Советы психолога

Вопрос:  Здравсивуйте. Начну сразу с дела. Нас в семье трое, я старшая, брату 7, сестре 10, мне 15. В последнеие время родители постоянно ссорятся. Доходит до того что отец может уйти среди ночи и несколько дней не возвращатся. Мама эти дни ходит сама не своя, плачет. Как старшая я чувствую что должна что - то сделать, но не знаю что. Боюсь развода. Помогите мне помирить родителей.
Ответ: 

Здравствуй, Наталья!

Безусловно, любому ребёнку крайне тяжело переживать ссоры родителей. К сожалению, помирить их – задача неподъёмная, только они сами могут принять такое решение. Ты же, как их ребёнок, можешь лишь поговорить с ними, рассказав честно о своих эмоциях и переживаниях – что тебе страшно, больно, грустно, печально, что ты сильно любишь обоих родителей и очень переживаешь из-за их ссор. Как старшая сестра, ты можешь оказать помощь и поддержку младшим – они тоже сильно переживают, зато у них есть родной человек, с которым можно поделиться своими чувствами. Если тебе сложно справляться с этой ситуацией в одиночку, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалисты выслушают тебя и помогут тебе найти выход из сложившейся непростой ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Ребенку 3 месяца. В последние несколько дней стал очень капризным: не спит, постоянно просится на руки, капризничает. были у врача. Здоров. Врач предположила, что это скачок развития. Почитала об этом, но есть сомнения. В самом ли деле такое бывает и вызывает нервозность?
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога, специализирующегося на младенческом возрасте. Безусловно, первый год жизни ребёнка самый динамичный, именно в период младенчества малыш развивается настолько стремительно, что нередко родители просто не успевают за ним поспевать. Диагностика в этом возрасте больше опирается на исследование рефлексов. Не произошло ли что-то накануне резких изменений в поведении ребёнка, что могло как-то повлиять на состояние малыша? Продолжаете ли вы грудное вскармливание? Не было ли никаких нарушений? Если нет и врач уверен, что ребёнок здоров и его капризность вызвана не физическим дискомфортом, вполне вероятно, что причина действительно в новом этапе развития.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте Евгения,
Меня зовут Ольга, мне 30 лет. Хотела бы обратится к вам за помощью. Я хочу научиться общаться с ребенком без нервов и психозов.
Я очень спокойный человек и всю жизнь мне казалось что вывести меня из себя довольно сложно. И все вокруг всегда поражались моему терпению и спокойствию.
Но видимо всему есть предел и все началось с рождения ребенка. Мы живем в Англии далеко от родных и когда малыш родился нам некому было помочь и объяснить. В результате ребенок постоянно кричал, мы с мужем нервничали и не знали что с ним делать и почему он орет. Когда ему было 6 недель я писала смс мужу - давай быстрее домой, а то я выброшу его в окно. Ребенок не улыбался, он все время орал, спал и ел и хотел быть на руках, он и спал у меня на руках без конца от чего у меня даже связки растянулись или что-то вроде этого.
В общем ребенок рос и становилось немного легче, а нервы мои тем не менее расшатывались все больше и больше. Я не могу пойти в Англии  врачу и рассказать все это потому что у меня просто заберут ребенка.
Я заметила что зачастую срываюсь на него (ору не своим голосом в ярости, бью и бросаю на диван, толкаю) именно тогда когда я уже не знаю что делать. Причем срываюсь я очень резко настолько что не успеваю осознать и пока весь гнев не выйдет я продолжаю его бить, а елси он продолжает орать это бесит меня еще больше и я начинаю бить снова и снова и кричу - заткнись!
Я понимаю что так нельзя что надо брать себя в руки, но хватает меня максимум на две недели и потом начнается снова. Я уже обращалась к психотерапевту, но консультации дорогие и я не видела от них большого результата поэтому решила прекратить.
В моей семье тоже были напряженные отношения то мамы с папой, затем мамы с дедушкой. Дед тоже часто если срывался то бросался стульями посудой, раз даже с ножом стоял. Я всегда всех примиряла, часами говорила с дедушкой. А мама сама по себе импульсивная и мне кажется такую манеру поведения я отчасти взяла от нее, только раз в 10 стала хуже. Она меня в детстве била, но  не помню по делу или нет, сейчас смотрю как она внука приучает к горшку и постоянно фразы - иди сюда, сейчас по попе получишь и тд... в общем не от кого мне учиться.
Свекровь напротив спокойная, она никогда вообще не кричит и не говорит подобных фраз.
Мне кажется я все делаю не так, я не умею воспитывать ребенка так чтоб не навредить ему. Чтоб он не стал забитым какой я была в детстве и каких мне трудов стоило из этого выбираться, а это все отголоски маминого воспитания. Хочется чтоб он рос свободным, чтоб мы были с ним друзьями.
Но эти срывы меня жутко подавляют...
Приведу сегодняшний пример. В обед ребенок не хотел засыпать, обычно засыпание длится максимум минут 20.. а тут я час с ним сидела и ни в какую, причем уже было время спать. Я по началу спокойно говорила ложись, пора спатки, он все садился, крутился, пел, бормотал что-то о своем... у меня в итоге накипело я его побила, он поорал, я разозлилась совсем и ушла на кухню. Через минут 10 он пришел со словами - прости мама я не буду больше раскрываться...да, забыла сказать, ребенку 2г 4мес. Вечером снова та же история 45 минут прошло, а он не спит, я ему и пела и читала и тихонько шептала и молчала... снова сорвалась, наорала, побила и ушла. Вышла мама на крики и пошла его укладывать...
Я чувствую себя каким-то психом...
Мы сейчас гостим у мамы уже два месяца, но в субботу возвращаемся в Англию, не хочу ехать обратно, тк там холодно и не с кем поговорить толком и не на кого ребенка оставить чтоб выйти с мужем. Я постоянно с сыном 24 часа в сутки. Муж не горит желанием с ним сидеть, и мне тоже нечем себя занять если оставляю мужа с ребеноком, те я толком от него не отдыхаю.
Отношения тоже под угрозой потому что сын ночами просыпается по 2-3 раза непонятно почему(уже не кормлю грудью его давно), хотя наверное от того что мама истеричка. Муж если видит что я бью даже легонько или поднимаю немного голос то ставит ультиматум - что больше его не била никогда... Хорошо что он еще не видел что я творю когда его дома нет...
В общем я не знаю как мне прекратить эти срывы раз и навсегда и возможно ли это вообще...
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Могу предположить, что Вы чувствуете разочарование, боль, вину, страх и отчаяние. Такой набор чувств непросто выдержать в одиночку. Вы осознаете свои ошибки, и это уже важный первый шаг на пути их исправления. Но Вы и сами понимаете, что Вам пока не хватает сил, чтобы самой изменить свое поведение. И это нормально, что иногда нам требуется помощь других людей, профессионалов, которые могут показать нашу ситуацию со стороны, где видны наши на самом деле огромные ресурсы. 

Вы пишете, что консультации психотерапевта не давали результата. Не могу судить, но возможно, этот специалист не нашел к Вам подход, или в то время Вы сами не были готовы принять его помощь. Может быть, Вы ожидали мгновенного эффекта от терапии, а это не всегда возможно. Как Вы сами пишете, скорее всего, причина Вашего поведения в далеком прошлом, в детстве. Сколько лет прошло с тех пор? Сколько лет Вы успешно отрабатывали собственную «стратегию выживания» в своей родительской семье? Сколько лет Вам внутри казалось, что другое поведение недопустимо, потому что может быть опасным? И какой срок Вы дали психотерапевту и себе самой на то, чтобы переписать эту стратегию и научиться вести себя по-другому?

Все эти годы Вы учились быть сдержанной, не выпускать собственную злость ни при каких условиях, сдерживаться до последнего момента. Но чего именно Вы боялись? Скорее всего, именно того, что и происходит сейчас – агрессивного выражения этих чувств. Важно отделить сами эмоции от способов их выражения. Необходимо поверить, что Вы имеете право на свои чувства, какими бы страшными они Вам не казались. При этом, конечно, нужно помнить о границах безопасности ребенка и не нарушать их.

Дети – это самые близкие нам существа. А близость предполагает уязвимость. Собственный ребенок может принести нам самое сильное разочарование, нажать на самые болевые для нас точки, вывести нас из кажущегося равновесия. Поэтому неудивительно, что с появлением ребенка Вы больше не можете сдерживать весь тот гнев, который накопился у Вас внутри. Но также в отношениях с ребенком мы получаем уникальную возможность вырасти над собой, преодолеть собственные страхи и исцелить наши детские травмы. Ребенок может подарить нам самое большое счастье и самую безусловную любовь.

Да, конечно, наше воспитание очень сильно влияет на то, как мы впоследствии воспитываем своих детей. Но оно – не приговор. Дети всегда превосходят своих родителей и идут на шаг вперед – как в образованности, так и в практическом применении своих знаний. Поэтому Вы можете учиться на ошибках своих родителей и стать лучшей матерью своему сыну. Но для этого важно попросить и принять помощь от окружающих, будь то семья или специалист.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок меня не слушается. Я воспитываю ребенка одна, я пытаюсь воспитывать ребенка. Проблемы начались 5 месяцев назад или это время, когда я начала замечать эти проблемы. Муж ушел когда ей было 3 месяца, у нас были проблемы со здоровьем. Я бросила высокооплачиваемую работу, Мы переехали жить в Иркутск из Санкт-Петербурга, ребенок перенес 3 операции. Пол года мы жили в больнице. у меня нет друзей. Моя жизнь это работа, детский сад, дом и по кругу. иногда я беру ребенка на работу, у меня нет родственников, которые могут забрать ее вечером после детского сада. она постоянно со мной, магазины, в ванной, в спальне, на работе. Она не дает разговаривать по телефону, она ведет себя как дикая, когда к нам домой приходят незнакомые ей люди. она не разговаривает со мной, она делает мне все на зло, просит приготовить на ужин определенные вещи и отказывается их есть, она мучает(издевается) над кошкой, которую просила 3 месяца. если я ее наказываю, она делает еще хуже. Я уже не люблю ее. мне не интересно жить. Я устала. Моя жизнь это сплошная проблема.
Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

В Ваших словах я слышу боль, отчаяние и огромную усталость. Ваше состояние может говорить о наступающем эмоциональном выгорании. В такой ситуации это неудивительно, ведь каждой маме отдых просто жизненно необходим, в том числе и отдых от собственного ребенка, а у Вас его нет вообще. И Вам сейчас как никогда нужна помощь и поддержка. Лучше всего не откладывая обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Скорее всего, Ваша дочь в данный момент переживает кризис трех лет. И это нормальное поведение для ребенка такого возраста. Его лучше воспринимать как сигнал о том, что внутри девочка испытывает тревогу, ощущает конфликт или столкнулась с ситуацией, которую не в силах преодолеть самостоятельно.

Негативные поступки Вашей дочери могут отражать также Ваше состояние и отношение к ней. Когда ребенок чувствует, что привязанность матери к нему под сомнением, он начинает еще более активно проверять ее «на прочность». Конечно, это выражается в капризах, истериках, непослушании, и родителям кажется, что малыш это делает назло, проверяя их реакцию. И девочка действительно проверяет Вашу реакцию на ее поведение. Но цель ее совсем не в том, чтобы довести Вас, поиздеваться или получить наказание. Она делает это только для того, чтобы убедиться, что Вы любите ее такой, какая она есть, со всеми недостатками, что она, несмотря ни на что, нужна Вам.

В этот период Вы необходимы ребенку, прежде всего, как эмоциональная опора. Поэтому чем спокойнее и уравновешеннее будет Ваше поведение, тем лучше будет вести себя и Ваша дочь. Но для того, чтобы получалось реагировать спокойно, важно иметь внутренние ресурсы. Поэтому, прежде всего, Вам как можно скорее необходимо найти помощников и дать себе возможность отдохнуть. Помните, что Вы имеете право просить о помощи и получать ее.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моей дочери 13 лет, с детства она необщительный ребенок, но круг подружек из 2-4 человек всегда был. Учится на 4-5, посещает художественную школу. И тут я обнаружила ее вторую страничку в контакте (скрытую от меня), там нет ее фото, имя вымышленное, и даже город. И это как будто другой человек, все картинки, видео и музыка депрессивные, многие связанные с хроническим невезением, кровью и даже с самоубийством. Можно ли вам скинуть адрес этой странички, чтобы понять стоит ли бить тревогу или это обычная подростковая страничка?
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Вы можете посетить очную консультацию психолога, который поможет вам разобраться в этой ситуации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Подросткам свойственно создавать что-то секретное от своих родителей – это нормально, в переходном возрасте дети максимально отдаляются, чтобы обрести самостоятельность и независимость. Депрессивные переживания также свойственны тинейджерам – они много размышляют о смысле жизни, переживают первую любовь и всячески экспериментируют с отношениями. Реальные опасения должна вызывать не страничка в социальных сетях, а внутренне состояния девочки. Насколько близкие у вас отношения? Доверяет ли она вам, знаете ли вы, что происходит в ее жизни, о чем она переживает? Если отношения доверительные, то вы примерно знаете, чем живет ваша дочь. Страница в соц.сетях может отражать внутренние субъективные переживания девочки, но не факт, что она отражает какие-то реальные намерения. Чтобы выяснить это, необходимо осторожно поговорить с девочкой (не говоря ей, что вы видели ее скрытую страницу, это подорвет ее доверие к вам), спросить о ее жизни, переживаниях. Избегайте разговоров о оценках, подростков это интересует в последнюю очередь, зато такие разговоры создают впечатление, что родителей интересует учеба, а не внутренний мир ребенка. вспомните себя в этом возрасте, расскажите, о чем тогда переживали вы, какие мысли вас одолевали. Крепкие доверительные отношения с мамой – залог правильного развития ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочь, 4 года 2 мес, проблема с утренними походами в сад! В д/с пошли в 2 г 7 мес. Адаптация была сложной - постоянный плач, отказ от еды. Но в то же время, когда я уходила, она успокаивалась, играла, участвовала во всех садиковских мероприятиях. В прошлом году после отпуска опять начались утренние слезы, истерики - не желание идти в детский сад. Спустя 2 месяца резко все прекратилось, в садик шла утром без проблем, в хорошем настроении. Но проблема с едой осталась - очень плохо кушает, практически, можно сказать, вообще не ест - только полдник стабильно. Сейчас, спустя год, опять наступил период нашего выхода в детский сад из отпуска, я уже и не думала, что проблема похода в сад опять возникнет - все таки дочь подросла и последние 8 месяцев перед отпуском проблем уже не возникало . Но опять по утрам просто кошмар- крики, истерики, слезы, не хочет идти в детский сад. Причины называет - то хочу к папе, то хочу к сестре (хотя они тоже утром уходят из дома), то не выспалась, то хочу домой, то я буду переживать из-за того, что я уйду... Во время слез и истерик может подсматривать на мою реакцию. Я если честно, уже не знаю как себя вести. Беседы спокойно проводили: и я, и папа, и сестренка. Вечером обещает не плакать, но утром история повторяется опять. Из сада забираем всегда вовремя, в группе самой последней никогда не оставалась. Сейчас заменяет нашего основного воспитателя на время отпуска другой воспитатель, каждый день говорю, что уже совсем скоро выйдет наша воспитательница. Воспитатель говорит, что после моего ухода утром быстро успокаивается, начинает играть. В саду с другими детьми играет, есть подружки. Если это манипуляции, то может применить какие-то меры "наказания" ? Мы просто уже не знаем как нам с этим справиться?
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Чтобы выявить истинные причины такого поведения вашей дочери, необходимо провести очную диагностику, понаблюдать за ребёнком в саду, поговорить с ней и с вами лично. Вы можете найти на нашем сайте адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

При выходе из отпуска вы приучаете дочку к режиму постепенно или внезапно? Возможно, причина такого тяжёлого вхождения в режим детского сада кроется в том, что не происходит постепенного перехода от размеренной жизни в отпуске к строгому режиму рабочих будней. Детям ещё сложнее, чем взрослым, переключиться на ранние подъёмы, необходимость куда-то идти и оставаться там на весь день без родных. Попробуйте приучать к такому режиму постепенно – начинать чуть раньше вставать, куда-то выходить, оставлять дочку на некоторое время без вас. Также вы можете ввести ритуал – например, вечером каждого дня проводить полчаса наедине с дочерью – читать книжку, смотреть мультик, играть вдвоём. Если нежелание идти в детский сад вызвано недостатком времени, проведённого с вами, то такой ритуал поможет наладить этот баланс.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У моей дочке проблема в общении со сверстниками. Выражается это в том что, у нее нет лучшей подруги, нет ни какой компании с кем можно просто пойти погулять. Она дружила около 3-х лет с девочкой из класса,но это было только общение в школе, в свободное от учебы время они крайне редко встречались именно потому что девочка находила какие-либо уважительные причины не пойти гулять или прийти к нам в гости. Я бы даже это и дружбой не назвала. В итоге после очередного отказа "подруги" моя дочь решила с ней больше не общаться. Затем подружилась с другой девочкой  из класса они созванивались каждый день,часто гуляли. Но это счастье длилось не долго.После летних каникул девочка стала близко общаться с другой одноклассницей, с моей дочкой они конечно общаются в школе,но такой дружбы как было раньше нет.Моя дочь считает что ее предали. Дочь очень переживает и не понимает в чем причина,я если честно тоже. Дочь занимается в разных кружках- музыка,ин.язык,раньше танцами и спорт.секции.Но ни где она не может встретить настоящих друзей,ей даже не с кем переписываться в соц.сетях. Когда я ей советую написать той или другой девочки,он мне говорит, я не знаю что написать ,о чем спросить. Дочка хорошо учится,стремится к новым знаниям интересуется всем чем должна интересоваться девочка в 14 лет. Мне кажется,что у нее все в порядке, мы часто разговариваем,она мне говорит,что я единственная ее подруга!!! Я не знаю как ей помочь, каким советом ,чтобы она смогла найти друзей. Ведь жизнь подростка без общения со сверстниками скучна и не интересна,тем более,что дочь страдает от этого.
Читать далее

Вопрос:  Я мать-одиночка.Живу с родителями.Вся семья скрывала правду о рождении ребенка. Сейчас ребенок все чаще спрашивает об отце. У отца ребенка другая семья. Он не хочет признавать ребенка.Как лучше рассказать ребенку о его происхождении,что б меньше его травмировать.
Ответ: 

Здравствуйте, Князева Л.В.!

Интерес у ребенка к истории его происхождения совершенно нормален, и с возрастом он будет только сильнее. Поэтому, разумеется, этих разговоров не нужно избегать. Важно говорить только правду, ребенок достоин знать правду о себе и своих родителях. Отвечайте на вопросы спокойно, без негативной окраски – был мужчина, друг друга любили, от нашей любви появился ты. Дальше – в зависимости от вашей личной истории, в своем письме вы не раскрыли причин, по которым отец ребенка живет отдельно от вас. Говорить нужно мягко, спокойно, не выставляя отца в негативном свете. Важно сформировать у ребенка правдивое впечатление, но при этом сделать это нужно так, чтобы фигура отца у ребенка не была негативно окрашена, но и позитивный образ (если он противоречит действительно) тоже создавать не нужно – подросток уже не поверит в сказки про космонавта, улетевшего спасать нашу планету, а ложь только отдалит его от вас.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь Вероника очень страдает от того что не может найти контакт со своими одноклассниками. Она отличается от них: скромная, тихая. В классе образовалась группа из так называемых "крутых" мальчиков и девочек ,которые постоянно её цепляют. Это может быть словесное унижение или отбирание вещей: очков, пенала, сменки и т.д. дергают ее за волосы, учебником по голове ни с того ни с сего или зажимание где то в раздевалке. Рядом с ней не хотят сидеть.  Причем другие дети попадают под влияние этих "крутых"пляшут под их дудку. Дочь не поддается им и они ее гнобят. Она всеми силами хочет заболеть умереть и т д лишь бы в школу не ходить. Вмешиваться мне не позволяет... Она не может постоять за себя ни словесно ни физически. Ее парализует страх перед ними. Я не знаю что делать... Помогите!!!
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Ваши переживания за дочь можно понять. В этой ситуации больше всего вызывает тревогу то, что она не может самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией, но и не принимает Вашу помощь. Возможно, она примет помощь специалиста. Предложите ей обратиться к школьному психологу или сами обратитесь к стороннему специалисту. Он может помочь Вам понять, как лучше вести себя. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно ненавязчиво предложить девочке позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Например, оставив открытой на компьютере страницу с этим телефоном. Психолог, по крайней мере, сможет помочь ей выговориться, а от этого уже становится легче.

Вы правы в том, что развивать у ребенка способность отстаивать свое мнение и умение постоять за себя очень важно. Эта способность обычно основывается на внутреннем чувстве уверенности в себе и своей правоте. Насколько я поняла, Вас беспокоит именно отсутствие этого чувства у Вашей дочери.

Уверенность в себе обычно формируется на основе семейных отношений и общения родителей с ребенком. Поэтому необходимо честно оценить обстановку и отношения в Вашей семье: не подавляете ли Вы волю девочки, не считаете ли свое мнение единственно верным, прислушиваетесь ли к ее мнению. Если Вы будете уважительно относиться к ней и другим членам семьи, поддерживать ее в момент возникновения трудностей, оказывать ей необходимую помощь при освоении новых навыков, тогда она будет чувствовать в Вас опору. Эта опора даст ей возможность чувствовать себя уверенной и постепенно научиться отстаивать свое мнение.

И это нормально для подростка не принимать помощь родителя, так как она хочет стать независимой и самостоятельной. Но для этого ей необходимы ситуации собственного успеха. То есть самооценка человека повышается, когда он самостоятельно справляется с трудностями. В связи с этим, не стоит настаивать в своих предложениях помочь девочке и, тем более, не стоит помогать наперекор ее желанию или без ее ведома. Вместо этого, лучше всеми возможными способами эмоционально поддерживать, проговаривать ее чувства, выражать понимание и просто давать ей знать, что Вы готовы помочь, если ей это понадобится.

Чтобы помочь дочери справиться с данной конкретной ситуацией, Вы можете сочинить вместе целительную историю, в которой героиня, похожая на нее, попадает в подобную ситуацию и успешно справляется со всеми трудностями. Также Вы можете вспомнить из своей жизни, жизни знакомых, из фильмов или других художественных произведений пример такой истории и рассказать ее девочке. Это даст ей возможность посмотреть на ситуацию со стороны и, возможно, подскажет, пути выхода из нее.

Читать далее

Вопрос:  Три месяца тому назад в нашей семье родился ребенок - очень долгожданный и любимый. Любимый для меня. Жена к нему не подходит. Говорит, что у нее не проснулся инстинкт. Постоянно плачет, причем, иногда без причины, иногда потому что не может заставить себя заниматься ребенком. Наняли няню, чтобы ей было проще. Но интерес к ребенку у нее не появился. При этом она сама очень хотела стать матерью. Беременность долго не наступала, лечились оба, два раза был выкидыш. Она сама не понимает, что происходит. Но говорит, что апатия, что просто не может себя заставить люлюкать, играть, а к памперсам испытывает отвращение. Помогите нам.  Я очень люблю их обоих.

Читать далее