Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. у моей дочери такая проблема. Она не может существовать в условиях конкуренции, даже минимальной. Может дружить и общаться одновременно с одной девочкой, но  если 2 или более, то как-то быстро наступает момент, когда она остается одна, никем не понята.  Наверное, это комплекс не полноценности, она боится, что будет хуже всех, и от этого старается казаться лучше всех, как-то нелепо начинает привлекать к себе внимание. Из-за чего люди начинают от нее отдаляться.
Она знает об этой своей особенности и старается не допустить , чтобы ее подруга общалась с кем-то еще. Всячески делает так, чтобы та избегала общения с другими. Конечно, подруга предпочитает общаться с кем-то еще и в результате, моя дочь остается одна.
Так же она совершенно не может работать в команде. У них в классе часто бывают какие-то проекты, где надо работать в команде. В итоге моя почему-то часто остается «за бортом» этой команды, т к по других подстраиваться не хочет. А ее идеи , видимо, не одобряют. Что делать, подскажите. Боюсь из-за этой особенности не будет друзей, компании.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви, Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 - вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я - мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви. Когда у меня появилось все, что нужно для якобы нормальной жизни, я начала задумываться о высоком, о том, что семья это хорошо, но я никогда в жизни не любила, но я так этого хочу, и не только бабочек в животе, хочу жить с человеком, которого люблю, испытываю нежность, хочу дарить заботу мужчине так, как я дарю Ее детям. Когда я об этом думала, очень грустила как о мечте, которой не суждено сбыться. Ведь у меня же дети, дом, нормальный муж, я материально зависима от него. Однажды я встретила мужчину, которого я представляла своим в своих мечтах. Это мимолетное знакомство, но чувство неудовлетворенности от моей "нормальной" жизни во мне начало расти. В итоге, я не выдержала и рассказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми. Для него это был шок, он догадывался, что любит меня сильнее, чем я его. Но одно дело догадываться, а другое дело знать. Он меня понял, и отпускает. Обещает помогать материально, НО дети остаются с ним. Мотивирует это тем, что он мужчина, он сильнее, он справится лучше меня и проскользнул упрёк, что я хорошая мать при хорошем отце (т.е. При нем). А мне надо строить личную жизнь и дети мне в этом помешают. Такого удара я не ожидала. Я чувствую, что он прав в каких-то моментах, но не готова бросить детей даже на самого лучшего отца в мире. Это мои дети, они ко мне привязаны, мы друг друга чувствуем. Бросить их означает предать их. Даже если я сниму квартиру поблизости и буду забирать детей из садика и гулять с ними по вечерам и проводить вместе выходные - я думаю этого будет недостаточно для девочек, боюсь не справится с чувством вины. Когда я сказала, что не брошу детей, муж сказал, что выбора у меня нет, жить со мной он уже не сможет, и детей со мной не оставит. Понимаю его, что это для него удар "тебя не люблю и хочу, чтоб ты нас оставил". И мне его жалко. Но забрать детей у мамы- это преступление. Такую цену я должна заплатить за женское счастье. Помогите советом, нервы на пределе. Спасибо
Ответ: 

Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно. Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.

Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный "договор на семью". На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.

Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача - воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В "договоре на новую жизнь" должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.

В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Просто крик души! Не могу справится с ситуацией, пятый год уж. У меня сын 11 лет,  вот 5 лет врет мне и учителям, вранье не систематическое, только когда не сделал домашнее задание, мне не говорит когда оценки плохие, хорошо что электронный дневник появился, вечно забывает записывать домашнее задание. И это 5 лет! Каждый день тратим час чтоб выяснить задание. Перечитала массу литературы по этому поводу, начну с того что в семье не врем, ненавидим ложь ни я ни муж. Скорей всего врет чтоб меня не расстраивать, контролирую постоянно, как только отпускаю контроль на пару недель сразу куча двоее и троек и опять вранье. Самостоятельности ноль. Мне надо бросить работу и сидеть с ним постоянно,  но к сожалению супруг не справится с кредитами. Разрывают,  не знаю что делать, не понимаю из за чего. По характеру он спокойной, гиперактивности нет. От отчаяния взяла в руки ремень, отхлестала его, мучаюсь от этого по сей день. Обещает что больше такого не будет и опять 25. С первого класса обещает , хватает на две недели. Самое страшное что я ему больше не верю. Подскажите пожалуйста, что делать, как вести себя,  понимаю что сделала ошибку не могу понять где!

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Поскольку ситуация длится уже очень долго, и у Вас не получается справиться с ней самостоятельно, лучше всего не откладывая обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Вместо неэффективных и травмирующих методов воспитания, таких как ругань или порка, стоит, прежде всего, подумать о том, что может быть истинной причиной такого поведения Вашего сына. Ребенок обычно прибегает к вранью, когда хочет защититься, то есть боится. Он может бояться наказания или Вашего осуждения. Как Вы сами пишете: «Он врет, чтобы меня не расстраивать». Насколько я поняла, сейчас в Вашей семье этот вопрос вызывает бурю негативных эмоций. И вся Ваша деятельность, а также общение с сыном строится исключительно вокруг уроков и оценок. Можете ли Вы ответить себе честно на вопрос: зачем вообще нужно выполнять домашнее задание и получать хорошие оценки? Так ли это важно на самом деле? Если Вы сможете объяснить мальчику необходимость обучения, то ситуация может измениться. Но если Вы будете продолжать просто требовать выполнения бессмысленных в его понимании действий, это может привести к очень печальным последствиям. Вплоть до того, что Ваш сын просто перестанет туда ходить, а Вам об этом не скажет.

Могу предположить, что Вы хотели бы научить его учиться самостоятельно. Повышение контроля не решает эту задачу. А самостоятельность не может возникнуть из неоткуда. Это как навык, который нужно тренировать. Только если у человека есть свобода, он может научиться ей распоряжаться ответственно. А поскольку ребенок находится под Вашим постоянным контролем, он так и не научился планировать собственную деятельность, чтобы достигать хороших результатов. Попробуйте обучать мальчика планированию – как времени, так и собственных сил. Составляйте вместе списки дел, план на день или на неделю, учите использовать таймер, предлагайте ему самому выбирать, какое задание он хочет выполнить сначала, а какое потом. И постепенно снижайте контроль, но не бросайте его в одиночестве. Пусть он знает, что Вы всегда ему поможете, если ему это понадобится.

Любые изменения лучше вводить постепенно. Подумайте, в какие моменты при выполнении домашнего задания Вы можете предоставить мальчику больше самостоятельности, особенно если это касается предметов, которые ему нравятся. И пусть со временем таких моментов становится все больше и больше. Сначала можно присутствовать с ребенком во время выполнения заданий, но отстраняться от активной помощи. А затем постепенно начать оставлять его одного. Также важно давать возможности проявлять самостоятельность и в других делах, не касающихся учебы.

В целом, старайтесь чаще общаться с сыном на темы, не связанные с уроками, замечать достижения мальчика, его успехи в любой самостоятельной деятельности. Когда Ваш сын поймет, что Вам интересен именно он сам как личность, а не только его успеваемость в школе, когда почувствует, что Вы любите его любым, даже «двоечником», только тогда он перестанет бояться и врать Вам.

Читать далее

Вопрос:  Моя племяница попала в беду. Отмечала день рождение, выпила с подругами. Вступила в интимные отношения с парнем. Подруги все сняли на телефон и теперь ее шантажируют. Девочка подавлена. Плачет. Из дома не выходит. Могут отчислить за прогулы. Боимся суецида.
Ответ: 

Оксана, этот вопрос решается в правовом поле, шантаж и разглашение информации о частной жизни, тем более - несовершеннолетней - это статьи уголовного кодекса. Переадресуйте вопрос нашему стилисту.

Самой вашей племяннице совершенно необходима помощь психолога. Это очень стрессовая ситуация, которая может сильно травмировать, и, вероятно, уже травмировала её психику. Отведите её на очную консультацию к хорошему специалисту.

Кроме этого, чтобы снизить у ребёнка стресс, очень важно, чтобы родители встали на её сторону.

Вы ничего не пишете об их позиции. Однако если они набросились на девочку с осуждением и упреками, то это только усилило её тяжёлое состояние.

Чтобы поддержать ребёнка, надо не замалчивать эту ситуацию, а проговорить её, дать девочке понять, что ничего ужасного она не сделала, что такое бывает по-глупости, но это не то, из-за чего она должна загнобить себя. Важно, чтобы родители избегали формулировок "сама виновата", а дали дочери понять, что они строго осуждают поведение "подруг", готовы пресекать это и защищать её интересы, если потребуется, в правоохранительных органах. Пусть поговорят и с классным руководителем, чтобы девочка какое-то время побыла на домашнем обучении. Если ребёнку будет важно, стоит сменить школу.

Такое принятие и поддержка со стороны семьи вернёт девочке опору и поможет не завязнуть в депрессии и самоотрицании, а преодолеть их.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
У дочери проблемы с общением со сверстниками. мы живем в маленьком городке. Здесь молодеж... ну такая... пьющая, курящая, мат через мат. Никто ничем не увлекается. Никто ничего не хочет от жизни. А моя дочь другая, много читает, мечтает стать врачом, хорошо учится. Ей очень тяжело в этом общесте, ее дразнют, особенно часто - парни, так называемые мужчины, ага. Дразнют из-за того что она не с кем не встречается, не гуляет ночами, не носит юбки из-под которых выглядывает резинка чулок. Как помочь дочери? Она просит: давайте, уедем. Но это не выход. У нас тут все.
Ответ: 

Эльдар, здравствуйте. Вероятно, вы очень тревожитесь за дочь. Имейте ввиду, что окружение, контакт со сверстниками имеет очень большое значение для подростка. Предполагаю, что ей очень тяжело противостоять тому, что её дрязнят, тяжело быть "белой вороной". Расскажите дочери, что вы видите, как ей приходится тяжело, и очень цените её трудолюбие и целеустремлённость. Посочувствуйте и поддержите в том, что из этого общества важно выйти - в другое - более благоприятное окружение, которое непременно есть, где ценится ум и личностные качества. И что она обязательно встретится с этим окружением, когда поступит в вуз. Обсудите с ней её дальнейшую учебу, навыки, которые нужны, чтобы стать хорошим врачом. Мысль о том, что "дразнение" временно и что равняться надо на других людей, может поддержать её. Поищите примеры среди своих знакомых или родственников, кто мог бы ее поддержать, поговорить, рассказать о ценностях в своём кругу.

В целом больше поддерживайте дочь, ей, скорее всего, очень тяжело переживать такое отвержение со стороны сверстников. Но она обязательно должна знать, ради чего всё это - ради той жизни, о которой она мечтает.

В любом случае будет полезно найти психолога в вашем городе и отправить девочку на очные консультации, чтобы специалист помог ей сформировать внутреннюю устойчивость и систему ценностей

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 2,5. Мы живем с мамой мужа и она часто перехватывает инициативу воспитания. Бывает так, что я сижу играю с дочкой, а она приходит, вклинивается в нашу игру и постепенно перетягивает все внимание дочери на себя, в итоге та начинает меня игнорировать. Так во многом, мое мнение не всегда учитывается, мои рекомендации не соблюдаются. Порой кажется, что бабушку дочь любит больше меня.. Я почти целыми днями с ней, но когда приходит бабушка начинается атас-дочка бросает все наши дела, начинает капризничать, баловаться. ходят с бабушкой на голове и тд. Хотя я тоже веселая и мы достаточно играем и шалим и гуляем. Пока нет возможности жить отдельно и я понимаю, что не могу противостоять силе бабушки по "внедрению". Пытаюсь принять меры, но безуспешно. Когда она дома, то всеми силами переключает дочь на себя. Муж в этой ситуации никак не участвует, тк мама для него авторитет и она априори не может делать "не правильно". К слову, с моими родителями такого нет. И не потому, что это "мои родители" и к ним я не ревную, а просто они не вклиниваются, дают мне самой ухаживать за дочкой, играть с ней, не лезут в процесс воспитания. Помогают ненавязчиво и не тянут на себя "одеяло" в воспитании.. Я рада, что у моего ребенка есть две бабушки и дед и она их очень любит, но мне кажется, что сложившаяся ситуация ненормальна. Когда уезжаем к мужу-я бесправная мать, которая нужна только для обслуживания, а все общение и позитив-бабушке. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Маша.

В такой ситуации можно понять Вашу растерянность, раздражение, обиду. Важно выстроить собственное поведение так, чтобы не усиливать конфликт со свекровью. С другой стороны, не стоит копить в себе эти негативные чувства, которые рано или поздно вырвутся и вызовут этот самый конфликт или могут навредить Вашему здоровью, если Вы будете продолжать сдерживаться.

Чтобы у Вас не было непонимания в отношениях с бабушкой, важно четко установить границы влияния, насколько это возможно. Именно Вы тот человек, который задает правила воспитания ребенка, так как ребенок Ваш и Вашего супруга, а не ее. Но отстаивать свои границы нужно максимально тактично, принимая во внимание тот факт, что женщина в возрасте вряд ли сможет поменять свое поведение кардинально. И лучше, конечно, обсудить это с мужем, поделиться своими чувствами и высказать ему Ваше желание (если оно есть), чтобы он помог Вам справиться с этой ситуацией.

Вы можете поговорить с ней наедине, в спокойной обстановке, когда вам обеим это удобно. Лучше избегать обвинительного или обиженного тона, постарайтесь настроиться на позицию равных взрослых. Можно начать с того, что Вы благодарны бабушке за помощь в воспитании дочери и привести в пример конкретную недавнюю ситуацию, где она Вам действительно помогла. Затем можете сказать, что переживаете за поведение дочери, ее капризность и непослушание. И предложите совместными усилиями разработать правила, которые помогут улучшить поведение девочки. Свекровь при этом сможет поделиться своим жизненным опытом, почувствует собственную значимость и уважение с Вашей стороны. Уже одно это может позитивно сказаться на Вашем с ней общении. А, возможно, и поспособствует уменьшению ее вмешательства в процесс воспитания Вашей дочери.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын постоянно говорит о том, что он не хочет взрослеть, потому что взрослых всегда ругают... Он обижается на критику. Если мы играем в какие-то настольные игры, то он не любит проигрывать, сразу плачет. Не может себя ни чем занять. Ему ничего не интересно, много ленится.
Ответ: 

Здравствуйте, Олеся!

В вашем письме содержатся лишь общие фразы, чтобы помочь вам, необходимо знать более конкретные вещи: полная ли у вас семья, в каком классе учится сын, как вы его ругаете, наказываете ли, каковы ваши отношения с другими членами семьи и тд. Вы можете написать нам еще раз, ответив на все эти вопросы, но я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! МОЙ сын в этом году пошел в первый класс. Учеба проходит хорошо, но у сына появилась сильная зависимость от планшетных игр. Я вообще противник планшетов . На "это дело подсадил" ребенка папа. Я стараюсь читать книги Максиму, но этим его не завлечешь как раньше. Мне кажется,что сын постоянно думает о планшете. Идя из школы говорит мне:"Сделаю домашнюю работу и потом планшет" Если будет не по его, то жди криков и скандала. Он также посещает несколько кружков.Занятость не маленькая. Я постоянно провожу с ним беседы о вреде планшета, привожу примеры. Он понимает. Но потом повторяется снова. Папа уже согласен со мной. Но справиться с этой зависимостью не получается. Подскажите как убрать эту зависимость. Просто отнять- это нереально.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Я рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога для того, чтобы выяснить, действительно ли является увлечение Вашего сына играми патологическим и зависимым. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Если же увлечение играми действительно является зависимым, то причин для формирования этой патологии может быть масса. Во-первых, Ваш сын сейчас переживает сложный возрастной период – кризис 7 лет, который связан с адаптацией к школе. В этот период ребёнку максимально необходима помощь и поддержка родителей, ведь малышу приходится сталкиваться с огромным количеством проблем, незнакомых ему ранее. Уделяйте сыну больше внимания, разговаривайте с ним, интересуйтесь, как прошёл день, что было интересного, что запомнилось. Можете предложить ему вести дневник, в который он будет записывать самые яркие события дня. Во-вторых, зависимое поведение всегда формируется тогда, когда человеку нужен уход от негативных переживаний. Чтобы избавиться от зависимости, необходимо избавиться от негативных переживаний либо научиться с ними справляться. Вполне вероятно, что зависимость сформировалась именно из-за того, что у ребёнка слишком большая загруженность – не всем детям легко справляться с высокой нагрузкой, особенно в период возрастного кризиса и появления новой социальной роли. Обратите на это внимание, возможно, нужно на некоторое время избавиться от каких-то кружков и секций и просто дать ребёнку больше свободного времени – пусть гуляет, играет, спит. На нашем сайте есть статья, посвящённая этому: Как не переборщить с кружками и секциями для ребенка?. В-третьих, разговоры о вреде чего-либо в этом возрасте бесполезны – ребенок еще не в состоянии просчитывать будущее. Предлагайте ему альтернативу, которая будет ему интересна, пробуйте разные виды проведения досуга. Профилактикой служит именно подбор альтернативных видов деятельности, а не бесконечные «это плохо!» - большинство детей начинают назло родителям делать то, что нельзя. Выясните, какие именно игры больше нравятся Вашему ребёнку и почему, отталкиваясь от этого интереса найдите похожие занятия в реальной жизни и предложите их сыну.

Но в целом, в первую очередь Вам необходимо выяснить, является ли увлечение Вашего сына зависимостью, ведь современные дети – это «цифровое» поколение, планшеты, социальные сети и виртуальная реальность прочно вошли в обиход и уже не являются чем-то патологическим.

Читать далее

Вопрос:  Муж выгнал меня из дома, выкинул вещи. Въехал в нашу квартиру с любовницей. Поменял замки. Забрал ребенка к себе, настраивает против меня, препятствует нашему общению. Вижу ребенка только в школе между уроками.
Читать далее

Вопрос:  Мы с женой родственники, дваюродные брат и сестра, но от ребенка это скрываем. Пора рассказать. Но как? Не будет ли это для него шоком? У него у самаго есть дваюродные.
Ответ: 

Андрей, здравствуйте. Кроме того, что вы скрываете это факт от ребёнка, скрываете ли вы это остальных? Если нет, как вы им это объясняете? Нашли ли вы внутренне объяснение? Подобрали ли слова? Можете ли вы говорить об этом спокойно или испытываете чувство стыда?

Если никто не знает, как вы собираетесь регулировать отношения ребёнка с другими людьми? Он будет вашим "сообщником" и вы попросите его тоже не говорить никому?

Ответить на эти вопросы гораздо важнее, чем прямо сейчас сообщить ребёнку о вашем родстве.

В любом случае, я рекомендую вам с супругой сходить на очную консультацию к психологу с этим запросом: если есть стыд - разобраться с ним, если стыда нет - выстроить политику сообщения ребёнку.

Читать далее