Советы психолога

Вопрос:  Помогите, меня одолела депрессия и мысли о суициде, в школе изгой, симпатия не взаимная... просто хочется умереть
Ответ: 

Здравствуй, Сергей!

В твоем возрасте депрессивные настроения и суицидальные мысли являются нормой. В подростковом возрасте все чувства переживаются интенсивнее и сложнее, поэтому тебе сложно с ними справиться. В таких ситуациях ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалисты помогут тебе справиться с переживаниями и найти выход из сложившейся ситуации.

Если ты хочешь получить более обширный письменный ответ от психолога, расскажи поподробней в следующем письме о твоих проблемах с одноклассниками и девушкой, которая тебе нравится. Ты указал слишком мало информации, чтобы психолог мог дать тебе рекомендации, подходящие к твоему индивидуальному случаю.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Ситуация следующая. У нас в семье появился долгожданный малыш, мальчик.Конечно, радости нет предела и мы его безумно любим. Но, как в большинстве случаев бывает, я(отец) работаю, а жена сидит в декрете, занимаясь воспитанием и уходом за ребенком. Это наш первый ребенок, поэтому все трудности, с которыми мы столкнулись, оказались нам в новинку. Сейчас сыну уже(или еще) 4 месяца, но все чаще вижу как супруга угасает. Говорил с ней неоднократно, но не знаю чем помочь. Дело все в том, что из привычной ранней жизни, где она успевала и работать пятидневку, и заниматься по дому, приходя домой, и уделять время себе. Когда наши выходные совпадали, или когда она уже была в положении в декрете, мы часто уезжали куда нибудь, развеяться, погулять. Да даже просто сходить в кино или прошвырнуться по торговым центрам....Сейчас же она просто прикована к четырем стенам. Абсолютно все ее время занято ребенком. Сил не хватает, это точно. Постоянные недосыпы, скверная серая погода, непонятные причины беспокойства ребенка(с рук не слазит)... Не первый раз вижу, как она сдерживает слезы, когда я вновь ухожу на работу(работаю до 8-9 вечера, плюс 40-60 минут добираться домой, поэтому прихожу поздно). Несколько раз плакала. По утрам уже не может есть, не лезет. Постоянное состояние тревожности, уныния. Да, не хватает общения, нет времени заняться собой, каждый день в режиме нон-стоп. С такой дождливой и серой погодой даже не погулять, приходится сидеть в четырех стенах. Как быть? друзей практически нет, да и те так же то работают, то попросту нет времени, да и каждый день не наездишься. Бабушки/дедушки живут в другом городе, очень редко могут приехать. Самому больно смотреть как грустит жена, да и ребенку ничего хорошего от этого не происходит.
Ответ: 

Александр, здравствуйте. С трудностями, которые вы описываете, сталкиваются многие семьи с рождением ребёнка, особенно первенца. Вашей супруге сейчас действительно тяжело из-за большой физической и эмоциональной нагрузки, гормональной перестройки организма. Очень уместно и приятно ваше желание позаботиться о ней. По письму очевидны две проблемы: 1) необходимость разгрузить супругу, 2) потребность побыть вместе, развеяться.

В первом случае, конечно, надо искать возможности пригласить помощницу по хозяйству или няню, чтобы она приходила хотя бы на пару часов, а ваша жена могла в это время заняться собой, побыть в одиночестве или элементарно поспать. Даже несколько часов свободного времени в неделю станут большой отдушиной для молодой мамы.

По второму пункту: вам надо очень тщательно планировать время, когда вы вместе - вечера и выходные. Поездки и прогулки в этот период реальны, если вы будете готовить их заранее и включать в свой график, как, наверняка, включаете в него рабочие дела. Рассмотрите возможность взять на работе хотя бы небольшой отпуск, чтобы разгрузить жену в заботах о ребёнке и побыть с ней рядом.

Важно не давать затягиваться таким ситуациям и предпринимать "реабилитационные" меры, так как есть риск попадания вашей жены в послеродовую депрессию и переноса ее раздражения на ребёнка.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 28лет моей доче год...она мой первый ребенок...последнее время я повышаю на нее голос из-за пустяков...отказывается от еды ( не хочу все кроме тити и сладкого), ковыряет пуп ( в глаза смотрит и делает свое)...в основном я срываюсь из-за еды потому что боюсь что останется голодной, не получит необходимое количество полезных веществ...я конечно понимаю что если проголодается то поест...но все равно ничего не могу поделать...и раздражаюсь от этого еще больше...я очень люблю свою девочку...помогите контролировать свои эмоции.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Трудности контроля над собственными эмоциями у родителей часто бывают вызваны состоянием эмоционального выгорания. Удостоверьтесь, что Вы достаточно спите, имеете возможность отдыха и хотя бы немного времени на себя. Если этого совсем нет, то необходимо попросить кого-то о помощи, ведь наше физическое состояние очень сильно влияет на наши эмоции. А простое сдерживание и отказ от собственных чувств не только не меняет ситуацию к лучшему. Даже наоборот, это может привести к тому, что сдерживаться уже не останется сил, так как эмоции не находят выхода и накапливаются внутри.

Пищевое поведение – это очень важная тема, с ним нужно быть аккуратным, чтобы не вызвать в дальнейшем его серьезных нарушений. Ни в коем случае не стоит кормить ребенка насильно. Помимо того, что в этом случае большая часть пищи просто не усвоится организмом, принудительное питание может привести к перееданию или, наоборот, к полному отказу от еды в будущем.

В связи с этим важно именно Ваше спокойное отношение к теме еды. Если девочка будет чувствовать, что эта тема вызывает Ваше напряжение, раздражение и злость или постоянно обсуждается как проблема в кругу Ваших родных или друзей, то она усвоит, что еда – это источник проблем и негативных эмоций. На самом деле прием пищи является физиологической потребностью человека, то есть когда он голоден, ему необходимо поесть, а когда не голоден, то есть не нужно. И только это внутреннее ощущение имеет значение.

Чтобы снизить интенсивность Вашего раздражения, важно понять, по какой причине у Вас вызывает такое сильное беспокойство то, что дочь отказывается что-то есть. Возможно, Вас в детстве так же принуждали есть то, чего Вы не хотели, или заставляли доедать до конца, когда Вы уже были сытой. Чтобы разобраться в причинах своих сильных эмоций, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Читать далее

Вопрос:  Вопрос психологу. Дочке 4 года. Последние два месяца часто просит сделать выбор за нее. Например где сесть, что одеть, что попить и тд. К слову, с раннего детства предоставляли ей право выбора, интересовались ее мнением. С чем это может быть связано?
Ответ: 

Здравствуйте, Лена.

Без знания всех обстоятельств ситуации мне трудно сказать, в чем причина такого поведения Вашей дочери. Могу только предполагать. Поскольку Вы пишете, что в Вашей семье принято предоставлять девочке свободу выбора, то, скорее всего, это поведение временно и скоро она опять сможет сама принимать решения. Поэтому лучше не заострять на этом внимание, не принуждать девочку к принятию собственных решений, не ругать за это и не обсуждать этот вопрос с другими людьми как проблему, особенно при Вашей дочери.

Таким образом она может просто пробовать новое для нее поведение, когда можно не принимать решений и ни за что не отвечать. В таком случае покажите ей или объясните, что в жизни каждый день приходится делать выбор, поэтому лучше тренироваться сейчас, чтобы потом было легче. Возможно, на поведение девочки оказывает влияние кто-то с более доминантным, решительным характером. Это может быть какой-то родственник, воспитатель в детском саду или даже сверстник.

Нерешительность также может быть связана со страхом оценки собственных действий. К примеру, если родитель предоставляет ребенку сделать выбор, а затем оценивает этот выбор негативно (высмеивает или осуждает), то со временем ребенок не захочет делать этот выбор вообще. Поэтому продолжайте предоставлять дочери возможности решать самой, но не настаивайте и не оценивайте ее решения, особенно в негативном ключе. Если Вы не согласны с ее выбором, Вы можете это спокойно озвучить и объяснить почему.

Как видите, причин может быть много. Чтобы разобраться в них, важно принимать во внимание все обстоятельства Вашей ситуации. Поэтому лучше всего обратиться к специалисту на очную консультацию, где он сможет пообщаться с девочкой и с Вами, понаблюдать, как она себя ведет. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Нашей семье очень нужна ваша помощь!
Номер телефона горячей линии 88002000122 не отвечает! Как мы можем связаться с вами?
Читать далее

Вопрос:  Я не знаю как повлиять на сына. как с ним разговаривать? Очень легкомысленно стал относиться к учебе. В школе грубит. не дает никому отвечать-комментирует. Много было бесед с учителем.а а мне только сегодня позвонили.т.к. все безрезультатно.ответственности ноль.Помогите - он не был таким.Всегда был в первых рядах.занимал первые места во всех мероприятиях школы. А сейчас и я и школа в шоке. но главное-какой инструмент к нему применить? У нас полная семья.много любви и ласки даем нашим детям(сестричке 5 лет). материально обеспеченны. я очень много внимания уделяла ему. когда он пошел в школу. проверяла уроки. много делали подделок.учили.не пропускали ни одной олимпиады.И ему это нравилось. Может он не научился самостоятельности? Научите - как себя повести?
Ответ: 

Здравствуйте, Лариса!

Ваш сын сейчас находится в подростковом возрасте – в этом периоде учебная деятельность отходит на второй план, это такая возрастная особенность, бороться с которой достаточно бессмысленно.

Ваше предположение по поводу того, что сын не научился самостоятельно, возможно, верно, т.к. в своем письме вы пишите, что проверяли уроки сына, а упоминая олимпиады, употребляете местоимение «мы». Целью подросткового возраста является отделение от родителей, становление отдельной самостоятельной личности. Какую стратегию воспитания вы используете? Если вы гиперопекаете сына, проверяя уроки, контролируя его жизнь, то, конечно, он уходит в глубокое сопротивление – он уже чувствует себя взрослым и хочет, чтобы его считали таким же и окружающие. Постарайтесь дать ему больше свободы, напоминая и об ответственности – пусть учится принимать решения самостоятельно.

Тот факт, что в школе он постоянно комментирует, может свидетельствовать о недостатке внимания. С чьей стороны – это вопрос, ответ на который психолог может быть только после очной консультации. Возможно, что сыну не хватает общения с отцом – именно общения, не контроля и не стандартных обсуждений оценок в школе, а рассказов о себе, о том, как прошел день, какие переживания и чем были вызваны. Возможно, что этого же сын хочет и от вас. А может быть, что проблема кроется в школьной системе обучения – дают ли там педагоги выражать школьникам свое мнение или задавливают попытки сформировать собственное видение картины своим авторитетом?

Чтобы разобраться в этих вопросах, я рекомендую вам посещение очной консультации психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я мама мальчиков-близнецов. Семья у нас дружная и благополучная. Моих детей очень интересует вопрос, кто из них родился первым. Я не говорю им и стараюсь уйти от ответа. Мне кажется, что если я скажу правду, то это сильно повлияет на самооценку второго ребенка, так как каждому важно быть первым. Стоит ли мне сказать детям кто из них первый? Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочери 8,5 лет, ходит во второй класс. Год начала с пятерок, а сейчас уже и двойки пошли. Она умная, но не старается совсем. Делает все наперекор, спорит по любой мелочи, в комнате постоянно беспорядок, в портфеле и тетрадях то же самое. Начинаю говорить что-то по поводу оценок или беспорядка, а она и не слушает! Ей как будто все равно. Сегодня после школы вместо кружка по шахматам пошла в гости к подружке. И ни слова мне не сказала! Такого еще не было, я просто в шоке!!! Когда спросила у нее, почему она не спросила разрешения, она ответила, что решила раз мы сегодня никуда не идем (три раза в неделю мы ходим на плавание), то можно. Но это не так! Она прекрасно знает, что нельзя гулять, пока не поучит уроки. Но ей захотелось и она пошла. Обманула папу подружки: сказала, что позвонила мне и я ей разрешила. И так очень часто - если ей что-то очень хочется, то она сделает, даже если нельзя. Постоянно врет, и в мелочах, и по-крупному. В рассказах старается себя приукрасить, а если сделала что-то нехорошее, то вообще не хочет об этом разговаривать. Делает все наперекор, пусть хуже, но лишь бы не так, как мама говорит. Спрашиваю - зачем ты это делаешь? Не знаю - говорит. Три года назад мы переехали из квартиры в частный дом и внимания ей стало меньше, а 1,10 месяцев назад у нас родилась сестра и внимания стало еще меньше. А ей нужно все внимание от всех. Я стараюсь. Почти все время после школы мы проводим вместе. младшую сестру она любит, играет с ней, но может и обидеть, отнять игрушку, например. В семье обстановка спокойная, с мужем отношения хорошие. Понимаю, что я что-то делаю не так, что-то упускаю, но не пойму что. Муж говорит, что я слишком мягка с ней, много позволяю. Но куда же строже? И разговариваю, и уговариваю, и объясняю, и наказываю, даже била пару раз - ничего не помогает. За серьезные проступки (как сегодня) лишаю всех развлечений: компьютер, телефон, телевизор, гуляние с подружками; сегодня даже в углу стояла. Подскажите, что нужно делать, что не так? Я в полной растерянности. Она же ведет себя как подросток в переходный период, а ей всего 8,5 лет! А что же будет дальше?...
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

К сожалению, чтобы дать вам рекомендации, исходя из вашего индивидуального случая, психологу необходимо лично пообщаться как с вами, так и с дочкой. На основе вашего письма можно дать лишь общие рекомендации.

Возможно, что причиной такого поведения вашей дочери служит именно система наказаний в вашей семье. Физическим насилием проблему решить невозможно, более того, такие наказания во много раз усугубляют проблему. Вообще наказание действует только в том случае, если с ребенком был проведен спокойный разговор, в котором было объяснено, за что именно его наказали. Разговариваете ли вы об этом дочерью, уверены ли вы, что она правильно понимает причинно-следственную связь? Не бывает ли такого, что вы ее наказываете в ситуации, когда она искренне считала, что поступает правильно?

Важную роль в воспитании ребенка играет отец. Как он воспитывает дочку, какие у них отношения, какие отношения у вас с мужем? Вполне возможно, что таким провокационным поведением девочка хочет привлечь внимание папы. Много ли времени он проводит с дочкой, насколько у них близкие доверительные отношения?

Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, который поможет вам разобраться в этом вопросе. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать... Дочь совсем не слушается и не слушает, делает наперекор. Учится во втором классе, начала год отлично, а теперь появляются двойки. Она умная девочка, все понимает, но совсем не старается. И не переживает из-за плохих оценок. Ей вообще как будто на все плевать. Сегодня вместо кружка по шахматам, она ушла к подружке и ни слова мне не сказала! А когда все вскрылось, до последнего врала и отнекивалась. Такое случилось впервые и просто повергло меня в шок. Когда я спросила, почему она не спросила разрешения, она ответила, что подумала, что сегодня нам никуда не надо (мы три раза в неделю ходит на плаванье) и решила, что можно. На самом деле она прекрасно знает, что я бы ее не отпустила, потому что гулять можно идти после того, как выучим уроки. Но ей очень хотелось и она пошла. Обманула папу подружки: сказала, что позвонила мне и я ей разрешила пойти к ним. Она постоянно врет и в мелочах, и по-крупному. Я не знаю уже как на нее повлиять. И уговоры, и обсуждения, и наказания ничего не дают. Мне кажется, становится только хуже. Помогите, пожалуйста. Я понимаю, что в ее поведении виновата я, но что я делаю не так и что нужно делать, я не знаю. Я просто в растерянности.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!У моей сестры в семье такая ситуация.Дочка родилась с гемангиомой на лице,в дальнейшем она стремительно начала расти.В итоге почти в течении года с лишним они часто находились в больнице на лечении.Опухаль выросла,ей делали прижигание несколько раз,затем была пластика,но остался заметный шрам между носом и губой.Если сравнивать фото до пластики и после,то конечно врач сделал хорошо.Девочка ничего не помнит о тех днях в больницн и родители ей сказали,что она упала в детстве и оттуда у нее шрам.И вот недавно мама услышала от нее слова,что она не хочет смотреть на себя в зеркало из-за этого,что все родные ее возненавидят.Мама конечно говорит ей,что мы ее любим.У мамы родился недавно ребенок и возможно ей нехватает внимания.Спрашивали у нее,может ей в саду что-то говорят по поводу ее шрама говорит,что нет.Вообще она довольно таки общительная девочка,в основном не стеснительная.Мы все родные обеспокоены этим.Как можно поговорить сней на эту тему,какие слова подобрать?Мама ей показывала передачу о детках инвалидах,объясняла что все детки разные.Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

Вопрос внешности для девочки всегда будет играть большую роль, в подростковом возрасте, скорее всего, болезненность этого вопроса усугубится, и родителям нужно быть к этому готовыми. Поэтому я рекомендую им посетить очную консультацию психолога, который поможет им выработать стратегию поведения.

Вполне возможно, что такое обострения переживаний действительно связано с недостатком внимания. В этом случае маме девочки нужно пересмотреть свой график и уделять дочке больше времени и личного внимания – например, завести традицию: каждый день в 7 часов вечера они вдвоем читают книжку. Девочка будет знать, что это время принадлежит только ей, осознание стабильности такого поведения поможет ей обрести уверенность в том, что мама по-прежнему сильно ее любит.

Читать далее