Вопрос:
Здравствуйте, никак не могу решить проблему с дочерью, разговоры помогают редко, все в штыки. Схожу с ума уже сама, так как два дня назад сняла её с балкона 9 этажа, сидела ногами вниз. Эта картина стоит перед глазами, не могу ни спать ничего. Что делать не понимаю, говорю ей что, так и так пытаюсь обсудить эту ситуацию, но ответ один да пофигу, а я схожу с ума снова и снова прокручиваю в голове, проблема есть и её у неё много, я вообще не знаю как быть и чем помочь. Не могу точно сформулировать все, слишком много всего....
Ответ:
Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Статьи на тему суицид
Подборка консультаций на тему суицид
Читать далее
06.07.2021
Дочь ушла из дома
Вопрос:
Здравствуйте. У меня ушла дочь из дома, сказала не хочет больше с нами жить, на телефоны и смс не отвечает, хотя видим её иногда в соцсетях. У меня душа болит и кровью обливается. На мои слезы и уговоры она не реагирует, безжалостная.
Старший сын её поддерживает, думаю он ей и посоветовал это сделать, у него ко мне некая обида. Хочет жить уехать к старшему сыну. Я не знаю, что мне делать, я не готова её отпускать. Плачу каждый день, не нахожу себе места.
Подруга говорит, доведешь себя до больницы так. Аппетита тоже нет, кусок к горлу не идёт. Как жить мне дальше... Сын все время ей даёт неправильные советы против меня, а она к нему прислушивается.
Ответ:
Здравствуйте. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту за очной помощью. Ситуация, которую вы описываете, требует большой и планомерной работы. Не детей, а лично ваше.
Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
А для начала важно вернуть себе 50 процентов ответственности за сложившуюся ситуацию. Ведь отношения - это всегда дело рук двоих: один кричит, другой позволяет так с собой разговаривать, один уходит, другое создаёт для этого условия, один манипулирует, а другой ведётся на это и так далее.
Также, прошу вас почитать про треугольник Карпмана. Суть его в том, что в созависимых отношениях есть три роли: жертва, агрессор и спасатель. Культивируя чувство вины вы бессознательно приглашаете другого играть в драматический треугольник. Страдают в этот момент все. Для того, чтобы выйти из этой ситуации, важно отслеживать свои чувства и поступки. Начните фиксировать свои состояния. Заведите дневник и записывайте чувства, которые вы испытали. Хотя бы 5 в день. Так постепенно будет нарабатываться осознанность.
Что касается решения девочки. Важно дать возможность ребенку говорить. Постарайтесь услышать, что ей было невыносимо. И предложите договор. Причём важно именно договариваться на взаимовыгодных условиях, а не авторитарно требовать или жертвовать.
Ваши дети уже взрослые для того, чтобы принимать решения. Важно дать им для этого возможность внутри ваших отношений. Нести ответственность им тоже придётся. Так строятся здоровые отношения: уважение к личности другого, его чувствам, потребностям и выборам.
Про обиду. Само по себе чувство характеризуется тем, что есть очень высокая ценность в отношениях и нет возможности для близости. Например, когда тебя не слышат ("все, хватит") или не уважают ("да мне плевать, что ты там хочешь, я сказала "нет"!"), когда обесценивают ("ноешь из-за ерунды") или высмеивают (шутят и обсуждают с другими то, что касается ребёнка, например, шутят на тему проблем в школе или внешности ребенка). Тогда копится злость и появляется желание выйти из таких опасных отношений. Именно поэтому важно начать работу с себя, а не ждать, когда дети станут психологически взрослыми.
Кстати, важно помнить, что сейчас взрослая вы, поэтому инициатива и решение должно исходить от вас. Ведь вы учите своих детей, вы хотите, чтобы они следовали вам. Тогда придётся стать тем, за кем хочется идти. А не слепо подчиняться и терпеть.
Читать далее
Вопрос:
Меня зовут Наталья, у меня нет детей, я сама ещё возможно ребёнок, мне 24, я 4 года врала своим родным о том что учусь в универе, хотя там я не училась, всё вскрылось, так сказать, почти под конец "учёбы", они позвонили в деканат и всё узнали... И вот теперь я не знаю как загладить свою вину перед ними, все мои слова на тот счёт почему ты нам врала, они считают бредом, всё то что я считала опровержением"", они говорят что это детский лепет... То что я считала реальностью всё это оказалось ложью, но для меня это до сих пор право, и я не могу понять что мне теперь делать, жить дальше слушать их слова о том что я втоптала их в грязь, или просто повеситься( я ещё не знаю как легче уйти из жизни, как не будет больней) или жить дальше слушать их и жить так как делаю до сих пор. Подскажите что делать
Ответ:
Добрый день, Наталья! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
06.07.2021
Развестись или жить ради детей?
Вопрос:
Здравствуйте. Мне 39 лет, замужем . Двое детей,старшей 20 лет. Я решилась развестись с мужем. Но, не могу сделать этого или вернее не знаю, как развестись без тяжёлых последствий для своего ребёнка. Причин для беспокойства - масса! Младшему дочери 12 лет и налицо перемены , характерные для трудного подростка. Непослушание, бунт, заниженная самооценка, эксперименты с внешностью, попытки заглушить или ослабить своё негативное состояние посредством курения, общения с другими трудными подростками , имеющими пагубное влияние, желание уйти из дома, подворовывание денег с кошелька, слабый, а иногда отсутствуюший инстинкт самосохранения, зависание в телефоне. В общем, горючая смесь! Я стараюсь не спугнуть ребенка, пока она ещё что-то мне рассказывает, выслушиваю, объясняю, читаю умные книжки совместно с ребёнком, обсуждаю с ней различные ситуации, ненавязчиво высказываю своё мнение. Но, это очень нелегко!!!! Иногда срываюсь, но по максимуму работаю над собой. Усугубляется вся ситуация ещё тем, что муж никак не может смириться с изменениями дочери, не хочет принимать её взросление, в силу своего сложного характера не брезгует обзываниями, унижениями, обесцениванием. Я считаю, что трудности с ребёнком возникли не только по причине подросткового возраста, а также из-за напряжённых отношений в семье, в целом, из-за неуважения к друг другу, отсутствия финансовой безопасности и стабильности ( муж имеет хронические долги, кредит, работает сезонно , на себя, вне сезон отказывается устраиваться на работу,не интересуется расходами на детей, перестал платить за интернет, мотивируя тем, что , ребенок зависает в сети, игнорируя при этом мою потребность и потребность старшей дочери в интернете, по работе и учёбе, тихонечко переведя эту обязанность на меня. Теперь я вынуждена платить и за это тоже. Подобных примеров много...) Попытка жить с мужем ради детей неудачна. Я пытаюсь наступить себе на горло, идти против своих чувств ,эмоций и желаний из-за страха усугубить ещё больше ситуацию в семье и навредить детям, пытаюсь смириться. Но, я понимаю , что с моей стороны полюбить мужа снова невозможно,сексуального влечения уже нет, и смиряться и молчать я тоже уже не могу. А, если я даже и умалчиваю, то дети всё равно замечают и многое понимают. Эмоциональные качели в семье вредят детям, также как и развод!Я не знаю на какой чаше весов остановиться. Кроме этого, муж будет против развода, начнутся манипуляции детьми, давление на жалость, месть, что тоже пагубно отразится на детях, особенно младшей, так как она подросток. Я понимаю , что возможности договориться и разойтись мирно, к сожалению не будет! Со своей стороны я сделаю всё возможное, но со стороны мужа этого не будет. Уже проходили... Вопрос в том, что мне делать? Как поступить? Остаться с мужем и смириться, но пойти против себя. Или развестись, но тем самым навредить дочери-подростку, которой и так нелегко . И в семье плохо и развод тоже плохо. Понимаю, что нужна помощь психолога, но боюсь, что не смогу финансово потянуть, да и дочка может отказаться . И второй вопрос, как помочь ребёнку развить инстинкт самосохранения и повысить самооценку, в условиях такой непростой ситуации в семье?
Ответ:
Здравствуйте. Первое, что важно понимать - это то, что ребенку нужна иерархия. Ему важно видеть систему, где есть взрослые, которые принимают решения и несут за них ответственность. И если родитель тут ведущий, то ребёнок ведомый. Если этого нет сейчас, то стоит заняться восстановлением здоровой системы взаимодействия. Лучше всего это делать в сотворчестве с психологом. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи http://www.ya-roditel.ru/map/
Слышу ваше беспокойство. Но предлагаю перевести свое внимание на свои чувства и думать сначала про себя. Если вы будете уверены в своём решении, внутри будет сила и спокойствие, то и ребенку будет проще идти вслед за вашим решением. В противном случае ваша внутренняя тревога будет считываться дочерью и множится в разы. Это как если бы вас кто-то вёл в лес, но постоянно путался, оглядывался назад и плакал.
Кроме того, важно понимать, что вы разводитесь с мужем. Вы не хотите быть партнёром. Но это не касается ваших родительских функций и задач. У нас есть множество ролей. Например, вы дочь, мать, жена и работник. И вот вы решили уволиться. Но у вас есть подруга, которая работает с вами. Какие последствия у вашего решения? Теперь у вас не будет пересечения ролей. Вы будете дружить, но перестанете быть коллегами. А вот идея "жить ради детей" очень опасна не только для вашего психологического здоровья, но и для самих детей. Им не нужно физическое наличие отца. Им важен пример отношений (как внутри пары, так и каждого члена союза к себе).
Так, например, если жить с нелюбимым мужчиной, то дети научатся страдать в отношениях, быть жертвой, а не автором своей жизни. Кроме того, такая позиция родителей формирует базовое чувство вины. Дело в том, что дети эгоцентричны. Им кажется, что все ради них, из-за них и для них. Это нормально. Но проблема в том, что за отношения внутри семьи они тоже интуитивно несут ответственность. А это неуверенность в себе, страх ошибки, заниженная самооценка и так далее. Поэтому я настоятельно прошу работать с причиной, а не снимать "симптомы", которые отражает ребенок.
Что касается инстинкта самосохранения. Он есть. Но биологический. Социальный ещё только формируется. Это нормально. Просто создавайте условия для его формирования и ждите.
Читать далее
05.07.2021
Как реагировать, если мне очень неприятно, когда сын говорит о бабушке?
Вопрос:
Здравствуйте, Подскажите, пожалуйста как реагировать перед ребенком (почти 3 года) на человека, который мне не нравится, и это моя свекровь? У нас со свекровью плохие отношения. Я никогда не нравилась ей, а с появлением ребенка это, ухудшилось. Мой муж всячески поддерживает общение своей мамы с ребенком. Я до рождения ребенка никогда не была против, но свекровь своими поступками поменяла полностью мое мнение насчет этого.
Ребенок, когда был совсем маленький, плохо реагировал на свекровь, плакал и был запуганный. Потом было безразличие до сегодняшнего дня. Ребенок не ходит в садик, (но скоро пойдёт), все время с нами, родителями, и радуется любому другому человеку. Так как мой муж постоянно поддерживает общение, сейчас не столько физическими встречами, а по телефону/видеосвязи со своей мамой и учит его каждый день, чтобы знал с той стороны бабушку и дедушку.
Ребенок мне начинает говорить, как его научили (?), что он хочет увидеть свекровь, весь радостный, что он с ней разговаривал. Мне это не нравится, я пытаюсь нейтрально как-то отвечать, но врать не могу. Потом стала говорить аккуратно, что не надо видеться (не при муже), но это вызывает недовольство у ребенка, так как ему папа сказал другое.
Скажите, пожалуйста, ребенок может в 3 года иметь свое сформированное мнение о человеке и отношение, или это навязано взрослым? И как реагировать, когда мне очень неприятно, когда он говорит в принципе об этом человеке, и я боюсь, что если инициатива увидеть свекровь идет от ребенка, придется чаще видеться? Я даже себя, сама как ребенок ловлю на мысли, что хочется на ребенка обидеться, и что он не на моей стороне, как бы это глупо не звучало.
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала важно разделить понятия. Есть ваши отношения с ребёнком, есть с мужем, и есть со свекровью. У вашего мужа тоже есть отношения с вами, с ребёнком и с мамой. И даже у ребёнка есть отношения с вами, с отцом и с бабушкой. И много разных других отношений. И все это разные контакты. Да, они могут пересекаться, но граница между ними должна быть. Например, если вашему ребёнку нравится общаться с бабушкой -это не значит, что и вам нужно (ребёнок может общаться с ней отдельно от вас, как и сейчас). И наоборот, если вам некомфортно со свекровью, то это не значит, что ребенок должен копировать ваш опыт. У него он свой. И он имеет на это право.
Другой вопрос, что говорить и как объяснять. Я за то, чтобы говорить правду. Но ровно столько, сколько спросили и на понятном для ребёнка языке. Например: "Мы с бабушкой не дружим. Поэтому я не хочу сейчас к ней ехать". Сейчас ребёнок начинает разбираться с вопросом социальных ролей. И ему уже можно объяснить (на примере мультиков, сказок и игрушек), что есть разные роли и где есть конфликт. Например: "Во дворе ты кому-то друг, мне ты сынок, бабушке внук. И все это ты. Бабушка тебе бабушка, для папы она мама, а для меня свекровь. А я ей невестка. И мы с ней не дружим, как свекровь и невестка. Но она твоя бабушка. И ты можешь с ней дружить так, как захочешь и сколько тебе нравится".
Что касается "своего мнения" у ребёнка. До подросткового возраста ребёнок выбирает в себя разные ценности, установки и мнения. Там много от родителей, но кроме них есть ещё родственники, друзья, соседи, случайные прохожие и так далее. Ребенок наполняется разнообразием этого мира. А потом, в пубертат, он начнёт это все перебирать и примерять на себя, подходит ему это или нет. Так вот, нельзя сказать, что у вашего ребёнка есть свое мнение. Но и обратного утверждать я не могу.
Что точно есть - это чувства. Ребенку хорошо с ней? Весело? Интересно? Ему нравится? Значит он её выбирает. Если его никто не заставляет (насильственно) общаться с бабушкой, значит ему комфортно. И тут ваша задача разделить себя и ребенка, ваш опыт, ваши чувства с ним. И дать ему возможность получить свой опыт общения.
Обижаться не столько глупо, сколько опасно для ваших отношений с ребёнком и для его психологического здоровья. Своей обидой вы поставите его перед выбором: я или папа. Это непосильная задача. Ребенок пока определяет себя через отца и мать. И выбрать ему невозможно. Есть риск сформировать внутриличностный конфликт. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу очно и проработать свои чувства относительно членов вашей семьи. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
05.07.2021
Мой муж кричит на ребенка
Вопрос:
Здравствуйте, Мой муж кричит на ребёнка. Мы с мужем из разных семей, с разным воспитанием. Чтобы обобщить, можно сказать, в меня больше родители вложили в плане воспитания, чем в моего мужа, к сожалению. Это я вижу по отношению к нашему ребёнку, которому будет скоро 3 года. Ребёнок до двух с половиной лет был легким, а потом поменялся. До 2.5 лет муж вообще практически не кричал и не повышал голос, так как было не надо.
Что я вижу последние полгода, что каждый день без основания и нет, на все что моему мужу не нравится в поведении ребёнка, он начинает повышать голос или кричать, если не это, то угрожать любимой фразой запугивания: «если ты это не сделаешь, то будет это», которую он использует несколько раз на день.
Я это понимаю, все идёт от того, как его воспитывала в строгости властная мама. Я с ним периодически разговариваю на эту тему, но он злится в ответ и говорит, что мой метод воспитания другой (это лучшее, что он может сказать), мягкий не работает, а его видно как работает. При этом спокойного разговора никогда не выходит, он так же повышает голос и на меня при ребенка (это лучшее, а так кричит и обзывает).
Я не очень насчёт себя переживаю, больше за ребёнка. Скажите пожалуйста, насколько это плохо, что ребёнок живет в такой семье? Какое это влияние оказывает? Если мама не кричит, а отец кричит? Я только временно могу поменять ситуацию, так как муж опять со временем «распускается». Мои доводы воспринимаются как резкая критика его системы воспитания.
Посоветуйте пожалуйста, как поменять ситуацию, если к специалисту человек ни за что не пойдёт, и мне, если честно, возможности нет. Все решение проблемы на меня остается. Как лучше лучше разговаривать, чтобы не заканчивалось руганью каждый раз, если я стараюсь и так аккуратно сказать, не осуждая, но я понимаю воспитание мужа из детства не поменять и человека тоже. Посоветуйте пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте. Начну с того, что для здорового диалога нужны двое. И они оба должны уметь говорить и слушать. В противном случае получаются различного рода переносы. Вот и ваш муж считывает ваши слова, как критику. Постарайтесь поменять тактику. И не учить его, не ругать и наказывать, а помогать.
Важно понимать, что кричит человек из своей боли. И тогда хорошо бы узнать, а откуда появилась такая ранимость. Из какого она чувства. И поддержать мужа в этом, разделив его переживания и чувства с поведением ребёнка (например, это не сын непослушный, а мне страшно, что меня осудят).
Что касается угроз и манипуляций от мужа, то их можно (при желании обоих сторон) трансформировать в обучение цене последствий. Это значит, что я не наказываю и угрожаю, а предупреждаю о том, что будет стоять за выбором ребёнка. Например, если ты не уберешь игрушки я сделаю это сам, но устану и не смогу почитать тебе сказку на ночь. Сразу обозначу. Все это довольно сложно. И требует большого мастерства и развитого эмоционального интеллекта. Поэтому я бы рекомендовала поискать возможности для посещения специалиста. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Вместе с тем рекомендую предложить мужу почитать о возрастной психологии за тем, чтобы понять, чем обусловлены изменения в поведении, как устроена психика ребёнка и как она формируется. Но опять же. Не насильно. А если муж правда хочет изменить ситуацию. В противном случае это будет просто череда насилия: вы над мужем, а он над ребёнком.
В любом случае не забывайте поддерживать самого ребёнка: "Папа кричит, он злится. Но ты не виноват. Просто он устал и не смог сдержаться". А вот то, что ваш муж кричит и на вас, стоит заметить и придать этому больше значения. Ведь вы показываете, как можно строить отношения, как с вами можно обращаться, как допустимо общаться с ребёнком (по аналогии). А вот насколько это плохо, сказать не могу. Психика работает всегда по-разному. Мы все индивидуальны. Для одного человека - это губительно, другого в пределах нормы и способствует личному росту. Однако могу сказать, что в семье закладывается внутренняя норма. Для вашего ребёнка будет нормально так проживать чувства, так строить отношения. А плохо это или хорошо - судить не возьмусь.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! У меня дочке уже 13 лет, но на контакт с людьми идёт очень тяжело. В школе друзей нет, потому что молчит все время. Письменно все выполняет, но на вопросы учителей не отвечает. Если ей интересно с ребенком или взрослым, она будет общаться на очень рассудительные темы. Дома очень общительная всегда.
Ответ:
Добрый день, Светлана! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
05.07.2021
Боюсь, что начну винить себя за замершую беременность
Вопрос:
Здравствуйте, у меня была первая беременность, замершая на ранних сроках. Эта новость стала шоком. Не получается смириться с этим, боюсь, что начну искать причины в себе и винить. А вдруг и потом будет такая же ситуация.
Хоть беременность и планировали, но иногда думаю, может я не была готова стать мамой, хотя как можно к такому подготовиться. Это же приходит постепенно, наверное, как инстинкт. Мне очень нужен грамотный совет. Да, близкие понимающе сочувствуют, но от этого только наворачиваются слезы.
Ответ:
Здравствуйте. Соболезную вашей утрате. Да, это утрата и это горе. И проживать это нормально. Не стоит себя торопить в этом. Пусть "отболит". Но в тоже время прошу вас не культвировать свою боль: не нужно пересматривать фото теста на беременность, ходить на сайты, где общаются мамы и так далее. Пусть ваше горевание станет морской волной. Сначала она огромная, может сносить на своём пути, разрушать что-то на берегу, быть неуправляемой. Это нормально. Так бывает. Побудьте в этом. Желательно с поддержкой. Это могут быть близкие, психолог или только партнёр.
Потом придёт ещё одна волна. Она будет меньше, но все ещё болезненной. Наблюдайте за тем, как она приходит и уходит. Со временем волна превратится в движение воды, которое вы чувствуете, но она накрывает вас с головой. Боль станет предсказуемой и выносимой.
И вот тогда стоит начать действовать. Узнавать, читать, общаться с кем-то на тему беременности, посещать врачей и так далее. Ситуации бывают разные. Иногда замершая беременность - это сигнал о каких-то проблемах в организме. И это хорошо лечится. Иногда это норма. И так эволюция заботится о здоровье потомства. Для того, чтобы знать, что делать и как это предотвратить, стоит заручиться поддержкой специалистов.
Но повторюсь: только после горевания. А пока прошу вас обратить внимание на качество своего общения. Если кто-то ранит вас (сознательно или нет), то стоит временно увеличить дистанцию в общении (так, как будет комфортно вам). Также, прошу вас уделить внимание себе: радовать себя, давать возможность отдохнуть и побыть наедине с собой и так далее. Организуйте вокруг себя пространство так, чтобы не было (или минимизировать) постоянных источников стресса. Если сейчас у вас нет сил и возможностей, попросите это сделать своих близких. Это нормально.
Что касается чувства вины. Чувство вины призвано за тем, чтобы восстановить баланс в отношениях. Например, я разбила вашу чашку и чувствую себя виноватой. Условно говоря, чувство вины - это способ увидеть нарушение баланса и либо восстановить его (купить новую чашку), либо наказать себя (как в вашей ситуации). Получается, что чувство вины - это альтернативный способ восстановить равновесие. Ведь не всегда можно легко и просто восстановить потерянное равновесие. Что же делать?
Первое. Заметить, что это был не ваш выбор. Что вы не влияете на этот процесс, а значит и ответственность не несёте (вы не заслужили наказания). И второе. Вы можете искать причины, да. Но это не изменит прошлого. Поэтому вам не поможет самобичевание. Предлагаю всякий раз, когда поймаете чувство вины трансформировать его на то, что можно сделать сейчас, чтобы предотвратить ситуацию в будущем. Это может быть все что угодно: записаться к врачу, поспать или съесть морковку. Это вклад. И это шаги вперёд, а не назад.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! У меня дочка не может найти общий язык со своими сверстниками и одноклассниками. У нее нет друзей. Хотя она очень открытая к общению. На улицу лишний раз выходить даже не хочет, из-за того что ей скучно и одиноко. Однажды увидела случайно у нее в телефоне переписку с каким-то мальчиком, которого она, как потом выяснилось, не знала. Он ее склонял на то, чтобы она сфотографировала себя, потом он ее просил снять свой торс без одежды. И она ему, по простоте душевной писала. Я когда обнаружила переписку, меня трясло, я было сначала начала ее ругать, но потом успокоилась и поняла, что она даже и не подозревала, что ему от неё надо. Помогите пожалуйста, как поступать и что делать.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Читать далее