Советы психолога

Вопрос:  Мой сын требует, чтобы я с ним делала уроки, так как без меня он их сделать не может. Он пошел в школу в 6 лет и видимо делать уроки вместе - вошло в привычку.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Насколько я поняла, Ваш вопрос состоит в том, как вести себя с сыном, чтобы он начал выполнять домашнее задание сам, без Вашего участия. И, конечно, самостоятельности ребенок учится постепенно, поэтому лучше как можно раньше давать ему возможности для ее тренировки.

Конечно, мальчик мог вполне привыкнуть делать уроки вместе с Вами, и это ему может нравиться больше, чем делать их в одиночестве. Особенно если он знает, что Вы ему всегда поможете, а может быть, даже сделаете часть работы за него. Поэтому старайтесь избегать выполнения каких-либо заданий вместо сына, но при возникновении трудностей оказывайте ему помощь посредством наводящих вопросов или дополнительных объяснений.

Однако причина может быть и в том, что ребенок очень хочет, но не может соответствовать завышенным требованиям родителей. Оцените честно свои реакции и желания – не требуете ли Вы от мальчика слишком многого, чтобы он добивался наивысших успехов с первого раза и никогда не совершал ошибок. Если это так, то необходимо снизить требования и реагировать на ошибки сына спокойно, обучая его исправлять их и учиться на них. Страх ошибок в будущем может привести его к полному отказу от каких-либо активных действий или растерянности перед любым новым делом. Тогда как совершать ошибки совершенно нормально, ведь только так мы можем научиться чему-то и, в конце концов, преуспеть.

Любые изменения лучше вводить постепенно. Подумайте, в какие моменты при выполнении домашнего задания Вы можете предоставить мальчику больше самостоятельности, особенно если это касается предметов, которые ему нравятся. И пусть со временем таких моментов становится все больше и больше. Сначала можно присутствовать с ребенком во время выполнения заданий, но отстраняться от активной помощи. А затем постепенно начать оставлять его одного. Также важно давать возможности проявлять самостоятельность и в других делах, не касающихся учебы. Больше обучайте сына организовывать свое время, планировать выполнение домашнего задания, а также перерывы на отдых или физические упражнения.

В целом, старайтесь чаще замечать достижения мальчика, его успехи в учебе или любой другой самостоятельной деятельности. Когда человек достигает чего-то сам, ощущение победы и собственной успешности гораздо сильнее, чем когда достижение происходит с чьей-либо помощью. Поэтому самостоятельное выполнение домашнего задания может стать одной из важных ступенек к формированию адекватной самооценки и будущего успеха Вашего сына.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 30 лет. У меня есть два сына: одному 2,7 года, другому 1,5 месяца! Примерно год назад я заметила что стала срываться иногда на своём ребёнке когда он меня не слушает или не хочет спать: я могу наорать на него, шлепнуть по попе, или толкнуть... потом мне становится очень за это стыдно, я всегда прошу у него прощения, обнимаю и целую... но так не правильно! Сейчас, с появлением младшего, я почти каждый день кричу, могу и на младшего крикнуть (например когда он плачет или из-за плача будит старшего или не даёт ему уснуть). Я понимаю что мои дети ни в чем не виноваты, но в момент злости я не могу себя сдерживать... например, очень злит ситуация когда я их днём укладываю спать, а они или не спят или кто-то из них не спит- у меня прям кипит все внутри и я плачу от того что не могу побыть одна, приготовить обед или убраться или посвятить время себе.... с утра они встают раньше меня, тем самым не дают мне возможности спокойно привести себя в порядок, попить чаю! Несмотря на это , я их очень люблю и без своего присмотра оставлять никому не доверяю. Меня пугают мои вспышки злости, ведь от этого страдаю и я и дети! У меня иногда случается такая сильная истерика что ко мне ребёнок подходит и говорит "мама не плачь, успокойся". Я сама по себе с момента замужества никуда в "свет" не выбираюсь почти (замужем 3 года), подруг практически нет, все время в семье, спортом или в салон красоты или ещё куда без детей и мужа я не ходила ооччень давно! Наверно я никчемная мать или это усталость? Помогите разобраться пожалуйста!
Ответ: 

Елена, добрый день. Ситуация, которую вы описываете, очень похожа на состояние усталости, нервного перенапряжения. У вас двое маленьких детей, это очень большая нагрузка. Хочется посочувствовать вам, когда вы пишете, что не можете побыть одна или посвятить время себе. Елена, личное время и личное пространство - это очень важно, даже (особенно!) если у вас маленькие дети. Время на уход за собой, на то, чтобы побыть одной или сделать то, от чего вы получаете удовольствие - это не прихоть, а жизненная необходимость. Через это мы наполняемся, восстанавливаем силы, что позволяет нам сохранять спокойствие в сложных ситуациях. Из письма складывается ощущение, что вы очень вымотаны. Попросите помощи с детьми у мужа или кого-то из родственников. Пусть хотя бы на несколько часов берут их на себя, оставляя вас заниматься тем занятием, которое вас наполняет. Подумайте, что это может быть уже прямо сейчас. Спорт или элементарные прогулки в одиночестве или с подругами дважды неделю - вполне нормальное времяпровождение. Не дожидайтесь бОльшего срыва, позаботьтесь о себе и о своих детях.

Читать далее

Вопрос:  Раньше ребенок спал с нами в одной комнате но в своей кроватке. Сейчас у него отдельная комната, но он отказывается в ней спать. Укладываем, читаем. Уходим. И начинаются истерики. Надо его ложить с нами обязательно. Если все де засыпает сам то ночью просыпается, орет и потом все равно приходит к нам. Устали.
Ответ: 

Здравствуйте, Надя!

Это действительно весьма распространённая проблема. К сожалению, какого-то единого рецепта счастья не существует – нужно пробовать и выяснять, что подойдёт Вашему ребёнку. Конечно, если малыш с рождения спал с родителями в комнате, то для него большой стресс вдруг спать одному – он даже не представлял, что так может быть. Вы можете рассказать сыну, что у него началась новая и интересная жизнь – сделайте из самостоятельного сна целое приключение. Разрешите ему самостоятельно выбрать постельное белье, оформите комнату и кровать так, как хочется ребёнку. Уважайте желание сына спать с вами – это базовая потребность человека в безопасности, а безопасность ребенок ощущает только рядом с родителями. Можете поискать героев мультиков или книжек, которые спят в отдельных комнатах, рассказывать ему сказки про них. Главное, создать у сына положительный образ самостоятельного сна.

Читать далее

Вопрос:  Что дарить годовалому ребенку? Что-то из детских вещей, что будет полезно скорее маме. Или все де игрушку или нечто вкусное самому ребенку? Понимает ли он в этом возрасте, что у него день рождения и ему дарят подарки
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Конечно, в 1 год ребёнок ещё не осознаёт в полной мере факт того, что у него день рождения и по этому поводу ему все дарят подарки. Но он считывает положительные эмоции, для него очень важны прикосновения и другой тактильный контакт, улыбки, эмоциональная связь. Он может связать также получение положительных эмоций от какой-либо игрушки и человека, который эту игрушку подарил. Безусловно, Вы можете подарить ему какую-то приятную мелочь, он, конечно, не запомнит это на всю жизнь, но положительные эмоции получит, а именно это и является максимально важным в этом возрасте.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас двойняшки. Разница 5 минут. Девочка послушная, все понимает. Мальчик неуправляем. Устраивает истерики на ровном месте. Порой орет так в общественных местах что люди оглядываются и становится стыдно. Несколко раз приходили соседи, потому что орал ночами.
Мы стараемся ставить ему в пример сестру. Иногда покупаем ей что то вкусное за хорошее поведение. А ему нет. Орет еще больше вместо того чтобы попытаться осознать свое поведение. Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Тамара!

Безусловно, воспитание двойняшек имеет некоторые особенности. Крайне важно не выделять одного ребёнка и ни в коем случае их не сравнивать – это приводит только к закреплению заниженной самооценки. В 3 года ребёнок не способен на рефлексию – он не может выявлять причинно-следственную связь собственных эмоций и переживаний, поэтому и «осознать своё поведение» он, конечно, не сможет. Зато сможет определить для себя, что родители сестру любят, а его – нет. Такое понимание закрепится надолго и изменить его будет крайне сложно.

Не нужно пытаться «уравнять» детей – они, конечно, очень похожи внешне и даже родились фактически одновременно, но характеры и даже темпераменты у них могут быть совершенно разные. Важно научиться принимать их различия, их индивидуальность. У них будут разные потребности и желания, разные интересы в жизни, разные способности и таланты.

Они оба сейчас переживают кризис 3 лет, это такой возраст, когда дети уходят в негативизм, всё отрицают, специально не слушаются родителей и даже обесценивают их. Это нормально – пережить этот кризис нужно для того, чтобы у детей сформировались новообразования, свидетельствующие о переходе в новый возрастной период. Давайте обоим малышам больше самостоятельности, способствуйте её развитию.

Крик детей в общественных местах нередко вызывает у родителей чувство стыда, но на самом деле в этом нет ничего постыдного – для ребёнка вполне естественно выражать свои эмоции и желание криком и слезами. Ни один малыш не устраивает истерику на пустом месте, всегда есть какая-то причина, которая его на это побудила. Поэтому нужно относиться внимательней к ситуациям, в которым сын начинает плакать или кричать – постарайтесь выяснить, что вызывает в нём такие эмоции, что он хочет получить.

Постарайтесь понять своего сына, а не осудить его – ребёнок в 3 года никак не может привлечь к себе внимание другими способами, кроме как криком и слезами. Если Вы часто делаете упор на том, что сестра ведёт себя лучше, чем он, то, скорее всего, его поведение вызвано именно этим. Он хочет ласки, любви и тепла от родителей, но получает (в его детском восприятии) он совсем другое. Уделяйте одинаковое количество внимания обоим детям, это очень важно.

Читать далее

Вопрос:  Проблема с сыном подростком. Стал увлекаться "адреналиновыми" мероприятиями - езда зацепом на электричке, лазить по крышам и т.д. До 15 лет был домашним ребенком. Сейчас идет отрицание и разрыв с мамой, зацикленность на себе. Ловили на том что лазил по крышам, электричкам, поплакал, пообещал что больше не будет, но продолжил дальше. Плюс еще стал ходить на драки, с формулировкой, что так он вырабатывает в себе уверенность. Много времени стал проводить в соц. сетях. Сейчас стал вводить себя сам в депрессивное состояние. Трястись, плакать, мычать. Пробовали по хорошему, но он не идет на контакт замыкается в себе. Не знаем, что еще делать. Секции не интересны, интересна, улица и не очень хорошая компания. Пожалуйста, помогите!
Ответ: 

Александр, добрый день. То, что вы описываете - типичные проявления подросткового кризиса. Это всегда тяжёлый период для родителей, но надо понимать, что и подростку также тяжело.

Эмоциональные "качели", тяга к друзьям, стремление отделиться от родителей и укрепиться в компании - характерные его черты. Мальчик становится мужчиной, поэтому для него становятся особенно важны "мужские" увлечения.

Определитесь, действительно ли они несут опасность для парня или вы перестраховываетесь.

Зависание в социальных сетях - нормальная история для подростка, такова современная тенденция и мода.

Если беспокоитесь по поводу драк, проявите проактивность, сходите и посмотрите своими глазами, на сколько это опасное мероприятие. Если сочтете, что да, опасное, поговорите с сыном и предложите ему варианты более "организованных" боевых искусств, на которых можно отрабатывать навыки боя и уверенность в себе - айкидо, карате, секции рукопашного боя и так далее.

Требовать от подростка беспрекословного подчинения вашим правилам - тупиковая история. Единственная рабочая стратегия - перестраивать отношения на договоре, учитывать не только ваши интересы, но и его. Проговаривать, что вы понимаете, что ему важно, и искать компромисс. Если будете ругать и отчитывать парня, он будет только больше от вас закрываться и тянуться к уличной компании. Ваша задача - построить максимально партнёрские отношения, тогда останется возможность как-то влиять на сына.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Дочь устроила скандал, когда однажды мы с мужем закрылись в своей спальне вечером. Когда мы вышли, она кричала мне, что не хочет все "это" слышать, плакала. Для меня это был шок. Стараемся тихо, не шумим, как мышки. Но, возможно, что-то слышно, скрип пола или кровати. У нас двухкомнатная квартира и спальни наша и ребенка отделены лишь стеной, то есть стена общая. Через нее она и слышит. Книги о половом воспитании купила ей еще в 9 лет, то есть она в курсе всего. Попыталась с ней поговорить после скандала. На контакт не идет. Прошла неделя, попыталась снова, поговорили. Я объяснила, что у нас есть личная жизнь, и то нормально. И про любовь и про мужа и жену и т.д., в общем, объяснила все вещи, которые понятны всем. Ей вроде тоже все понятно, говорит, что все понимает. Договорились с ней, что в ее присутствии дома ни-ни, но зато по выходным она будет ходить гулять. До этого она вообще никуда не ходила. Мы с мужем не могли остаться вдвоем дома вообще никогда. К друзьям не хочет, хотя они есть. Хочет сидеть дома и слушать музыку. После того скандала у нас с мужем вообще закончилась личная жизнь, так как она погулять сходила один раз, а после этого стала меня шантажировать. Например, дай денег, а то не пойду гулять. Я поняла, что это неверный путь, отказала ей и с тех пор она никуда не ходит. Через пару недель попробовали с мужем вновь исполнить супружеский долг. Но не получилось, так как невозможно было расслабиться, все время боялись скрипнуть или лишний раз вздохнуть. Когда вышли из спальни дочери дома не было, она ушла. Ничего не сказала, не предупредила, просто ушла молча, когда мы уединились в спальне. Я испугалась, так как было уже темно и такое случилось впервые. Позвонила ей, она взяла трубку, я ее отчитала, что так нельзя поступать. Она вернулась, извинилась. Месяц мы с мужем уже не жили, как муж и жена. Личной жизни нет. Сегодня муж позвал с ним в душ "помыть спину". Рискнули. Она смотрела в наушниках сериал по ноутбуку в своей комнате. После я вышла из ванны, зашла в спальню, следом за мной влетает дочь и кричит "отправляйте меня к бабушке", т.е. в другой город. Рыдает, что мы нарушили договоренность. Я морально устала, муж тоже. Все разговоры о сексе, об отношениях не помогают. Почему я все время должна бояться и оправдываться за нормальные вещи? Как донести до нее, что родителя обычные люди и имеют право на свою жизнь? Я очень устала, помогите, пожалуйста(
Ответ: 

Надежда, добрый день. Очень хочется вам посочувствовать, особенно потому, что с точки зрения воспитания, в том числе, полового воспитания, вы всё сделали верно. И вовремя данные книги, и разговоры о сексе, любви и нормальных супружеских отношениях. Вы в этом смысле большая молодец. Также хочется похвалить вас за то, что не повелись на манипуляции дочери.

Однако, должно в такой напряженной ситуации находится очень тяжело. Все равно получается, что ребёнок управляет вами.

Это может быть не связанно непосредственно с темой секса, с некоторой вероятностью, так у девочки проявляется подростковый кризис, бунт. Импульсивные поступки, скандалы - очевидное тому подтверждение.

Из той информации, которую вы описали, сексуальную психологическую травму можно предположить в меньшей вероятности.

Я очень рекомендую отвести дочь к психологу или в подростковую психологическую группу, чтобы пережить этот кризис. Лично вам - не поддаваться на провокации и не ставить свою интимную жизнь в зависимость от реакций дочери.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер!Моей дочери-19,она не работает,учится на заочном.Как человек она очень замкнута,нерешительна,неуверена в себе,отсюда проблемы в общении:настоящих друзей нет. Целыми днями и ночами за копьютером:там общение по интересам, там друзья!Реальная жизнь полностью отсутствует.Недавно дочь заявила,что хочет поехать к подруге по интернету в Москву!Мы попытались объяснить ей,что  ехать одной,в другой город, к практически незнакому человеку-глупо и опасно!Что мы не можем ей этого разрешить.В ответ- истерики и отказ от еды,обвинения в нежелании видеть её счастливой, в недоверии людям.Хотелось бы узнать мнение специалиста,как поступить и правы ли мы в данной сетуации.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Очень нужна консультация психолога. Дело в том, что я теряю всякое влияние на своего сына. Раньше я была полностью поглощена работой, и ребенку свое внимание компенсировала игрушками и полной свободой. Сыну 6 лет, и уже год мы регулярно ругаемся с мужем, было даже рукоприкладство на глазах у ребенка. Сейчас мы живем вдвоем, но я не могу с ним договориться, на любые мои просьбы начинает выплескивать агрессию, нервозность, злость. Учиться писать я вообще не могу заставить, он постоянно выворачивается упреком или шантажом, чтобы я ему что-нибудь купила. Даже если покупаю, он все равно свою часть условий не выполняет. Если ставлю в угол, он начинает вести дискуссии, отказывается, убегает. Если видит грань, тогда стоит, но постоянно издает условия, реплики, пытается манипулировать тем, что я его не люблю. Я очень его люблю, всегда баловала и все разрешала. Я даже не знаю, как с ним разговаривать теперь. Потому что я выключаю телефон или планшет, в квартире такие крики и упреки, что стыдно, что скажут соседи.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Могу предположить, что Вы ощущаете растерянность, раздражение и усталость от того, что не получается установить для сына четкие ограничения. Для ребенка, безусловно, очень травматично наблюдать ссоры между родителями и насилие в семье. Также как и отсутствие внимания матери. И его негативное поведение может быть вызвано как стрессом от пережитого ранее, так и желанием привлечь Ваше внимание, хотя бы негативным образом. Для того чтобы помочь мальчику пережить прошлые травмы и исправить его поведение, лучше всего обратиться на личную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Специалист поможет Вам выстроить наиболее эффективное поведение в общении с Вашим сыном.

К сожалению, недостаток внимания невозможно компенсировать вседозволенностью и подарками. А исполнение любого желания приводит только к стремлению ребенка манипулировать взрослыми. Установка ограничений очень важна не только для Вашего спокойствия, но и для гармоничного развития мальчика. Границы дают Вашему сыну ощущение опоры, надежности, безопасности. Не чувствуя этого, он будет постоянно проверять Ваши запреты и отказы на прочность с помощью капризов и истерик. И когда он понимает, что они ненадежны, что Вы уступите, если он будет громче кричать, это на самом деле травмирует его еще сильнее. Он чувствует, что на Вас нельзя опереться, что Вы как родитель оказываетесь слабее него, а значит, не можете его защищать и заботиться о нем.

Важно, во-первых, разделить для себя ситуации, когда запрет действительно жизненно необходим, а когда можно уступить сыну. Лучше написать список запретов, связанных со здоровьем и безопасностью его самого и окружающих, и твердо его придерживаться. Во-вторых, в самой ситуации запрета нужно действительно устоять и показать взглядом, тоном голоса и всем видом, что ни при каких условиях это ограничение не снимается. Необходимо удостовериться, чтобы мальчик действительно слушал и слышал Вас. Для этого, прежде чем говорить ему что-либо, возьмите его, отведите в сторону и установите зрительный контакт.

Устанавливать границы необходимо еще и для того, чтобы научить ребенка справляться с собственными негативными чувствами в ситуациях, когда не получаешь то, чего хочешь. Такие ситуации в жизни взрослых не редкость. И если мальчик не научится справляться с ними в детстве, с Вашей помощью и поддержкой, ему будет очень тяжело в будущем принять, что далеко не все происходит по его желанию. В конфликтной ситуации необходимо назвать его эмоции, выразить понимание и сочувствие, но четко и спокойно настаивать на своем. После того, как эмоции улягутся, можно объяснить ему, в чем причина Ваших ограничений. Так он будет видеть, что его чувства нормальны, что Вы их уважаете, но не боитесь и не поддаетесь на манипуляции.

Важно воспринимать отрицательное поведение ребенка как сигнал о внутреннем конфликте, о том, что он столкнулся с трудной ситуацией, из которой не может найти выход самостоятельно. И ему нужна Ваша поддержка и помощь, внимание к его эмоциям и Ваша безусловная любовь, а не подарки или полная свобода действий. Покажите ему, что только Вы задаете правила и считаете его поведение неприемлемым, но при этом принимаете и любите его самого. Это поможет ему не только справиться с любыми трудностями, но и вырасти гармоничной личностью.

Читать далее

Вопрос:  Хочу изменить методы воспитания ребенка. Моя дочка (5,5 лет) очень часто не слушается, игнорирует просьбы и вопросы. Делает что-то, только если на нее ругаешься. Постоянно капризничает, обвиняет в своих проступках других, начинает просто ныть из-за всякой ерунды. Мы с мужем начинаем на нее кричать, после чего она говорит, что мы плохие родители. Мы решили сдерживать свои эмоции и попробовать спокойно разговаривать с ней, даже если приходится повторять просьбу по несколько раз. Скажите, правильно ли мы себя ведем? Есть ли другие способы наладить отношения с ребенком и стать ей другом? Как долго ждать результата, и будет ли с ее стороны какая-то отдача и улучшение в поведении? Людмила
Ответ:  Людмила, хочу в первую очередь вас поддержать в том, что вы задумываетесь о методах воспитания, стараетесь работать над ними сознательно. И, безусловно, то, что вы делаете сейчас, более правильно, чем крики. Но вы должны понимать, что новые методы начнут действовать не сразу, ведь дочка привыкла к другой модели поведения. Единственное, что еще хотелось бы добавить: чтобы сделать ваши просьбы более весомыми, можно закрепить часть из них как семейные правила. В спокойной обстановке обсудить правила вместе с ребенком, записать их, пояснить каждое. И после этого проявлять твердость в их реализации, чтобы дочка поняла, что ни капризами, ни слезами, ни криками не удастся "переубедить" родителей. Ваша дочь уже достаточно большая, и для того чтобы обсудить с ней ваше общение, поговорите о том, что вам очень не хочется кричать и наказывать, и вы с удовольствием не будете этого делать, если она будет слышать ваши слова.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  130
Читать далее