Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня странный ребенок: не улыбается, не любит людей, любит быть один и складывать кубики. Не говорит. Повторяет фразы из рекламы в основном. Не плачет. Не просит есть. Истерит если дома пытаемся переставить мебель. Он аутист? Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Алеся!

Аутизм – это тяжёлое психическое заболевание, диагностировать которое может только психиатр. То, что вы описали, опасений вызывать не должно – все дети разные, у всех разные особенности психики, типа нервной системы.

Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога для точной диагностики состояния вашего малыша: психолог, проведя работу, расскажет вам, развивается ли ваш ребёнок в пределах нормы, есть ли какие-то особенности развития, нужно ли обращаться за помощью к другим специалистам. Провести такую диагностику в заочной форме невозможно. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Дочь влюбилась. Влюбилась два года тому назад в парня который старше ее на пять лет. Парень нигде не учится, не работает, был судим. Окончив школу, поступила в техникум и уехала жить в другой город. Один раз приехала ночью ко мне в слезах - избил. Я все бросила и переехала к ней. Парень донимал нас обоих. Выбивал окна в доме, приходил с дружками, угрожал. Участковый у нас теперь частый гость, но самое страшное что дочь постоянно плачит и как заколдованая повторяет: я его люблю, я без него умру. Как обхяснить ей, что это не любовь?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

На нашем сайте есть статья, посвящённая проблемам, связанным с первой любовью у подростков. Возможно, она будет вам полезна: Первая любовь: три главные ошибки родителей.

Конечно, ваша ситуация уже достаточно серьёзна. В первую очередь, вам необходимо наладить отношения с дочерью, выстроить качественные доверительные отношения. Для этого необходимо уважительно относиться к её чувствам и не умалять их значимость. Вы пишете: «как объяснить ей, что это не любовь?» - но ведь решать, любовь это или нет, не вам, а дочери. А если дочь говорит, что любит его, значит, так и есть.

Во-вторых, обязательно обговорите с дочерью вопрос её и вашей безопасности. Если существует угроза жизни и здоровью, то договоритесь с дочерью о границах: в каком случае вы будете заявлять в полицию. Вы пишете о том, что участковый у вас теперь частый гость, но не совсем не понятно, по каким причинам он к вам приходит.

Обязательно расскажите дочери о телефоне доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Там работают специалисты, готовые помочь найти выход как детям, подросткам, так и взрослым людям. Дочь может позвонить на телефон доверия, чтобы справиться со своими противоречивыми переживаниями – она любит человека, который представляет для неё опасность. Это субъективно очень тяжёлые переживания, требующие профессиональной помощи психолога.

Читать далее

Вопрос:  Сын весной сломал позвоночник. Долго лежал, потом была долгая реабилитация, в школу. разумеется, не ходил, был на надомном обучении. Сейчас восстановился и пошел в школу, но никак не может войти в режим, прогулвает первые уроки, ругается с учителями, не делоает домашнее задание, с одноклассниками тоже наладить контакт не может. Может это и странно, но именно последнее меня волнует больше всего, сын стал взрослым, местами чересчур. это произошло именно после травмы, и ему стало просто скучно со сверстникаи. а новых друзей он не завел. Предполагаю, что остальные проблемы вытекают из этого.
Ответ: 

Здравствуйте, Артур!

Что вы подразумеваете под «сын стал взрослым»? Он сейчас находится в подростковом возрасте, это период переход от детства к взрослости. Это может проявляться как физиологически – появление бороды, усов, изменение в фигуре, так и психологически – желание быть взрослым, отделиться от родителей и стать самостоятельным, увлечение противоположным полом, изменение ведущей деятельности с учебной на интимно-личностное общение.

Иногда действительно бывают ситуации, когда ребёнок опережает в развитии своих сверстников. Обычно в таких случаях развитые дети начинают общаться с детьми постарше на пару лет. Если вы считаете, что проблема кроется в этом, вы можете поспособствовать знакомству вашего сына с кем-то из более старших ребят.

Девиантное поведение вашего сына может быть связано со многими факторами: психологические последствия травмы и реабилитации, кризис подросткового возраста, семейные конфликты и тд. Скорее всего, имеет место совокупность нескольких факторов, которые, накладываясь друг на друга, вызывают у подростка девиатное поведение. Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, чтобы выяснить, в чём кроется причина изменений в поведении сына. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  муж нас с ребенком бросил когда ей было 6 месяцев, я одна воспитываю ее 17 лет, он не интересуется ею,не помогает, а она ему руку тянет,грустит, плачет, как правильно ей обьяснить ей ,что мы ему не нужны
Ответ: 

Здравствуйте, Любовь.

Мне очень жаль, что обстоятельства сложились таким образом для Вашей семьи. Могу предположить, что Вы очень тревожитесь за эмоциональное состояние дочери. И это действительно очень грустно, когда ребенок тянется к родителю, а тот отвергает его.

Если встречи девочки с отцом были только кратковременными, возможно, она его идеализирует. Не стоит убеждать ее логическими доводами, что отец не такой уж хороший, как ей кажется. Тем более не нужно говорить о нем чего-то негативного, уличать во лжи, рассказывать о его недостойных поступках или запрещать с ним встречаться. Это может только вызвать ее протест и отдалить ее от Вас. А Ваша задача сейчас как раз состоит в том, чтобы быть ближе к ней, поддерживать ее, чтобы она самостоятельно справилась с этим разочарованием.

Для этого Вы можете проговаривать ее чувства, чтобы она научилась их осознавать. А затем можно выражать понимание и сочувствие, чтобы она видела, что Вы признаете ее право на эти эмоции. Также необходимо дать ей знать, что Вы на ее стороне, что всегда готовы прийти на помощь, если ей это понадобится. Предложите девочке написать отцу письмо и выразить в нем свои чувства. Это письмо не обязательно отправлять ему. Главное, что она сможет выразить в письменном виде свои эмоции, и это облегчит ее переживания.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться вместе с дочерью или без нее на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Когда девочке особенно тяжело, можно ненавязчиво предложить ей позвонить по бесплатному телефону доверия 8-800-2000-122, чтобы специалист помог ей справиться с этим состоянием.

В конце концов, Ваша дочь уже достаточно взрослая, и постепенно она сможет принять то, что с отцом ее мало что связывает. Но ей необходимо на это время. Дайте ей это время, позвольте погоревать об этом и просто будьте с ней рядом в эти моменты. Ваше внимание, поддержка и любовь обязательно помогут ей справиться с этими трудностями.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня дети-погодки (3 и 4 года, старшая дочка). Подскажите, что делать? Я хочу быть хорошей матерью, я стараюсь их занимать играми, гулять, общаться (хоть они обычно сразу вместе говорят), но при этом есть же еще работа, муж (а мы с ним привыкли много времени проводить вместе), домашние дела. А меня всегда преследует ощущение, что я делаю недостаточно.
Ответ: 

Здравствуйте, Полина.

Насколько я понимаю, Вы испытываете растерянность, возможно, усталость и даже вину. Но по какой причине, мне трудно сказать. К сожалению, из Вашего вопроса не совсем ясно, для кого или для чего Вы делаете недостаточно: для мужа, для детей или для самой себя? Чтобы разобраться в себе, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по бесплатному телефону доверия 8-800-2000-122.

На самом деле, для Ваших детей Вы уже самая лучшая мать, а для мужа – самая лучшая жена. И Вы уже делаете достаточно, если посмотреть объективно на то, сколько дел Вы успеваете сделать за день. Если Вы хотели бы успевать больше, можно изучить и использовать приемы тайм-менеджмента для мам. Вы можете попробовать писать списки своих дел и вычеркивать сделанное, чтобы увидеть, как много делаете. Уже одно воспитание двоих деток требует много сил и времени, особенно если внимательно относиться к их развитию, как это делаете Вы.

Но, если объективный взгляд на сделанное Вами не помогает чувствовать себя лучше, необходимо разобраться в истинных причинах этого иррационального ощущения. Важно понять, из-за чего может возникать чувство, что Вы недостаточно делаете, что Ваши результаты не такие уж значимые, что старания напрасны. Возможно, оно вызвано не столько настоящей ситуацией, сколько приходит к Вам из прошлого? Может быть, в детстве Вы старались изо всех сил заслужить одобрение своих родителей, но это никак не получалось? Либо они требовали от Вас наивысших, идеальных результатов, либо просто недостаточно хвалили, выражали свою любовь к Вам. Понимание этих глубоких причин очень важно также и потому, что может помочь Вам предотвратить эмоциональное выгорание, вероятность которого очень высока для мам с двумя детьми.

Нужно осознать, что сейчас Вы уже стали взрослой и не обязаны никому доказывать собственную эффективность и значимость с помощью бесконечных дел. А абсолютно все дела действительно невозможно переделать. Когда Вы сможете это принять, Ваше непреодолимое желание сделать как можно больше пройдет. И тогда Вы сможете просто наслаждаться тем бесценным временем, которое проводите с любимыми.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Совершенно случайно узнала, что мой сын пробовал курить вейп и теперь хочет купить себе собственный. Провела беседу о вреде, обещал, что не будет. Но я узнаю, что он всё равно не оставил эту затею, т.к. это очень модно и все разговоры с друзьями только об этом. Как правильно и доходчиво объяснить, что ему рано курить вейп.
Ответ: 

Елена, здравствуйте. Похоже, вы чувствуете беспокойство и тревогу за сына. Он сейчас входит в подростковый возраст: большое значение для него приобретает мнение сверстников и его "значимость" среди них. Вероятно, за желанием иметь вейп стоит не потребность вдыхать дым. Скорее всего, для него и его сверстников так проявляется потребность быть модным, "крутым", не хуже других. Поэтому разговоры о вреде вейпинга могут не иметь результата.

Более эффективным будет поддержка внутренней уверенности вашего сына. Покажите ему, как можно подчеркивать свою "крутость" другими методами: успехами в учебе, спорте или хобби. Имейте ввиду, что у подростка прямое запрещение чего-то вызывает только отторжение в адрес родителей. Говорите с сыном о том, что вы видите, что для него важно, и учитесь договариваться, учитывая и свои, и его интересы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 17 лет(ж), учусь в школе. Проблема такая, что я чувствую привязанность к своему учителю (она женщина), люблю находиться рядом ,хочу слышать её голос,думаю о ней каждый день (не в любовном плане), жду её уроков, она замечательный педагог, классный тренер, представляю её в место матери(часто), прокручиваю в голове диалоги,смотрю её фотографии,но при этом я ругаюсь с ней, игнорю, высказываю все, что думаю ей же , когда она говорит, что надеется на меня я её подвожу,но при этом я очень жалею, что подвела её, поругалась с ней, я не знаю по чему я так себя виду по отношению к ней, мне кажется , что я с ней не смогу расстаться после школы, очень жаль
Ответ: 

Ангелина, привет. Если я правильно тебя поняла, ты выделяешь свою учительницу среди остальных педагогов, восхищаешься ей как учителем и тренером. Предполагаю, что ты учишься у неё несколько лет, возможно, участвуешь вместе с ней во внеклассной жизни, в этом случае знай, что привязанность и симпатия к хорошему педагогу, с которым тебя связывает много дел - это нормально.

Наверное, тебе становиться грустно, когда ты думаешь о том, что после окончания школы вы станете мало видеться и вас перестанут связывать общие дела. Это действительно очень грустно.

Сейчас, пока ты ещё учишься у нее, попробуй сказать ей, что ты очень её ценишь и дорожишь вашей дружбой, и тебе грустно, что это может закончиться. Расскажи, что не знаешь, почему иногда ведешь себя грубо и всегда впоследствии очень жалеешь об этом. Такая откровенность всегда очень трогает и наверняка учительница тоже поделится с тобой своими эмоциями. Вместе вы сможете придумать, как качественнее провести остаток учебного времени и как можно будет общаться после окончания школы.

Читать далее

Вопрос:  добрый день. у ребенка ЗПР . учится в 3 классе. не сидит на уроках. поведение ужасное. не хочет учиться.что делать.. ?школа хотят чтобы мы его забрали домой.  чтоб он учился дома.. если мы его заберем . потом они может взять заново ребанка в школу..
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Не могу наладить отношения с мужем и свекровью.
С мужем в браке 3года, сын желанный запланированный.
Дело в том, что у нас разные взгляды на семейную автономию. Я всегда хотела жить отдельно своей семьей, муж же чувствует себя "предателем", покидая родительский дом (его мать живет одна). Рожая ребенка, я прекрасно осознавала, что это НАШ с мужем ребенок, и мы его будем воспитывать. Его картина мира совершенно другая, начиная с самого рождения сына он ковыряет меня, чтобы я оставляла ребенка бабушке, она не наигралась, ей так скучно, мы с ней не живем (хотя живем мы в одном городе и практически каждые выходные приезжаем к ней) и тд и тп.
Я же считаю, что для младенца важнее мамы никого нет, и раз уж у меня есть возможность и желание заниматься ребенком, зачем мне его кому-то оставлять? С 1,5 лет по выходным я проводила занятия, и оставляла сына со свекровью на 3 часа. Он прекрасно играет с ней, но после он тяжело засыпал, просыпался ночью, был какой-то беспокойный, раздерганный. Когда я оставляю его с моими родителями, все отлично, ребенок радостно встречает меня и спокойно ложится спать.
Летом у меня был перерыв в работе, и наедине со свекровью я сына не оставляла (я не лезла, конечно, в их игры, просто находилась в квартире), и вроде бы ситуация стала лучше.
Я наблюдаю за их взаимодействием, и мне кажется, свекровь изо всех сил пытается создать у внука чувство привязанности к ней, причем какой-то болезненной привязанности. Это постоянное хватание его на руки (я тоже ЗА ношение на руках, если это нужно ребенку, но не безостановочное), он прекрасно сам управляется с ложкой и вилкой, она же его усаживает на ручки и кормит, постоянно гладит его, массирует пальчики, обнимает, целует и тд.
Находясь в другой комнате я слышу ее фразы: "Ты так сильно любишь бабушку! Покажи как! Обнимемся крепко-крепко!" или "Ты бабушкин, да?.... или мамин?"
В итоге, понятно, трудные расставания, когда нам нужно уезжать, косые взгляды мужа на меня как на врага народа, мол, надо остаться еще погостить, а, может, и жить...
Мои объятия, поцелуи, поглаживания сын отвергает, хотя сказать, чтобы у нас была нарушена связь, нельзя. У нас еще осталось ГВ (два кормления на дневной и ночной сон), мы играем с ним прекрасно и я даю ему свободу для самостоятельной деятельности. В общем, пока мы без свекрови - все отлично.
Недавно опять оставался у нее с утра. В обед я вернулась, он сразу попросил грудь и уснул. Проснулся через час с диким ревом, все бросает, швыряет, меня отталкивает. прибегает свекровь, улыбается, он тоже ей в ответ, смотрит на меня и опять реветь. и так полчаса, пока я не собрала вещи и не уехала, хотя собиралась пробыть до вечера.
Муж не хочет ни в чем разбираться, мы по любому поводу ругаемся. С сыном он играет и очень любит его, но все время занят на работе, поэтому это игра, как првило, на 1-2часа перед сном. А месяц назад он и вовсе уехал жить к свекрови под предлогом, что у него на работе объект как раз рядом с ее домом. приезжает 1 раз в неделю, ну, а на выходные мы - туда. Мои родители тоже там рядом живут. Их мой сын не менее эмоционально встречает и радуется, и играет, но при этом его отношение ко мне не меняется, и если в какой-то момент надо к маме, он спокойно ко мне идет.
С мужем уже и не надеюсь что-то наладить, просто желания не осталось никакого. Не было ни одного раза, чтобы он не воспринял в штыки мою попытку поговорить, обсудить. сразу переходит на повышенные тона, и я замолкаю, чтобы сын не был свидетелем этих ссор.
Меня тревожит эта нездоровая конкуренция со стороны свекрови, ведь со взрослением это может перерасти и в манипулирование ребенком вроде "Скажи маме, что хочешь остаться у бабушки".
Возможно, я перегибаю палку и цепляюсь за сына? Но я спокойно оставляла бы ребенка, если бы это было его спонтанное желание, а не навязывание ему своих чувств.
Ответ: 

Юлия, добрый день. Из письма видно, что изначально у вас с супругом были разные представления о семейных границах и роли бабушек в воспитании ваших детей. Предполагаю, что вы не составили договоренностей на этот счет перед рождением сына, хотя такая открытая попытка состыковать позиции выявила бы существующие разногласия заранее.

Обращает внимание слияние вашего супруга с матерью и большое влияние её на него. Это серьезная проблема. Наши отношения с родителями - одна из базовых тем, не проработав которую, не отделившись от родителей, мы часто не можем выстроить здоровые личные отношения. Но это - вне вашей компетенции, это - задача вашего мужа. Смотрите на то, как он себя ведет, и определяйтесь, на сколько вам это подходит.

Хочется поддержать вас в том, чтобы вы доверяли своим ощущениям. Если вы чувствуете негативное воздействие или манипуляции со стороны бабушки в адрес вашего сына, защищайте его интересы. Это ваш ребенок и вы можете и должны заботиться о его психическом и психологическом благополучии. Здесь вам придется столкнуться с тем, чтобы вступать в конфликт и с бабушкой, и с супругом. Чтобы не избегать и не замалчивать проблемные темы, вам необходимо много устойчивости. Я очень рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы усилить эту устойчивость и выработать грамотную стратегию поведения.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребенок все время говорит что ему все указывают что делать, любое замечание воспринимает в штыки,критику не выносит. Сразу встает в позу, не идет на контакт. Как перебороть его характер?
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Действительно непросто иметь дело с ребенком, который не слушается и отказывается принимать Ваши слова на веру. Возможно, Вы чувствуете обиду, разочарование, раздражение, растерянность. И в такой ситуации эти чувства нормальны. С другой стороны, мы хотим, чтобы дети вели себя и думали определенным образом, но в процессе взросления у них может складываться отличное от нашего мнение. И это тоже нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.

Можно только порадоваться тому, что Ваш ребенок проявляет уверенность в себе и собственном мнении. Это значит, что Вы дали ему необходимую опору и ощущение безопасности в процессе воспитания. В будущей жизни ему это очень пригодится. Однако стоит донести ребенку, что собственное мнение, личная свобода и право принимать решения самостоятельно сочетаются и с приобретением большей ответственности за эти решения. Попробуйте предоставить мальчику больше свободы, возможности участвовать в решениях семейных вопросов, назначить его ответственным за какое-то домашнее дело. Но не лишайте при этом последствий, которые наступают в результате его решений, и не ругайте за ошибки. Лучше подсказывайте, как их можно исправить, чтобы он сам учился это делать.

В преддверии подросткового возраста первостепенной задачей родителей является сохранение доверительных отношений с ребенком. Чтобы избежать серьезных конфликтов, важно постепенно переходить из позиции «сверху» к отношениям на равных, то есть стать друзьями и научиться договариваться с подростком.

В связи с этим лучше сейчас пересмотреть Ваши методы воспитания, особенно оценки деятельности сына. Поскольку он болезненно реагирует на критику, есть вероятность, что критики в свой адрес он слышит слишком много. Оцените честно, сколько раз за последнюю неделю или день Вы хвалили мальчика, сколько раз благодарили его за помощь или старания, сколько раз отмечали его успехи и говорили ему об этом? Попробуйте делать это чаще. А если нужно исправить какую-то его ошибку, постарайтесь формулировать критику в позитивном ключе. Например, вместо «Что ты тут наделал!?» говорить: «Давай попробуем сделать это по-другому».

По моему мнению, в этом и состоит цель воспитания – чтобы человек научился самостоятельно мыслить, принимать решения, составлять собственное мнение и отстаивать его. Как бы грустно нам, родителям, не было, это естественный процесс взросления наших детей, когда они становятся самостоятельными не только в действиях (ходить, говорить, одеваться, чистить зубы), но и в мыслях. Не стоит препятствовать этому процессу, и тогда Ваш сын вырастет инициативным и уверенным в себе человеком.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее