Советы психолога

Вопрос:  У моей дочери нет отца. Материальных проблем не испытываем, есть любящие бабушка и дедушка. Мне срочно необходимо найти ей хоть какого-то папу или жить с мыслью, что моя дочь никогда не станет счастливой (как отмечено в статье)? Спасибо.
Ответ: 

Олеся, добрый день. «Лучше жить одной, чем с кем попало», - слышали такую фразу? Она очень про вашу историю. Если вы чувствуете себя счастливо и гармонично, живите как вам хорошо.

Не надо насильно ничего привносить в свою жизнь, из соображений «надо чтобы было» или «как у всех». Лучший пример, который вы можете показать дочери - пример счастливой мамы, которая довольна своей жизнью. Нездоровая, но «полная» семья является гораздо более травматичной средой для ребёнка, чем гармоничная мама, воспитывающая девочку одна.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Полгода тому назад у нас с мужем родился ребенок. Вместе мы 5 лет но про свадьбу не думали. Хорошо было и так. А потом беременность. Расписались. Родилась дочь. Все хорошо вроде. Но после родов стали ругатся. Сейчас ругаемся постоянно. Не могу объяснить из-за чего. Просто так. С мелочей начинаем. Иногда кажется что брак не спасти. Пыаемся разговаривать, понимаем, что что то с нами случичлось, но не модем понять что. Сразу скажу, я не замкнулась в себе. Помогают родители, есть помоница по хозяйству, то есть я успеваю заниматься собой, хотя конечно больше времени трачу на ребенка и получаю от этого удовольствие. Постродовой дипрессии нет. Я бесконечно счастлива что родила. Проблема только в отношениях с мужем. И ведь любим друг друга. Но ругаемся. Мог ли на это повлиять ребенок?
Ответ: 

Анна, здравствуйте. Появление ребёнка в паре, независимо от того, оформлены отношения официально или нет, ведёт к большим переменам. Меняется привычный образ и ритм жизни, и мужчина, и женщина вынуждены изменить некоторые привычки. Рождение ребёнка, особенно первого, считается периодом испытания пары на прочность. Однако те пары, которые прошли этот период, смогли адаптироваться и не потерять связь, получают ещё более глубокие и близкие отношения, чем раньше.

Очень хорошо, что вы разговариваете со своим мужчиной, старайтесь максимально обсуждать, что с каждым из вас происходит, какие есть чувства. Обсудите, как изменилась ваша жизнь с появлением ребёнка и какие ваши и его потребности вышли на первый план. В вашей паре появился новый человечек, и вам теперь надо выстроить новую систему отношений. Наберитесь терпения. Очень рекомендую при возможности походить на терапию к семейному психологу: специалисты умеют быстро расставлять точки над i, когда к ним приходят оба партнера вместе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ситуация так. Сын стал чрезмерно интересоватся девочками. ему всего 12. а он уже гуляет с девочками старше. застукал их за гаражами. Целовались. устроил скандал, сообщил родителям девочки. чтобы знали какую ш... воспитали. но родители на контакт не пошли. видимо, сами такие же. Как реагировать и что делать чтобы сын думал о том о чем должен думать в свем возрасте?
Ответ: 

Кирилл, здравствуйте. Сразу хочется спросить, а о чем должен думать парень в его возрасте? Так как вы в письме не пишете об этом, не могу посоветовать, как достичь желаемого.

Согласно современной возрастной психологии, 12 лет - это возраст начала подросткового периода, когда мальчики становятся парнями, происходит физическая, психическая и гормональная перестройка. В этом смысле интерес к девочкам нормален и вполне законен. Да, половое созревание у детей сейчас происходит гораздо раньше, чем несколько поколений назад.

Ваши жёсткие меры воспитания скорее отдалят сына от вас, таким образом вы делаете тему отношений и секса табуированной в вашей семье. Это может означать, что парень будет делать всё то же самое, только в ещё большем секрете от вас. А если у него появятся сложности или вопросы, он обратится с ними не к вам, а к друзьям или в интернет. Сами понимаете, что информация там может быть нерелевантна запросу и возрасту.

Самое время провести с сыном первые беседы о половом воспитании, о месте отношений в жизни. Если не знаете, как вести такой разговор или чувствуете неловкость, посмотрите литературу, изданную специально для подростков. Постарайтесь с уважением отнестись к его интересу - это естественная часть развития.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйсте ! Помогите пожалуйста ! Уже не знаю как справляться... Начну со своего детства! Папа с мамой развелись когда мне было восемь. Папа переманил меня к себе, давя на жалость, что он один, а у мамы есть своих двое, от первого брака. Я росла с папой. При том, что он меня очень любил, но бил и оскорблял, унижал. Когда выросла постоянно выгонял из дома, а спустя день два забирал обратно. Я в первый раз замуж вышла лишь бы от папы сбежать. Устала от скандалов и оскорблений. Но в итоге , будучи в положении, разошлась и мне ничего не оставалось как вернуться к папе. Родился сын. Когда ему было чуть больше года я вынуждена была уехать на заработки. Полтора года его ростил мой папа. Любил его очень, но тоже мог и подзатыльник дать и обматерить. Я всегда говорила, что не буду такой как папа... А теперь... Я вроде и сентиментальная, жалостливая. Но постоянно кричу на сына, матерю, оскорбляю, раздражаюсь по поводу и без. Я вышла еще раз замуж, родился второй сын. Все хорошо. Ну есть конечно бытовые проблемы. Да и меня, если честно, не очень устраивает моя жизнь. Устала от нехватки, муж хороший, но сухарь. Ни целует, редко обнимает. А еще хочется обратно на родину. Но муж туда не хочет ехать. Для него это чужая страна. Я из Ташкента. Сейчас живем в Подмосковье. И на младшего бывает накричу. Но я из за старшего переживаю! Не понимаю откуда это раздражение. Я его люблю! Каждый раз как дам ремня или обижу, сердце болит, гложет вина! Особенно что обзываю. Я когдa разозлюсь вообще не могу себя контролировать. Как быть? Я стала как мой папа!Отвратительный характер !(((
Ответ: 

Лаура, здравствуйте!

Очень хочется вам посочувствовать. Очень часто многие вещи мы делаем бессознательно: они были заложены в нас моделью семьи, в которой мы росли, детскими травмами. Очень часто они имеют влияние гораздо большее, чем мы можем себе представить. Здорово, что вы отдаёте себе отчёт в том, что действуете "на автомате".

В вашем письме я обращаю внимание на фразу "очень любил, но мог выгнать/шлёпнуть/обматерить". Вы повторяете её несколько раз. Возможно, в таком формате у вас закрепилось представление о том, как выглядит любовь родителя к ребёнку. Это так называемые "семейные сценарии": наши автоматизмы и модели поведения трудны для самостоятельной переработки, с ними лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу.

По поводу раздражения: очень часто причиной его является не сам ребёнок, а ваша общая усталость, неудовлетворённость, нехватка внимания от мужа. А на ребенке люди просто "срываются", как на самом слабом. Если это похоже на вашу историю, старайтесь отлёживать ваши состояния: вовремя отдыхать, обсуждать с мужем свои потребности, говорить о своих чувствах. Если вы будете вовремя высказывать чувства реальному адресату, они не будут накапливаться и "сливаться" детям в виде раздражения.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите разобраться в ситуации и правильно реагировать.Дочка пошла в 1ый класс. Первые 2 недели приходила в слезах и говорила что больше не пойдет тк ее в классе бьет и обзывает один мпльчик, назовем его Вова.она подходила к учителю с просьбой помочь в этой ситуации.ответ учителя "не выдумывай, сядь за парту и делай рабочую тетрадь". Потом учитель несколько раз отчитывала меня и мою дочь на проходных, в толпе других детей и родителей, утверждая что моя дочь дерется. Зная своего ребенка я допускаю что она могла ударить но только в сдачу. Изначально ребенка воспитывали в ключе что бить обижать и давать сдачу не надо.надо все мирно и дружно. Но когда муж узнал про ситуацию в классе то сказал дочке что раз учитель бездействует и не модет навести порядок то даешь сдачу если тебя бьют. Вчера в очередной раз забирая ребенка из школы стала с дочкой главным героем скандала. Учитель с фразой что у нас все "нормально, досвидание" уже было развереулись уходить и тут слышу в спину истеричный вопль одной из мам что ваша девочка довела до слез мою дочку и пихнула ее. Сразу оговорю что та девочка та еще провокаторша.она приставала к моей дочке, почнму то угрожала нй тюрьмой(явно это слова взрослых), выхватывала вещи дочки и ее блокнот который изчиркала.обращения к учителю с просьбрй разобраться и проконтролировать ничего не дали. И в ходе этой истерики у мамы я несколько раз попросила ее не кричать, сменить тон и не устраивать разборки при детях. Попыталась под вопли истерящей мамы выяснить у девочек что произошло.та обвинила мою в том что ее толкнули. Моя рассказала что учитель сказала строится и она встала первой тк быстро собрала все вещи и ждала построение остальных ребят и тут подошла эта девочка встала перед ней и начала толкаться.дочка ей утно сказвла что так не красиво и что она не должна лезть вперед на что другая ее толкнула и моя дала сдачи.тут я обратилась к учителю с вопросом как так вышло на что получила ее классический ответ "я это не видила.НО катя не могла ударить вашу соню, она не такая" говорю но мой ребенок тоде не может без причины кого то обидеть. На что мама кати продолжила влпить и истерить оскорбляя меня и моего ребенка прилюдно. И тут она говорит фразу "что таким как вы вообще рожать нельзя" я опешела от такого хамста спросила осознает ли она что говорит и повысив на нее тон попросила не мешать мне и дать пообщаться с учителем. На что мне ответили что мне следовало рожать мальчика. Все мои попытки пообщаться с учителем сопровождались театрализованными воплями мамаши и обалдевшей публики. Поснму прошу помочь разобраться как правильно поступить.я считаю что такими высказывания про неследовало рожать моему ребенку нанесли психологическую травму потрму что придя домой дочь расплакалась и начала причииать что ей вооьще не следовало рождаться. Я была конкчно на взводе от ситуации по многим причинам. Во первых мне казались недопустимы такие разборки в том формате как делает это учитель.конечно мне хочется защитить свою дочь но и разобраться в ситуации тоде хочется. Еще хочется как то проучить такую мамашу, можно ли взять у психолога пройдя консультацию какой то документ о нанесении психологичесеой травмы и предоставить это директору чтоб с теми родителями провели беседу? Как заставить учителя уважать и следить и за моим ребенком тоде а не только за ее любимчиками? А то фразы "эти не могли ударить а ваша ударила" меня весьма смущают тк мой реьенок приносит синяки от других и я прекрасно понимаю что могу снять побои и поднять бучу но не в 1м же классе ((( следует отметить что учитель у нас весьма латентный и черезчур спокойный. Моя дочь тоже конечно не ангел она активный ребенок но добрый и открытый.в других местах (садик, детский центр доп.образования) у нас таких конфликтрв не было. Я запретила ейобщаться с той девочкой.но понимаю что это не правильно..та мама наорав на нас тоде озвучила что своей запрещает общаться с моей. Детский сад какойто. Как правильно повести себя в сложившейся ситуации чтоб защитить своего ребенка но при этом по справедливости. Простите если сумбурно, 2й день трясет.заранее спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения!

По вашему письму ясно, что вы испытываете широкий спектр самых разнообразных эмоций. Это нормальная реакция на стрессовую ситуацию. В случае, если вам тяжело справиться с такими интенсивными переживаниями самостоятельно, вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Безусловно, ситуация очень сложная. В первую очередь, я рекомендую вам обратиться за помощью к школьному психологу, если он существует в вашей школе. В его обязанности входит помогать с разрешением таких конфликтных ситуаций.

Вам нужно разделить случившееся событие на несколько частей: есть ваши отношения с дочерью, есть отношения дочки с педагогом, отношения внутри родительского коллектива, между другими родителями и педагогом, между вашей дочкой и ее одноклассниками. Разбираться с каждыми участниками этого конфликта нужно отдельно, потому что цели отношений везде разные.

С дочкой обязательно нужно обсудить случившееся, объяснить свое поведение, постараться объяснить поведение других участников (так, как кажется вам), проговорить, что вы очень любите дочку, что ее рождение – самое счастливое и важное событие в вашей жизни, что вы всегда будете на ее стороне и будете защищать ее.

Перевоспитать педагога у вас, к сожалению, не получится, но сообщить администрации о случившемся необходимо. Если подобные ситуации будут продолжаться, возможно, вам придется подумать о переводе дочки в другую школу, т.к. личность педагога в младшей школе крайне важна. Классный руководитель становится фактически второй мамой, его авторитет так же безоговорочен, как и авторитет родителей. А если учитель ведет себя настолько непрофессионально, то такое поведение может негативно сказаться на развитии вашего ребенка.

К сожалению, справку о нанесении психологической травмы вам никто не выдаст, но посещение психолога я вам порекомендую для того, чтобы последствия такой психотравмирующей ситуации не стали серьезными для вашей дочки. Детское восприятие отличается от взрослого, поэтому некоторые вещи дети видят совершенно по-другому.

Запретами ситуацию вы не решите, но поговорив с дочерью и объяснив случившееся, скорее всего, вы вызовете в ней самостоятельное желание больше не общаться с этой девочкой. Я не говорю о том, что нужно настраивать дочь против кого-либо, нет, но важно дать ей самой принять это решение. К сожалению, возможна и такая ситуация, что ваша дочка может стать объектом школьной травли – жертвы буллинга (как среди одноклассников, так и учительского буллинга). Если синяки будут продолжаться, дочка будет изъявлять желание не ходить в школу и будет говорить о том, что её сильно обижают, возможно, придется менять школу, если педагогический состав учебного заведения не сможет повлиять на сложившуюся ситуацию.

Читать далее

Вопрос:  Как донести до мужа,что нельзя в наказание отбирать  у рнбенка самое дорогое?  У жочери проблемы с обучением,но ее это особо не расстраивает и что-то менять,стараться-она не хочет. Муж решил,что если отдать на время ее любимого котенка знакомым-то это как то повлияет на ситуацию. Дось переживает очень.,боится что э о навсегда и говорит -зачем мне тогда вообще кчиться,раз вы его отдаете.Котенка она простла 3 года и получила на день рождения в августе.  Ге слишком ли это жестокая мера? Боюсь что дочь совсем от нас отдалится.
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 9 месяцев, но у меня нет материнских чувств. Я занимаюсь его воспитанием, делаю все необходимое для него, но не испытываю ничего. Даже не скучаю, когда он у бабушки. Когда остаюсь одна, наслаждаюсь свободным временем, хожу гулять, общаюсь с друзьями и чувствую себя счастливой. Подскажите, что с этим делать? Ольга
Ответ:  Ольга, прежде всего вам нужно ответить себе на вопрос – «зачем?», зачем вам с этим что-то делать, почему у вас это вызывает беспокойство. У этой ситуации есть два вероятных варианта - либо у вас послеродовая депрессия (тогда должны быть другие симптомы, и вам обязательно нужно обратиться за помощью к специалисту), либо это ваше нормальное эмоциональное состояние, вы такая, какая есть. В таком случае вам надо просто принять себя такой, отойти от стереотипов, не зацикливаться на сравнении себя с другими мамами, не пытаться себя переделать, не обвинять себя. Просто жить со своей семьей, учитывая интересы всех ее членов и поступать по справедливости.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  143
Читать далее

Вопрос:  У нас семья без вредных привычек. Каждый раз, когда я вижу на улице подростка- наркомана или в подъезде с пивом, сам собой возникает вопрос, как воспитать в сыне (он очень доверчивый и общительный) тот стержень, который в нужный момент позволит сказать "нет" алкоголю и наркотикам. Так как не все наркоманы из неблагополучных семей и не все они воспитывались на дурном примере, возникает вопрос, что делать. Буду благодарна, если вы ответите мне на вопрос, который меня волнует с того момента, как я узнала, что у нас будет мальчик! Спасибо! Наталия
Ответ:  Наталия, ваши опасения понятны, но, с другой стороны, ваше излишнее внимание, излишний акцент на этой теме могут неосознанно вызвать ненужный интерес у ребенка. Главное правило любой эффективной профилактики зависимостей (а именно о профилактике мы с вами ведем речь) - предложить человеку альтернативу. Альтернативную реализацию тех причин, что толкают человека к алкоголю, наркотикам, азартным играм и так далее. Из-за чего человек втягивается? От скуки - помогите ребенку искать себя в этом мире и реализовывать свои способности. От желания соответствовать компании сверстников - постарайтесь, чтобы ваш сын общался в компаниях, объединенных другими увлечениями. Убегает от проблем - создавайте доверительные отношения с сыном, чтобы он всегда мог обратиться за советом и помощью именно к вам. И так далее. В целом, создавайте в семье атмосферу, где здоровый образ жизни - это норма, где алкоголь и наркотики не подаются как страшное зло (которое рискует стать запретным плодом), а как просто абсолютно ненужные стимуляторы (ведь жизнь и так интересна и насыщенна). Этот подход незаметно станет и подходом к жизни вашего сына, по крайней мере, это все, что вы можете сделать в данном направлении как родители.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  120
Читать далее

Вопрос:  Моя старшая дочь совершенно не слушает меня, говоря "я не хочу", "я не буду", "нет". Она не желает ничего, даже игр со мной. Когда же игры случаются, она делает все напоперек, говорит неправильные вещи (хотя с другими говорит все верно). Я сначала пытаюсь ее исправить, объясняю ей, что да как. Но она упрямо мне перечит. Тогда я начинаю выходить из себя и прекращаю игры и занятия. Младшая дочь повторяет все за старшей буквально и точно. Я теряюсь. Все мои попытки поговорить заканчиваются истериками и дракой (это могут быть нападки на меня или младшую сестру). Бывает, что у меня просто нет сил, чтобы заняться чем-то со своими детьми, так как в моей голове тут же всплывают действия детей и реакция на меня. Иногда я чувствую такое отчаяние и такую злость, что просто закрываюсь в ванной. До рождения второй дочери первая была просто идеальным ребенком, мне даже завидовали ее послушности и ее талантам. Поверьте, я всегда стараюсь уделять своим детям одинаковое внимание, но все происходит так, как происходит. Я, конечно, не могу сказать, чтобы дочки не любили друг друга. Нет, они, наоборот, всегда вместе, всегда обнимаются и целуются. Старшая помогает младшей делать то, что та еще не может делать. Но тем не менее я уже в отчаянии и не могу больше терпеть непослушания. Дело в том, что она даже не ест того, что я им готовлю, говоря, что хочет есть в садике, у бабушки, в гостях. Где угодно, только не дома со мной и сестрой. Ни уговоры, ни даже предложение "покормить" не производят никакой реакции. Помогите, пожалуйста, подскажите, что мне делать. Анна
Ответ:  Анна, такое поведение дочки говорит о глубокой обиде на вас. Такая обида может возникнуть только из серьезного и длительного страдания – вашей дочке было очень плохо. Она не сумела это показать, донести до вас, а вы не сумели понять, и теперь она обижена и вымещает на вас свою обиду. И ей все еще плохо, от того, что она «наказывает» вас, ей не становится лучше, наоборот, только хуже. Вы наверняка заботливая и внимательная мама и делаете все, что можете, для своих детей, но как бы мы ни старались, как бы мы ни любили своих близких, иногда мы можем их не понимать, не ощущать их потребностей и поэтому не мочь их удовлетворить. Вашей вины в этом нет, просто есть та ситуация, которая есть на данный момент, и именно с ней надо работать. Во-первых, не обижайтесь на ребенка в ответ, не вступайте в эту игру. Во-вторых, попытайтесь понять, что могло вызывать ту самую обиду, которая толкает ее на такое поведение (возможно, это как-то связано с рождением сестры). Постарайтесь выйти за рамки ваших привычных реакций и действовать как-то принципиально иначе.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  147
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 25, я молодая мама, моему сыну 5 лет, сейчас с мужем мы живем в своей квартире, до этого 5 лет жили в доме с его мамой, женщина она непростая и хитрая, мы с ней никогда не ругались, но я всячески ощущала ее недоброе отношение ко мне, она пыталась и до сих пор это делает, выставить меня в нелучшем свете, а точнее, себя возвысить надо мной и показать мне место. После нашего переезда рычаги управления у свекрови над моим мужем пропали, так теперь она взялась за моего сына, я уж не знаю, что она ему говорит, но после общения с бабушкой (я не ограничиваю их общение) Егор может сказать, что я ему не нужна или что я ему не разрешаю, а бабушка разрешает, что он хочет жить с ней, не хочет домой, что у бабушки машина лучше, чем у мамы, и поэтому он не хочет со мной дружить. Еще дело в том, что малышу поставили предрасположенность к сахарному диабету, сахар повышен, и он начал поправляться, поэтому мы сейчас исключили из своего рациона все вредные блюда, которые нам запретил врач. А бабушка, сама страдая такой болезнью, в наше отсутствие кормит Егора этими продуктами и снова подрывает этим мой авторитет. Я не знаю, как мне реагировать на выходки сына, ведь он уже многое понимает и осознанно говорит и делает. Как восстановить утраченный авторитет и как завоевать уважение к себе. Подскажите мне, пожалуйста, как выстроить отношения  со своим сыном, для меня это очень важно, Егор — мой смысл жизни, но я не могу позволить, чтобы он вытирал об меня ноги.
Ответ:  Вы этого ни в коем случае и не должны позволять. А отношения в данном случае вам необходимо выстроить прежде всего со свекровью, а не с сыном. Подобные двойные стандарты в воспитании абсолютно недопустимы. И не только из-за подрыва авторитета, о котором вы пишете. Прежде всего это вредит самому ребенку, у него не формируется однозначная картина мира, нет понимания о правильном и неправильном, он становится инструментом вашего взрослого конфликта. Все это сказывается на развитии мальчика не лучшим образом, вызывая повышенную тревожность, нервозность, истеричность и так далее. Ради блага ребенка взрослые должны договориться, и именно к этому вы (вместе с вашим мужем) должны приложить все усилия. Я понимаю, что вам не хочется открытой эскалации конфликта, но иногда без прямого разговора не обойтись.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  125
Читать далее