется.

Ваши дальнейшие действия зависят от того, что Вы узнаете. Однако важно помнить, что Вы не обязаны исправлять его ошибки и устранять последствия его неправильных действий. Это будет снимать с него ответственность за совершенное, а значит, мальчик ничему не научится в этой ситуации. Да, он совершил ошибку, но важнее не начинать бояться ошибок в будущем, а научить его эти ошибки исправлять. Например, если он ворует деньги на что-то конкретное, что хочет купить (или уже купил), то не стоит оставлять ему украденное. Можно вычесть эту сумму из тех средств, которые Вы ему даете на карманные расходы. Вы также можете научить его взрослому поведению в такой ситуации: придумать, как заработать деньги самому. Необходимо обучать подростка и финансовой грамотности, то есть умению тратить деньги с умом.

В любом случае, Ваша задача состоит в том, чтобы обратить внимание на эмоциональное состояние сына. Его негативное поведение может говорить о внутреннем конфликте, каких-то трудностях. Ему необходима Ваша поддержка, несмотря на то, что он может это скрывать. Поэтому постарайтесь восстановить доверие мальчика к Вам, научитесь с ним договариваться и принимайте его отрицательные эмоции, но не поведение.

Подростковый возраст – это непростой этап в жизни всей Вашей семьи. К сожалению, в этот период негативным образом проявляются все ошибки родителей, допущенные в более раннем воспитании ребенка. Чтобы выяснить, в чем были Ваши ошибки и как их можно исправить, лучше всего Вам не откладывая обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваш сын не захочет пойти с Вами, специалист поможет выстроить собственную линию поведения с мальчиком.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.В нашем маленьком городке не могу найти хорошего психолога,который помог бы нам.Вроде в семье все хорошо с одной стороны,но со старшим происходит не понятно что(Стал обманывать.сочиняет странные истории.рассказывает бабушке,что его бъет папа.не бъем вообще.Постоянные кривляния-защитная реакция-на что не понятно.очень умный.развит гораздо лучше многих детей.хочет быть самым лучшим,это болезнено. Если не может преодолеть что то ,то отходит просто от дела и не борется.гиперопека бабушки(((изначально жили я и сын.с родным папой разошлись.смутно помнит его.нынешний муж полностью стал ему отцом!что-то непонятное с ним,а как разобраться не знаем(помогите пожалуйста!!!
Ответ: 

Здравствуйте, Сусанна!

К сожалению, помочь Вам в заочной форме практически невозможно: необходимо познакомиться с семьёй, узнать много подробностей, понаблюдать за поведенческими особенностями сына. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в ближайшем к вам городе.

Если изменения в поведении вашего сына возникли относительно недавно, то они могут быть связаны с кризисом 7-ми лет: в какой класс ходит ваш сын, как проходит его адаптация к школе? Возможно, что защищается кривляниями он именно от новой, кажущейся ему враждебной школьной среды.

Обратите внимание на его рассказы о том, что его бьёт папа. Это очень тревожный симптом, который, к сожалению, может говорить о реальной ситуации насилия. Попросите сына нарисовать семью (обязательно карандашами), не давая больше никаких пояснений. Внимательно наблюдайте, как он рисует: кого нарисовал первым, всех ли членов семьи он изобразил, как нажимал на карандаш? Дети рисуют первыми тех, кто для них наиболее значим и важен. Если сын кого-то не нарисует совсем, значит по отношению к этому человеку у ребёнка сложились какие-то негативные переживания. Если же сын рисовал кого-то, сильно нажимая на карандаш, значит, персонаж, которого он изображал, вызывает у него тревогу. Этот рисунок и его обсуждение с сыном помогут вам определить, есть ли какие-то проблемы у него в отношениях с отцом.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Заранее прощу прощения за глупый вопрос, точнее причину вопроса, и за потраченное вами на меня время. Мой вопрос в том, что я учусь( я начал на один год позже учиться в школе) в последнем классе вечерней школы. Я не всю жизнь в ней учусь, только с 10 класса. Но проблема в том, что я в этой школе классов этих 12! Ну я же не в США или во Франции, в конце концов, чтобы 12 классов учиться! Проблема даже не только в этом, а в том, что я сам не имею собственного мнения из за «крыла» матери. Если бы имел, я бы мог, наверное, сказать ей: «Я не хочу учиться в 12 классе, я не в Америке, не во Франции». Или просто пойти в эту школу и забрать документы с такой же формурировкой. И плюс еще мне стыдно в этом признаться моим одноклассникам, которые меня наверняка будут спрашивать, если увидят на улице. Вот они скажут: «Я учусь там — то, на того то». А я — что:" А я в 12 классе", В лучшем случае на меня посмотрят как на, извините, дебила или неумного человека, а в худшем, засмеют или того хуже, будут дразнить или разносить слухи в интернете.Может мне пойти, на всё плюнуть, и забрать эти документы и с ними пробовать поступить в институт подходящий???
Ответ: 

Здравствуй, Даниил!

Из твоего письма не совсем ясно, в каком классе ты учишься. Ты пишешь, что учишься в последнем классе, но ведь последний класс твоей школы – 12-й? Тогда совсем не ясно, чего ты стесняешься.

В любом случае, тебе нужно определиться с твоими целями. Хочешь ли ты получить образование и, если да, то какое – среднее, высшее? Для поступления в вуз необходимы результаты ЕГЭ, которых у тебя не будет, пока ты официально не закончишь школу. Если ты сейчас заберешь документы из школы, то у тебя не будет даже справки об оконченном среднем образовании. Зачем тебе это нужно?

Конечно, отношения со сверстниками очень важны, но ты ведь даже не уверен, что какие-то насмешки будут. А если и будут, сделай из своего 12-го класса своеобразную фишку: все ребята мучаются, сдают зачёты, сессии, лабораторные, а ты спокойно себе ходишь в школу. Разве не здорово продлить себе официальное детство еще на год? Большинство студентов об этом и мечтают. Тем более, что этот год – лишний год для того, чтобы определиться с будущей профессией.

Читать далее

Вопрос:  Может ли повышенный тонус у ребенка влиять на его вес?
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок очень стеснительный и попав в компанию стесняется говорить, поддержать разговор. Боится сказать что-то не так, что будут смеяться, сейчас перешёл в 10 класс и не с кем не общается как быть в такой ситуации,как помочь подростку
Ответ: 

Марина, добрый день.

То, что мы в быту называем "стеснительность", с точки зрения психологии называется проблемами с уверенностью в себе и самооценкой. Это одна из базовых тем для каждого человека.

Чтобы ребёнок умел поддержать разговор, хорошо чувствовал себя в компании, смело высказывал свою точку зрения, у него должна быть внутренняя уверенность в том, что он "хороший" и останется таким, даже если скажет или сделает что-то глупое или неуместное. Это чувство первоначально формируется у детей в семье. Оно связано с безусловной родительской любовью и принятием: если ребёнок знает, что, что бы он не сделал, родители принимают его, он становится более уверен в своих силах и смел. Проверьте, как у вас в семье обстоят дела с этим и как было раньше, когда ребёнок рос.

В целом тема самооценки довольно обширная для проработки, и лучше всего для ребёнка было бы походить на очные консультации к психологу. Навык общения легко нарабатывается, если у подростка есть чувство внутренней уверенности в себе

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой ребёнок не может найти общий язык со своими сверстниками да и вообще с детьми в целом ему сложно, не смотря на то, что он достаточно общительный, он не умеет уступать, крайне агрессивен либо наоборот плаксив чрезмерно, как нам быть?  Помогите пожалуйста!!!
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Вашу тревогу можно понять, ведь умение взаимодействовать со сверстниками действительно важный навык для ребенка. И с Вашей помощью мальчик обязательно постепенно его освоит.

Агрессия и плаксивость могут быть признаками того, что Ваш сын не осознает своих эмоций и пока не может управлять их проявлениями. В связи с этим, важно обратить внимание на развитие его эмоционального интеллекта. Необходимо развивать способность понимать свои эмоции, желания и чувства окружающих, а также выстраивать свое поведение в соответствии с этим пониманием. Поэтому в ситуации конфликта Вам лучше проговаривать его чувства, признавать его право на них и выражать сочувствие. Конечно, это не значит, что Вы и все остальные должны подстраиваться под его желания. Как раз важно твердо настаивать на своем, показывать ему четкие границы дозволенного, но при этом не осуждать его за чувства обиды, разочарования и даже гнева.

В спокойной обстановке, после того как эмоции улеглись, необходимо обсудить произошедший конфликт. Вы можете помочь мальчику понять, что такое настоящая дружба и как себя ведут друзья, обсуждая с ним различные ситуации из его или своей жизни, сюжеты сказок, мультфильмов. Можно использовать существующие произведения, а можно вместе сочинить терапевтическую сказку, герой которой попадает в такую же ситуацию и успешно справляется с трудностями. Возможно, это подскажет ему, как лучше всего себя вести, и в дальнейшем поможет с кем-то подружиться.

В выяснении истинных причин негативного поведения сына Вам может помочь психолог на очной консультации. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. С Вашей же стороны необходима чуткость к эмоциональному состоянию ребенка. Важно, чтобы он чувствовал, что Вы всегда на его стороне, что не осудите и поддержите в трудной ситуации, что принимаете и любите его со всеми достоинствами и недостатками. Это снимет эмоциональное напряжение, придаст Вашему сыну уверенности в своих силах и поможет справляться с любыми жизненными задачами самостоятельно.

Читать далее

Вопрос:  Мне 45. Ребенка родила в 40. Мужа нет и не было. На днях сын спросил меня, почему у всех мамы молодые, а я старая? Оказывается, на площадке его кто-то спросил: это твоя бабушка?
Вопрос меня шокировал. Я не была к нему готова. Теперь начинаю бояться, что ребенок будет меня стыдиться. Как правильно на него ответить?
Ответ: 

Наталья, добрый день.

Дети постоянно сравнивают себя друг с другом, по разным критериям: внешний вид, рост, вес, своих родителей, материальное положение, гаджеты, "успешность". Следствием такого сравнения является ряд вопросов подобного типа: почему у других детей в классе есть "айфон", а у меня нет? Почему все высокие, а я низкий? Почему родители Сережи ездят на БМВ, а мы ездим на Тойоте? Многие их этих вопросов могут вызвать у родителей чувство неловкости. Но главный "секрет" как раз в том, чтобы не стесняться того, что есть. Если взрослый сам чувствует стыд по этому поводу, если эта тема является для него болезненной, ребёнок быстро это воспримет и тоже будет чувствовать неловкость перед другими людьми.

Если вы будете отвечать на подобные вопросы с внутренним чувством спокойствия и уверенности, то это также передастся ребёнку.

Ваша задача - объяснить ребенку и объяснять всегда, что все люди разные. Юный возраст родителей не гарантирует благополучность семьи и хорошее отношение к ребёнку. И наоборот, взвешенное решение завести детей, принятое во взрослом возрасте, часто ведёт к большей гармонии в семье. Расскажите ему честно, почему у вас получилось именно так. Так как вы воспитываете ребёнка без мужа, будьте готовы и к подобным вопросам по этому поводу. Здесь тоже важна искренность и идея, что семьи бывают разными, и они не хуже и не лучше, просто другие.

Читать далее