Советы психолога

Вопрос:  Вот меня волнует такая ситуация: моему сыну 6 лет, растет очень хороший человечек, но меня беспокоит такая его черта, как найти себе кумира или авторитет и верить ему беспрекословно, я б назвала это фанатством, что ли… Хотя я вижу, что по натуре он тоже лидер. Он перестает анализировать поступки этого своего кумира, теряя способность оценивать, делить на плохое или хорошее. Сейчас он слушает во всем мальчика (он часто у нас бывает) старше себя на 3 года из неблагополучной семьи, где мама довольно грубая женщина. Я не хочу просто тупо запретить ему эту дружбу, считаю что не имею права, хочу чтобы он сам мог разобраться в себе и в нем. Но это частный случай. Мне бы хотелось в принципе научить сына видеть качества человека и не зацикливаться таким образом, не подчиняться, не подражать в поведении, не поклоняться, не доверять так открыто и полностью первому попавшемуся человеку. Он ко всем с распахнутой душой. Я понимаю, что жизнь его научит, пару раз обожжет и научит. Но хочется оградить от подобной боли, предательства. Чтобы он уже сейчас был осторожнее. Умел выбирать себе друзей. Заранее благодарна за совет. Ксения
Ответ:  Ксения, у каждого человека свой путь, каждый рождается во своими слабыми и сильными сторонами, и на каждую нашу слабость нам от рождения дана и защита, механизмы компенсации. Когда ребенок растет, развивается, растут и его слабые и сильные стороны, преимущества и защиты. Как бы вам ни хотелось, но форсировать события не удастся, как не удастся и привить сыну те качества, которыми он не обладает от рождения. Вы не сможете оградить ребенка от боли, которую он будет испытывать, когда другие, случайно или нарочно, будут попадать в его слабые места. Но вы можете помочь ему с ней справляться, поддержать его, научить легче переживать неприятности или даже видеть в них будущую выгоду.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  111
Читать далее

Вопрос:  Доброе время суток! С мужем мы развелись, когда сыну был 1 годик. Сначала папа приезжал, общался с сыном, потом все реже, на мои звонки он постоянно отвечал, что у него нету времени, что он занят. У него постоянные проблемы с милицией из-за нелегальной работы, и нередко ему приходится быть, как говорится, в бегах, что, собственно, и случилось сейчас, связь оборвалась. Ребенку папу заменяет старший брат мужа, он очень хорошо относится к племяннику, приезжает в гости, забирает на выходные, с бабушкой по мужу мы тесно общаемся, но ребенку нужен папа, тем более мальчику. Отношения с мужем у нас, мягко говоря, натянуты! Подскажите, как мне быть, как объяснить, куда пропал папа, или, может, не стоит заострять внимание на непутевом папаше, но как, когда сын спрашивает?! Александра
Ответ:  Александра, в данном случае стоит ориентироваться не на то, что ребенку нужно в идеале, а на то, что есть в его реальном мире. То, что ребенку нужен отец, это идеальная ситуация. Реальная ситуация такова, что у ребенка есть любящий и внимательный дядя, и сделать реальный мир идеальным вы не можете, поэтому и не надо учитывать это как задачу, когда вы строите стратегию своего поведения. Вы совершенно правы - заострять внимание на папе не нужно. Достаточно просто отвечать на те вопросы, которые сын задает сам, не больше и не меньше. Отвечать нужно честно, в доступных маленькому ребенку словах и образах, но без вранья и сказок. Иначе, пытаясь обелить образ отца ради блага ребенка, вы так или иначе испортите ваши собственные отношения с сыном и\или негативно повлияете на его самооценку. Ведь у детей все предельно просто - есть проблема, значит есть виноватый, если вы придумаете "сказку", в которой папа хороший, папа не виноват, значит в представлении ребенка виноватой станете вы, кто-то другой из близких или он сам, или все это вместе.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  142
Читать далее

Вопрос:  Хотелось бы получить от Вас совет относительно поведения родителей. Сейчас моей дочке 1,3 года. Во-первых, не знаю в силу каких обстоятельств, но у меня нет уверенности, что я делаю все правильно (обучаю, играю и т.п.). Например, бывают моменты, когда мне кажется, что ребенок чего-то не умеет по моей вине (просто потому, что я не додумалась ее этому научить). Вот и думаю, что родитель, который не уверен на все 100% в правильности своих действий (в отношении ребенка), не может быть хорошим родителем, а это расстраивает. И не могу понять - почему так? В отношении любого другого жизненного вопроса я, в принципе, являюсь человеком, которому не нужны советы кого-либо, и изменить мою точку зрения крайне сложно, т.е. я уверена в том, что делаю, и в том, что делаю это правильно. Как быть? Во-вторых, я считаю, что своего ребенка никогда нельзя сравнивать с другими детьми, но, опять же, почему-то начинала немного нервничать, когда видела что все малыши уже ходят, а моя в 1,2 года даже и не пыталась. Не сигнал ли это того, что и в дальнейшем я мысленно все-таки буду сравнивать свою дочь с другими детьми? Мне бы не хотелось. Заранее благодарна, Татьяна.
Ответ:  Татьяна, то, что вы испытываете подобные сомнения, совершенно естественно, и значит это только одно – вы в полной мере осознаете, какая ответственность быть родителем. Родители, на 100% уверенные в своих действиях, делают очень много ошибок в воспитании детей и сильно портят этим их будущую самостоятельную жизнь. Родителям нужно уверенно действовать, то есть выбирать какую-то линию и последовательно, убедительно ее придерживаться. Но родителю совершенно не нужно и даже вредно быть 100% уверенным в верности каждого своего выбора. Чтобы помочь себе избавиться от лишней тревожности, подумайте, чего именно вы так боитесь, почему вы так сомневаетесь в себе. Относительно ваших опасений, что вы будете сравнивать дочь с другими детьми, – ваша голова только ваша, и что в ней делать — решать только вам. Если вам не хотелось бы сравнивать – просто не делайте этого. Закралась какая-то мысль – сразу выкидывайте ее из головы и отвлеките себя чем-то другим. Себя можно и нужно воспитывать точно так же, как мы воспитываем ребенка.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  140
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сегодня получили вот такое письмо от классного руководителя: Добрый день.

Вчера, после уроков, произошло ЧП.

Вова, Максим, Матвей и Эдик шли домой за девочками Юлей и Ка­тей, и донимали их разными шуточками. Ма­ксим плюнул на портфель Юли, а затем он с Вовой так прошли, что девочки столкнул­ись головами. Теперь у Кати на скуле син­як.

Убедительная просьба, провести по поводу дороги домой. Очень хочется, чтобы дети домой приходили без синяков!!!!

Моего сына звать Максим. В дневнике ему поставили за поведение-неуд. Мне он рассказал, что после уроков по дороге домой шли за девочками из их класса. Шути над ними, в ответ Юля плюнула и попала Максиму на куртку, он в ответ плюнул на нее и попал на портфель. Потом побежал за ней, убегая она оглядывалась и врезалась в подругу , у той теперь синяк на щеке. Вопрос такой: как правильно провести беседу с моим ребенком? Родители сейчас строгие, из-за малейших ссор между детьми, выясняют отношения с родителями. А дети сейчас поругались, завтра уже все забыли и дружат. Будет собрание в классе и скорее всего и этот вопрос будет обсуждаться. Как мне достойно отвечать на вопросы учителя и родителей? Со своей стороны я провела беседу, что нельзя обзывать , плохо шутить с детьми. Что девочка плюнула на них, тем самым защищая себя, она ведь не может сдачу дать. И ему не нужно было в ответ плевать. Что ему нужно извиниться за это перед девочками. Он не думал, что они столкнутся. Правильно ли я поговорила с ребенком и что нужно ещё сказать. В наказание ему запрещено играть на компьютере неделю.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Безусловно, ситуация, которую Вы описали, неприятная. Крайне важно сохранить сейчас доверительные отношения с сыном, особенно при учёте его возраста – граница младшего школьного и подросткового возраста. Вы правильно сделали, что поговорили с сыном, такая беседа говорит ему о том, что Вы прислушиваетесь к нему и верите. Важно быть на стороне ребёнка для того, чтобы он чувствовал поддержку со стороны родителей и знал, что Вы всегда будете на его стороне. Особенно важно это в подростковом возрасте – семья должна оставаться такой «подушкой безопасности», местом, где сына не осудят и всегда ему поверят.

В таких ситуациях и разговорах всегда говорите ребёнку, что Вы всегда будете на его стороне и будете его защищать, если он будет говорить правду. Важно за правду не наказывать – если признался честно, что совершил какой-то поступок, важнее обсудить мотивы и последствия. Наказание должно оставаться крайней мерой. Я не совсем поняла, за что Вы наказали сына в данной ситуации? Ведь столкновение девочек произошло случайно. А коммуникация ребят в этом возрасте всегда носит такой характер – они ссорятся, мирятся, начинают экспериментировать с отношениями, выясняют, как можно себя вести, а как – нет. Это нормально и естественно.

В разговорах с родителями и учителями важно сохранять спокойствие и быть на стороне сына, разумеется, не позволять никому его обижать и оскорблять, обвинять в том, в чём он не виновен. Вообще в таких разбирательствах должен участвовать школьный психолог, если он есть, обратитесь к нему.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, всегда думал что выпутаюсь из любой ситуации, но не рассчитал силы. Предтстория: сын встречается с девочкой с 9 класса, после окончания 11 класса решили поступать в Санкт-Петербург, сын в военный институт, девочка в мед. Но сложились обстоятельства так, что сын поступил а девочка нет, пришлось ей поступать в другой институт в другом городе за 300 км от Санкт-Петербурга, учились списывались, она приезжала к сыну, сын ездил к ней, на новый год сын съездил к девочке, побыл у нее несколько дней, через какое то время ставить нас родителей в известность о том что они решили расписаться, мы всеми мыслимыми и не мыслимыми доводами, уговорами отговорили сына от поспешных задумок. Летом сын приехал домой на каникулы, и девочка его приехала к родителям ( живем мы и родители девочки в одном городе) они встречались, гуляли и т.д. вместе уехали после каникул сначала в город где учится девочка, через несколько дней сын вернулся в Санкт Петербург на учебу. Отучившись меньше месяца, звонит и говорит , что он себя не видит военным и хочет бросить учебу в Санкт Петербурге а поступить на заочное обучение и устроится на работу в городе где учится девочка. Мы понимаем что он из-за любви к девочке это хочешь сделать, но также понимаем что его поступок к хорошему не приведет. Как отговорить сына от этой затеи. Уже кучу доводов перебрали , ни в какую не идёт на разговор.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не получилось оформить вопрос через сайт. Я с малышом, когда ему было 5 мес, на полгода уехала на юг. Его папа приезжал к нам на 2 недели, когда малышу было 7 мес. Он за это время так и не смог снова привыкнуть к папе. Теперь, когда ему будет 10 мес, мы возвращаемся домой. Ребенок боится незнакомых людей, как и все в его возрасте. Понимаю, что со временем, малыш снова привыкнет к папе. Вопрос: как можно ускорить процесс восстановления его доверия к папе и не могла ли такая долгая разлука в этом возрасте негативно повлиять на дальнейшие их отношения? Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения.

Насколько я поняла, Вы переживаете, сможет ли Ваш супруг установить близкие отношения в будущем со своим сыном. И это действительно очень важно, чтобы между ними было доверие и взаимное уважение. Да, конечно, очень грустно, что малыш видел его так редко, что папа для него пока входит в число «чужих» и незнакомых людей. Однако у Вашей семьи были причины для отъезда, или так сложились обстоятельства, и сейчас прошлого не изменить. Поэтому лучше думать о том, что отец может сделать после Вашего приезда, чтобы установить контакт и выстроить более доверительные отношения с сыном в будущем.

Как Вы и сами пишете, малыш со временем обязательно привыкнет к папе. Это естественный процесс сближения с людьми, которых ребенок постоянно видит рядом, если они с ним общаются, проявляют заботу и любовь. Вопрос в том, с какой целью ускорять это привыкание и стоит ли это делать?

Для более мягкого и легкого привыкания малыша, по моему мнению, важно отказаться от давления с Вашей стороны, а также со стороны Вашего мужа. Конечно, папа может чувствовать обиду на сына за то, что он первое время будет отказываться от контакта, бояться его или даже отталкивать отца. Безусловно, это очень обидно. Вы можете поддерживать супруга в такие моменты, выражать сочувствие и понимание. Но важно помнить истинную причину этого поведения ребенка, не выплескивать свою обиду на мальчика и не оставлять попыток наладить отношения.

Считается, что для ребенка до года «главным» родителем является все-таки мама, к ней он привязан больше, чем к кому бы то ни было. После года он уже начинает более активно общаться с другими родными, в том числе и с отцом. Это время как раз и подходит для установления более тесного контакта с папой. Так что, если он будет терпелив, внимателен к малышу и его потребностям, будет проводить с ним максимум своего свободного времени, то он обязательно сумеет наладить контакт, несмотря на долгую разлуку.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У моего ребёнка периодически появляются страхи, лет с шести мы боимся собак и этот страх по сей день, но в меньшей степени. На сегодня ребёнок боится ездить в лифте( думает, что оборвётся трос лифта и он упадёт вниз) в том году тоже боялся , к концу года поутихли, после каникул все вновь обострилось. Также ребёнку мерещится что, кто то ходит и он боится спать , сам просит дать ему валерьянки , чтобы уснуть и ещё уточняет сколько время действия таблетки. В том году оставался дома один, сейчас после каникул категорически отказывается. Подскажите , что с этим делать ? С ребёнком я разговариваю , нужно научить его преодолеть эти страхи, у самой пока вероятно не получается. Заранее благодарна за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

На нашем сайте есть статьи, посвящённые детским страхам: Детские страхи, Детские страхи: типология и рекомендации родителям. В них вы можете найти полезную информацию и рекомендации.

Я рекомендую вам очную консультацию психолога, т.к. с детскими страхами бороться лучше посредством арт-терпии: Психокоррекция детских страхов посредством арт-терапии. Я не рекомендую вам давать успокоительные препараты ребёнку без назначения врача, т.к. это может пагубно сказаться как на его здоровье, так и на формировании здоровой психики в будущем. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок с года засыпает , ковыряя мамины брови. Если закрываю рукой или подсовываю игрушку, начинает плакать и ничем не успокоить. Иногда может свои бровки трогать, но не перед сном, а когда устал или расстроен.
Как себя вести в данной ситуации? Как безболезненно его отучить от этой привычки?
Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Жанна.

В такой ситуации важно выяснить причину подобного поведения Вашего сына. Вы можете обратиться к детскому неврологу для исключения его физиологических причин. Если же врач выяснит, что мальчик здоров, то, возможно, потребуется помощь психолога, и для этого лучше всего обратиться на очную консультацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Не исключено, что это временное поведение, и оно постепенно само пройдет. Но если это доставляет Вам неудобство, не стоит терпеть, лучше действительно от этого отучать. Вероятно, малыш в какой-то момент, испытывая усталость или стресс, нашел успокоение в том, что дотрагивается до Ваших бровей, поэтому это поведение закрепилось. Другие дети сосут грудь или палец, теребят волосы, чтобы успокоиться.

Если в этом и состоит цель подобных действий Вашего сына, то необходимо найти им замену, которая бы также приносила успокоение. Можно продолжать предлагать игрушку или какой-либо другой предмет, мягко, но четко убирая его руку от своего лица. Проявите терпение и настойчивость, так как первые попытки замены привычного объекта обязательно будут вызвать возмущение, и это нормально. Вы можете в этот момент нежно говорить с ним, успокаивать, гладить и любыми другими способами проявлять свою любовь и заботу. Планомерное и спокойное повторение обязательно даст результаты.

Понятно, что невозможно исключить из жизни ребенка все негативные события и избежать волнений. Однако постарайтесь какое-то время, пока отучаете, никуда не ездить, соблюдать стабильный режим дня, нечасто встречаться с новыми людьми, чтобы у мальчика было минимум дополнительного стресса в этот период. Также старайтесь уделять ему особенное внимание, чаще проявляйте любовь и ласку. Это поможет ему легче отпустить ненужное поведение, так как Ваш сын будет чувствовать спокойствие и радость и без него.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас следующая проблема. Дочка со мной стала вести себя следующим образом: ночью просыпается , с просонья кричит несколько минут, а днём бывает если что-то не так, падает на пол и сидит тоже с истерикой, раньше такого не было. С няней последние 10 дней была на даче(у няни) , у них все было прекрасно (она такая бабушка бабушка) , и если бы такое было она бы мне Ее вернула)). Поэтому не знаю как подступиться к этой проблеме, может это во мне причина этих истерик?
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения.

Ваше волнение и растерянность можно понять. Что касается ночных пробуждений, то причиной может быть физическое состояние Вашей дочери. Поэтому лучше обратиться к неврологу, чтобы исключить эти причины. Дневные же истерики могут быть вызваны начинающимся кризисным периодом, переутомлением, стрессом от каких-либо изменений в жизни.

Часто бывает, что ребенок действительно ведет себя хуже с мамой, чем с другими людьми. Это нужно знать и учитывать, но переживать из-за этого не стоит. Тем более не стоит винить себя в негативном поведении девочки.

Взрослея, Ваша дочь постепенно начинает понимать, что мир вокруг действует по собственным законам, которые часто идут вразрез с ее желаниями и не зависят от них. И чувствовать обиду, злость или раздражение в такой ситуации нормально не только для детей, но и для взрослых. Поэтому необходимо принимать ее чувства, проговаривать их и выражать сочувствие. Так Вы можете предотвратить истерику.

Можно помочь девочке либо до того, как эмоции ее захлестнули, либо сразу после. В сам момент истерики эмоциональная волна обычно накрывает ребенка так, что разум полностью отключается. Поэтому никакие разумные доводы не работают в таком состоянии. А вот после того, как «буря утихла», Вы уже сможете объяснить дочери, в чем причина Вашего запрета или отказа, почему ее поведение не эффективно. На эмоциональный выплеск тратится очень много энергии, в том числе и психической, поэтому после него Ваша поддержка ей просто необходима. Ей важно почувствовать, что Вы ее все так же любите и принимаете, несмотря на то, что запрещаете что-то делать или отказываетесь выполнять ее желания.

Чтобы быть способной вовремя оказать поддержку дочери, ресурсы необходимы, прежде всего, Вам самой. Поэтому, если истерику уже не остановить, переключитесь на собственное эмоциональное состояние, обратите внимание на свое дыхание, постарайтесь сделать его глубже и медленнее. В этот момент Вы можете думать о том, в чем истинная причина такого поведения девочки. Главное помнить, что это поведение временное и является одним из важных этапов взросления Вашей дочери. А при Вашей поддержке и любви она справится с этими трудностями намного быстрее.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  У сына появился страх, что родители его могут оставить на совсем и не забрать домой. Это стали наблюдать после того как вернулись с совместного отпуска на море, сразу ребенок пошел на 3 недели не в свой детский сад, т.к. тот был закрыт на ремонт. В сад ходил со слезами, просил скорее его забрать, говорил что ему там не нравится. До отпуска в свой садик ходил с удовольствием, и оставался у родственников и в гостях спокойно. Сейчас даже оставив его на некоторое время у родной бабушки, он начинает плакать, что родители его не заберут. Нигде без нас не остается, как только мы в зоне видимости - веселый общительный ребенок. И в свой садик теперь ходит тяжело, плачет, говорит, что скучает по нам и спрашивает каждый день, во сколько его заберем. Как справиться с его страхом? как объяснить ребенку, что мы его любим и нигде не оставим насовсем?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Перемена обстановки действительно сильно влияет на детей, даже когда это поездка на отдых или возвращение домой. Возможно, помимо поездки, произошли какие-то изменения или что-то случилось в самом детском саду, что вызвало такую реакцию Вашего сына. Причины могут быть разные. Но с Вашей поддержкой и помощью мальчик обязательно справится с этими временными трудностями.

В таком возрасте возникновение страхов у детей вполне нормально. Оно говорит о развитии нервной системы и таких важных способностей, как мышление и воображение. С другой стороны, страх ребенка быть оставленным может говорить о его неуверенности в Вашей любви. Возможно, ему не хватает Вашего внимания, совместного времяпрепровождения.

Не стоит закрывать глаза на его негативные эмоции, их лучше проговорить, выразить понимание и сочувствие. Вы можете сказать: «Я понимаю, что тебе очень грустно расставаться со мной. Я тебя очень люблю и тоже буду по тебе скучать». Вечером обязательно выражайте свою радость от встречи с сыном. Старайтесь уделять больше качественного внимания мальчику, когда он приходит домой, говорить о своих чувствах, проявлять любовь и ласку. Можно играть с ним или расспрашивать его о том, что интересного произошло в течение дня, чем ему особенно понравилось заниматься в садике, с кем он дружит. Сконцентрируйтесь на позитивных событиях и ощущениях мальчика, старайтесь их поддерживать и приумножать.

Попробуйте вместе сочинить терапевтическую сказку, герой которой похож на Вашего сына и тоже боится, что его не заберут из детского сада, а затем успешно справляется со своим страхом. Например, с ним происходит что-то волшебное и увлекательное, пока он ждет родителей, которые в конце обязательно за ним приходят. Таким образом, мальчик найдет и для себя способы преодоления этого страха.

Помните, что главными ресурсами в любой трудной ситуации являются Ваша любовь, терпение и эмоциональный контакт между Вами и Вашим сыном. Но если в течение длительного времени ситуация не изменится, лучше всего обратиться к психологу в детском саду или на очную консультацию к стороннему специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее