Советы психолога

Вопрос:  Сын раньше спал в одной комнате со старшей дочерью, сейчас она уехала учиться в другой город, сняли квартиру, и сын остался один в спальне. Очень боится спать в одиночестве. Ни ночник, ни любимая игрушка не помогают. Сегодня ночью даже описался, что крайне редко (даже и не помню, когда такое было последний раз). Посоветуйте пожалуйста, как быть. Сначала я легла с ним, очень боялся. В четвертом часу ушла, он уснул. А в 6 уже пришел ко мне весь мокрый.

Ответ: 

Здравствуйте, Любовь.

С одной стороны, детский страх – это один из нормальных этапов развития психики человека. В определенном возрасте все дети начинают бояться примерно одних и тех же вещей. С другой стороны, страх Вашего сына проявляется очень сильно. Поэтому игнорировать эту ситуацию, конечно, не стоит. Необходимо понять причину такого страха. Не всегда ее возможно найти самостоятельно, и порой лучше обратиться за помощью к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Попробуйте спокойно поговорить с мальчиком в доверительной обстановке и спросите, что конкретно его пугает. Если он откажется отвечать, не давите, просто дайте ему знать, что всегда готовы помочь. Если же он поделится своими переживаниями, не следует обесценивать, высмеивать страх или приводить разумные доводы, почему он не должен бояться, это будет бесполезно. Важно поблагодарить его за доверие Вам, проговорить чувства, которые испытывает Ваш сын, признать их значимость, выразить понимание и сочувствие.

Лучше всего справиться со страхом помогают методы арт-терапии. Вы можете предложить мальчику нарисовать то, чего он боится, дать этому название, имя. А затем необходимо придумать защиту от этого страха. Она может быть фантазийной – шапка-невидимка, волшебная палочка или заклинание. Либо к изображению страха можно пририсовать какие-то детали, делающие его смешным, а не страшным. В конце можно это изображение уничтожить – сжечь, разорвать, смять и выкинуть – любым способом, который покажется ребенку действенным.

Безусловно, Вашему сыну необходима, в первую очередь, Ваша поддержка в борьбе со страхом спать в одиночестве. Поддержка эта состоит в принятии его эмоций, в помощи при осознании своего состояния, в проявлении любви и заботы. Это все поможет ему не только справиться со страхом в настоящем, но и преодолевать трудности в будущей жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 12 лет. Понимаете, недавно мы с подругой написали корректором в подъезде текст песни "Капкан" и множество "Смайликов". В подъезде живу я с родителями, и когда моя мама увидела разные надписи, спросила у меня, не я ли это дела и зачем. Я от страха соврала, сказав, что не знаю, кто это сделал, потому что стены подъезда были покрашены. Теперь меня сильно мучает совесть, и я собираюсь сказать правду, но сильно боюсь последствий. Следует ли мне бояться? Как объяснить маме, что я сожалею о сделанном?
Ответ: 

Алена, привет. Прочитала твоё письмо и чувствую большое уважение к тебе! Намерение рассказать правду - это очень правильно. Мы все иногда совершаем ошибки и надо иметь смелость их признавать.

Говори всё по-честному: объясни, что мама застала тебя врасплох своим вопросом, ты растерялась и испугалась, поэтому соврала. Скажи, что теперь тебе очень стыдно и ты сожалеешь.

Думаю, мама оценит твою искренность и то, что ты раскаиваешься! Лично я очень оценила.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите пожалуйста, я просто в отчаянии. Моей дочери 9 лет, мы совсем перестали понимать друг друга. 4 года назад я развелась с мужем (с ее родным папой). По началу все было хорошо, хотя она и очень скучала по папе, но я никогда не препятствовала их общению. 1,5 года мы прожили с ней вдвоем, я много работала, чтобы содержать себя и ребенка, но жили очень дружно и спокойно. Потом я встретила мужчину, мы начали с ним встречаться, спустя какое то время  я познакомила его со своей дочкой. Они сразу нашли общий язык, хорошо общались и проводили время вместе. В конечном итоге мы переехали к нему, она в нем души не чаяла и начала называть его папой. Но, как только мы переехали ее родной папа начал всячески настраивать ее против нас. Когда она пошла в первый класс начались первые проблемы. Она перестала нас слушаться, занималась через силу и только потому что ее заставляли. В середине второго класса мы купили дом и переехали жить в другой район, соответственно пришлось сменить школу. Надеялись что смена обстановки и школы как то ей поможет. Но стало все совсем плохо. Учительница начала ее гнобить с первого же дня учебы, мы ходили в школу ругались. Нападки учительницы прекратились, но ситуация не исправилась. Второй класс кое как закончили, учительница пожалела нас и вытянула на тройки. Каникулы провели хорошо, она очень много времени проводила в деревне у родного папы. Но вот начался снова учебный год…. Учиться она совсем не хочет (ни в классе, ни дома), нахватали столько двоек что даже страшно. Домашнее задание каждый день делаем с руганью. Пытались как то замотивировать вкусняшками и всякими развлекательными мероприятиями за хорошие оценки, ничего не помогает. Нас слушаться вообще не хочет. Отказывается элементарно за собой ухаживать, приходится заставлять чистить зубы, мыть голову и т.д. Помогать чем то по дому, даже со собой прибрать отказывается. Ни какие просьбы и уговоры не действуют. Начинаем ругаться просто молчит и перестает с нами разговаривать. Постоянно врет. Проучились 1 неделю, она нам заявила я не хочу с вами жить, я поеду жить к папе. Но папа отказался ее к себе забирать. Вобщем на сегодняшний день мы даже не разговариваем. Я не знаю что делать и как с этим быть. Домой возвращаться уже стало неохото, потому что там настолько гнятущая обстановка, что находиться там просто невозможно. Я чувствую что мы теряем ребенка, но не знаю как выходить из этой ситуации. Помогите пожалуйста!
Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

В Вашей ситуации необходимо как можно скорее действовать, но действовать обдуманно. Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к психологу вместе с дочерью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Если она откажется, не настаивайте, просто дайте ей понять, что Вы хотите исправить ситуацию и наладить с ней отношения. Вы можете сходить на консультацию одна, чтобы специалист помог Вам осознать, по каким причинам ситуация сложилась таким образом и как лучше себя вести с девочкой.

Насколько я поняла, Ваша дочь пережила не одно кардинальное изменение в жизни. И развод родителей, и переезды, и смена школы являются стрессом для нее. Особенно если в новой школе сразу возникло непонимание с учителем. Ваша задача, в связи с этим, восстановить ее доверие и поддержать девочку, помочь ей справиться с трудностями, быть ее союзником в этом. Ведь негативное поведение как раз может говорить о том, что она столкнулась с такими ситуациями, которые не в силах преодолеть сама.

Сейчас все Ваши переживания сосредоточены на успеваемости дочери. И это можно понять. Но попробуйте посмотреть на ситуацию с ее стороны. Все, в том числе и самые близкие – родители, требуют от нее того, что она делать не хочет и, скорее всего, не понимает, зачем это вообще нужно. Дети не очень осознают понятия будущего: «надо получить образование, чтобы пойти на престижную работу» - это для них пустой звук. При этом у девочки не складываются отношения с учителем, возможно, с одноклассниками, никто ее не поддерживает, все только требуют и ругаются. Что бы Вам самой хотелось сделать в таком положении? Правильно, все бросить и опустить руки, уехать к тому, кто, как ей кажется, понимает ее и поддерживает, то есть к папе.

В Ваших силах стать для нее таким человеком, к которому она пойдет за помощью и поддержкой. Попробуйте поговорить с дочерью, но спокойно, без обвинений и требований. Поделитесь своими чувствами, предположите, что чувствует она. Удостоверьтесь, правы ли Вы относительно ее чувств и видения ситуации. Предложите ей свою помощь, но не настаивайте. Возможно, она согласится вместе с Вами что-то придумать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Спросите, что это могло бы быть, по ее мнению. Просто скажите ей, что любите ее. И говорите это почаще. Попробуйте говорить с ней о чем-то, помимо учебы: чем она увлекается, что ей нравится делать и почему, есть ли у нее друзья в школе, есть ли предмет, который нравится. Можно рассказать ей историю из своей жизни, которая поможет ей лучше понять Вас. Вспомните, что она не «плохая ученица», «двоечница» или «бездельница», а она Ваша родная доченька, которой Вы желаете счастья.

Самое главное для ребенка – быть любимым родителями. Независимо от оценок или поведения. И когда девочка будет уверена в том, что Вы любите ее, несмотря на «двойки», что всегда поможете и защитите, это придаст ей сил и уверенности в себе. Это поможет справиться с трудностями сейчас и станет прочной опорой в будущей жизни.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочери 9 лет, 3 класс. Отношения доверительные, я всегда стараюсь ее поддерживать. Учится хорошо, но когда начинаем делать уроки, то при выполнении домашнего задания часто отвлекается на посторонние дела и разговоры. Из за этого возникают ссоры, я начинаю кричать, и заводиться, но потом сильно жалею об этом и иногда даже плачу. Из за этого мы можем делать уроки по 4 часа. Раньше мы делали уроки вместе, сейсас привыкаем, что бы делала одна. Я сама виновата, что приучила к своему присутствию, сейчас когда она делает одна, то постоянно боится сделать ошибку, и из за этого ей снизят оценку.
Еще постоянно раз по 10, напоминаю ей собрать портфель, на что пострянно слышу слово «сейчас» и это затягивается надолго. Потом я опять закипаю и взрываюсь. Мне кажется, что я становлюсь как сварливая жена, только по отношению ко своей дрчери. Я боюсь, что она отвернется и возненавидит меня. Что мне делать? Не могу донести до нее, чтоб она без напоминаний собирала портфель и без моего контроля проверяла домашнее задание сделано или нет. Дайте совет как не испортить отношения между нами, ведь я очень ее люблю, и хочу быть для нее как подруга, а вечно орущее чудовище.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Вы правы в том, что очень важно поддерживать доверительные и теплые отношения с дочерью. Но Ваши срывы говорят о том, что Вы очень переживаете за ее успеваемость и самостоятельность. Иначе Вас бы не раздражала так сильно ее медлительность. Возможно, есть и более глубокие причины Вашей злости. Попробуйте подумать, что для Вас означает несамостоятельность девочки? Что случится, если она не соберет портфель или не сделает домашнее задание? Будут ли реальные последствия этого настолько ужасны, как Вам представляется? Разобраться в себе, своих чувствах и страхах самостоятельно бывает непросто. И тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Насколько я поняла, Вы хотели бы научить дочь делать уроки самостоятельно. Повышение контроля не решает эту задачу. А самостоятельность не может возникнуть из неоткуда. Это как навык, который нужно тренировать. Только если у человека есть свобода, он может научиться ей распоряжаться ответственно. А поскольку девочка знает, что Вы все проконтролируете, она не учится отвечать за собственные дела сама. Попробуйте обучать ее планированию – как времени, так и собственных сил. Составляйте вместе списки дел, план на день или на неделю, учите использовать таймер во время выполнения домашнего задания, предлагайте ей самой выбирать, какое задание выполнить сначала, а какое потом.

Постепенно снижайте контроль, но не бросайте ее в одиночестве. Пусть Ваша дочь знает, что Вы всегда ей готовы помочь, если ей это понадобится. Подумайте, в какие моменты при выполнении уроков Вы можете предоставить девочке больше самостоятельности, особенно если это касается предметов, которые ей нравятся. И пусть со временем таких моментов становится все больше и больше. Сначала можно присутствовать с ребенком во время выполнения заданий, но отстраняться от активной помощи. А затем постепенно начать оставлять ее одну. Также важно давать возможности проявлять самостоятельность и в других делах, не касающихся учебы. Например, сделать ее ответственной за какое-то домашнее дело.

В целом, важно понимать, чего Вы на самом деле хотите. Ведь Вашей целью не являются хорошие оценки, золотые медали и красные дипломы Вашей дочери? Думаю, гораздо важнее развивать стремление к саморазвитию и способности к быстрому обучению. Именно эти качества помогут преуспеть во взрослой жизни. А для их развития у девочки Вам, на мой взгляд, необходимо немного отпустить ситуацию и ценить те отношения, которые Вы сумели до этого построить со своей дочерью.

Читать далее

Вопрос:  Сыну 15 лет. Перешел в 9 класс. Спокойный. Немного замкнутый. В школе конфликтов никогда не было. С учителями также ровные отношения.
С сентября 2017 года начались проблемы с ЖКТ, тошнота на уроках, рвотный рефлекс; прошли обследования, анализы и УЗИ не показали никаких серьезных отклонений; дома, в выходные дни, сын чувствует себя хорошо. В школе начинается тошнота, полуобморочное состояние. Дома проходит в течение короткого времени.
Что это, панические атаки? Если нет никаких серьезных отклонений в работе ЖКТ, других системах организма, как повлиять на состояние ребенка?
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Скорее всего, это психосоматические проявления. Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога, на нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе

Если такие проявления происходят только в школе, вероятно, проблема кроется именно там – возможно, у сына был конфликт с кем-то из учителей или учеников. Это лишь гипотеза, которую нужно проверять. Если в школе есть психолог, вы можете обратиться к нему за помощью – он видит школьников большую часть времени и знает, что происходит в их жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашему сыну 11 лет. До сих пор у него нет друзей. Было два одноклассники, с которыми он более близко общался, но они часто оставляли его и играли сами. Сыну было обидно, но он не говорил этого мне, а старался избегать этой темы.
Вне дома сын стеснительный, сам первый не подойдет знакомиться, не предложит идею свою поиграть и тд., хотя дома он совсем другой.
Сейчас мы переехали, и в новой школе есть сверстники с которыми сын общается. Я пригласила одного мальчика в гости к нам, чтобы дети сблизились, начали дружить. Но я вижу , что мой сын не умеет общаться, он не знает о чем говорить и как вести себя ( потом сын сказал мне это в разговоре). Я понимаю, что другим мальчикам скучно общаться моим сыном. Как мне помочь сыну научиться общаться? Не быть стеснительным? Можно в этом возрасте что изменить? Спасибо
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте. Из письма видно, что вы чувствуете беспокойство за сына. 11 лет - как раз самый лучший возраст, чтобы учиться общаться. Успокойтесь сами и успокойте его. Этот навык приходит с опытом. Главное в общении - не пытаться придумать что-то специальное, а быть искренним, делать то, что интересно и не стесняться приглашать к этим к занятиям товарищей.

Навыки общения хорошо тренируются в группах, когда дети объединены общим занятием. Поговорите с сыном о том, чтобы ходить на спортивную секцию (групповые виды спорта) или в любой другой кружок по интересам.

Наверняка, ваш сын тоже чувствует большую тревожность, не усиливайте ему её. Работайте над тем, чтобы повысить уверенность мальчика в себе. Чаще хвалите, отмечайте то, что у него хорошо получается. Поощряйте сына находить занятия, которые будут ему по душе. Интересный человек - это тот, у которого есть какой-то интерес.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, хотелось бы узнать, как сделать так, чтобы ребёнок не попал в дурную компанию?
Ответ: 

Здравствуйте, Евгений!

Обычно о «плохой» компании говорят про детей подросткового возраста. Дети до этого возрастного периода в «плохие» компании попадают лишь при тотальном отсутствии контроля и внимания родителей – это дети из неблагополучных семей, проводящие большее количество времени на улице, не имеющие возможности адекватно развиваться дома.

Если говорить о подростках, то они огромное значение уделяют выделению себя как отдельного, уникального члена общества. Попытки выделиться из «серой массы» могут привести ребенка к совершению асоциальных действий. Подростки стремятся в кратчайшие сроки расширить границы собственного личного опыта, они ищут приключения, и, зачастую, не признают свое поведение отклоняющимся от нормы. Они считают это абсолютно нормальным, так как очень увлечены собой и не умеют пока еще адекватно оценивать ситуации и собственные возможности. Причиной отклонений в поведении подростков может также стать непонимание со стороны родителей и сверстников, безнадзорность, дефицит общения внутри семьи, попустительство со стороны близких и даже отрицательная оценка ребенка родителями его друзей. Если подростку кажется, что он всеми отвергаем, а потребность к самоутверждению неудовлетворена, то ребенок ищет себе компанию за территорией школы. Часто такие компании называют «уличными», про них говорят, что «ребенок попал в плохую компанию». Подростку необходимо доказать себе и окружающим, что он взрослый, и, как у каждого взрослого, у него есть друзья. В этой компании ребенок может компенсировать свои личностные неудачи в школе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочере 14, все деоает мне назло. Доходит до смешного. Говорю, я нагрела суп, поешь, а она мне назло не ест, сидит голодная. Говорю, возьми зонт, иам дождь. Она специально не берет. Не звонит и не говорит что пришла со школы, если я ее об этом утром попрошу. Что происходит и как избавится от этого негелизма?
Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Ваша дочь сейчас переживает кризис подросткового возраста. Подростки, как и трехлетки, часто делают все наперекор родителям - специально не выполняют просьбы и делают все наоборот. Подросткам же, в отличие от трехлеток, уже можно дать свободу действий и предоставить им право на самостоятельный выбор. Не хочет есть – пусть не ест. Не берет зонт – и ладно, пусть промокает. 11-16 лет – это возраст экспериментов, возраст проверки собственных возможностей и способностей. Подростки экспериментируют с отношениями и проверяют окружающих – если я сделаю так, как он поведет себя, а как отреагирует, если я сделаю вот так? Важно не препятствовать таким экспериментам, но обсуждать их, объяснять, чем была вызвана определенная реакция, почему вы поступили так, а не иначе.

Подросткам очень важна свобода, ведь именно в этом возрасте они отделяются от родителей и становятся самостоятельными людьми. Дайте дочке эту свободу, разрешите ей решать посильные вопросы самостоятельно, а вы, как мама, не контролируйте, а помогайте, советуйте, предупреждайте о возможных последствиях. Единственный вопрос, который точно стоит обговорить – это необходимость ставить в известность родителей о местонахождении дочери. Объясните ей, что такая необходимость вызвана вовсе не желанием контролировать ей личную жизнь, а беспокойством за ее безопасность. Показывайте ей пример на себе же – звоните и предупреждайте, если вы куда-то уезжаете, делитесь информацией, где вы, во сколько уедете и во сколько приедете. Это правило должно работать в обе стороны.

Читать далее

Вопрос:  У меня две внучки. Совсем не ладят между собой, постоянно огрызаются, ссорятся, даже дерутся. Старшей 13, младшей 11. Родные сестры, но совершенно разные. Как им объяснить что нельзя себя так вести, что надо держатся друг за друга, что они одно целое.
Ответ: 

Здравствуйте, Олег!

Обе ваши внучки уже вступили в сложный период подросткового возраста. В этом периоде частые конфликты обусловлены возрастными особенностями – подростки отличаются конфликтностью, агрессивностью, они экспериментируют с отношениями, часто ссорятся, мирятся. Это нормально. Вполне возможно, что ссоры сестер сойдут на нет, когда подростковый кризис будет пройден. Фразами «нельзя» вы не только не добьетесь нужного результата, но и получится обратный – подростки, как и трехлетки, специально буду делать все назло взрослым.

Как бы вам того ни хотелось, сестры – не одно целое, а два совершенно разных и независимых человека, две личности. Они имеют право интересоваться совершенно разными вещами, иметь разные желания и потребности, общаться с разными людьми. Важно уважать это права на индивидуальность, относиться к ним как к разным людям, дарить разные подарки, приглашать в разные места – так девочки почувствуют, что окружающие уважают их как личности. Попробуйте, исходя из интересов сестер, найти какую-то точку соприкосновения – общий интерес, например, фильм, книга, музыкальная группа. И предложите им посетить какое-то мероприятие, посвященное этому общему интересу. Возможно, это поможет примирить девочек.

Читать далее

Вопрос:  Сын попал в плохую компанию, начал курить. Как отвадить его от этой компании? Что сделать, что бы он бросил курить?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Прежде всего, важно понять, что Вы имеете в виду под «плохой компанией»? По каким признакам Вы делаете вывод о том, что эти ребята плохие? Возможно, они действительно ведут себя неприемлемо и представляют опасность для Вашего сына. В таком случае лучше задаться вопросом, почему он приобщился к ним, что привлекло его именно в этой компании?

Важно понимать, что подростковый возраст это естественный этап отделения от родителей. Сверстники для подростка становятся более авторитетны, чем родители. Для молодого человека важно, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть. И, как ему кажется, его принимают и понимают в компании.

Поэтому главная задача родителя состоит в том, чтобы сохранить доверие ребенка, чтобы в случае каких-то трудностей или сомнений, он пришел к родителям, а не в «плохую компанию». Для этого придется постепенно отказываться от авторитарного стиля воспитания и строить отношения на равных, то есть вместо использования прямых указаний научиться договариваться. Те методы воспитания, которые Вы применяли раньше (особенно такие, как запреты, ругань, наказания), уже не действуют. Даже наоборот, могут вызвать протест у Вашего сына.

Если у мальчика уже заложены верные моральные ориентиры, они не позволят ему присоединиться к группе с асоциальным поведением. Но необходимо укреплять его уверенность в себе, поскольку только уверенный человек может твердо сказать «нет», когда сверстники предлагают ему что-то неприемлемое. То же касается и курения. Если в семье никто не курит постоянно, ребенок не принимает эту привычку за норму. И, даже если он попробовал, то быстро поймет, что это не для него. В противном случае, будет труднее убедить его, почему родителю курить можно, а ему нельзя. Но все-таки лучше Вам поговорить с сыном на эту тему, причем без ругани и обвинений, а наедине, спокойно и с уважением.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее