Советы психолога

Вопрос:  Моему сыну 6 лет, и меня очень беспокоит, что последнее время он стал практически неуправляемым в плане покупок. Он постоянно что-то просит купить, и если этого не происходит, начинает всячески требовать, чтобы ему это купили (слезами, криками, топанием). Я не понимаю, почему так происходит, раньше таких проблем не было. Он понимал все сразу, а теперь все изменилось, и мое терпение иногда на грани. Ему всегда объясняют, почему ему не покупают ту или иную вещь, но он даже не пытается понять и выслушать. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в такой ситуации? Как себя вести и что ему говорить? Заранее спасибо! Анна
Ответ:  Анна, необходимо начать целенаправленно формировать отношение ребенка к деньгам. Вы можете начать давать ребенку карманные деньги, которые он сможет сам расходовать так, как ему хочется. Либо же перед каждым походом в магазин вместе составлять список необходимых покупок, подсчитывать примерную сумму, которая потребуется, после чего вы можете сказать, что у вас останется столько-то свободных денег (либо не останется совсем). Скажите, что именно в рамках этой суммы вы сможете купить что-то сверх необходимого. Объяснять что-то в сам момент истерики в магазине бесполезно, лучший способ - просто вывести ребенка из магазина, ничего не купив. А уже после объяснить, что готовы были купить ему что-то в рамках "свободных денег", но его поведение не позволило этого сделать. На самом деле такое поведение в магазине может быть связано и с тем, что ребенку элементарно скучно, он лишен вашего внимания, пока вы выбираете покупки. Попробуйте максимально подключить его к этому процессу, попросите выбрать молоко, пока вы выбираете овощи, и т.д.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  131
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 26 лет, последние 3 года я воспитываю своего 14-летнего брата. Он много от меня хочет скрыть, зная, что я отреагирую на такой поступок отрицательно. Но когда я узнаю о поступке, то начинаю ему промывать мозги. В ответ я слышу: «Я не понимаю, почему ты так реагируешь, ВЕДЬ ТЫ САМА БЫЛА ТАКОЙ!». Подскажите, как правильно реагировать на его подростковые желания и поступки, ведь я действительно где-то и в чем-то была такой, но сейчас я понимаю, что то или иное делала в его возрасте зря. Заранее спасибо! Ирина
Ответ:  Ирина, он тоже должен сам понять, что это зря. Есть прекрасная фраза – «своих мозгов не вложишь», она означает, что некоторые вещи человек должен постичь сам, на личном опыте, теории недостаточно. Старайтесь оберегать его от реально опасных для жизни вещей, а простые синяки и шишки от жизни пусть он набивает себе сам. И постарайтесь сохранить с ним общий досуг, эмоциональное общение, не связанное с воспитанием или бытовыми вопросами. Воспитывая подростка, очень просто с головой уйти в проблемы и рутину, сосредоточиться на педагогике, борьбе с ним и за него. Но подросток - это отчасти взрослый, а отчасти еще совсем ребенок. И как взрослому ему нужна свобода, нужно отделиться от семьи, а как ребенку ему необходимо чувствовать и все время видеть физические подтверждения безусловной любви взрослого к нему, принятия, понимания. Это очень важно.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Мой сын уже 2 года ходит в секцию хоккей-футбол, сейчас ему 9 лет. Я знаю, что он может играть очень хорошо. Но на деле кажется, что его что-то держит, ему не хватает уверенности в себе. Подскажите, пожалуйста, как помочь ему? Полина
Ответ:  Полина, довольно часто в такой ситуации ребенка держит, как это ни странно прозвучит, поддержка близких, ожидание того, что он выдаст какой-то результат. С точки зрения ребенка, это ожидание его успехов может быть источником страха – «раз они так ждут моего успеха, значит им важно, чтоб я был такой, а если я окажусь не такой, я буду им не нужен». Страх парализует, сковывает, если ребенок боится не оправдать надежды родителей или оказаться не таким, каким они его ожидают видеть, он может вообще отказаться от попыток что-то делать. Могу посоветовать вам проделать некоторую работу внутри себя, не с тем, что вы делаете или говорите, а с тем, что вы думаете, как вы оцениваете, чего вы ждете. Абстрагируйтесь от своего желания его успеха, от этого ожидания. Если вы сосредоточитесь на том, что вы делаете, не изменив того, что вы думаете,ничего не получится.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Меня беспокоит то, что моя дочь, 7 лет, всегда играет с мальчиками. В более младшем возрасте даже говорила, что хочет быть мальчиком. Говорит, что с девочками ей неинтересно играть, даже когда она играет с девочками в дочки-матери, часто бывает в игре то папой, то братом. Елена
Ответ:  Елена, если вас беспокоит сексуальная ориентация дочки, то по такой черте ее никак не выявишь, предпочтение в играх, выборе друзей или одежды ничего не говорят о будущих поло-ролевых предпочтениях. Если вас беспокоит социальная ориентация, то тут повода для тревоги тоже нет – активным девочкам с врожденными лидерскими или боевыми качествами с девочками действительно скучно в нашем мужском мире. Активная девочка, будущий лидер, сразу стремится занять более интересную, выигрышную позицию. На будущем семейном счастье, женственности, способности любить это сказывается не больше, чем любые другие особенности характера. Ведь в любом случае то, что вы видите в дочке сейчас, это проявление ее врожденных черт, а врожденные черты переделать невозможно, как невозможно и добавить к ним что-то. Человек, каким родился, таким и будет. Задача родителя - понять и принять его таким, какой он есть, и дать ребенку возможность развиваться в согласии с самим собой.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Для меня до сих пор остается нерешенным вопрос, как научить ребенка, что хорошо, что плохо, что можно и нужно делать, а что делать нельзя. Ребенок только-только начал разговаривать, ему 3 года. Слова понимает только те, которые ей нужны, на остальные не обращает внимания. Объясняй не объясняй, все равно все заканчивается криком, визгом и истерикой. Чтобы успокоить, приходится наказывать телесно. Иногда мне кажется, что дочка пользуется тем, что все обращают внимание на ее крик и истерику. А когда получит желаемое, настроение сразу же меняется. Не хочу, чтобы она росла избалованной. Но и применять физическую силу тоже не хотелось бы. Слов она не понимает и не подчиняется. Что делать? Заранее благодарен. Айдар
Ответ:  Айдар, ребенок этого возраста имеет мышление, довольно ощутимо отличающееся от мышления взрослого: он думает не словами, как мы с вами, а картинками, образами и действиями. Поэтому при общении со взрослыми он слов действительно не понимает в той же мере, как понимает взрослый. То есть он, конечно, слышит и различает те слова, значения которых он уже запомнил, и даже что-то говорит в ответ, но процесс речи у ребенка этого возраста еще почти не связан с процессом мышления, принятия решений. Связь эта начнет крепнуть ближе к 5-7 годам, а сейчас вашей дочке, конечно, трудно осознать, что от нее хотят, если объяснения все идут только на словах. В воспитании дочки вы, конечно, должны все пояснить словами и озвучивать, но первостепенное значение уделить не словам, а действиям. Не стоит полагаться на разумные объяснения и доводы и не стоит стремиться, чтоб ребенок 3-х лет всё понимал, в отношении многого достаточно будет того, что бы он понимал, что значит «нельзя», «не надо». Если она делает то, что нельзя, после 1-2 проигнорированных предупреждений вам надо забрать ее и физически удалить от «объекта запрета», вам нужно оставаться спокойным и максимально спокойно реагировать на ее протест, который она непременно выразит. И не поддаваться на ее методы шантажа (крик, визг, истерика) – она будет пользоваться ими до тех пор, пока они будут иметь эффект, и даже еще немного дольше. Поэтому чтобы прекратить ее такое поведение, вам нужно прекратить «вестись» на него. И если вы заметили, что она может пользоваться тем, что на нее обращают внимание, возможно, ей этого внимания не хватает в спокойной обстановке. Ведь кроме количества у любви есть и характеристика качества. Возможно, ребенку не хватает тактильного общения или чувства защищенности, или чувства собственной значимости, или, весьма вероятно, ей не хватает доверия, полученной от родителей возможности принимать некоторые решения самой и нести за них ответственность.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  У нас такая ситуация в семье: мы с первым мужем в разводе, я с ребенком (3,5 года) и со вторым мужем живу в съемной квартире, у нас не очень хорошее финансовое положение, все, конечно, сыты, обуты, одеты, но на что-то лишнее не хватает, нет машины. У отца ребенка же все наоборот. Разводились мы очень тяжело, я была инициатором, отношения остались очень сложные (развод был 2 года назад), бывший муж пообещал отомстить и всячески настраивает ребенка против меня и моего настоящего мужа. Я все это время пыталась как-то сгладить отношения, сделать все возможное, чтобы оградить ребенка, но это просто невозможно. После встречи с отцом малыш говорит, что ему не нравится мой дом, он маленький, и здесь мало игрушек, вот у папы хорошо, что Дима (мой муж) плохой, и с ним нельзя разговаривать, что когда он вырастет, папа ему купит свою машину, что мама обманула папу, бросила его, и теперь он один, и т.д. И так каждый раз. На все вопросы ребенка я всегда отвечаю и пытаюсь честно ему все объяснить, но я знаю, что все это сказывается на психике ребенка и не понимаю иногда, как максимально помочь ему, чтобы при этом он вырос и не избалованный, и без обиды на меня. Света
Ответ:  Света, ваше положение довольно затруднительно. Идеально в этой ситуации было бы поискать стратегию перестройки ваших отношений с бывшим мужем, которая позволила бы изменить его поведение с ребенком. Ведь он через ребенка стремится достать именно вас, и, в принципе, возможно найти такой способ вам с ним общаться напрямую, чтобы создавать у него иллюзию того, что ему это удалось, тогда он оставил бы ребенка в покое. Но поиск такой стратегии — дело для совместной работы с профессионалом, психологом. В рамках краткого комментария могу лишь посоветовать вам не выгораживать мужа, быть максимально честной по отношению к ребенку, выражать свои настоящие чувства и терпеливо создавать с сыном крепкие, доверительные отношения, не обижаясь на его слова и претензии. И тем не менее быть готовой к тому, что в подростковом возрасте сын все равно разыграет эту карту.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое детей. Дочь 5,5 лет, сын 3,5 года. На лето мы их отвозим на дачу. Там они живут с бабушкой и няней. Мы с мужем приезжаем к детям каждый выходной. Прошлым летом была такая же ситуация, и дети нас спокойно отпускали в воскресенье вечером. Сейчас доченька сильно плачет и не хочет меня (маму) отпускать. У нее начинается сильная истерика, кричит «Мама, мамочка не уезжай!». Я укладываю ее спать, и тогда мы уезжаем. Может, ей не хватает общения только по выходным? Может, надо приезжать вечерами после работы? Я готова приезжать чаще, но бабушка (с которой находятся дети) советует не приезжать, говорит, что они хорошо себя ведут без нас. Не знаю, что делать! После ее истерик я работать не могу, только об этом и думаю... Елена
Ответ:  Елена, вполне возможно, что это реакция на сиюминутную ситуацию. Если в целом в течение недели все в порядке – ребенок доволен, жизнерадостен, нет изменения аппетита, сна, характера игр и проч., то с большой долей уверенности можно сказать, что это ситуативная реакция, а не действительно мучающее ребенка чувство. Любая ситуативная реакция - это яркий всплеск в ответ на происходящее, который внешне выглядит бурно, но очень быстро проходит и забывается, как только сменяется ситуация. В следующий свой приезд понаблюдайте за тем, как дочка играет, особенно в ролевые игры, какие роли и ситуации она обыгрывает. Поговорите с ней о том, как ей живется на даче, что она делает, есть ли у нее друзья, интересно ли ей тут. Попробуйте выяснить, нет ли каких-то проблем, конфликтов с другими детьми или с бабушкой, няней, или у няни и бабушки меж собой. Только ведите разговор не напрямую, деликатно и не перед отъездом.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мне кажется мы совсем потеряли связь с дочерью. Три года назад мы сошлись с мужем(разошлись когда дочери было 6 иесяцев).И мне кажется с тех пор начались наши проблемы. У нас с мужем разный подход к воспитанию. Он считает что наказывать надо серьезно-либо лишить ужина,либо какой то важной вещи для ребенка. Сейчас дочь перешла в новую школу для одаренных детей. С учебой не складывается(и никогда не складывалось), постоянно жалуются учителя на то больает на уроках,на грязные тетради,на рассеянность... муж решил наказать тем,что хочет га время отдать дочкиного котенка знакомым. Дочери говорит,что если она не исправится-то котенок останется у них. О котенке дочка мечтала три года, подарили в августе на день рождения. Мне кажется это очень эестоко,но мужа убедить не могу. Как быть? Можно ли так наказывать ребенка? Мне кажется после такого она еще больше от нас отдалится.
Ответ: 

Ольга, добрый день. Скорее всего вы правы в том, что дочь отдалится от вас ещё больше поле такого наказания. Вообще подобные "карательные" меры воспитания максимально неэффективны и приводят к отчуждению ребёнка и потери доверия к родителям.

Вы разговаривали с дочерью, в чем именно у неё сложности, пытались ли разобраться, прислушаться к ней, помочь? Возможно, у неё есть проблемы, о которых вы не знаете, и не узнаете, если не проявите чуткость.

Найдите способ договориться с супругом. Желательно, чтобы вы с ним придерживались одной модели воспитания, гуманистического воспитания.

Встаньте на сторону ребёнка и разберитесь вместе с ней, в чем состоят её трудности. Это - единственный конструктивный метод разрешения ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочке почти 7 лет. Меня беспокоит,что она часто думает о плохом исходе каких-то событий,чем о хорошем. О возможных опасностях, например,что будет пожар и как мы будем спасаться,что она не забудет кота,когда он умрет,что будет, если ее или кого-то украдут, что когда мы умрем,зачем люди на земле, если они загрязняют природу и и губят животных и так далее. Хочется ее направить на позитивное мышление. И меня беспокоят ее такие мысли. Она сама сказала,что не знает почему,но ей вечно лезут в голову плохие мысли
Ответ: 

Здравствуйте, Александр!

В заочной форме, к сожалению, невозможно установить, является ли патологическим поведение вашей дочери. В целом, плохие мысли характерны для детей 7 лет – они часто фантазируют. Вероятно, что таким образом ваша дочка справляется со своими страхами. В 7 лет у детей существует множество различных страхов, это нормальная естественная ситуация. Важно относиться уважительно к этим страхам, не умалять значимость таких переживаний, разговаривать о них дочерью тогда, когда у неё есть в этом потребность. Вы можете использовать методы арт-терапии, чтобы эти страхи проработать, например, попросить дочку нарисовать ее страхи, вылепить их из пластилина. На нашем сайте есть видеоурок по песочной терапии, возможно, вам оно будет полезно: Видеоурок: песочная терапия.

Если вы сильно беспокоитесь за свою дочь, вы можете обратиться за помощью к психологу на очную консультацию. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок не слышит нас не хочет понемать что ему говорят всех обижает маленьких, целый день делает всё на зло . может ломать топать ногами и т.д .говорит всякую ерунду .
И не принимает объяснения ,кричит громко говорит . хочет чтоб делали только для него.
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

В вашем письме, к сожалению, не содержится никакой конкретики, а без нее психолог не может дать вам рекомендации относительно вашего индивидуального случая. В 5 лет ребенок может не понимать только по одной причине: если родители объясняют не на его языке. Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога, который поможет вам скорректировать коммуникационные проблемы в вашей семье. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Сын может таким образом привлекать к себе внимание из-за недостатка общения с близкими, в этом случае необходимо проводить больше времени с ребенком, разнообразить его, возможно, добавить новые виды проведения досуга.

Возможно, что так сын реагирует на непоследовательное воспитание – это такое воспитание, при котором ребенок не может дифференцировать требования родителей. На нашем сайте есть статья, посвященная этому феномену, возможно, она будет вам полезна: Последовательность и строгость в воспитании детей.

Читать далее